terça-feira, 15 de novembro de 2011

Flanelinha ganha status de herói e Guga pode adiantar saída de Florianópolis

Parece que o tenista Gustavo Kuerten tem um novo rival na disputa pelo coração dos manezinhos da Ilha de Santa Catarina. O nome é Sidnei Gonçalves e ele é um cuidador de carros, profissão vulgarmente conhecida como flanelinha. Em suas vigílias em Florianópolis, Sidnei já impediu com o poder de seu pano encardido o roubo de duas Hilux Toyota, um C4 Palace, duas Dodge Ram, cinco Focus e três veículos da Hyundai, sem falar nos incontáveis automóveis populares.

Momento exato em que Sid impede mais um roubo na Capital
Para se ter uma ideia, no último final de semana, três jovens encapuzados e armados com pistolas 9 mm semi-automáticas foram arremessados do mirante da Praça da Luz e só pararam no asfalto, sob a Ponte Hercílio Luz, mortos. O proprietário de um Ford Ka estacionado próximo a Boite Chik 1007 fez questão de entregar dois reais pela fresta da janela após testemunhar toda a cena, inclusive o momento de simplicidade quando "Sid" limpou as mãos sujas de sangue no bermudão e na ferramenta de trabalho, enquanto procurava um de seus chinelos Havaiana que saiu do pé durante a perseguição. "Foi tudo, gente. É um herói esse Sid, tens que ver", emocionou-se Fred "Curry" Damasco, visivelmente bêbado.

A fama é tanta que ultrapassou os limites de toda a extensão da Av. Beira-Mar Norte, onde ele diz atuar todas as noites. A Lagoa da Conceição é outro lugar que também tem recebido sua atenção. "Mais na temporada, não tem? Carro de turista atrai muito vagabundo, tá ligado?", explica o pai de sete filhos bem doentes e homem de três mulheres, sendo uma paraplégica.

Sid tem apenas 23 anos e mora no Monte Serrat, mas já revelou a alguns precisar de dinheiro para voltar para Sombrio, Ermo ou Turvo, dependendo da cara do cidadão. "Não dá pra viver só cuidando de carros. Tem que pedir esmola também, né on?", esclarece o ambicioso vigia da Capital, que revela seu maior sonho: é aparecer no Jornal do Almoço, naquele quadro do Ed Soul, tá ligado?

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

PM ocupa Rocinha em protesto contra presença de maconheiros na USP

Tropas fazem um sonzinho maneiro após ocupação, porque ninguém é de ferro
A Polícia Militar carioca ocupou o complexo da Rocinha, na capital fluminense, em movimento contra a existência de estudantes consumidores de maconha na Universidade de São Paulo e a sua recente invasão da reitoria. Os primeiros policiais começaram a se reunir na entrada da favela no início da manhã deste domingo, dia 13, portando faixas, banners e fuzis com palavras de ordem e munição perfurante de blindagem. O Movimento Militar acredita que a presença de fumantes da erva no campus oprime o trabalho dos policiais, que são constantemente coagidos por grupos portando bombas, beques, charutos, velas, e toras já acesas. Não há relatos de feridos e nem de confronto com a entidade gerenciadora da comunidade no momento da ocupação.

O capitão do BOPE, Armando Nascimento, foi o responsável pela ação que foi inicialmente rechaçada em assembléia geral militar, mas veementemente ignorada pelas tropas agora instaladas na Rocinha. "Quem matou esse cara?? Quem matou esse cara?? Foi você!! Seu viado! Maconheiro de merda! É você que financia essa merda aqui!", bradava o capitão, sem fazer muito sentido, enquanto estapeava o repórter do LARANJAS que chorava copiosamente em posição fetal. Em seguida, quando os dois já tinham se restabelecido e feito as pazes, Nascimento declarou que o Movimento Militar tem apoio da maior parte da comunidade policial.

A posição do capitão, no entanto, encontra resistência em outros batalhões que, desde o show de Ziggy Marley em abril deste ano, defendem a presença massiva e constante de maconheiros nas dependências da USP. "O índice de movimentos verdadeiramente revolucionários na universidade diminuiu drasticamente desde que a erva foi liberada. Os números comprovam isso. Todo tipo de idéia, da esquerda liberal à mais radical direita conservadora, sofreu uma queda gigantesca de ocorrência", observa Jorge Tosh, pesquisador do Grupo de Efeitos de Ritmos Caribenhos e professor de Filosofia na USP.

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Paulistas antecipam volta do feriadão para evitar congestionamentos

LaranjasCop registra congestionamento recorde em São Paulo
O movimento na rodovia Régis Bittencourt, no sentido de volta para São Paulo, está lento na noite desta sexta-feira (11). Através de um sobrevoo do LaranjasCop, a reportagem estima 34 quilômetros de congestionamento para entrar na capital paulista. A lentidão esta sendo causada por turistas que estão antecipando a volta do feriadão, com medo de pegar um trânsito ainda maior na terça-feira.

O pai de família Roberto Alvarenga estava no meio do caminho para Florianópolis quando descobriu que chovia na capital catarinense. "Então resolvi que não ia perder meu tempo e voltei para sampa, meu", conta Alvarenga, que viajava junto com sua esposa e seus dois filhos. Ele disse ainda que vai aproveitar o fim do feriadão para descansar: "É muito estressante para o paulistano aproveitar os dias de folga. Passamos a maior parte do tempo dentro do carro, e não temos ar-condicionado, o que cansa mais ainda".

Já o carimbador-chefe do departamento de despachos da Secretaria Municipal da Pesca de São Paulo Carlos Augusto Vagaroso conseguiu aproveitar um dia ensolarado no litoral paranaense. "Como eu sou o chefe do meu setor, me autorizei uma folga na quinta-feira. Saí de São Paulo à noite e consegui aproveitar um pouco em Guaratuba. Fazia sol e calor", garante Vagaroso. Agora ele vai aproveitar o resto do feriadão para passear pela cidade vazia e adiantar o trabalho que levou para casa. "É tanto trânsito na nossa vida que muitas vezes chegamos na repartição já na hora de sair", confessa o servidor público.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Justin Bieber ganha um veado em premiação internacional de bullying

"Why are you laughing, guys?"

Depois de ser confundido com uma menina por um orangotango na última segunda-feira, Justin Bieber foi premiado na Alemanha por ser veado. Vestido de Maria Gadú, o astro juvenil subiu ao palco do Bambi Bullying Awards provocando uma simultânea mijada nas calças e vestidos de gala de tanto fazer rir o público presente.

Minutos depois, milhares de editores e repórteres de Variedades/Celebridades pelo mundo gargalhavam ao ver a piada pronta que lhes caía no e-mail via agência internacional. 


Notícia publicada, não tardou para que todo o tipo de perfil em rede social na internet fizesse a sua piadinha infame, que se diferenciava das outras apenas pela conclusão: kkkk, hahaha, isuahsiuhai ou ainda o famigerado rs. 


Da exposição ridícula do artista (risos), frisando o traje Maria Gadú, até a propagação inevitável nas redes sociais, enfim chegou nas mãos de pretensos humoristas ligados de alguma forma ao jornalismo, com espaço na web para escrever o que quiser sobre os fatos do dia, com a velha desculpa de provocar o riso em seus leitores. Bom, no nosso caso, volte ao primeiro parágrafo, pois ali está a piada. Obrigado.

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Berlusconi renuncia ao governo para aproveitar carnaval brasileiro de 2012


Berlusconi utilizará a tática bunga-bunga para curtir o carnaval
De bolonhesa O primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi renunciou o mandato, ontem, depois de assistir a competição que elege a rainha do carnaval do Rio de Janeiro para o evento que ocorrerá ano que vem. “Sono molto occupato con queste cose il governo e non hanno tempo per dedicarmi a ciò che conta davvero” – disse à população italiana na praça de São Pietro do Vaticano, ao lado do Papa Bento XVI, que o abençoou. 

De acordo com informações da cúpula de modelos que assessoram o primeiro-ministro, a decisão foi tomada logo depois que Berlusconi viu a finalista do concurso Luciana Abreu sambando na passarela. “Bisogno di uno sguardo più attento. in Brasile ci sono più "risparmi" in Italia” confirmando o que o lider já suspeitava sobre o carnaval brasileiro – que há muito mais “poupança” que na Itália, uma das razões apontadas por Berlusconi de o Brasil ter sofrido somente uma marolinha durante a crise de 2008.

Logo depois de ter anunciado a renúncia, Berlusconi antecipou-se e garantiu seu lugar na Marquês de Sapucaí de 2012. Comprou dois ingressos, segundo informações oficiais: um para ele e outro para a primeira brasileira que se atracar em seu colo. Revelou, já ensaiando o português: “Battisti fez bem em sair da Itália. Agora, eu é que quero ser extraditado daqui e ir para o Brasil!”  

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Pizzaiolos ajudam Grécia a superar crise

Sede do Parlamento em Atenas: os gregos já foram melhores na arquitetura
A Organização Mundial das Pizzas (OMP), órgão da ONU responsável por promover este prato da culinária italiana no mundo, declarou na tarde desta segunda-feira que irá tomar medidas para ajudar a Grécia durante a crise financeira. O pizzaiolo-chefe da OMP Giuseppe Baldocchi anunciou que a partir de hoje, todas as pizzarias do mundo devem incluir azeitonas em todos os sabores. "Sabemos que a Grécia só produz azeitonas, então vamos ajudá-la, fomentando a produção".

O provável novo primeiro-ministro da Grécia, Lucas Papademos agradeceu o apoio da OMP. Ele, que desponta como o favorito nas eleições que ainda vão ocorrer (já que o então premiere grego George Papandreou renunciou), disse que sempre, salvo os conflitos do passado com os carcamanos, sempre admirou a culinária italiana. "Seja pizza, ravioli, macarrão, no rodízio eu papo tudo o que vier. Com azeitonas gregas, fica melhor ainda". Para incrementar ainda mais o comércio da Grécia, ele prometeu instalar também uma grande indústria de azeite, que rivalizará com a da Espanha. "Todos os dias eu rezo à Zeus para que a Grécia saia dessa crise. Mas eu sei que só com trabalho duro é que veremos resultados", conta Papadreou. Digo, Papademos.


terça-feira, 1 de novembro de 2011

Florianópolis é chance de ouro no Parapan

ALESC: um dos locais com o maior índice de acidentes de trabalho no Brasil
A capital de Santa Catarina Florianópolis é a cidade com maior número de representantes nos jogos Parapanamericanos de Guadalajara, que vão acontecer de 19 a 27 de novembro deste ano. Ao todo serão 111 atletas, todos aposentados da Assembleia Legislativa do Estado por invalidez. O Comitê Paraolímpico Brasileiro licenciou os esportistas em diversas categorias: "Eles são saudáveis, mas oficialmente inválidos. Vamos usar essa vantagem contra os adversários", ressaltou José Augusto Olegário, coordenador de equipe do CPB.

A maior esperança de ouro se chama Gaizito Nuernberg, aposentado aos 34 anos por motivos de doenças cardíacas. Ele, que tem 63 anos, vai participar das modalidades Triatlo, Maratona e Futebol. "O Gaizito é um exemplo de superação. Nunca vi ninguém que recebeu a notícia de que possui doenças cardíacas, dar a volta por cima do jeito que ele fez!", afirmou Olegário. "Como ganho dinheiro da aposentadoria, não preciso depender de patrocinadores para praticar meus esportes favoritos. Agora vou treinar o dobro para garantir o ouro para o Brasil", disse Gaizito, depois de seu treino de 80 quilômetros na praia, correndo na areia fofa.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Bebê número 7 bilhões iria nascer em Florianópolis, mas ficou preso no trânsito

O garoto mal nasceu e já está aprendendo a dirigir com segurança
Uma menina filipina simbolizou a chegada do planeta à incrível marca de 7 bilhões de pessoas. Danica May Camacho nasceu saudável, com 2,5 kg, na capital Manilla. Por muito pouco, porém, a honra não coube ao Brasil, mais especificamente à cidade de Florianópolis. "Eu falei pro meu esposo sair mais cedo do trabalho, mas não, ele achou que a gente indo às 5 da tarde dava", explica a secretária Luzinete Pedroso. Residente do Rio Tavares, o casal acabou ficando preso no trânsito da ponte Colombo Salles e chegou atrasado para a cirurgia cesariana, marcada para as 19h30 no Hospital Florianópolis, no bairro Estreito.

De acordo com Djones Pedroso, marido de Luzinete, o casal planejou por muito tempo para que seu novo filho fosse o 7.000.000.000º habitante da Terra. "A gente até marcou o dia certinho pra namorar, não tem? Foi uma maratona aquele dia, mas foi tudo em vão", afirma. Pedroso foi pego de surpresa pelo trânsito. "Geralmente a tranqueira é lá pelas seis, até falei pra Luzi, mas agora o cara não tem mais como saber", diz o vigia noturno. O casal vai ter que se desfazer de várias roupinhas temáticas que já tinha comprado, com o número escrito por extenso e estampas do planeta explodindo.

Luzinete e Djones acabaram chegando no hospital apenas às 20h50. "Até que não demorou tanto, foi mais porque três carros engavetaram na faixa exclusiva para ônibus, senão acho que tinha dado", conta a secretária, "isso se o istepô do meu esposo tivesse chegado mais cedo né?". Com isso, Luan Santana Pedroso acabou nascendo por volta das 22h, tornando-o apenas o 7.000.000.398º terráqueo vivo. "Nada demais daí, né ô?", fala um desconsolado Djones, que contava com contratos de publicidade para pagar, entre outras coisas, o consórcio de um carro em nome do filho. "Ele vai precisar de locomover, né?", explica.

Movimento "Desoccupy Sarney" toma corpo em Brasília

"Fora o Bigode! Fora o Danado! Desoccupy, a moita do Senado"
Da sucursal de Bigodolândia - Na manhã desta segunda-feira (31), quinze estudantes, enfurecidos pela atual rebeldia-restart sem causa no Brasil, resolveram mexer o traseiro e fazer algo que pode arejar os corredores do coronelismo patriarcal da capital brasileira. Com bigodes-vassoura e tochas na mão, os protestantes bradaram o hino "Desoccupy Sarney" em frente ao Senado.

De acordo com um popular que presenciou o momento, o bigode-chefe, depois de ouvir gritos dos manifestantes, decidiu sair do casulo político para ver o que acontecia. "A surpresa foi inevitável. Sarney ouviu aquele pequeno burburinho chamando-o pelo nome e ficou pessoalmente emocionado. Resolveu, então, ir até aos estudantes e acenou. Todos começaram a gritar mais alto. Ocorre que vossa excelência, Presidente da Casa, não entende inglês". O relato oficial emitido pela secretaria de governo relata que o "Sarney só recolheu-se do local quando percebeu que os manifestantes queriam acertá-lo com bigodes e tochas".

O movimento tem raízes nos protestos da primavera, verão, outono e inverno americano contra a hegemonia bancária e multinacional em Wall Street. O "Occupy Wall Street" começou ignorado pela imprensa e, agora, molda-se como uma reivindicação legítima, influenciando outras pelo mundo - inclusive os estudantes do "Desoccupy Sarney". "Quando vimos que a biografia do bigode e do Restart estavam entre os livros mais vendidos da semana, tivemos noção de que havia algo muito sério na cabeça do brasileiro. Enquanto isso, o Sarney cagai, mas não Desoccupy a moita do senado".

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Zezé di Camargo e Luciano encenam adaptação no cinema do livro "Dois Irmãos" de Milton Hatoum

Zezé e Luciano ensaiando antes do show em Curitiba
Os dois filhos de Francisco fecharam, nesta sexta-feira (28), um acordo que promete apaziguar uma richa histórica entre os irmãos: o fato de Zezé sempre ser o protagonista da dupla. "No filme, a ideia do roteiro foi colocar Luciano como o personagem principal, que ganha o coração de Lívia, objeto da primeira disputa entre os irmãos Yaqub e Omar no livro. Vai ser incrível ver essa mudança de olhar" - explica o diretor Walter Salles, contratado a peso de ouro por Luciano.

No entanto, esta decisão já gerou um conflito real entre a dupla. Pela primeira vez Zezé sentira-se subjulgado ao seu irmão, fato que não engoliu no seco. Antes do show de ontem que realizariam juntos em Curitiba, Zezé, no camarim, em um ato de fúria, quebrou um pedaço de garrafa de vidro e atirou contra Luciano. O irmão, que protagonizaria Omar, o garanhão da história de Milton Hatoum, agora será obrigado a fazer o papel de Yaqub: a cicatriz em forma de meia lua ficou evidente em seu rosto.

Omar, quer dizer, Zezé di Camargo, manda seu irmão para o Líbanoquetepariu. Mas o que Yaqub faz, quer dizer, Luciano, é ficar quieto e sair do camarim. Acontece que durante o show solo que Zezé iria protagonizar, Luciano reaparece e declara à multidão: "fui eu quem escrevi todas as nossas músicas e aceitei, sem restrições, o fato de ficar em segundo plano na nossa carreira". O público surpreso responde com "Zezé é um mané, Zezé é um mané" e Yaqub sente, quer dizer, Luciano, com um sorriso no rosto, que poderá voltar a viver o papel que sempre quis em sua vida: ser o protagonista da história.

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Ex-ministro Burlando Silva pendura chuteira e leva bolada de Demitilma Rousseff


"Nesse jogo, Burlando, você entra só no Terceiro Tempo"

Após intenso debate sobre como iriam jogar a pelada no fim de semana, a técnica Demitilma Rouseff decidiu que a bola de Burlando Silva andava muito murcha. “Já comprei da marca Wilson, Nike, Adidas, mas todas são furadas pela Veja. Parece até mentira”. A saída do jogador já era esperada. No fim da tarde de ontem, devido à dificuldade de encontrar uma redonda que satisfizesse os desejos da chefe, o próprio resolveu pendurar as chuteiras.

“Nós tentamos dar 110% a cada jogo, mas a professora não considerou os esforços do time” – revela Burlando, infeliz com a bolada de Demitilma. O caso foi levado a inquérito no STF (Suprema Titica do Futebol) e, unanimemente, adubaram o caso. É o sexto jogador que a técnica manda para onde o Diabo perdeu as chuteiras. O time, contando com os pontos sofridos, está apertado no campeonato. Os russos, chineses e indianos estão logo atrás para meter pressão.

No lugar de Burlando, entrará seu colega de partido Aldo Bedelho, que continuará metendo o dedo no trabalho de meio de campo entre laranjas e ONGs fantasmas fabuladas pela Veja.  A intenção é passar a bola do dinheiro público para debaixo do gramado mal capinado de nossa democracia. Mas, conselho de comentarista esportivo: Bedelho não poderá esquecer de agradar a técnica Demitilma, que, ao que parece, anda em uma terrível e interminável TPM (tensão pós-ministro).

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Stallone é acusado de plágio no roteiro de "Os Mercenários"

Filme de Stallone é acusado de usar clichês
O ator, diretor, roteirista e brutamontes Silvester Stallone foi acusado hoje de ter plagiado pelo menos 200 roteiros de filmes ação. A ação judicial foi movida por um grupo de 30 roteiristas de Hollywood que afirmam que o próximo filme de Stallone, Os Mercenários 2, contém cenas iguais a de outras películas gravadas desde a década de 80. O ator afirmou inocência e disse que vai se defender de todas as acusações, custe o que custar.

"É preciso reconhecer quando outra pessoa teve a ideia antes", desabafou Willian Gambino, produtor de mais de 50 filmes de ação em Hollywood. Ele diz ser a primeira pessoa que resolveu juntar vários brutamontes péssimos em atuação para desferir pancadas e tiros contra uma quadrilha quase infinita de traficantes de drogas, mafiosos chineses ou um exército de um ditador latino-americano. "Eu fui o criador de tudo isso, na década de 80, e exijo compensação pelo meu trabalho!".

"Esse cara não possui criatividade nenhuma", atacou o roteirista John McKeena, que escreveu as três partes da série Assassinos da pesada. Segundo ele, todo o filme de Stallone é composto por recortes de cenas de outros filmes. "A própria sinopse é uma imitação descarada!", afirma, referindo-se ao enredo que gira em torno de um policial que, com o parceiro assassinado por uma quadrilha, resolve fazer justiça com as próprias mãos.

Edgar Ramires, outro roteirista que está acusando Stallone, descreveu uma cena supostamente copiada: nela, a namorada do protagonista está sendo usada de escudo humano por um vilão, enquanto os rivais dialogam, até que o tira consegue mirar bem e acerta a cabeça do bandido, salvando a mocinha. "Esse cara acha que, por ter trabalhado em vários filmes nas décadas de 80 e 90, pode copiar todas as ideias", diz Ramires.

Stallone afirmou que já consultou seus advogados e que, se perder a ação, fará justiça com as próprias mãos, começando por eliminar todos os corruptos do poder judiciário e depois perseguindo um por um dessa quadrilha de roteiristas que trabalha a mando dos soviéticos. Para isso ele vai contar com a ajuda de uma equipe de mercenários composta por Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis, Schwarznegger e Steven Seagal.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Ministério do Trabalho lança novo cadastro jurídico, o chamado Pessoa Cítrica

Campanha vistual do MT para cadastro de Pessoa Cítrica

Depois da descoberta pela Controladoria Geral da União (CGU) de que pelo menos 114 milhões foram desviados do tradicional patrocínio governamental a Organizações Não-Governamentais (o que me leva a pensar que dizer que uma ONG é independente é o mesmo que afirmar que frequentador de sauna gay é macho), o Ministério do Trabalho resolveu organizar um novo programa de cadastramento de pessoas que não são físicas e nem jurídicas, mas sim, cítricas.

“Há mais de 25 anos exerço a profissão, com orgulho, e só agora posso existir legalmente. Parece uma incongruência para um país que sempre confiou no trabalho de laranjas” – revela a pessoa cítrica, P.C., que não quis revelar sua identidade, mas que atualmente trabalha para Paulo Maluf. A ideia do programa “Minha Ong, Minha Laranja” do Ministério do Trabalho é atualizar o cadastro para alternar nomes e possibilidades de contratação desse serviço cítrico, porque os atuais já estão gastos pela recorrente divulgação na imprensa.

 Agora atenção! Papel e canetas à mão, para anotar os requisitos básicos para o cadastramento (caso você esteja morrendo de vontade de ser P.C. e padrinho de casamento de alguma filha do juiz Lalau – para sermos mais atuais, caso você esteja a fim de bater uma bolinha no fim de semana com o Ministro dos Esportes Orlando Silva e comer caviar na casa do Sarney): 

  1. Declare que você comprou uma mansão em jurerê internacional em seu nome, mesmo que sejas somente um vendedor de picolé na praia.
  2. Abra uma conta bancária nas Ilhas Cayman. (e viaje para lá, para ninguém desconfiar de quem te contratou). Pode ser um tiro no pé, mas serás bem recompensado.
  3.  Tome muita vitamina C. Segundo estudo da Universidade de Michigan, os laranjas mais bem sucedidos do mundo ingeriam, toda manhã, uma cota de vitamina C para mascarar o vírus da corrupção.
  4. Diga que você não sabe de nada e desde o começo aceitou o trabalho para ajudar a sua comunidade.
  5.  Fique por dentro dos últimos lançamentos de sabão em pó, para investir em uma lavagem monetária eficiente.
  6.  De vez em quando, denuncie seus concorrentes à imprensa, sempre com aquela voz de E.T. dentro do aquário, para aliviar a barra para o seu lado.
  7. Brigue por causas sociais, faça camisetas de “não violência aos animais”, porque ninguém desconfia de quem ama os bichinhos – principalmente os Koalas do nordeste da Austrália.
  8. Trabalhe periodicamente em uma casa de câmbio, para descobrir o fluxo financeiro das moedas estrangeiras.
  9. Quando você cumprir todos requisitos acima, cadastre-se pelo site (Não é o LARANJAS! Somos só um blog de humor, não ganhamos nada de nenhum político ou estelionatário – e freqüentamos o jurerê que não é o internacional!) http://ministériodotrabalho.org.br/cadastropessoacítrica
  10.  Pronto! Você ganhará uma carteirinha, com o seu número P.C., e poderá usufruir dos melhores benefícios desviados de Brasília.

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Kadafi foi capturado e executado, mas pode ser que não

"Que engraçado este jogo no Brasil" - 22:25 in BSB
O ex-líder da Líbia, Muammar Kadhafi, foi capturado por rebeldes líbios (sempre eles) na manhã desta quinta-feira (20) na cidade de Sirte. Segundo informações do Conselho Nacional de Transição (CNT) do país, ele estava de cueca, lendo um gibi, em uma área isolada do acampamento de resistência, onde sua tropa defecava de medo desde a queda do governo de Rubi (40 anos de casamento). Kadafhi teria sido ferido gravemente nas pernas, perdendo a chance de ajeitar a roupa de baixo, que estava arriada.

Mas a verdade pode ser outra, caros leitores. Acaba de chegar em nossas mãos outra informação: Gaddafi não lia um gibi segundo a Saigon Press, mas uma revista de crochê. E não era uma cueca, mas uma túnica e nada mais. Ele foi capturado amistosamente, com direito a um tapinha nas costas para cair violentamente de bruços em um jeep empoeirado.

Tá difícil... Um SMS diz aqui que o Kadaffi não foi capturado, não sabe ler e nem usa cueca. Ele pode estar em qualquer lugar, até na assessoria do prefeito de Florianópolis, Dário Berger. A informação é respaldada pela Otan e o Setor de Inteligência do Gabão.

Não sei mais, pessoal. Tinha caído no spam e eu não tinha noticiado. O Kadhaffi acaba de falecer, após morrer de tanto rir lendo o blog Laranjas. Segundo fontes próximas ao ex-líder da Líbia, ele teria começado a rir na última quinta-feira enquanto acompanhava a atuação do Flamengo pela Copa Sulamericana e não se aguentou quando caiu nesta página, após digitar no Google, durante o intervalo, as seguintes palavras-chave: Larissa Riquelme - pornô - vídeo. Riu até agorinha o rapaz e morreu.

Bom, como esta última foi a primeira informação que recebemos sobre o suposto incidente (desculpe-nos pelo spam rigoroso), vamos mantê-la como a verídica. Mas basta acessar outro site de notícias para ter mais informações conflitantes. Com tempo, acompanhe a Globo News.




terça-feira, 18 de outubro de 2011

Globo recorre ao crowdfunding para transmitir o Pan 2015

No Pan, o Brasil é destaque nas modalidades Croissant e Rosca de Povilho.
Depois de ter perdido os direitos de transmissão televisiva dos jogos Panamericanos 2011, que acontecem em Guadalajara, México, a emissora Globo anunciou que não pretende ficar chupando o dedo na próxima edição: abriu um projeto no site Catarse para tentar financiar o contrato. “A Record conta com o dinheiro dos fiéis, nós apostamos na vontade do telespectador”, afirma o diretor de operações da TV Globo, Wilfredo Marinho em entrevista exclusiva ao LARANJAS na fila do banheiro de uma boate. O Catarse é um site que promove o crowdfunding, termo bacana em inglês para o que conhecemos como “vaquinha”. Nele, o usuário divulga seu projeto para que os outros financiem em pequenas partes.

Quem está dando bastante apoio à iniciativa da TV Globo são os esportistas. O atirador-de-carabina-de-ar Fernando Soares diz preferir a cobertura da Globo: “Mesmo que os comentaristas não saibam porra nenhuma de qualquer esporte, é muito mais animador competir com o Galvão Bueno gritando nosso nome”. Apesar de apoiar a ideia, os esportistas não poderão ajudar financeiramente: a maioria não possui patrocínio.

Do outro lado da telinha, muitos telespectadores também sentem falta da Globo. O estudante universitário Rodolfo Menezes acha que seus domingos de manhã estão incompletos com o Globo Esporte ignorando o Pan: “Muitas vezes eu acordei cedinho para acompanhar as emocionantes disputas no ciclismo, na maratona. Sinto falta disso, não consigo me acostumar com a Record”.

Em resposta à Globo, a rede Record divulgou uma nota oficial dizendo que não vai arredar o pé, e que vai “continuar roubando todos os contratos da emissora rival. Se depender da gente e da vontade de Deus Todo Poderoso Amém Louvado Seja Glória Glória Aleluia, não vão transmitir nem campeonato de gamão”.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Dário Berger erra de PMDB no STF

Dário Berger não perde um encontro do PMDB
Sorriso simpático, papada e rosto corados pelo calor de 27ºC de Chapecó, no Oeste de Santa Catarina, Dário Berger entrou no Sinuelo Tradicionalista Farroupilha (STF) às 11 horas da manhã do último domingo (16). Ali estavam cerca de 500 pessoas, vestidas com traje típico gaúcho.

Cumprimentou a todos como se fosse um colega de partido. No segundo gaudério já ensaiava o toque bagual (pá na mão e pá no braço, seguido de um aperto forte). Não demorou e foi conduzido a uma mesa central, bem perto do palco, onde um aparelho de som tocava uma vaneira antiga. O cheiro de churrasco tomava conta do ambiente fechado do galpão de cinco mil metros quadrados.

— Com certeza é um CTG — brincou com seu assessor, que parecia inquieto olhando em volta.

— Não vi ninguém do partido ainda, senhor.

— É cedo, é cedo. Logo estarão todos aqui. O importante é que chegamos, não é? Olha, temos que continuar com esta estratégia. Qualquer evento do partido a gente tem que estar presente. Vai fazer uma grande diferença nas convenções para 2014. Este congresso do PMDB, por exemplo, foi um bom achado. Está de parabéns.

— Vi o anúncio por acaso. "PMDB se reúne em Chapecó".

— Fez bem, fez bem. Veja, vão começar a discursar.

Um gaúcho barbudo, pilchado da cabeça aos pés, de chapéu e esporas, se posicionou de pernas abertas em frente ao microfone:

— Tauras do PMDB! (uivos de euforia). Não nos apequenemos frente a modernização! Damos de espora no progresso e vamo manter esta xiruzada campeira encilhada em toro passo! (Dário, assustado, olha para assessor, sem piscar). Peões e prendas catarinenses deste movimento (o gaúcho tira sua daga), querem matar a tradição a qualquer custo. Não é a primeira e nem a última batalha desta nossa existência gaudéria (assessor se encolhe na cadeira). Não nos afrouxemo, pois semo vivente!  Um viva ao PMDB - Peleia Maragata pela Divisão do Brazil!

sábado, 15 de outubro de 2011

Depois de morto, editora lança “O corpo de Steve Jobs”

O livro já é um dos mais aguardados na booklist do NYT. Steve Jobs, que morreu no início deste mês, teve uma homenagem póstuma anunciada esta semana pela Editora Vida: todos os adoradores do ícone poderão agora conhecer um álbum de fotos impresso do corpo de Steve. Antes que isso pareça mórbito, a editora esclarece que pretende seguir o sucesso desencadeado pelo livro “A cabeça de Steve Jobs”.


“Nenhuma cabeça funciona sem o corpo. Isso a medicina já comprovou há anos e, ao que tudo indica, sustentará as vendas do primeiro livro da série. O quebra-cabeças Steve Jobs está sendo desmistificado” – conta o autor Steve Wozniak, conhecido como Woz, companheiro e admirador do corpo de Steve Jobs.

O outro corpo – Dennis Ritchie, fundador da linguagem C e do sistema operacional Unix, não teve sequer um livro sobre o pé dele. Sem o que Ritchie criou provavelmente não existiria computação, nem Linux, nem Windows, nem iPad, nem Android, nem Mac OS X, nem internet, nem celulares, nem a sua mãe talvez. O fato de grande parte dos meios de comunicação terem esquecido de noticiar sua morte, no dia 8 de outubro, foi porque poucos do jornalismo entendem o que é linguagem C (além daquele que está na pasta Meu Computador) e Unix e pelo infeliz fato de Ritchie ter escolhido morrer logo depois de Jobs. Os princípios editoriais da organizações Laranjas, no entanto, enfatizam que “é imprescindível para a existência do blog tal conhecimento, pois, mesmo sem sabermos o que é, aplaudimos quem o criou”.

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Anões do orçamento voltam a jogar pela seleção brasileira

À dir: Sarney dita as regras para os anões fora de prática
Lembra dos Gigantes do Congresso? Que aviltaram os gramados de Brasília em 1993? Não? Pois é. Contando com isso, os pequenos e grandes corruptos da história brasileira José Carlos Alves dos Santos, Ibsen Pinheiro, Genebaldo Corrêa, que formaram a primeira equipe de fraudadores anões do mundo, estão de volta para estremecer os corredores do parlamento brasileiro junto com uma tropa de comissionados.

Mas para conseguir votos na próxima eleição, sem serem reconhecidos por algum professor de cursinho, camuflaram-se de jogadores da seleção brasileira. Deu certo – até meio metro. “Tentei ficar feio que nem o Ronaldinho Gaúcho. Mas o que não consegui mesmo foi esconder dinheiro com essa fantasia. Era mais tranqüilo na época do paletó, calça, gravata e algumas ONGs” – conta Ibsen, nostálgico. Veja mais na reportagem: http://tinyurl.com/4yuwa82

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Sarney indica afilhado para vaga de Guga Kuerten em Floripa

Sarney jogou basquete na juventude, mas preferiu indicar aliado
O anúncio feito por Gustavo Kuerten, em entrevista ao jornal Diário Catarinense, de que estaria disposto a abandonar Florianópolis, alvoroçou as lideranças políticas do Estado. Nos bastidores, porém, quem também tem mexido seus pauzinhos é José Sarney. O presidente do senado tem dito a interlocutores que a Ilha de Santa Catarina não pode ter o cargo de símbolo vago e que, caso seja chamado, está disposto a ajudar. "Seria uma homenagem à democracia do esporte", teria afirmado.

No entanto, a coisa não para no terreno da especulação. O LARANJAS apurou que Sarney já tem até um nome para indicar: o maranhense Genésio Antunes, presidente da Viva São Luís Eventos, que realiza cursos em parceria com o governo federal. Entre janeiro e setembro de 2011, a empresa já recebeu R$ 4,5 milhões através de emendas parlamentares. Antunes é aposentado da assembleia legislativa do Maranhão e filiado ao PMDB do Acre, embora já tenha passado pelo PDS, PFL, PP, PR, PFL de novo e PTB.

Procurado pelo LARANJAS, José Sarney negou conhecimento da entrevista de Gustavo Kuerten, mas garantiu que Antunes é ótima pessoa. "O Genésio é um quadro muito bom, e sua habilidade na gestão de eventos em São Luís certamente o capacitaria para substituir um ídolo como o Guga", afirmou, lembrando que os fatos de seu afilhado ter 134 quilos e nunca ter chegado perto de uma quadra de tênis ou de Florianópolis não o descredenciam. "Não vejo necessidade do substituto ser atleta ou manezinho, tem apenas que amar o Brasil e a democracia, como eu", completou.

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Jovem processa Facebook por ainda não ter a nova timeline

Pietra se desespera por não ter a timeline
A estudante Pietra Gonçalo entrou com uma ação de reparação por danos morais contra o Facebook e seu dono, Mark Zuckerberg, na 14ª vara cível de Florianópolis, no bairro Estreito. A jovem de 21 anos, estudante de Direito na Universidade Federal de Santa Catarina, alega que está sofrendo perdas irreparáveis por ainda não possuir a nova Timeline, serviço lançado com alarde pela rede social há pouco mais de um mês.

"Tipo assim cara, os caras prometem super que o Face ia revolucionar e tals, e aí não vem pra mim, cara...", afirma Pietra. A estudante diz que o modo antigo do Facebook não permite que ela personalize de forma adequada suas fotos, o que impossibilita que seus amigos acompanhem correta suas idas às festas da universidade. "As fotos da Tourada estão aparecendo antes das da Insanitária, cara... COMO ASSIM?!?!", completa.

Pietra afirma ter lido em torno de 25% do contrato de uso do Facebook e que, pode, com certeza, afirmar que tem um caso. Seu namorado, Tiago Demirona, concorda. "Eu também li quase metade do contrato, e ali fala claramente que todo mundo igual no Face, tipo Constituição, mano", defende o rapaz, que é formado em Direito, mas como não passou no exame da OAB, não pode representar a namorada.

O outro lado - Procurados pela reportagem do LARANJAS, o escritório de advocacia que representa o Facebook no Brasil disse que aguarda notificação da justiça para se manifestar. No entanto, o próprio Mark Zuckerberg postou em seu perfil na rede social um comentário que pode ter a ver com o caso. "Vocês brasileiros não aprendem mesmo", diz a nota. O LARANJAS procurou então Pietra Gonçalo para saber sua opinião sobre a nota, mas não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum. Nem no Facebook.