Morreu na noite dessa sexta-feira (25) Gilson Pereira de Almeida, baixista da banda de forró-brega-trash-sexualmente-apelativo Calcinha Preta, horas antes de uma apresentação no Rio Grande do Norte. Dados preliminares do Instituto Médico Legal apontam um infarto no miocárdio por tanto tempo tocando músicas ruins como a causa da morte. O show, que contaria com 2 milhões de espectadores, foi cancelado para todas as providências do enterro serem tomadas pela banda.
No começo da noite de sexta, a polícia recebeu uma ligação do vocalista da banda, Bel Oliver, que se mostrou preocupado com o companheiro, que estava trancado no quarto do hotel há cinco horas. Ao arrombar a porta, os policiais encontraram o cadáver de Almeida seminu, vestido apenas com justamente uma calcinha preta.
Mais tarde, ao averiguarem as filmagens do sistema interno de vídeo do hotel, viram Chimbinha, o guitarrista da banda Calypso saindo do aposento. Chimbinha ainda não deu maiores esclarecimentos, pois neste sábado estava com a agenda lotada com 10 shows por todo o norte do país. Acredita-se que esse relacionamento esteja diretamente ligado com o suposto divórcio entre a dupla principal da banda paraense.
O enterro será no Rio Grande do Norte, na cidade de Caicó, onde fariam o show cancelado – para não devolverem o dinheiro dos ingressos, a banda, que já conseguiu outro baixista, fará um megashow. Mais ingressos estarão a disposição, e estima-se a presença de 5 milhões de pessoas. O recorde de platéia em um único concerto brega pertence ao Calypso, com 10 milhões, em novembro de 2008.
A Avenida Beira-mar Norte, em Florianópolis, será parcialmente fechada durante toda a tarde deste sábado em razão de uma passeata organizada pelo Sindicato dos Papais Noéis de Santa Catarina (SPN-SC). Segundo a entidade, o protesto ocorrerá em defesa da árvore de natal gigante e da preservação do espírito natalino na cidade. Estima-se que cerca de 1 mil manifestantes se reúnam no evento, que contará também com um show da cantora Simone.
O presidente do SPN-SC, Noel Garcia justifica a mobilização: “A retirada da árvore representará um duro golpe ao espírito natalino da cidade. Trata-se de uma tradição de mais de 2 mil anos que não pode ser acabada com uma simples sentença judicial”. A controvérsia começou quando uma o Ministério Público apontou erros no orçamento do contrato da árvore entre a prefeitura e as empresas responsáveis. De autoria do promotor de justiça Newton Henrique Trennepohl, a ação conseguiu suspender o contrato do empreendimento. A prefeitura entrou com recursos, e atualmente o julgamento conclusivo está marcado para 2010 – mas a suspensão do pagamento continua valendo. “É uma vergonha. Será que um promotor de justiça tem o direito de tentar acabar com o sonho, magia e esperança que muita gente sente nessa época?”, indaga Garcia. Ele ainda acusou o promotor Trennepohl por prática de judaísmo, o que explicaria sua motivação.
O prefeito de Florianópolis, Dário Berguer mostrou-se agradecido com a causa, tanto que mandou fechar metade das pistas da Beira-mar, privilégio que ele só costuma conceder aos gays e crentes (maconheiros e foliões-fora-de-época também fizeram o mesmo pedido, que foi negado). “Fico muito feliz com o apoio forte da categoria. Gostaria de dizer que não há nenhum equívoco no contrato, e que se depender de mim e de todos que mantém um sentimento de generosidade e caridade no coração e pagam o IPTU em dia, o Natal de Floripa será o mais bonito do mundo”. O prefeito Dário ainda revelou planos secretos para a data em 2010, que segundo ele, “literalmente vai nevar na capital”.
O sindicato espera ainda a presença de outras entidades solidárias ao movimento. A Associação dos Portadores de Nanismo de Florianópolis (APNF) garantiu a presença de 100 pessoas. Em nota, justificaram que o Natal emprega muitos anões no cargo de duende ajudante, movimentando cerca de 1 milhão de reais entre a classe. Um grupo de 50 renas gaúchas também disse que comparecerão à manifestação, mas principalmente para assistir ao show da Simone. A cantora agradeceu o convite e afirmou: “Então é Natal. O que você fez? O ano termina e nasce outra vez”.
Depois de 193 ações judiciais, histeria, na quarta-feira (9), proporcionada pelo presidente da Assembleia Legislativa, Jorginho Melo, e o bolão feito entre os estudantes do Curso de Jornalismo da Universidade Federal de Santa Catarina (Ufsc) para identificar o plagiador, nesta quinta-feira (10), data limite da fatura do cartão de crédito do vice-governador Leonel Pavan, o Laranjasblog conseguiu o nome.
O professor de Jornalismo teria sido apontado pela Fundação de Pesquisas Socioeconomicas (Fepese), responsável pela elaboração da prova, como o culpado, por fazer aquilo que qualquer pessoa já fez algum dia na vida: Ctrl+C Ctrl+V em alguma página encontrada no Google. Nesse caso, o docente "de renome" copiou 43 questões de outros exames, na maioria da Universidade Federal de Uberlândia (UFU), para elaborar as provas do concurso público para as vagas de Jornalista, Operador de Rádio e de TV.
Como 193 candidatos não chegaram a estudar pelos exames da UFU, e tem tempo para mover ações contra irregularidades em prova, a Assembléia teve que fazer o mea culpa apontando o dedo na cara da Fepese, obviamente. A empresa, com cara de supresa e boquiaberta devido ao fato, indicou para o esquecido, monótono e sem graça Curso de Jornalismo, resultando em 3 reuniões de departamento, cinco discussões da velha guarda no NTDI, quatro piadinhas no mural, 143 e-mails no grupo jornalismo_ufsc@yahoogrupos.com.br e uma nota à imprensa, para limpar um pouco a imagem imaculada dos docentes do curso de 30 anos, reconhecido em Palhoça, Biguaçu e Piratuba.
O ex-suspeito, agora culpado, descoberto em crise nervosa no Hospital Universitário, dividindo o quarto com o paciente Máureo Veditsch, é o renomado e reconhecido em toda a América Latina, Armando Calvo (foto), que fez doutorado no Colégio Mundial, mantido pelo milionário Sr. Morales. Calvo, ou Firmino, como era conhecido, não quis falar com nossa equipe.
prof. Armando Calvo junto a seus colegas no Colégio Mundial em 87
crédito de foto: Monique Paloma
O centenário professor, e não zelador, como a emissora SBT vendeu sua imagem nos anos 80 e início dos 90, se entregou à Polícia Federal, após telefonema feito do quarto 143 do Hospital. "A anulação da prova não encerra com as investigações aberta pela Promotoria da Moralidade Administrativa. O Ministério Público vai cobrar como devido", declarou o promotor Trelias Bexeira Naldessar, responsável pelo caso.
Armando Calvo lecionava as disciplins de Comunicação entre Milionariazinhas e Pé-rapado Gente Boa (JOR 5401) e Resistindo à Professora Helena em Todos os Níveis (JOR 5809). É também autor de "Cirilo, um jovem empreendedor na onda do rádio" e "Ensinar e aprender com a professora Helena", este em dois volumes.
Atualização 11/12/09 - 03:49
Segundo uma fonte do HU, que não quis se identificar, o paciente Máureo Veditsch também era professor do Curso de Jornalismo da UFSC e também sofria de crise nervosa. Recebeu alta às 23:45 do dia 10, visivelmente emocionado e solidário ao colega de quarto. Porém, não quis dar entrevista, mesmo com o Laranjasblog oferecendo duas cervejas Quilmes, geladíssimas.
Arnold Schwarzenegger, 62, governador da Califórnia, assassinou a sangue frio o ator Christian Bale, 35, em festa em homenagem ao diretor James Cameron nesta terça-feira, dia 1. Schwarzenegger executou Bale com dois tiros da espingarda calibre 12 de um dos seguranças e com um tiro de um lança-granadas, de origem ainda desconhecida, por volta das 23h54min, quando a festa ainda estava começando. Testemunhas juram ter ouvido o governador gritar "Hasta la vista, baby" antes do tiro derradeiro.
A festa, que homenageava James Cameron, diretor e produtor de sucessos como Alien, True Lies e Titanic, corria normalmente até o incidente. Schwarzenegger, amigo do diretor desde que gravaram juntos Exterminador do Futuro, recebia os convidados com a forma educada e simpática de todo bom membro do Partido Republicano na entrada do Chinese Theatre, local da homenagem. "Tudo mudou quando ele viu Bale. Arnold passou a se movimentar duramente, jogando duas pessoas longe com apenas um golpe", confessa Linda Hamilton, atriz. "Ele então tomou a arma de um dos seguranças e avançou pra cima do pobre e indefeso Bale."
Detido pela polícia após o assassinato, quando ficou em aparente coma, Schwarzenegger foi então estudado por psicólogos e médicos para verificar se suas condições mentais e fisiológicas estavam em ordem. Com os estudos, uma surpresa. Em entrevista coletiva concedida poucas horas depois dos exames, o Dr. Silberman fez uma revelação que pode chocar a muitos, mas não à maioria. "Nunca antes na história desse país vimos algo desse tipo. É meu dever, como médico e como cinéfilo declarar: Arnold Schwarzenegger é um organismo cibernético enviado do futuro. Em outras palavras, ele realmente é um maldito ciborg. Tudo que ele falava era que sua missão estava completa. Ele havia matado John Connor."
Com a declaração, pode-se ter certeza de três coisas: James Cameron é um profeta e estava certo ao escalar o então Mister Universo austríaco para estrelar seu filme de 1984; estamos todos condenados, pois o futuro realmente pertencerá às máquinas; e Schwarzenegger é um ciborg. Sim, ele é um ciborg, mas é um ciborg muito, mas muito burro. Christian Bale apenas interpretou John Connor no quarto filme da franquia, O Exterminador do Futuro: A Salvação.
O verdadeiro John Connor atualmente organiza a futura Resistência, armazena armas e treina seus soldados na Alameda Cinco de Mayo, cidade de Altos Pasos, norte do México. (esse não é o endereço de verdade! Mas ssshhhhhh! Temos de despistar o Google Skynet! Viva la Resistência!)
Isabella Swan, 18, foi vista nesta última sexta-feira, dia 20, trocando carícias com o Monstro do doutor Frankenstein, 178, em um café na cidade de Florença, na Itália. A garota, protagonista da saga "Crepúsculo", aparentava intimidade com a criatura, e testemunhas garantem ter ouvido a palavra "querido" algumas vezes. O "desgraçado", como era chamado por seu criador, andava desaparecido desde a morte do doutor Victor Frankenstein, que o gerou utilizando-se de pedaços de cadáveres humanos, o que deu início a muita controvérsia na sociedade católica apostólica romana européia.
O relacionamento do casal causou a revolta de muitas mulheres de doze anos que frequentavam o local, devido ao conhecido envolvimento da senhorita Swan com o vampiro Edward Cullen. "Eu não acredito que ela possa traí-lo dessa forma. Trocar o sonho do Ed por essa... essa coisa!", declarou A. F., 12, que não quis se identificar temendo represálias, "além de feder a bicho morto, ele nem brilha! Eu o vi no sol. Sua pele nem vira, tipo, purpurina! Ela é uma grande boba, mesmo."
A reportagem do LARANJAS entrou em contato com a jovem Isabella para obter a sua versão da história. "Não entendo a indignação das pessoas. Edward e eu não estamos juntos há meses!", desabafou Bella, como gosta de ser chamada. "Vou ser bem honesta, eu amava o Eddy, mas eu simplesmente não aguentava aquela cara que ele fazia toda vez que eu... bem, que eu estava menstruada. Parecia que ele queria me comer ou algo do tipo... Aliás, se ele quisesse me comer, tudo bem! Não é segredo pra ninguém que eu estaria, assim, super afim. Mas ele só ficava com aquela boca torta e aquela cara de peixe morto! Na hora do vamos ver que é bom, nada! Falava que não queria me machucar... É ruim, hein? Todo mundo sabe que as "presas" dele não tinham nem cinco centímetros!"
Quando indagada sobre seu suposto relacionamento com o lobisomem Jacob Black, Bella confirmou o romance. "Infelizmente, não funcionou. Ele era muito quente, e gostava muito de mim. No entanto, eu não suportei todos aqueles pent... quer dizer, não suportei todos aqueles pêlos na minha boca depois de realizarmos o ato físico do amor." Mas por que se envolver com uma criatura procurada em mais de vinte países? "Ah! O Frank me entende. Com ele, eu posso ser eu mesma, levar... todo... o... tempo... do... mundo... pra... completar... as... minhas... frases... Ele não liga! Além disso, com ele não rola toda aquela enrolação. A gente se conheceu e dois capítulos depois já estávamos pedindo café-da-manhã na cama. Tem gente por aí que levou três livros inteiros pra me comer!"
Tentamos entrevistar o monstro Frank, como Bella o chamou, mas suas únicas declarações foram "UUUURRRRRGGGGGH!"
Edward Cullen atualmente divide um apartamento com o bruxo Harry Potter, no subúrbio de Londres. Para muitos, isso explica muita coisa. Para outros, o apartamento não é a única coisa que eles dividem.
O bairro Trindade divulgou em nota seu descontentamento com a posição da UFSC na ilha de Santa Catarina. Acontece que por não ser um bairro violento, estudantes bêbados resolvem transitar por ele diariamente. E noturnamente.
Durante as brincadeiras bêbadas, os estudantes acham divertido urinar em praças, ruas e prédios do bairro, o que pode tornar os locais intransitáveis no dia seguinte.
O síndico do prédio Avenida Trindade ressalta que “antigamente esses bêbados só degradavam o patrimônio público. Porém, neste mês, já foram registradas 5 ocorrências de pessoas se aliviando no jardim e escadas do prédio. Isto é um absurdo”.
A situação se tornou pior quando a universidade resolveu abrir a possibilidade de consumo de cerveja no campus. “A cerveja, por seu teor diurético, acaba favorecendo as atitudes bestiais de nossos universitários”, disse o biólogo bêbado Ricardo Coelho Machado.
A prefeitura estuda a construção de um muro ao redor do campus, para que estudantes não possam ultrapassar a barreira para a trindade, aos moldes do muro que separa os EUA do México. “Seria basicamente um condomínio fechado. Proibido para estudantes”, comentou o urbanista Oscar P. Budweiser.
Sérgio Guerra (PE), presidente do PSDB, declarou que José Serra é o candidato do partido nas eleições presidenciais de 2010, em entrevista coletiva concedida em Brasília nesta quarta-feira, dia 18. A escolha teria sido feita depois da vitória do governador de São Paulo em uma competição de tamanho peniano, realizado entre Serra e Aécio Neves nesta última terça-feira, dia 17.
A disputa entre os dois membros do partido tucano pela candidatura se arrastava há meses e ambos se negavam a largar o osso. "Por mais que a competição entre os dois fortalecesse a democracia, ela acabava por prejudicar a imagem do partido", afirma Guerra. Já que as manobras políticas de Serra e Aécio não desequilibravam a balança a ponto de favorecer uma decisão satisfatória, o governador de Minas Gerais resolveu que era hora de utilizar sua última cartada: seu famoso pau-de-mel. "No último final de semana, enquanto relaxávamos em uma casa de lazer frequentada pelas mais finas moças de Belo Horizonte em seu quarto reservado para VIPs, o governador Aécio me confessou sua idéia. Assim, pedimos para Vanessa sair de seu colo e, a sós, ligamos para o governador Serra e acertamos os detalhes."
Com a disputada marcada, ambos os candidatos passaram os últimos dias se preparando. Serra se hospedou em um retiro espiritual no interior do estado e Aécio manteve relações sexuais diárias com diversas mulheres - o governador mineiro não quis alterar sua rotina.
No dia do confronto, os dois mantinham postura ereta e confiante, mesmo que muitos acreditassem que Neves tinha a vantagem. Diante de todo o partido, suas esposas, algumas mães saidinhas e todo o seu harém, Aécio foi o primeiro a se apresentar. "22 centímetros. Muito difícil de superar. Realmente era um belo falo, esbelto, confiante. Todos ficamos boquiabertos, mas ninguém estava preparado para o que aconteceria a seguir", revela o ex-presidente da república Fernando Henrique Cardoso.
O assombro foi geral quando Serra mostrou seu, bem, "cabo eleitoral". "Era um negócio hediondo, monstruoso. Há quem jure que podia ouvir aquela coisa respirando", confessa dona Murtinha, responsável pelo cafezinho dos tucanos, ainda sob efeito de calmantes.
O LARANJAS tentou descobrir qual era o tamanho exato do careca de um olho só do Careca governador de São Paulo, mas ninguém sabia dizer com certeza. Quando indagados, a maioria dos entrevistados apenas deitava no chão em posição fetal, aparentemente em choque, balbuciando "ele não vai me pegar. ele não vai me pegar." Procurado para comentar, Aécio Neves confessou, no dia seguinte, enquanto tomávamos café-da-manhã na cama, "achei que tinha a vantagem e não poderia estar mais enganado. Qual o tamanho? Não importa. Vamos apenas dizer que Serra ganhou por bem mais que uma cabeça de vantagem."
Depois de uma compra sigilosa envolvendo cifras milionárias, o Google, maior empresa da internet, anuncia uma reformulação total da plataforma Lattes, o sistema virtual de divulgação de currículos acadêmicos. Para atender às exigências do consumidor, o site foi totalmente reformulado, ficou mais dinâmico e interativo – a mesma proposta da última novidade, o Novo Orkut. Da mesma forma que o primo distante, o Novo Lattes por enquanto só será acessado através de convites, restringindo os usuários durante a versão de testes.
O layout do Lattes mudou, ficou mais limpo e leve, com a predominância do branco e de tons claros. “Torna a navegação mais leve e menos cansativa, de acordo com os princípios da web 2.0”, explica o gerente de marketing da Google Brasil, Carlos Pagliaci. O próprio conceito principal da web 2.0 está totalmente agregado ao Novo Lattes: a interatividade. Novas funções serão agregadas a novos campos a serem preenchidos. Além dos já existentes, o acadêmico poderá incluir seu histórico escolar, depoimentos de outros acadêmicos conhecidos, vídeos, fotos e aplicativos. “Queremos tornar o Lattes um site onde o usuário possa entreter-se, indo além da simples divulgação das suas realizações científicas”, explica Pagliaci.
Mas a maior novidade será a reputação. Funciona da seguinte forma: cada usuário poderá avaliar o currículo dos demais em um critério de 5 estrelas. Quanto mais estrelas, mais renomado será o acadêmico, e maior será o seu ego. Segundo Pagliaci, isso também irá influenciar positivamente, por exemplo, o profissional candidato a editais de bolsas e concursos: “no futuro, as estrelinhas poderão até servir como critério de desempate”. Com a novidade, o principal critério de avaliação dos acadêmicos não será mais necessariamente o tamanho vertical da página, e sim suas estrelas. “Os acadêmicos são criteriosos uns em relação aos outros. Por isso que não será fácil encontrar cientistas 5 estrelas”, justifica Pagliaci. O Google distribuiu 300 convites para usuários aleatórios (um deles acabou indo para a ministra Dilma Rousseff). Cada um receberá 10 para distribuir entre amigos. Espera-se que até fevereiro de 2010, a versão beta seja finalizada e todos os acadêmicos estejam inscritos no Novo Lattes.
Foi preso neste domingo (9) em uma praia em Bahamas, John Crocs, inventor do famoso calçado de borracha homônimo. A operação da Polícia Internacional (Interpol) procurava o suspeito desde o verão de 2009, e envolveu diversas agências do mundo inteiro. O julgamento de Crocs, acusado de crimes contra a humanidade, está marcado para dezembro deste ano, na corte de Haia.
O chefe da investigação, agente Steve Montgomery, disse que estava seguindo as pistas de Crocs desde janeiro de 2009, quando os sapatos viraram “febre” nas praias brasileiras e ameaçava se espalhar pelo mundo. “O criminoso aproveitou seu lucro e viajou por todo o mundo. Vigiamos ele nos cinco continentes, até que resolvemos prendê-lo em flagrante enquanto aproveitava a estadia em uma cabana na praia. Ele estava usando um Crocs amarelo”. O suspeito irá aguardar o julgamento em regime fechado, em uma prisão não divulgada.
A princípio, John Crocs era acusado de ridicularizar a humanidade com seu calçado. A pena pra esse tipo de crime é de 10 anos em regime fechado. Mas como, após o verão, o calçado continuou a fazer sucesso e as pessoas passaram a usá-lo com meias, agravou-se a acusação. Agora, Crocs corre risco de pena de morte, ou no mínimo 30 anos preso. O julgamento acontecerá em dezembro, numa sessão extraordinária. “Precisamos de agilidade nesse caso, pois o réu oferece extremo perigo para toda a humanidade”, explica Hisashi Owada, atual presidente da corte internacional.
Esta não foi a primeira operação comandada por Montgomery. Chefe do Departamento de Calçados da Interpol há 20 anos, o oficial se destacou por suas investigações bem sucedidas. Na década de 90 ele conseguiu impedir a expansão das sandálias masculinas Rider para o mercado exterior, causando a conseqüente desvalorização no Brasil. No começo dos anos 2000, foi Steve Montgomery o responsável por erradicar do planeta Terra as meias de dedinho ainda antes de se tornarem tendência. “O Brasil é um país onde esse tipo de tendência costuma aparecer e crescer. A partir daí, chegar ao mercado internacional torna-se mais fácil – essa é a estratégia dos criminosos”, detalha Montgomery.
Os senadores decidiram contra proposta de lei que proibiria a prática de crimes no Brasil, votada nesta segunda-feira (9), pela tarde. O que causou surpresa foi o placar: 80 votos contrários e uma cédula pintada de vermelho que foi considerada voto nulo. A comissão de ética do senado afirmou que não será aberta nenhuma CPI para investigar o caso. Em seguida, iniciaram-se as votações para uma lei, de autoria do senador Eduardo Suplicy (PT/SP) que permite o uso de sungas por cima da calça no Parlamento.
A votação começou às 14 horas em ponto. A primeira polêmica foi quanto ao placar eletrônico: um laudo realizado momentos antes indicou uma adulteração no equipamento. O senador ACM Neto (DEM/BA) estava ao celular e não pôde dar entrevistas. Foi utilizado então o sistema de votação por cédulas de papel. Na contagem, 80 das cédulas recusaram a lei. O curioso foi a única cédula diferente: estava toda pintada de vermelho. O senador Eduardo Suplicy, questionado pelo LARANJAS se essa se tratava de mais uma forma de protesto, apenas respondeu, com sua usual seriedade: "acorda sangue bom, aqui é capão redondo, tru, não Pokemon. Zona sul é invés, é stress concentrado, coração ferido por metro quadrado".
Mas o maior mistério foi o porquê de nem o autor da lei ter votado a favor. No fim da tarde, chegou à redação do LARANJAS um envelope sem remetente, apenas com um carimbo da Polícia Federal e uma rubrica que indica as letras “P” e “Q”. Em seu conteúdo, algumas transcrições de conversas telefônicas entre o senador Mesquita Jr. e uma pessoa não identificada no documento. No texto, há provas conclusivas de que o senador acreano recebeu propina para votar contra o próprio projeto, que ia contra os interesses do interlocutor. O presidente da comissão de ética parlamentar, senador Paulo Duque (PMDB/RJ), disse ao LARANJAS que esse documento não prova nada, e que a eleição foi 100% justa, e que não será necessária a abertura de uma sindicância para investigar o caso.
Será votada na próxima segunda-feira, dia 9, a proposta de lei do senador Geraldo Mesquita Júnior (PMDB/AC) que proíbe a prática de crimes. Em resumo, o texto prevê a punição para qualquer tipo de crime, do mais leve até o mais hediondo, em todas as esferas da sociedade e do poder. O senador Mesquita Jr. está confiante no resultado da votação, pois segundo ele, a sugestão foi bem recebida no parlamento.
A idéia surgiu quando o senador acreano estava dirigindo por uma rodovia no Acre e se deparou com uma placa: “Parque Estadual do Jaguatinhonha – Proibido a prática de crimes ambientais”. Foi então que Mesquita Jr. pensou em ampliar essa lei para todos os tipos de práticas ilícitas: “agora poderemos punir com vigor desde o mais fajuto ladrão de galinha até o mais cruel assassino. No poder, também iremos atuar com força contra a corrupção”.
Os senadores da nobre casa ficaram maravilhados com a proposta. “É uma lei revolucionária no Brasil. Se meu avô estivesse vivo, certamente iria dar um jeitinho de adulte... quer dizer, certamente iria votar a favor”, conta ACM Jr. (DEM/BA), com lágrimas nos olhos ao lembrar-se de painho. O presidente da casa, José Sarney (PMDB/AP) tomou providências para a votação ser realizada o mais rápido possível: “essa era a lei que a nação precisava”. Nunca na história desse país esperou-se que uma lei fosse aprovada no senado com 100% dos votos.
O estudante de Letras Ernesto Noam foi hostilizado por mais de cem alunos no Centro de Comunicação e Expressão (CCE) da UFSC. Acuado por xingamentos e ameaças de agressão devido ao seu vestuário, o rapaz teve que se refugiar numa sala até ser escoltado para fora do prédio pela polícia militar. A confusão foi registrada por cinegrafistas amadores e já está no YouTube, além de ter virado tema de documentário na TV UFSC.
Ernesto chegou para as aulas de terça-feira achando que seria um dia normal. No entanto, logo começou a perceber os olhares atravessados, além de algumas risadas pouco disfarçadas. Um amigo acabou lhe avisando: "Que que é essa calça, meu? Vai trocar, pessoal tá zoando!". O estudante estava utilizando calças jeans masculinas, algo praticamente impensável nos corredores do CCE. Não demorou muito e os apupos começaram a ficar mais violentos.
"Demodê!", "Bobo!", "Sooooo last decade!" e "Hetero!" foram as palavras mais leves dirigidas a Ernesto Noam. Alguns alunos de Artes Cênicas cercaram o rapaz e começaram a fazer uma performance incompreensível, aumentando a tensão. Estudantes de Design confeccionaram cartazes conceituais com dizeres em francês e alemão. O pessoal do Cinema gritava coisas como "Isso é muito Godard, porra!" e ligava suas câmeras para filmagens com nudez desnecessária. O curso de Jornalismo, pra variar, ficou alheio à movimentação.
Há suspeitas de que Ernesto seja, de fato, demodê, bobo, soooo last decade e heterossexual. Nada ainda confirmado. Os estudantes do CCE mudam de assunto, mas alguns comentam que não fariam aquele fuzuê todo só por causa de uma peça de roupa. O LARANJAS poderia apurar, mas como todo bom jornalista que tira conclusões apressadas e embarca no politicamente correto, prefere acompanhar a versão óbvia. Sim, era só o vestuário, portanto.
Visto que não sou bem vindo neste blog, no meu curso, no trabalho, no clube dos viciados em Caverna do Dragão, no novo filme da Xuxa, além de minha família, óbvio, me retirarei de tudo isto. Será com um único ato, a se realizar no dia 8 de novembro, na calçada ao lado do Taiko Amigããããnn, onde me deixarei cair do andar G2, do shopping mais tedioso de Florianópolis, o Iguatemi.
Minhas dívidas, tratar com o Volpato. Filhos perdidos, deixar com o Volpato. Culpa por alguma falha minha, culpar o Volpato.
Autorizo desde já aos sensíveis de plantão um post sobre mais um suicídio do Iguatemi.
3 xícara(s) (chá) de farinha de trigo 1 1/2 xícara(s) (chá) de açúcar 2 suicidas 1/2 xícara(s) (chá) de óleo de soja Sadia 1/2 xícara(s) (chá) de leite 3 unidade(s) de ovo 1 bando de sensíveis nos comentários 1 colher(es) (sopa) de fermento químico em pó 4 unidade(s) de banana em rodelas 1 editor cagão sem ovos 250 gr de goiabada picada(s) quanto baste de canela-da-china em pó para polvilhar
Modo de preparo:
Misture os ovos com o açúcar até formar um creme claro. Adicione aos poucos a farinha e o óleo alternando com o leite. Abaixo a censura. Por último,acrescente o fermento. Envolva as rodelas de banana delicadamente à massa e depois despeje tudo numa assadeira grande untada e enfarinhada. Vai tomar no cu, Volpato. Coloque os pedaços de goiabada por cima da massa (como se fosse uma torta) e salpique com canela e açúcar. Leve ao forno médio por volta de 40 minutos. É de comer pulando de um prédio. As duas pessoas que provaram, aprovaram.
Após meses de boatos, a apresentadora Xuxa Meneghel admitiu que é o pai do filho da cantora baiana Ivete Sangalo, nascido essa semana em Salvador. "Eu e Ivete temos uma relação bonita há muitos anos e achamos o próximo passo seria naturalmente produzir um rebento", disse a estrela global. O bebê se chama Marcelo e seu rostinho não nega: tem os olhos e o bocão da musa do axé e o nariz da rainha dos baixinhos. O nariz original, da época em que ela fazia filmes pornôs com menores de idade.
Xuxa vê a situação com naturalidade. "Quando eu tive a Sasha, todo mundo dizia que o pai era a Marlene Matos. Eu achava graça, já que era impossível, afinal Marlene é assexuada e, portanto, estéril", explica. Ela faz questão de ressaltar o carinho que tem pelo pai da menina, Luciano Szafir, lembrando que detem os direitos sobre seus testículos até 2012. "Mas ele não teve porra nenhuma a ver com o Marcelo", afirma Xuxa, "só eu passo a vara naquela baiana gostosa".
Ivete Sangalo, que vinha dizendo que o pai da criança era seu namorado - um Jesus Lúz menos gay -, comentou em seu Twitter as declarações da loira: "Tô surpresa, gente! Jurava que era um clitóris avantajado e que era lubrificação em excesso só! Tô bege!". A baiana deve dar maiores eslcarecimentos, provavelmente desconexos e egocêntricos, nessa terça-feira, quando deixará o hospital num trio elétrico, para uma micareta organizada em homenagem a Marcelo Sangalo Meneghel, com duração prevista de três meses.
O cineasta polonês Roman Polanski, preso ontem na Suíça, pediu ajuda ao presidente Lula e seu chanceler Celso Amorim, querendo saber se poderia se refugiar na embaixa brasileira em Zurique. Ele prometeu seguir o estilo Zelaya de fanfarronice diplomática, gravando vídeos que serão posteriormente lançados como um documentário apologista dos métodos da política externa brasileira.
A representação tupiniquim já mandou dizer que aceita de bom grado a presença do grande diretor, já que seria uma maneira de driblar o tédio insuportável de se morar na Suíça. "Eu vim do Rio de Janeiro, amigo! Estou há cinco anos aqui em Zurique e não vi um assaltinho que seja até hoje, nem mesmo tentaram me estuprar", diz Joana Röhm, funcionária do local. "Quem sabe pelo menos o Polanski tenta tirar uma casquinha", completa.
A esperança de Röhm tem fundamentos. Polanski é fugitivo da justiça norte-americana desde 1978, quando foi condenado por fazer sexo com uma menina de 13 anos, e ela tem cara de ter uns 15. Por outro lado, para recebê-lo, a creche da embaixada teria que ser desativada, mesmo que Polanski argumente que não tem interesse pelas jovens de hoje. "Essas meninas só assistem Crepúsculo e High School Musical", diz o pederastinha, "não há mais adolescentes que gostam de discutir cinema europeu após o sexo, como antigamente".
Lula e Celso Amorim ainda não se manifestaram, pois esperam maiores informações sobre as posições políticas do cineasta. O presidente declarou apenas simpatia por Polanski, que "teve a sua mulher, Sharon Stone, assassinada por aquele cantor, o Marylin Manson, e a gente não pode deixar esse tipo de coisa acontecer no século 21".
O prefeito de Florianópolis, Dário Berger, esteve envolvido em uma briga com o jornalista colunista social Cacau Menezes, na noite desta última quarta-feira (16), no El Divino Lounge. Os envolvidos foram expulsos da casa noturna pelos seguranças e levados à 1ª Delegacia de Polícia Civil de Florianópolis, onde ficaram detidos durante o resto da madrugada. Os advogados selaram um acordo e os detidos puderam voltar para suas casas.
O prefeito Berger não quis falar sobre o motivo da briga. Separado desde junho, ele comentou que passou a freqüentar semanalmente as casas noturnas da capital: “a Quartaneja do El Divino é a melhor balada de Floripa. Agora depois das reformas, ficou melhor ainda! Tinha uma loira lá dentro, sensacional, você tinha que ver...” O prefeito ainda entrou em mais detalhes sobre a noitada, afirmando que mesmo com a briga terminou no "três a zero".
Testemunhas assistiram o desenrolar da briga, que ocorreu na pista de dança do estabelecimento. A cliente Carla Vieira, 20 anos, moreninha, peitos deliciosos e uma bunda macia e gostosa, pôde explicar as razões do confronto: “eu tava lá com meu gatinho, na pista, daí vi o prefeito chegando numa moça. Logo em seguida, eu vi o Cacau Menezes descendo do camarote gritando. Logo acertou um soco no prefeito, que revidou”. Segundo Carla Vieira, o motivo da briga foi que a moça com quem o prefeito Berger flertava era filha de Menezes.
Cacau Menezes aceitou falar com a reportagem do LARANJAS ainda na saída da delegacia. Mostrou-se pouco envergonhado: “éééé brother, Cacau que não é bobo nem nada estava... lá... no El Divino, brother, quando vê aquele prefeito chegando... com insinuações na própria filha de Cacau. Desci do camarote... xingando... aquele haole de São José quando o sangue subiu à cabeça, brother. Cacau não conseguiu se segurar”. Menezes ainda disse à reportagem que irá publicar uma nota em sua coluna esclarecendo o fato, “mas sem pedir desculpas, brother... Cacau estava defendendo... a honra”.
Foi inaugurada hoje, em Florianópolis, a Escola de Administração Pública de Santa Catarina, voltada, inicialmente, para a qualificação dos atuais servidores públicos estaduais. A nova instituição é uma filial da Escola Nacional de Administração da França. Ou seja, o governo do estado pretende melhorar a qualidade do funcionalismo catarinense a partir do modelo francês de gestão do serviço público. Isso, da França. O LARANJAS, blog propositivo e construtivo que só ele, quer ajudar e dá algumas sugestões de outras escolas internacionais que podem vir contribuir para setores importantes da economia catarinense.
- Instituto Russo de Design Automobilístico;
- Faculdade de Engenharia Sanitária e Ambiental da China;
- Fundação Hugo Chávez de Jornalismo;
- Escola Econômica de Nova York - especialização em derivativos;
- Instituto de Estética e Cosmética Feminina de Londres;
- Universidade Romana de Trânsito;
- Fundação Alemã dos Estudos de Convivência Racial;
- Escola de Estratégia Militar da Suíça;
- Instituto de Estudos de Controle Demográfico da Índia.
E por aí vai. O pessoal do curso de Administração Pública da ESAG - UDESC manda um forte abraço.
BOSTON , MA – Uma mulher foi encontrada morta em uma conhecida casa de swing da cidade nessa última segunda-feira (7), sem marcas aparentes de violência. Emile Brokenburroughs, de apenas 19 anos, saiu de casa de manhã cedo, avisando a família que iria a um grupo de debate da obra “Crepúsculo”, de Stephenie Meyer. Saiu com o exemplar do livro sob o braço e prometeu voltar antes do crepúsculo. Como não apareceu no horário marcado, Jannete Brokenburroughs, a mãe, chamou a polícia.
O corpo da vítima não possui sinais claros de violência. Testemunhas, que não quiseram se identificar, afirmaram que a jovem faleceu durante uma sessão de sexo grupal: “estávamos em cinco, dois homens, duas mulheres e um cachorro. Durante uma dupla penetração, o cão começou a latir, e percebemos que a jovem estava tendo convulsões. A cena foi desestimulante, o que fez com que parássemos a sessão e logo ligássemos para o 911”, afirma G.H, a outra mulher presente na cena. “Também não desconfiamos que aquele anel que a moça usava significava castidade”, revela.
Agora a polícia procura por pistas sobre quem levou Brokenburroughs para a casa de swing. O principal foco da investigação é a edição do livro, que não foi encontrada com o cadáver da jovem. Enquanto isso, médicos legistas examinam o corpo. Ainda não se sabe a causa da morte, mas o legista que comanda a equipe de médicos, Dr. John Kyle sugere que as convulsões foram manifestações de uma parada cardiorrespiratória, originada pela forte emoção de uma especulada perda de virgindade.
Marcone de Souza Tavella, estudante do curso de jornalismo da Universidade Federal de Santa Catarina e repórter do LARANJAS, quebrou o recorde mundial de natação em lugares impróprios para o nado na noite de 14 de agosto, exatamente uma semana atrás. O jovem nadou por cerca de 2 minutos e 23 segundos no lago em frente ao Restaurante Universitário, superando a marca de Johann Gröfhson, austríaco que aguentou um minuto e 32 segundos no rio Tietê, em São Paulo, antes de contrair óbito.
Marcone atualmente passa por tratamento de inúmeras micoses, vermes e DST's contraídas no ato heróico, no qual se sagrou como um dos maiores mitos da UFSC, ao lado de Matheus "Macaco" Joffre, Felipe "Zaca" Flores e Catatau.
O LARANJAS pede desculpa pela demora em reportar o acontecimento, mas isso se deu por problemas técnicos em relação à edição do vídeo que registrou o momento de tamanha excelência esportiva. Também gostaríamos de desejar melhoras e boa sorte ao intrépido membro de nossa equipe nesse momento de dificuldade.
Sem mais delongas, é com grande honra que o LARANJAS entra na era multimídia e presenteia seus queridos leitores com este feito de encher os olhos de lágrimas - mesmo que sejam de tanto rir.
O Senado Federal resolveu fechar as portas do estabelecimento por tempo indeterminado após suspeita de que um dos trabalhadores do recinto se encontra com gripe suína. O nome do sujeito é André Carvalho, cozinheiro da casa, que não aparece para trabalhar há cinco dias. Esta prática seria considerada normal pelo senado, não fosse à epidemia de gripe.
O senador Delúbio Saara, comentou com o Laranjas que André “era o melhor cozinheiro do senado”. Em off, ele também salientou que “o gastrônomo servia de laranja para vários senadores e participava de 18 atos secretos da casa”. Após comentar que eu iria escrever isso na matéria ele tentou corrigir dizendo que era brincadeira.
Hoje mesmo já se realizava uma manifestação em frente ao querido órgão da república. Os manifestantes na verdade não estavam reclamando do fechamento da casa, mas pediam que ela não reabrisse.
A Organização Mundial da Saúde também se manifestou sobre o assunto dizendo que é importante se manter longe da sujeira, e portanto, elogiou a atitude dos senadores de fechar o congresso.
Com a gripe suína (vírus H1N1), em evidência na mídia, outra doença de alta periculosidade acabou ficando esquecida pela população. Médicos especialistas afirmam que os danos causados pela Gonorreia Suína são muito mais devastadores, e que os cuidados básicos para evitar a contaminação são muito importantes. A Gonorreia Suína, ao contrário de sua prima distante, ainda não se tornou pandemia.
Atento ao perigo da Gonorreia Suína, e prestando um serviço a população, o LARANJAS entrevistou o urologista dr. Oscar Alho em busca de algumas dicas.
*Sempre que chegar da rua, lave o pênis; *Ao andar de ônibus, metrô, etc., procure evitar coçar o saco escrotal; *Ao esporrar, cubra o pênis com um lenço descartável; * Mantenha distância de pessoas que estiverem esporrando. Para maior segurança, use camisinha; *Lave o pênis ante e depois de qualquer fornicação; *Mantenha pênis alheios longe de nariz, boca ou olhos; *Evite compartilhar ânus e vaginas com desconhecidos no ato sexual.
A Rede Globo fez, na noite deste terça-feira, 11, uma denúncia envolvendo Edir Macedo, bispo e fundador da Igreja Universal do Reino de Deus, e diversas empresas de comunicação, sob suspeita de lavagem de dinheiro que deveria ser direcionado a caridade. Entre tais empresas estaria a Rede Record, atual segunda colocada na audiência, que chega a ultrapassar a líder - Rede Globo - diversas vezes.
Durante a reportagem no Jornal da Globo, o nome da emissora concorrente foi citado inúmeras vezes. Ontem, no Jornal Nacional, um bloco inteiro foi destinado à noticía, que incluiu a repercussão da investigação ao redor do mundo, em jornais de prestígio e destaque como o Taiwan News, o Vietnam Express e o Rio Branco Inquirer.
Nós, do Laranjas, gostaríamos de ressaltar aqui nossa admiração pela alta consciência social mostrada pela Rede Globo que dedicou um grande tempo de seu principal telejornal à denúncia de um grupo que potencialmente representaria uma ameaça em escala nacional, mundial e, por que não?, Universal. Lógico que isso não tem nada a ver com a Record, a segunda colocada na audiência que chega a ultrapassar a líder diversas vezes, nem com o fato da mesma ter contratado inúmeros artistas globais nos últimos meses. O negócio é altruísmo, bicho.
Tomás Petersen, um dos mais importantes membros (entre os que foram contratados em 2009) do polêmico blog LARANJAS é a mais recente celebridade a contrair a gripe suína. O jovem repórter, conhecido pela irreverência de seus textos e pela malemolência ao fazer o moonwalk, está isolado num quarto do Hopsital Universitário, em Florianópolis, com um quadro grave.
"O isolamento se deve às hordas de mulheres que fazem vigília e insistem em querer visitá-lo", diz o Dr. Almeida, chefe dos infectologistas do HU. Ele afirma que chegou a ouvir de uma menina que precisava ir até o quarto porque acreditava que Tomás não poderia morrer sem deixar um herdeiro. "A coisa está fora de controle", diz Almeidinha, como é conhecido entre as enfermeiras.
As fãs do rapaz estão sendo orientadas a prestar suas homenagens nos bancos em frente ao prédio do CCE, conhecido pelo estudantes do Curso de Jornalismo da UFSC como "bobódromo", devido ao alto-nível cultural dos debates realizados no local. Algumas flores e camisinhas já foram deixadas no local, que rivaliza com o túmulo do cão Catatau como o novo ponto turístico da Universidade.
Aulas não serão suspensas
A chefe de departamento do Curso de Jornalismo, Tattiana Teixeira, afirma que, por enquanto, as atividades não serão suspensas. "Não há necessidade, já que o Tomás passava a maior parte do tempo no 'bobódromo', que é ao ar livre", explica "mas advertimos as 17 alunas com as quais ele mantém relacionamentos de sexo casual e sem-compromisso para que fiquem em casa nos próximos dias". Muitas delas, porém, estão em vigília constante em frente ao HU em busca de notícias.
Entre os demais alunos do curso, o clima é de consternação. Os corredores do curso estavam vazios na manhã desta quinta-feira, assim como as salas de aula. Alguns estudantes fumavam e tomavam café freneticamente, aparentando tensão. A turma do futebol cancelou a partida de ontem, já que Tomás era o jogador mais assíduo, além de geralmente ser o melhor em campo, mas manteve a cervejada pós-jogo, afinal ninguém é de ferro. As organizadoras do trote, que esperavam contar com a fanfarronice do jovem bobo para as brincadeiras, pensam em cancelar a atividade. "Filho-da-puta, bicho! Meu, sério! Ele tinha que ficar doente bem agora?", disse uma delas, que pediu para não ser identificada.
Mais notícias sobre o estado de saúde de Tomás Petersen aqui no LARANJAS, assim que houver interesse.
Aos curiosos que cabularam aula na UFSC na manhã desta sexta-feira (7), espectadores do trabalho de 6 homens e uma patrola (tratorzão com uma pazona) que cavavam um puta buraco em frente ao Centro Fedido e Homeopata (CFH), o Laranjas tem a explicação. Antes que os destemidos alunos deste Bloco se rebelassem em frente à Reitoria, mesmo sem seu líder revolucionário, que apodrece para quem quiser cheirar, num túmulo-macumba, na praça do CCE, a Assessoria de Imprensa da Instituição antecipou com uma nota. A agressão ao gramado do local, com área de 300 metros quadrados, nada mais é que uma piscina.
Devido a relação tensa entre Reitoria, CFH e DCE, este último com sede próxima a nova obra, a administração da UFSC resolveu presentear a ala pobre do campus com o bem mais comum entre os ricos e chiques, como uma forma de pedir paz. Antecipando o próximo verão, a medida tem uma segunda intenção, que só o Laranjas tem conhecimento e agora dividirá com seus leitores (editores do Blog). Nada muito bombástico. Se trata de uma tentativa de fazer migrar gostosas da parte rica da Universidade para o canto esquecido e sem voz.
A piscina terá 13 x 18 metros, uma calçada com mármores vitorianos da Moldávia (já pichados), com largura de 2 metros, um tobogã de 3 metros de altura com 2 voltinhas e só. A obra está orçada em R$ 147288,43 e será bancada pela verba oriunda do Reuni, tão contestado em outros tempos. Segundo Balboa, a previsão para conclusão do novo brinco de pérolas do lado humano da UFSC é para o final de outubro.
A nota da assessoria termina por pedir desculpa pelo incômodo e fazendo uma brincadeira, típica em momentos de reconciliação como este: "acharam que era a terceira ala do RU, né?"
O piloto brasileiro Rubens Barrichello esteve muito perto de retornar à Ferrari, escuderia pela qual competiu na Fórmula 1 entre 2000 e 2005, em substituição ao acidentado Felipe Massa. Rubinho afirmou em seu twitter que, antes de anunciarem que o escolhido era Michael Schumacher, os italianos lhe fizeram um convite formal. Alguns dias depois, porém, o atual piloto da Brawn GP recebeu um telefone de Luca Di Montezemolo, pedindo para que cedesse seu lugar ao hepta-campeão mundial. Acostumado com esse tipo de situação, o brasileiro ensaiou reclamar, mas o presidente ferrarista teria dito que aquilo estava previsto no novo contrato.
Rubinho, porém, demostrou bom-humor, twittando "é, mas uma vez o alemão vem por trás e eu tenho que abrir... foda!". O piloto brasileiro ainda fez questão de lembrar que deve terminar o campeonato de 2009 na frente de Schumacher, pois já marcou 44 pontos. "Quero ver o que vão falar quando eu terminar o ano na frente do Dick Vigarista". Procurado pelo LARANJAS para uma entrevista, Barrichello disse que não pode dar maiores comentários, já que um dia seu filho pode virar piloto e querer correr no time italiano. "Além disso, coisas acontecem, molas se soltam e saem voando... sabe como é", completou, enigmático.
Durante escavações em Porto Seguro, na Bahia, a equipe de arqueólogos do Instituto de Pesquisas Anedóticas descobriu o que se acredita ser o fóssil do primeiro homem a escorregar numa casca de banana. A tese, caso confirmada, estabelecerá um divisor de águas na história do humor em diversas áreas: humor negro, humor pastelão e até as piadas de português. Uma descoberta de tamanha importância não ocorre desde 1911, quando pesquisadores alemães descobriram indícios de textos humorísticos sobre o judaísmo em pergaminhos remetentes ao Antigo Egito.
Os arqueólogos encontraram junto a uma casca de banana fossilizada, uma ossada com marcas de fratura no crânio. O local das escavações é o principal fator que interliga muitas das teses a serem confirmadas: testes preliminares de carbono 14 datam todo o sítio arqueológico no ano de 1500. As características ósseas apontam para o fenótipo lusitano, do sexo masculino, e sabe-se também que o local abrigava na época uma tribo indígena.
O líder da pesquisa, principal teórico na área e autor de vasta bibliografia, João Klein, descreve o que as evidências sugerem: “Está bem claro para mim que estamos diante de uma cena histórica. Um explorador português escorregou na casca da banana de um índio, bateu de cabeça numa pedra e veio a óbito”. Para Klein, diante da cena os índios gargalharam da situação do lusitano, originando assim o humor negro (a graça na morte), o humor pastelão (situações exageradas), as piadas envolvendo portugueses pouco dotados de inteligência e o próprio fato de escorregar em cascas de banana ser engraçado. Agora a equipe aguarda os resultados de todos os exames, para assim, apresentar a teoria definitiva a toda a comunidade acadêmica internacional.
Recentemente, numa noite enfadonha, desci até a padaria vizinha ao meu prédio para comprar alguns croissants e brioches, quem sabe alguns queijos. Queria embebedar-me com um bom vinho até cair no sono, assistindo um DVD da Diana Krall, e precisava de alguns petiscos. Lá chegando a primeira dentre várias decepções daquela noite: nenhum dos queijos da loja combinava com meu Beaujolais. Além disso, os croissants não estavam com aparência convidativa. Chegando no caixa, duas meninas de aparência um tanto quanto vulgar riam muito e tomavam cerveja direto no gargalo. Antarctica, ainda por cima.
Devo ter suspirado um pouco alto, pois ambas se viraram para mim, olhando-me dos pés a cabeça. Fiz o mesmo em relação a elas, apenas para realçar minha impressão de que não possuíam classe: a loira usava um shortinho jeans com a borda desfiada, além de um top demasiadamente revelador; a morena, um tubinho preto que deixava claro que não tinha nenhuma preocupação em usar roupas de baixo. Que vergonha, mal deviam ter completado os 18 anos.
Como ficaram muito tempo me olhando, perguntei se podia passar à frente. "Não, mas pode ficar no meio", disse a loira. Ensaiei um protesto devido a deselegância da resposta, mas logo me puxaram e me vi preso entre seus corpos. O caixa assistia tudo rindo, algo que certamente levarei ao gerente da padaria a posteriori. Em seguida, as amigas começaram uma dança que apenas elas devem considerar sensual, uma roçação grosseira contra meu corpo. E sem música! Embora aquilo não me excitasse mentalmente, a fricção cobrou seu preço e me vi com uma constragedora ereção. Mais um problema para a lista desse meu maldito pênis de 27 centímetros.
As garotas, surpreendentemente, viram meu membro intumescido como um bom sinal. Boquiabertas, perguntaram onde eu morava. "Sério, nesse mega condomínio aqui do lado? Tuuudooooo!" Interesseiras. Gosto de mulheres que me valorizam pela personalidade, não pelo que tenho. Porém, quando dei por conta, elas reforçaram suas cestas com uma caixa de cervejas e comunicaram-me que iriam para minha casa. A educação mandou um abraço. E sim, eram mais Antarcticas.
A falta de decoro continuava. Subindo para o apê, perguntaram se eu já tinha feito sexo no elevador. Minha cara de nojo deve ter sido uma boa resposta. Embora de extremo mau-humor, fiz a gentileza de colocar cervejas no freezer, já que as toupeiras as compraram quentes. E sabe como elas me agradeceram? Colocando um CD de funk pra tocar no meu DVD player. Um disco pirata, que obviamente ia danificar o leitor óptico! No meio da sala, as duas repetiam a roçação da padaria, só que dessa vez sem eu no meio. O que prontamente tentaram corrigir dizendo "vem tesudinho!", em uníssono, de forma exageradamente erótica. Ignorei-as e sentei no sofá com uma taça do meu Beaujolais, deixando claro que elas não eram bem-vindas e não tomariam nenhum gole daquela preciosidade.
Luiza, a loira, e Júlia, a morena, pareceram não se importar, como não tinham se importado em dizer seus nomes até aquele momento. Logo começaram a imitar o pior tipo de devassa, aquelas de filme policial vagabundo, num revezamento de lapdances grotesco. Tentei focar meu pensamento a todo custo em lembrar os anos das melhores safras de Bordeaux, mas logo a química corporal fez o inevitável. Sério, não me invejem pelos 27 centímetros. Júlia ficou mais uma vez boquiaberta e esbarrou na taça de vinho, virando-a sobre meu sofá branco. Luiza viu minha cara de raiva e, pela primeira vez, mostrou alguma educação: tirou o top e usou-o para tentar secar a mancha.
Minha simpatia pela loira logo arrefeceu, pois reparei no exagerado silicone de seus seios. Perfeitos, durinhos ao olhar e macios ao toque. Quem precisa de tanta artificialidade? Júlia, por outro lado, continuava boquiaberta. E assim prosseguiu por mais alguns minutos, realizando uma performance oral que classificarei condescendentemente como medíocre: engasgou demais e me constrangeu num momento em que quase feriu o olho esquerdo. Eu teria feito algo se Luiza não estivesse esfregando seus balões de borracha no meu rosto, impedindo-me de ver qualquer coisa. Aliás, foi assim que descobri que eram macios, afinal eu não tocaria naquelas coisas não-naturais. Além disso, estava muito preocupado com a mancha do sofá. Momentos depois, para piorar tudo, acabei manchando-o também.
Bastante contrariado, fui tomar um banho, ordenando que as meninas ficassem na sala e não mexessem em nada. Foi a senha para que me seguissem ao banheiro, onde entraram em êxtase ao verem a banheira de hidromassagem. "Não!", eu disse. Não adiantou. Ligaram o jato d'água no máximo e usaram um shampoo caríssimo que uso somente em ocasiões especiais para fazer espuma. Revoltado, gritei que estavam passando dos limites, enquanto tiravam a roupa e mergulhavam nos jatos de água quente. De propósito, certamente apenas para me irritar, Luiza e Júlia começaram a se beijar e a se tocar de forma ostensiva, ignorando o meu sermão. Quem também ignorou meu sermão foi meu pênis, que aparentemente não tem auto-controle e se excita com coisas grosseiras como o homossexualismo feminino.
Se elas queriam briga, teriam briga. Também apenas para perturbá-las, mergulhei na banheira, para diminuir o espaço e obrigá-las a se sentirem apertadas. O tiro saiu pela culatra. As garotaas me incluíram na devassidão, revezando-se em performances sub-aquáticas. Boquete de novo? Ô falta de criatividade... Verbalizei meu descontentamento e Júlia, com toda classe que lhe é peculiar, disse "então chupa você" e mandou minha cabeça lá pra baixo. Contrariado, dei mordidinhas em seu clitóris como protesto, mas aparentemente ela gostou, quase afogando-me ao me impedir de subir à superfície. Devo admitir que ela também estava ocupada com Luiza, então deixei passar.
Eu só queria acabar logo com aquilo. Insisti para que partíssimos logo para a penetração, algo com o qual as garotas alegremente concordaram. Logo veio o clássico problema, que sempre me acomete quando faço sexo na água: a lubrificação. O shampoo também não ajudava, embora meus pelos pubianos tenham ficados com ótima aparência. As meninas não os possuíam, algo que não tinha reparado até aquele momento e que não acho de bom valor estético. Enfim, enquanto introduzia meu membro de 32 cm (ao contrário dos outros homens, ele aumenta de tamanho na água, aumentando também meu embaraço) de forma burocrática em Júlia e Luiza, 1 minuto de cada vez contado no relógio em cada uma, notei que elas não se importavam com a situação e gemiam loucamente. Tive a impressão de orgasmos múltiplos. Ou seja, não sabiam o que era um bom sexo.
Perdi a paciência de vez quando sugeriram sexo anal. Aí já era demais. "Chega! Se tá sem graça agora na xaninha, imagina quando eu enfiar no fiofó!", gritei, tentando adequar-me ao vocabulário juvenil daquelas infelizes. Elas ficaram tristes, então deixei que resolvessem a questão da minha ereção massiva, pois tinham ficado boquiabertas ao perceberem o aumento de volume. Sim, sexo oral de novo. Tédio. Pelo menos dessa vez as duas o fizeram ao mesmo tempo, embora tenham se dedicado também ao escroto. Não gosto e não entendo como tem gente que gosta.
Terminada aquela esbórnia, pedi que fossem embora. Elas queriam deixar o telefone, e-mail, MSN, endereço, mas refutei. Estou em busca de um relacionamento sério, que me complete espiritualmente. Não posso perder tempo com amigas bissexuais com pouco ou nenhum valor moral, que não têm pudores em relação ao sexo e que atingem o clímax com frustrante facilidade. Não é o tipo de mulher que me interessa. Sentei no sofá desviando das manchas e finalmente botei o DVD da Diana Krall. Isso é que é mulher. Quando tinha acabado de me servir uma taça do Beaujolais, escuto um estrondo na cozinha. A caixa de Antarcticas tinha estourado no freezer. Que noite de merda.
O LARANJAS não poderia ficar de fora da comemoração dos 40 anos da chegada do homem à lua. Quer dizer, até podia, vai, não seria assim uma grande falha. Seria foda se não tivéssemos falado nada sobre o Michael Jackson, que era um assunto que todo mundo estava falando. Se bem que, por outro lado, o Moonwalking do Michael Jackson não existiria sem a Apollo 11. Ou existiria? Vai saber. Bom, o fato é que resolvemos não ficar de fora. Conseguimos uma entrevista com o Michael Collins, o loser que foi até lá e ficou na nave, vendo o Neil Armstrong e o Buzz Aldrin dando saltinhos na superfície lunar.
LARANJAS - E aí, seu Michael? Quarenta anos hein bicho... Caralho, parece que foi ontem! Michel Collins - Você não estava nem vivo pra dizer isso, seu moleque. Está só querendo puxar o meu saco. Sabia que essa merda ia ser uma perda de tempo!
L - Se a gente quisesse puxar o saco de alguém, tinha puxado do Armstrong e do Aldrin, que efetivamente estiveram lá. MC - Vá a merda, seu insolente!
L - Eita, calma! Mas, 40 anos depois, o que o senhor sente a respeito da viagem? MC - Eu sinto um desgosto enorme, já que a cada dez anos eu tenho que aturar equipes de reportagem como vocês, seus escrotos, pra falar de um negócio que não serviu pra porra nenhuma.
L - É, não serviu pra nada mesmo. MC - Cala a boca, olha a respeito! Só eu posso falar isso! O fato é que eu quero ser esquecido. Eu nem andei na porra da lua! O governo americano precisa inventar outra aventura inútil, com outros personagens imbecis, para que me esqueçam!
L - Nhé nhé... Chama a mamãe, seu Michael! Bom, mas e aí? O que ainda não foi dito sobre essa grande aventura? MC - Olha, eu não devia falar isso, mas foi tudo forjado.
L - O quê? Puta que pariu! Que furo! Sério? MC - NOT! Jamais admitiremos isso! Ahn, quer dizer, jamais faria uma brincadeira dessas num blog que tivesse alguma audiência. No LARANJAS, tudo bem.
L - Temos audiência, sim. Quer ver nosso Google Analytics? MC - Meu filho, eu fui a maior audiência da história da TV. Não me venha com esse papinho de novas mídias, o que importa é TV.
L - Ah, sim, aquela imagem de você descendo as escadas e caminhando na lua é realmente... Ah, putz, você ficou na nave, né? Não apareceu, coitado... MC - ...
L - Hahahaha. Loser!
Nesse momento, Micheal Collins tentou agredir a reportagem do LARANJAS, mas pulou muito alto e começou a flutuar. Ao entrar no espaço aéreo de Nova York, foi confundido com um balão terrorista e abatido a tiros. Triste fim, para um quase-herói. E, pensando bem, sim, é claro que sim. Moonwalking quer dizer andando na lua. Se os caras, menos esse goza-fora do Michael Collins, não tivessem andado na lua, o Michael Jackson jamais teria inventado a dancinha. Cacete, é óbvio! No fim das contas, então, o broxa do Michael Collins é o menos culpado do pessoal da Apollo 11 de todo esse estardalhaço a respeito da morte da Michael Jackson. Porra, que foda, devíamos ter sido mais educados com ele.
Envolvido em incontáveis escândalos (originados desde quando o primeiro Sarney pisou em solo pátrio), o então presidente do senado, José Sarney, não resistiu aos apelos dos internautas e pediu renúncia do cargo nesta quinta-feira. Os protestos ocorreram por toda a mídia, mas principalmente através do site Twitter, onde milhões de usuários protestaram. Tudo começou com a mobilização de subcelebridades que criaram a tag #forasarney, e a disseminaram entre a rede, inclusive com participação internacional na polêmica.
O Twitter é um serviço de “microblog”, no qual o usuário envia mensagens de até 140 caracteres para um grupo de pessoas que “seguem” (os followers) seu perfil no serviço. As tags servem para identificar assuntos. O #forasarney é de autoria do grupo denominado “Os Piratas do Twitter”, constituído de celebridades semi-analfabetas que atuam nos rumos do sistema político brasileiro. Seus principais integrantes são gente influente na mídia e na indústria do entretenimento, como Marcos Mion, Repórter Vesgo, Júnior (da Sandy & Jr.), entre outros. Usando sua influência, conseguiram disseminar mensagens contra o bigodudo para milhões de usuários, inclusive o galã hollywoodano Ashton Kutcher (entenda o caso).
O episódio envolvendo o ator norte-americano ganhou tom de anedota quando o ator respondeu aos apelos brasileiros dizendo que não tem porra nenhuma a ver com a merda do senado brasileiro. Mas recentemente mostrou-se arrependido, e anunciou: nas próximas eleições será candidato ao senado. “Eu possuo mais de 2 milhões de followers, acho que consigo votos suficientes”, explica Kutcher.
Tirando o mérito dos Piratas, José Sarney justifica sua renúncia de outra forma. Para o senador, a justificativa foi a grande quantidade de no-follows (quando um follower deixa de seguir) recebidas nos últimos tempos em sua página pessoal no Twitter. Antes do ataque dos Piratas, a página twitter.com/zeh_sarney contava com 30 mil seguidores. Uma CPI apurou que mais de metade desse número correspondia a usuários contratados, da própria família de José Sarney. A sindicância entrou em contato com os administradores do serviço online, que excluíram todos os perfis fraudulentos. Sarney ficou desapontado e decidiu exluir tanto a conta no Twitter quanto o emprego no senado.
Em telefonema, José Sarney revelou ao LARANJAS seus planos pouco ambiciosos para o futuro: “gostaria de utilizar esse tempo de aposentadoria para ficar mais com a família. Vou abrir uma garrafa de whisky, sentar no sofá e assistir A Fazenda – apesar da saída do Theo Becker, continuarei assistindo até o final. A Mirella é muito gostosa”.
Em seus últimos dias, Michael Jackson vinha demonstrando interesse pela música brasileira. Fontes ligadas à Sony Music garantem que o cantor teria finalizado, no começo do ano, um disco de covers de artistas que o influenciaram. Chama a atenção, entre vários nomes do soul e do rock n roll, a presença da dupla brasileira Sandy & Junior, com a canção Maria Chiquinha, ou Chic Little Mary, em inglês.
"Michael se interessou pela temática da música, o amor entre crianças", diz a fonte, "mas um amor repleto de dúvidas e inseguranças". Ele teria se interessado pelo clipe, que mostra os cantores ainda crianças, e queria inclusive gravar um novo com a presença deles. Informado que hoje são adultos, Jacko teria lamentado o fato dos seres humanos envelhecerem e chorado bastante. Teria pedido também a presença de seu médico particular, com seus remedinhos mágicos e suas doses seguras.
Ainda de acordo com a fonte da gravadora, MJ teria se dedicado a adaptar a letra à sua realidade, com citações à Neverland, lhamas, cirurgias plásticas e muito Demerol, além de ter convidado Justin Timberlake para o papel de Genaro. Procurado pelo LARANJAS, Timberlake disse que só comentaria o assunto em seu twitter. Até o presente momento, ele não twittou nada a respeito, mas nosso correspondente em São Paulo e no Twitter, César Soto, está de olho.
Já a cantora Sandy demonstrou entusiasmo com a notícia. "É uma honra saber que Michael Jackson se interessou pela gente, mesmo que de maneira perturbadora e pervertida", diz a ex-eterna virgem. A cantora lembrou que isso pode explicar a aparente obsessão do falecido em ficar parecido com ela. "Lá por volta de 2003 ele estava com um narizinho e um queixinho iguais aos meus, mas depois se passou, né?", fuxica. Júnior, por outro lado, foi enigmático. "Visitei Neverland em meados dos anos 90, mas não quero falar sobre isso".
Leia o post anterior para entender o contexto. Aqui vão as 10 twittadas mais homoafetivas de /cesarotos, o novo twitteiro de plantão. Foi extremamente difícil escolher 10 entre muitas. Estão em ordem cronológica:
o nome é jose gonzález, ele é sueco(!) e eu o descobri vendo um seriado americano. quer saber? nada mal. ah, to falando de MÚSICA. 11:56 PM Jun 14th from web
atirei o pau no gato. o phoda é que o bichano atirou de volta, eu tava distraído, e acertou meu olho! 5:07 PM Jun 16th from web
sempre que leio saramago, acabo até pensando da forma como ele escreve. assim, levo 10 minutos para montar uma frase. 11:03 PM Jun 17th from web
o joelho direito de césar soto adverte: chorar de dor em casa não é o mesmo que chorar de dor na fisioterapia. 1:26 PM Jun 18th from web
a distância, às vezes, é uma coisa que faz tão bem... 3:07 PM Jun 22nd from web
cara, odeio celular e afins, mas às vezes esses merdinhas tocam e é muito bom, não? 4:39 PM Jun 22nd from web
ALGUÉM TIRA O LIONEL RICHIE DA MINHA CABEÇA, PELAMORDAMÃEDOGUARDA? 7:05 AM Jun 25th from web
o tempo parece estar melhorando. e eu achando que conseguiria dar um gato na fisio hoje... 8:01 AM Jun 25th from web
cacete. seis avisos de que a farrah fawcett morreu aqui na minha página do twitter. imagina o que vai acontecer quando o obama morrer? 10:50 AM Jun 25th from web
uol: "Claudia Ohana e outras divas "cacheadas" dão dicas de cuidados". será que suas 'dicas' se limitarão às madeixas da cabeça? 9:10 PM Jun 25th from web
O clima de consternação e descrédito é alto. Acabamos de ser informados pelo Tomás sobre a última novidade: nosso colega César Soto está twittando, diretamente de seu sofá em São Paulo. Após uma reunião de emergência entre os membros da redação do LARANJAS em Florianópolis, chegamos à conclusão de que esse dia será lembrado, no futuro, como "strike number one".
Além disso, essa é a primeira de três atitudes que vão levar o César a assumir que é gay. Sabe como é: 1. "Ah, então, eu estava entediado e curti o Twitter do Vítor Fasano, então decidi criar um também". 2. "É, decidi não postar mais no LARANJAS, tenho muitos seguidores no Twitter e preciso me manter em contato com eles, são caras muito legais". 3. "Pois é, rapazes, virei gay, mas espero que isso não influencie a nossa amizade e que vocês continuem lendo meu Twitter".
A Ordem dos Cozinheiros do Brasil (OCB) divulgou hoje (20)uma carta-aberta de repúdio às comparações entre as profissões de chef de cozinha e jornalista. Para a classe, não só a sentença do ministro Gilmar Mendes, mas o debate presente na repercussão da decisão do STF são de conteúdo ofensivo. Na última quarta-feira (17), o ministro sentenciou a não obrigatoriedade do diploma para a prática da profissão de jornalista, comparando, em seu argumento, as duas profissões - entre outras besteiras.
No documento apresentado, a OCB considera ofensivas as comparações entre as duas profissões. Segundo o gourmet Claude Fontaine, autor da carta, nivelar a profissão milenar de cozinheiro com a de jornalista é denegrir a imagem do chef de cozinha e diminuir sua responsabilidade e relevância social. “Lead, pirâmide invertida, e outros conhecimentos jornalísticos podem ser aprendidos por qualquer um, e executados com facilidade. Mas preparar um bom Foie Gras com alcaparras, ou um Blanquette de veau, acertar o ponto de um filé de salmão grelhado, ou até mesmo selecionar boas trufas são serviços que não podem ser executados por amadores, e muito menos aprendidos em qualquer escola”.
O que mais ofende a classe dos gourmets não é exatamente a sentença do ministro, mas as reclamações dos estudantes de jornalismo. “Eles nem entraram no mercado de trabalho e acham que a profissão de jornalista é superior a todas as outras”, explica Fontaine. A OCB ainda não se posicionou na questão do diploma em si. Há uma reunião marcada para a próxima semana para decidir apoiar ou não a causa do diploma, mas até lá a entidade aguarda algum pedido de desculpas dos alvos da carta. A OCB também não irá acionar judicialmente os envolvidos.
Na última segunda-feira, 15, adoradores de Harry Potter no mundo inteiro se deliciaram com a notícia de que a franquia - que originalmente teria o mesmo número de filmes que de livros, sete, e depois passou a ter oito - agora contará com nove produções. O anúncio foi feito por David Yates, diretor que pegou a série em seu quinto capítulo e assinará as histórias até o seu fim.
O nono filme, no entanto, se distanciará de seus predecessores por não se tratar de uma adaptação de um dos livros de J. K. Rowling. "Decidimos ouvir os desejos dos fãs e realizar este que deverá ser a maior aventura de Harry", declarou Yates enquanto comia seu peixe com batatas em um café próximo a seu apartamento. "Falei com Joan [Rowling] e ela disse que já tem a história em sua cabeça e em seu coração. Será incrível. Encontraremos Harry 35 anos mais velho, castigado pelas experiências de sua adolescência, amargurado pela perda de tantas pessoas que amava nas mãos de seu maior inimigo."
Quando questionado sobre quem viveria o bruxo em idade tão avançada, Yates foi vago. "Será alguém apto ao papel. Alguém que todos já conhecem muito bem. Podem ficar sossegados, Potter estará em boas mãos."
A dúvida permaneceu ao longo de toda a semana e, finalmente, o LARANJAS revela exclusivamente quem viverá o bruxinho mais amado do mundo. Por telefone, Bruce Willis nos concedeu uma entrevista a respeito do nono filme da série e como planeja encarar o desafio de atuar com sotaque britânico.
LARANJAS - O senhor é um astro incontestável de filmes de ação. Como foi o convite para viver um papel tão diferente em uma franquia tão grande quanto a de Harry Potter? Bruce Willis - Porra, cara, foi demais. Eu tava aqui em casa, conversando com a Demi [Moore] e o Ashton [Kutcher] se já não era hora de parar de ter vergonha dessa relação tão bonita que nós três compartilhamos, quando o telefone tocou. Era o Dave [Yates]. Ele se apresentou e tava tão nervoso que falou tudo de uma vez. Eu não sabia o que falar. O sotaque daqueles filhos-da-mãe é tão confuso que eu não entendi porra nenhuma! Mas daí ele relaxou e a gente conversou por quase duas horas. Ele me falou que tinha esse projeto, que era mais ousado do que qualquer coisa que ele já tinha feito, e que só aceitaria continuá-lo se eu aceitasse participar. E, porra, cara! É o Harry Potter! Sempre que eu ficava sozinho aqui em casa, eu me pegava em frente ao espelho só de cueca, com um raio desenhado na minha testa, tentando a mágica de fazer minha varinha levantar só com o pensamento!
A notícia do nono filme veio como uma grande surpresa para todos os fãs do bruxinho. O senhor pode nos contar mais sobre a produção? Olha, cara, não possote adiantar muita coisa. Sabe como é. Cláusula de confidencialidade e o caralho. O que eu posso te adiantar é que o filme se passa muitos anos no futuro. Harry é um cara adulto agora, confuso com seu passado e a mágoa que carrega da perda de tanta gente que ele amava. Obviamente, ele está careca, também. No começo do filme, vemos que ele ganhou alguns quilos e foi abandonado pela mulher. Sua obcessão pela Defesa Contra As Artes das Trevas afastou sua amada e seus filhos. E é nessa confusão toda que estranhos boatos começam a circular; sua cicatriz volta a arder. E então ele sabe, Voldermort está de volta, baby! Corta pra as letras garrafais do título: "Harry Potter e o Duro de Matar - Dessa vez é pessoal".
Isso quer dizer que podemos esperar mais ação deste longa-metragem? Com certeza! Qualquer um que acompanha a saga de Harry no cinema sabe que ela foi ficando cada vez mais densa a cada ano que passava em sua vida. Os desafios foram aumentando, assim como as trevas. Imagina como seria um filme que se passa 35 anos depois? Explosões, sangue e tiros para todos os gostos! Além disso, Harry é um homem agora, e também tem seus desejos e está mais seguro com sua masculinidade. Nada mais daqueles beijinhos sem-graça dos primeiros capítulos. Nada contra os outros filmes, mas em que escola mista, na qual os alunos passam um ano inteiro enclausurados, não rola uma putaria? Eu mesmo terei uma cena de cinco minutos em que ficarei completamente nu. Nada gratuito, claro.
David Yates acompanhou o desenvolver da história por muitos anos, mantendo um relacionamento forte com os atores da série. Como o senhor vê sua influência neste último capítulo? Ah, o Dave me deu total liberdade, sabe? Essa era uma das condições pra eu entrar a bordo dessa loucura. Eu falei "Cara, você me chamou. Então me deixa fazer meu trabalho que eu te deixo fazer o teu" e ele foi muito maduro ao aceitar numa boa. Ele tem total confiança no meu trabalho. Por exemplo, sotaque de cu é rola! Eu lá vou perder meses de estudos e preparação analisando o sotaque britânico? Os fãs podem estranhar no começo, mas, assim que a primeira cabeça voar pelo ar e os primeiros membros forem incinerados por uma magia irada, ninguém vai nem lembrar desse tipo de detalhe.*
*tradução: Joel Santana
A entrevista durou mais duas horas, mas o ator pouco acrescentou sobre o filme. Percebemos que neste momento ele já estava tão bêbado que só conseguia falar sobre o quanto amava Demi Moore (sua ex-esposa), Ashton Kutcher (aquele pentelho que apresentava "Punk'd" e atual marido de Demi) e quanto o mundo era careta. Também passou a pedir que o chamássemos de "McClane". Para finalizar, Bruce convidou todo o pessoal aqui do Laranjas para passar uma semana com ele em Las Vegas. Por isso, não estranhem se novas atualizações demorarem a acontecer. Afinal, é Vegas, baby!
A estréia mundial de "Harry Potter e o Duro de Matar - Dessa Vez é Pessoal" está prevista para 2017.
O Superior Tribunal Federal (STF) decidiu contra, nesta quarta-feira, 17, o decreto-lei que obrigava o jornalista a ter diploma para exercer a profissão. A lei vigente desde 1969, decretada pela ditadura militar, foi derrubada por oito votos a um.
Ao jornal o Estado de São Paulo, o presidente do STF, Gilmar Mendes, declarou que "o jornalismo é a própria manifestação e difusão do pensamento e da informação de forma contínua, profissional e remunerada. Os jornalistas são aquelas pessoas que se dedicam profissionalmente ao exercício pleno da liberdade de expressão. O jornalismo e a liberdade de expressão, portanto, são atividades imbricadas por sua própria natureza e não podem ser pensadas e tratadas de forma separada".
"Com a internet, se tornou quase impossível determinar se todas as publicações eram feitas por diplomados. Veja o caso do blog LARANJAS, por exemplo. Seu sucesso, originalidade e bom-humor são referência no jornalismo brasileiro, e seus integrantes, apesar de frequentarem o curso superior, ainda não são nem formados", concordou o ministro Carlos Ayres Britto. "Cara, às vezes passo horas só lendo e relendo o que aqueles gênios escrevem lá. Quando sai uma atualização, então, é do balacobaco!", exaltou-se o ministro, perdendo o fio-da-meada.
Esse é o LARANJAS, citado em casos controversos no STF, em rodinhas de samba em Xerém e residente fixo no coração dos brasileiros!
Uma professora e uma estagiária de uma escola estadual de São Paulo foram indiciadas ontem por corrupção de menores.
De acordo com a polícia, a professora, de 36 anos, e a estagiária, de 23, promoviam festas e passeios com alunas do colégio e, nestas ocasiões, todas "ficavam" entre si. Ambas teriam diversas namoradas entre as dez alunas que depuseram no caso.
A investigação teve início após a mãe de uma das garotas envolvidas ter dado queixa de seu desaparecimento. A polícia então concluiu que a estudante estava na casa da estagiária.
O Laranjas gostaria de notificar publicamente a revolta que a notícia trouxe à sua redação. A pergunta que não quer calar é: como não pensamos nisso antes? Tipo, girl-on-girl action, cara!
Um achado nas buscas por corpos das vítimas do voo 477 superou as expectativas do presidente Lula de encontrar destroços a 2000 metros: as equipes de resgate sondaram cadáveres e pedaços de avião além da camada de pré-sal. A descoberta foi há duas semanas, mas divulgada só agora depois de estudos detalhados. Acredita-se haver no local o maior campo de destroços de aviões do mundo, fazendo o Brasil ocupar a primeira posição em produção de destroços de aviões.
A frase de Lula, que causou polêmica pelo teor de autopromoção, revelou-se como um anúncio não oficial. Graças à primeira queda de um voo do novo acordo ortográfico, as sondas da estatal Petrobras identificaram uma grande área além dos 6000 metros. Ainda não foi divulgada a extensão exata, mas o anúncio do grande volume de destroços de avião promete fazer o Triângulo das Bermudas parecer bagunça de criança. Na próxima semana serão realizadas as primeiras perfurações para coleta de amostra, e espera-se encontrar pedaços de Fokker 100, Boings e até dos já extintos Concordes; além de inúmeros corpos a serem identificados.
Depois dos brilhantes guias produzidos pelo Tomás e pelo César, senti-me compelido a escrever algo a respeito do dia de amanhã. Contudo, não consegui pensar em nada mais cretino e machista do que um texto que publiquei em 2004 no Jornal do DAAG, o centro acadêmico da ESAG, no qual, por motivos que até hoje não compreendo, eu tinha uma coluna.
Quando produzi a peça, tinha 21 anos. Além da mudança do meu estilo de escrever (ele está na formatação original, sem nenhuma alteração), é interessante notar a visão de mundo de um pós-adolescente meio ingênuo e imaturo. Óbvio que o texto é humorístico e não se pretende sério, mas relendo-o agora, lembrei de uma citação de Rob, personagem do meu filme/livro favorito, Alta Fidelidade, quando ele analisa os cinco piores foras de sua vida, começando pelo primeiro, aos 14 anos, quando viu a namoradinha beijando outro menino no parque da escola:
"It would be nice to think that since I was 14, times have changed. Relationships have become more sophisticated. Females less cruel. Skins thicker. Instincts more developed. But there seems to be an element of that afternoon in everything that's happened to me since. All my romantic stories are a scrambled version of that first one."
(trad: "Seria legal pensar que desde os meus 14 anos, os tempos mudaram. Relacionamentos ficaram mais sofiticados. Fêmeas, menos cruéis. Peles, mais grossas. Insitintos, mais desenvolvidos. Mas parece haver um elemento daquela tarde em tudo que aconteceu comigo desde então. Todas as minhas histórias românticas são uma versão bagunçada daquela primeira.")
* * * *
MÊS DOS NAMORADOS: GANHAR OU PERDER SEM ENGANO
É fato histórico que os homens têm enormes dificuldades em dizerem que amam uma mulher. As mulheres se utilizam há tempos desse nosso entrave emocional para desabonar as qualidades sentimentais de todo o gênero, como se tivéssemos orgulho disso. O medo que, supostamente, sentimos de dizer “eu te amo” já está reservado num lugar especial no cérebro das mulheres, conhecido como A.M.A.D.R.A.M.A. (Área Macroscópica de Argumentos para Discussões de Relacionamentos Amorosos, Momentâneos e/ou de Amizade), esperando o momento certo para usá-lo contra nós. E elas sabem como fazê-lo.
Bem, mas a verdade tem que ser dita: sim, nós temos medo de dizer a famosa frase. É uma mistura de insegurança e canalhice, o que não é nada anormal para um homem. O que ocorre é que só dizemos “eu te amo” em duas situações: quando estamos dizendo a verdade e quando estamos mentindo. Dã, óbvio! No entanto, são dois casos completamente diferentes, apesar de ambos terem em comum o fato de que pode dar merda. Vamos examiná-los:
VERDADE: Nesse cenário, o que impede o sujeito de dizer é a insegurança. É extremamente peculiar, porque, geralmente, é a mulher quem diz a frase primeiro. Ingenuidade ou auto-confiança feminina? Não sei, mas quando ela não o faz é que começa o drama para o homem. “Será que eu digo?”, “será que ela também me ama?”, “será que ignoro toda uma educação tradicional machista, abro meu coração e exponho meus sentimentos para uma mulher, a raça mais malvada e vil da Terra?”, “onde está meu uísque?”, enfim, vários pensamentos passam pela cabeça do macho sensível num momento como esse. Porque não há nada de pior do que você escancarar o amor por alguém e receber de volta algo como “eu também gosto muito de você”, “obrigada” ou, a pior de todas, “ai que fofo...”. Há, ainda, aquelas mulheres que dão um abraço afetuoso ou um beijo caloroso, o que constitui um bom disfarce. Afinal, o sujeito está meio abobalhado pelos litros de adrenalina que estão sendo despejados no sangue, que nem percebe que acabou de dar as rédeas do relacionamento para a mulher (o que, todos sabemos, não é nada bom...). A atitude mais comum, e a mais correta, que tomamos após a negativa da reciprocidade é terminar tudo. Contudo, o macho sensível esperto deixa o coração destroçado um pouco de lado e analisa a situação: “termino agora ou deixo pra amanhã?”. É tudo uma questão de observar o comportamento da mulher nos minutos pós-desastre. Se ela não estiver contendo o sorriso, aquele malévolo, com o cantinho da boca, terminamos na hora. Se por outro lado, percebemos que ela está meio tensa, tentando nos agradar, deixamos para o dia seguinte. Ela provavelmente está morrendo de pena e pensando em recompensar sexualmente seu novo cachorrinho, pois, no fundo, as mulheres sabem que somos sensíveis e que ficamos tristes. Não que uma noite de sexo selvagem, com a mulher que o sujeito ama sendo completamente devota ao prazer dele, cure a enorme dor em sua alma. Ajuda, porém.
MENTIRA: O “eu te amo” mentiroso é um subterfúgio que utilizamos somente com motivações abjetas e quando temos certeza que nossas mulheres nos amam. Ou seja, quando elas o dizem, pois somos muito desconfiados. Normalmente, é utilizado naqueles momentos clássicos de sofá em que o sujeito está desesperadamente tentando avançar o sinal e a mulher não deixa. Sabendo que ela só está se fazendo de difícil, o macho canalha reduz a marcha e pensa no que fazer: continua na ignorância ou ignora os riscos e diz que ama a garota? “Que riscos?”, você pergunta. Bem, o teatro acontece da seguinte maneira: pegamos a mão da mulher, olhamos bem no fundo de seus olhinhos apaixonados e dizemos algo como “sabe amor, eu gosto tanto de te beijar... blábláblá... queria estar sempre com você... blábláblá... acho que estou começando a sentir algo especial por você... blábláblá... acho que te amo”. Após o sorriso emocionado da garota, partimos para o rala-e-rola de novo. A partir daí, pode vir uma boa ou uma má notícia. A boa: ela se amarrou e... sinal verde!!! A má: ela se amarrou e... sinal vermelho!!! Explico: ela iria se amarrar de qualquer maneira, só que ela pode ficar tão encantada que, na sua concepção pseudo-moralista, um relacionamento mais carnal passa a ser algo impuro para duas pessoas que se amam tanto. Aí ferrou... Ela dá um tapa na sua mão, põe o sutiã e diz: “ai amor, que bom que você se abriu, agora podemos discutir nosso relacionamento”. E depois de três horas de dê-érre (leia-se um irônico monólogo sobre a importância do diálogo no relacionamento), ela dá o tiro final: “amanhã, em vez de vir aqui na sua casa, em que você mora sozinho, podemos ir no meu apê assistir aquela nova comédia romântica com a Meg Ryan; e assim você aproveita para conhecer os meus pais e a minha cadelinha, a Pipoca”. Sejamos justos, não é a mulher que dá o tiro, mas sim o tiro que o sujeito deu que saiu pela culatra. É de dar medo ou não?
Enfim, é por isso que temos medo: porque pode dar errado. Contudo, se der certo e houver a reciprocidade, é bem legal. Mas eu não vou falar sobre isso, né? Pra isso existem as escritoras mulheres. Até a próxima coluna, então. Isso se as minhas queridas editoras Elisa e Isabela não me demitirem por ser machista... Quem gostou do texto, torça por mim!
Depois do lançamento e sucesso do "Guia Laranjas para Homens Solteiros no Dia dos Namorados", recebemos diversos pedidos, ameaças e xingamentos do público feminino do blog. Por isso, nós, do LARANJAS, decidimos que nada seria mais justo do que lançar a versão feminina do famigerado Guia, tendo em mente ser um público que, vamos ser honestos, fica muito mais desesperado nessa época do ano.
Assim, mulheres que seguem fielmente o blog, podem ficar tranquilas. Finalmente ler essa merda vai adiantar para alguma coisa. Podem largar o pote de sorvete, desatar o nó da corda, descer do banquinho e desligar o gás. Nós, do LARANJAS, garantimos que, seguindo essas dicas básicas, não haverá desespero ou depressão alguma no Dia dos Namorados e, acima de tudo, haverá amor.
1 - Assista a todos os filmes da Meg Ryan, para aprender o que é amor de verdade; 2 - Comida NÃO substitui sentimentos - além disso, aqueles quilos a mais diminuem consideravelmente a chance de dar uma trepada - desculpem, de "fazer amor"; 3 - Compre e leia o livro "O Segredo"; 4 - Depois de seguir o conselho acima, queime essa porra de livro. O único segredo que essa merda expõe é como uma porcaria desse tamanho pode fazer tanto sucesso; 5 - Evite pensar que até a Susan Boyle está fazendo mais sucesso que você; 6 - Diversos fatores podem não ser favoráveis para o seu encontro com o alguém ideal. Dê preferência a bares com o mínimo de luz possível e o maior indíce de ocorrências de vandalismo motivado por álcool; 7 - Ligue para todos os ex-namorados da sua melhor amiga. Se ela não dá mais pra eles, não tem porque você não dar; 8 - Assim, bem... Não sei como dizer isso, mas todos os membros do LARANJAS que valem a pena estão solteiros; 9 - Procure a construção mais próxima e passe por ela em trajes sumários. Os "elogios" serão chulos e palavras de baixo calão serão usadas, mas o seu ego irá aumentar consideravelmente; 10 - Dar para o irmãozinho virgem da sua melhor amiga não é sinal de desespero; 11 - Por uma garrafa de cachaça, o mendigo da esquina falou que topa qualquer coisa; 12 - Haja o que houver, NÃO apele para uma micareta - sério risco de gravidez; 13 - Haja o que houver, NÃO apele para um baile funk - o "sério risco" deixa de existir para virar fato certo, e vem acompanhado de doenças super divertidas como hepatite B, herpes, gonorréia e a síndrome da imuno-deficiência adquirida (AIDS); 14 - meu celular é (48) 9119-5665.
Com a proximidade do Dia dos Namorados, muitos dos homens solteiros começam a refletir sobre o destino da vida. Às vezes bate um desespero. Em outras, simplesmente surge a necessidade de reunir todo o time dos solteiros para o clássico programa do dia 12 de junho: beber alguma cerveja gelada – a única loira que nos dá atenção sem reclamar, perguntar o motivo do atraso e gastar dinheiro. Se você deseja fugir desse programa de encalhado, que você freqüenta todo ano, eis algumas alternativas no Guia LARANJAS para o Homem Solteiro no Dia dos Namorados:
1 - Tente algo liguando para todas as vadias conhecidas da sua agenda; 2 - Vá para a balada com a mesma desculpa de todo mundo – e não telefonar pra nenhuma no dia seguinte; 3 - Ligue para a sua ex. Talvez ela seja tão loser quanto você. A não ser que ela seja uma vadia (vide tópico 1); 4 - Arranje um telefone desconhecido e fique a noite inteira ligando pro celular da namorada do seu melhor amigo. Se você não vai trepar no dia dos namorados, ele também não (daí você tem um bom motivo pra repetir o programa de sempre); 5- Pague uma prostituta e convide um casal de amigos para uma casa de swing (pode ser o mesmo casal do tópico anterior); 6 - Beba sozinho num quarto escuro escutando Zé Ramalho: “Oh! Meu velho e Invisível Avôhai!”; 7 - Masturbe-se com a outra mão, pensando Nela; 8 - Se você ainda não o fez, comece a enxergar a empregada da casa com “outros olhos”; 9 - O seu cachorro vive “comendo” a sua perna? Retribua o carinho; 10 - Dizem por aí que o órgão sexual das cabras é muito parecido... (mas antes se certifique de que é CABRA mesmo); 11 - Compre uma boneca inflável e apresente-a a família; 12 - Assista a todos os filmes do Hugh Grant com uma corda já amarrada; 13 - Haja o que houver, NÃO ouça Jorge Vercilo – sério risco de virar viado; 14 - Haja o que houver, NÃO ouça Djavan – sério risco de suicídio.
O Furo MTV, programa que faz parte da nova grade da emissora, já está no ar há alguns meses e segue com boa audiência. O jornal humorístico de quinze minutos, apresentado por Dani Calabresa e Bento Ribeiro, entretém o telespectador com notícias carregadas de ironia e sarcasmo, como o primeiro gol de Ronaldo, a crise financeira mundial, a morte de Clodovil ou, até mesmo, o excesso de patrocinadores na camiseta do Corinthians. Isso tudo te lembra alguma coisa? (uma dica: este blog. Shhhhhh)
O programa, originalmente nomeado de Larandas MTV, teve de mudar de nome antes de sua estréia por motivos que eram, até hoje, desconhecidos. No entanto, fontes que preferem se manter anônimas acabam de revelar a este humilde blog a verdade por trás do desligamento da emissora de televisão com o endereço mais querido da blogosfera. A razão de você, caro leitor, não poder se deliciar com o humor do Laranjas também na sua TV se deve a um ataque de estrelismo do magnata da indústria de látex, playboy, administrador e Editor-Chefe do Laranjas Bruno Volpato.
Apresentador original do programa na MTV, Bruno Volpato teria se negado a estrelar uma atração dividindo a cena com alguém que já tivesse sido astro de alguma novela da Rede Globo. Assim, os produtores, que não ligavam a mínima para a presença de nosso ilustre empregador e já tinham chupinhado todas as idéias originais que permeiam este blog, mandaram-no pastar e contrataram uma figura emergente do cenário de stand-up, a paulista Dani Calabresa.
Caso vocês, caros leitores, não tenham mais notícias deste repórter, não se preocupem. Retaliações de terceiros que não acho por bem revelar aqui o nome são esperadas. (outra dica: o Editor-Chefe do Laranjas Bruno Volpato. Shhhhhhh)
Sim, LARANJAS. Estudantes de jornalismo da UFSC passando o tempo com NOTÍCIAS FALSAS e HUMOR NONSENSE, mais ou menos como qualquer grande órgão da imprensa. Leve a sério o que é escrito aqui e dê algumas risadas.
