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| Campanha vistual do MT para cadastro de Pessoa Cítrica |
Depois da descoberta pela
Controladoria Geral da União (CGU) de que pelo menos 114 milhões foram
desviados do tradicional patrocínio governamental a Organizações Não-Governamentais
(o que me leva a pensar que dizer que uma ONG é independente é o mesmo que afirmar
que frequentador de sauna gay é macho), o Ministério do Trabalho resolveu
organizar um novo programa de cadastramento de pessoas que não são físicas e
nem jurídicas, mas sim, cítricas.
“Há mais de 25 anos exerço a profissão,
com orgulho, e só agora posso existir legalmente. Parece uma incongruência para
um país que sempre confiou no trabalho de laranjas” – revela a pessoa cítrica,
P.C., que não quis revelar sua identidade, mas que atualmente trabalha para
Paulo Maluf. A ideia do programa “Minha Ong, Minha Laranja” do Ministério do
Trabalho é atualizar o cadastro para alternar nomes e possibilidades de contratação
desse serviço cítrico, porque os atuais já estão gastos pela recorrente
divulgação na imprensa.
Agora atenção! Papel e canetas à mão, para
anotar os requisitos básicos para o cadastramento (caso você esteja morrendo de
vontade de ser P.C. e padrinho de casamento de alguma filha do juiz Lalau –
para sermos mais atuais, caso você esteja a fim de bater uma bolinha no fim de
semana com o Ministro dos Esportes Orlando Silva e comer caviar na casa do Sarney):
- Declare que você comprou uma mansão em jurerê internacional em seu nome, mesmo que sejas somente um vendedor de picolé na praia.
- Abra uma conta bancária nas Ilhas Cayman. (e viaje para lá, para ninguém desconfiar de quem te contratou). Pode ser um tiro no pé, mas serás bem recompensado.
- Tome muita vitamina C. Segundo estudo da Universidade de Michigan, os laranjas mais bem sucedidos do mundo ingeriam, toda manhã, uma cota de vitamina C para mascarar o vírus da corrupção.
- Diga que você não sabe de nada e desde o começo aceitou o trabalho para ajudar a sua comunidade.
- Fique por dentro dos últimos lançamentos de sabão em pó, para investir em uma lavagem monetária eficiente.
- De vez em quando, denuncie seus concorrentes à imprensa, sempre com aquela voz de E.T. dentro do aquário, para aliviar a barra para o seu lado.
- Brigue por causas sociais, faça camisetas de “não violência aos animais”, porque ninguém desconfia de quem ama os bichinhos – principalmente os Koalas do nordeste da Austrália.
- Trabalhe periodicamente em uma casa de câmbio, para descobrir o fluxo financeiro das moedas estrangeiras.
- Quando você cumprir todos requisitos acima, cadastre-se pelo site (Não é o LARANJAS! Somos só um blog de humor, não ganhamos nada de nenhum político ou estelionatário – e freqüentamos o jurerê que não é o internacional!) http://ministériodotrabalho.org.br/cadastropessoacítrica
- Pronto! Você ganhará uma carteirinha, com o seu número P.C., e poderá usufruir dos melhores benefícios desviados de Brasília.
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