segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Ministério do Trabalho lança novo cadastro jurídico, o chamado Pessoa Cítrica

Campanha vistual do MT para cadastro de Pessoa Cítrica

Depois da descoberta pela Controladoria Geral da União (CGU) de que pelo menos 114 milhões foram desviados do tradicional patrocínio governamental a Organizações Não-Governamentais (o que me leva a pensar que dizer que uma ONG é independente é o mesmo que afirmar que frequentador de sauna gay é macho), o Ministério do Trabalho resolveu organizar um novo programa de cadastramento de pessoas que não são físicas e nem jurídicas, mas sim, cítricas.

“Há mais de 25 anos exerço a profissão, com orgulho, e só agora posso existir legalmente. Parece uma incongruência para um país que sempre confiou no trabalho de laranjas” – revela a pessoa cítrica, P.C., que não quis revelar sua identidade, mas que atualmente trabalha para Paulo Maluf. A ideia do programa “Minha Ong, Minha Laranja” do Ministério do Trabalho é atualizar o cadastro para alternar nomes e possibilidades de contratação desse serviço cítrico, porque os atuais já estão gastos pela recorrente divulgação na imprensa.

 Agora atenção! Papel e canetas à mão, para anotar os requisitos básicos para o cadastramento (caso você esteja morrendo de vontade de ser P.C. e padrinho de casamento de alguma filha do juiz Lalau – para sermos mais atuais, caso você esteja a fim de bater uma bolinha no fim de semana com o Ministro dos Esportes Orlando Silva e comer caviar na casa do Sarney): 

  1. Declare que você comprou uma mansão em jurerê internacional em seu nome, mesmo que sejas somente um vendedor de picolé na praia.
  2. Abra uma conta bancária nas Ilhas Cayman. (e viaje para lá, para ninguém desconfiar de quem te contratou). Pode ser um tiro no pé, mas serás bem recompensado.
  3.  Tome muita vitamina C. Segundo estudo da Universidade de Michigan, os laranjas mais bem sucedidos do mundo ingeriam, toda manhã, uma cota de vitamina C para mascarar o vírus da corrupção.
  4. Diga que você não sabe de nada e desde o começo aceitou o trabalho para ajudar a sua comunidade.
  5.  Fique por dentro dos últimos lançamentos de sabão em pó, para investir em uma lavagem monetária eficiente.
  6.  De vez em quando, denuncie seus concorrentes à imprensa, sempre com aquela voz de E.T. dentro do aquário, para aliviar a barra para o seu lado.
  7. Brigue por causas sociais, faça camisetas de “não violência aos animais”, porque ninguém desconfia de quem ama os bichinhos – principalmente os Koalas do nordeste da Austrália.
  8. Trabalhe periodicamente em uma casa de câmbio, para descobrir o fluxo financeiro das moedas estrangeiras.
  9. Quando você cumprir todos requisitos acima, cadastre-se pelo site (Não é o LARANJAS! Somos só um blog de humor, não ganhamos nada de nenhum político ou estelionatário – e freqüentamos o jurerê que não é o internacional!) http://ministériodotrabalho.org.br/cadastropessoacítrica
  10.  Pronto! Você ganhará uma carteirinha, com o seu número P.C., e poderá usufruir dos melhores benefícios desviados de Brasília.

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