Polêmica na escolha das sedes da Copa de 2014

Em reunião com Luís Inácio Lula da Silva, na última quinta-feira (29 de janeiro), o presidente da Fifa Joseph Blatter confirmou o Brasil como país sede da Copa do Mundo de 2014. Serão 12 as cidades brasileiras sedes dos jogos. Ao todo são 17 candidatas, que serão escolhidas nos dias 19 e 20 de março pelo comitê executivo da federação.

O ministro dos esportes, Orlando Silva, antecipou que dentre as 12 escolhidas, os torcedores das regiões do Pantanal e da Amazônia poderão assistir algumas das melhores seleções do mundo jogar. Segundo Silva, a tradição nos futebóis locais é um fator determinante para a escolha. Difícil será, no caso do Pantanal, escolher entre Cuiabá, capital do Mato Grosso, lar do glorioso Mixto Esporte Clube (maior campeão, com 24 títulos do estadual); e Campo Grande, capital do Mato Grosso do Sul e casa do Operário Futebol Clube, time de inúmeras façanhas, como os 10 títulos do estadual. Talvez seja ao contrário, mas afinal, qual a diferença entre os dois estados?

Já na sede amazônica, os planos da organização da Copa são outros. Por ser uma região um tanto inóspita, com problemas que vão desde doenças tropicais (dengue, malária, etc.) até presença de nativos sem contato com a civilização avançada, o comitê organizador planeja a exibição de jogos das seleções da Argentina, França e Itália (prioridade para Argentina). A capital acreana está em vantagem, pois a probabilidade de alguma delegação desses 3 times não voltarem é grande (na verdade a expectativa é que o Acre seja encontrado, e assim provada a sua existência). Belém do Pará e Manaus também estão na disputa.

Tumulto Durante Debate no Fórum Social Mundial

Hoje cedo, no terceiro dia do Fórum Social Mundial, aconteceu um tumulto durante uma mesa redonda. No debate intitulado “Tráfico de Gêmeos Siameses para Trabalho nas Plantações de Agrião no Sul do Chade”, alguns participantes resolveram trocar agressões físicas, que se transformaram em uma briga generalizada. Os relatos eram de que a discussão começou quando um participante da mesa alegou que a maconha é prejudicial à saúde. Além de dividir as opiniões na mesa, o assunto polêmico também divergiu a plateia. A pancadaria acabou antes da chegada dos policiais: um estudante de Serviço Social que estava na plateia acendeu um baseado gigante e todos formaram uma roda para fumá-lo.

O Fórum Social Mundial (FSM) de 2009 começou no dia 27 de janeiro, e vai até 1º de fevereiro, em Belém, no Pará. Vagabundos Maconheiros Pessoas de todo o mundo se reúnem em um grande acampamento para conferir a programação, que inclui: debates inúteis que visam solucionar as mazelas da humanidade, ou sobre a importância do Comunismo depois da queda do Muro de Berlim, ou sobre como era sofrida a vida na época da ditadura; mostras de arte moderna, como uma obra interessantíssima de um artista venezuelano, que procurava fazer uma reflexão acerca da cara-de-bunda dos frequentadores ao vislumbrar a pintura (?); apresentações de músicas e danças indígenas, africanas, e outras velharias culturais; competições curiosas, como a de Dreadlocks Mais Fedido; música ao vivo, com sucessos de Chico Buarque, Caetano Veloso, Geraldo Vandré e outros chatos da ditadura; assim como os tradicionais roubos, estupros, bebedeiras, orgias e rodas-de-maconha no acampamento.

Ao mesmo tempo em que ocorre o FSM, os homens mais ricos e poderosos do planeta se reúnem em Davos, na Suíça, no World Economic Forum, para solucionar a Crise Global e encontrar maneiras de multiplicar seus milhões de dólares.

Ipuf vai retirar outros semáforos da cidade

Após retirar o sinal na av. Beira-Mar Norte que servia a milhares de pessoas que necessitavam fazer o retorno diariamente na frente da sede da Polícia Federal, o Instituto de Planejamento Urbano de Florianópolis (Ipuf) planeja novas mudanças no trânsito. Polêmica à vista, já que, mais uma vez, o órgão atende a uma reivindicação do colunista Cacau Menezes, do Diário Catarinense.

Cacau reclamou que os semáforos do cruzamento entre as avenidas Rio Branco e Gama D'Eça são desnecessários. "Os manezinhos são da paz, brother! Tira as sinaleiras dali que a gente se resolve no bom senso! Passei ali outro dia e percebi que é o que rapeize quer!", escreveu em sua coluna, no último dia 17. No dia seguinte, engenheiros do Ipuf já estavam no local definindo o cronograma da retirada dos sinais, além do prefeito Dário Berger, que aproveitou para anunciar a construção de um elevado no local. E de uma policlínica. E de uma arena multi-uso.

Questionado sobre a influência que Cacau Menezes tem sobre as decisões do órgão, Jones Araújo, diretor do Ipuf, disse que não vê problemas e ainda ressaltou o aspecto econômico. "O Cacau conhece Floripa como a palma da mão, brother. Pra quê encomendar estudos de tráfego caríssimos e complicados, se temos o colunista mais importante da cidade atuando como consultor informal?", afirma Araújo.

A previsão é de que os semáforos sejam retirados no sábado de carnaval, quando acontece o tradicional desfile dos sujos de Floripa. Os foliões se reúnem justamente no cruzamento entre as avenidas, fechando o trânsito durante todo o dia. "É o dia ideal, brother. A beautiful people de Floripa já vai ter parado os carros mesmo, então fazer as operações não vai causar tumulto algum", afirma Jones Araújo.

Crise econômica atinge até a Playboy!

Hugh Hefner, criador e apreciador da revista masculina Playboy, anunciou hoje que devido a crise econômica mundial, a revista não terá mais condições de continuar destinando gigantescos cachês para modelos e personalidades tirarem a roupa.

Em detrimento da medida, os executivos da revista no Brasil prevêem uma diminuição na qualidade das moças selecionadas, já que o teto estipulado para o pagamento será de 10 mil reais e uma camisa 9 do Corinthians. Outra atitude para estimular a compra da revista é a abertura de uma coluna de conselhos sexuais com Alexandre Frota. “Vai ser demais”, diz Rogério dos Santos, leitor assíduo da revista que andou pensando em parar de comprar, mas voltou atrás quando viu que a “putaria de internet ainda é muito fraca”.

A detentora da capa da próxima edição, Fevereiro, será Claudiana Almeida, em um ensaio no piscinão de ramos, RJ. Claudiana tem 45 anos e também atende pelo nome de Cláclá. Sua descrição nos classificados de um jornal que não podemos citar, indica que ela é loira, detentora de olhos azuis e tem 1,90 metros. Possui também uma padaria na lapa, conhecida pelos deliciosos salsichões lá servidos.

P.S.: a estrela da capa de março será Dilminha, como noticiado em primeira mão pelo Laranjas.

Notas Laranjas

Em uma notícia laranjística pronta, a nadadora Mariana Brochado anunciou na tarde de sábado, 24, sua brochada aposentadoria das piscinas.

A atleta se forma em Direito este ano, declarando este o motivo de não conseguir dar mais no couro em competições oficiais, logo após o clássico "isso nunca me aconteceu antes, querida".

Brasil receberá prisoneiros de Guantánamo

Após a ordem dada pelo presidente americano Barack Obama para que o presídio de Guantánamo seja fechado em até um ano, o ministro da justiça Tarso Genro se prontificou a oferecer o Brasil como morada para os criminosos que venham a ser libertados. Falando em nome do governo brasileiro, Genro afirmou que a tradição brasileira de receber foragidos políticos pode ser aplicada aos prisioneiros da famigerada penitenciária que foi símbolo da era Bush.

A expectativa é de que Obama veja a gentileza de Tarso Genro com bons olhos, já que ainda não é certo o destino dos encarcerados, que podem ser simplesmente devolvidos à sociedade ao fim do prazo dado pelo novo mandatário. Muitos deles não receberam nenhum tipo de acusação formal e outros estão presos apenas para fins de treinamento de tortura do soldados americanos. Assim, como num filme vagabundo de Hollywood, parece ideal que venham aproveitar a liberdade no Brasil.

"Fiz uma análise profunda, caso a caso, dos processos do pessoal lá de Guantánamo", diz Genro, "e me parece que são boas pessoas, que lutaram pela liberdade de seus países e agora são perseguidos politicamente". Ele afirma que dedicou um final-de-semana inteiro para a tarefa. "Afinal, o que é terrorismo, não é mesmo?", completa o ministro, conclusivo e definitivo. O governo brasileiro espera que o convite sinalize para Washington uma nova era nas relações entre os países; a carta se encerra com os dizeres "Dêem-me seus cansados, seus pobres, suas massas confusas ansiando por respirarem livres, os maltrados indesejáveis de suas abundantes costas".

Polícia Federal abre concurso público

Apesar de não estar em evidência na mídia em 2009, a Polícia Federal continua prendendo pessoas neste novo ano. Um dos cargos mais prestigiados dentro da corporação, o Nomeador de Operações, está defasado. A equipe composta de 5 pensadores, foi desfalcada ainda em 2008, depois da Operação Inseminação Artificial. Foram demitidos dois nomeadores. Um concurso para repor os profissionais está aberto para inscrições, e marcado para o dia 31 de março.

A causa das demissões, segundo a assessoria de comunicação da PF é de que os próprios funcionários decidiram se aposentar. O LARANJAS conseguiu entrevistar um deles, que contrariou a versão oficial. Segundo Lorenzo Gianinni, doutor em História Antiga, o fato da operação Inseminação Artificial não ter prendido ninguém foi um agravante à escolha do nome totalmente sem criatividade. Gianinni e o outro nomeador, Carlos Alberto Nogueira (mestre em Filosofia e doutorando em Teologia), foram responsabilizados pela escolha do nome.

Nogueira assume que o nome não foi nada criativo, comparado a operações como a “Bastilha”, que remete à Revolução Francesa e prendeu 15 pessoas que atuavam criminalmente no sistema penitenciário de Roraima, em novembro de 2008. Outros nomes que orgulham a equipe são: Amágama, Kabuf, Nautilus, Nêmesis, Caipora, Loki, e a mais prestigiada de 2008, a Operação Satiagraha. Todas as informações sobre as operações de 2008 podem ser acessadas no site: http://www.dpf.gov.br/DCS/Resumo_OP_2008.html#Satiagraha

O candidato ao cargo deve ser graduado e dominar conhecimentos das seguintes áreas: História Antiga (grega, romana), Cultura Antiga (mitologias diversas), Filosofia, Cultura Brasileira, Latim e Conhecimentos Gerais. A prova é dividida em 20 questões de múltipla escolha, onde será necessário o conhecimento nos assuntos; e 20 questões de simulação, onde um histórico da operação é fornecido ao candidato, que deve nomear a operação. O salário inicial é de R$5 mil, mas com comissão por nome bem sucedido.

Crise Financeira manda ginastas da Gávea a puta que os pariu

Devido à Crise Financeira, que já tem no Clube de Regatas Flamengo sala com ar-condicionado, secretária gostosa e vista para a Lagoa Rodrigo de Freitas, várias modalidades têm sofrido cortes importantes desde o ano passado, principalmente o esporte olímpico (Este que, comparado com o futebol, tem das culpas a mais ínfima pela folga da tal Crise). Entre os olímpicos dilacerados, a ginástica é a protagonista da vez, já que os atletas Diego Hypólito, Daniele De Mesmo Sobrenome e Jade Barbosa não renovaram contrato e, ao que tudo indica, estão de saída da Gávea até que o time de futebol renda alguma coisa aos cofres do clube. O fato é ainda pior já que todos estes baixinhos não sabem do futuro, não receberam nenhum aviso oficial, restando-lhes apenas o que saiu na imprensa nos últimos dias.

Munidos de amor ao clube, lembranças gloriosas e espírito esportivo, Diego, Daniele e Jade avisaram nesta quinta-feira, dia 20, que farão qualquer coisa para se manter no Flamengo, “qualquer coisa mesmo! Ham!”, despirocou Di. Hypólito. O primeiro a tomar providências, Di. cobrou ontem uma reunião com o presidente do clube carioca, Marcio Braga, para “saber direitinho o que está acontecendo! Ham!”. A esta declaração emendou a oferta de sua imagem para salvar a pele de todos, como qualquer herói faria. A idéia magistral do saltitante... “se quiserem fazer um boneco meu para vender e angariar fundos, tudo bem”.

Imediatamente, a empresa americana de brinquedos Mattel, Inc., detentora dos direitos de fabricação da Barbie, entrou em contato com Diego para tratar do assunto. “Um boneco seu é tudo o que a gente mais quis, Sr. Diego. Todas as crianças do mundo querem ter no armário um boneco de um ginasta olímpico bi-campeão mundial e quase medalha de ouro nos jogos de Pequim”, esclareceu o representante brasileiro da empresa José Aparecido de Jesus. Os termos para fechamento do acordo estarão concluídos até a próxima sexta-feira, dia 30 de janeiro, adiantou ao Laranjas o representante, que ainda estuda a possibilidade de patrocinar a Ginástica Olímpica do Clube Regatas Flamengo. "Claro que é uma possibilidade, imaginem o retorno financeiro disto, a ginástica tem muita visibilidade no Brasil, inclusive quando não tem Panamericano, Olimíadas e Etapa Brasileira do Mundial de Ginástica Olímpica", argumentou José.

Confiantes no sucesso desta empreitada, as meninas ameaçadas de irem pra rua não precisaram se expor, mas já adiantaram o que poderia ser a saída caso Diego dê pra trás na hora H. Simplesmente, Jade Barbosa promete chorar na frente do presidente Marcio Braga e Daniele Hypólito, com 24 anos, pretende continuar virgem até os 40, aumentando assim a cobiça dos inúmeros interessados e com a possibilidade de que surja um riquinho pronto a tirá-la do árduo cotidiano de treinos.

Obama = World Problems Resolveitor Tabajara

Seu vizinho não para de mandar mísseis caseiros na sua direção? Comprometeu grande parte do faturamento de sua montadora em derivativos de funcionamento inexplicável? Tem que brigar por comida com um sujeito de uma tribo rival? Pois seus problemas acabaram! Chegou Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara! Com aquele sorriso envolvente e toda a malemolência peculiar de sua negritude, Obama veio para acabar com toda e qualquer coisa que está incomodando toda e qualquer pessoa do planeta Terra!

Só Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara, pode encerrar definitivamente a briga entre israelenses e palestinos! Só ele pode avisar aos mega-especuladores que o capitalismo não será mais um enorme cassino, mas sim uma relação igualitária entre produção e valor de mercado! Só mesmo o Obama para acabar com as resistências protecionistas e o cartel do petróleo afim de promover o uso de combustíveis ecológicos e renováveis nos Estados Unidos! E quem mais além do afro-americano mais querido do mundo para acabar com a fome em todo o continente africano? E tudo isso só com um olhar para o horizonte, com um sorriso cativante e com um discurso motivacional! Prepare-se, mundo, você não será mais o mesmo!

Como se não bastasse, Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara, é um exímio pé-de-valsa e pode ensinar todo mundo a dançar. As Organizações Tabajara ainda garantem que Obama não tem defeitos de fabricação: tirando uma certa falta de traque para prestar juramentos e escolher cachorrinhos de estimação e reverendos, ele é o homem perfeito! E o melhor de tudo, é negro! Isso fará com que você, mundo, ao adotá-lo, perca todo aquele ranço racista histórico e entre numa nova época de correção política!

Aproveite essa onda de otimismo desenfreado e adote Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara! Afinal, ninguém tem como saber se isso realmente vai durar...

Capa da Playboy de Março

Em mais um furo, o LARANJAS descobriu qual celebridade irá tirar a roupa para a revista Playboy de março. A ex-guerrilheira, atual ministra da Casa-Civil e futura candidata à presidência em 2010, Dilma Roussef, assinou ontem o contrato com a publicação. O cachê não foi divulgado.

A informação veio de uma fonte interna que prefere se manter no anonimato (na verdade foi o cara do almoxarifado que entrou na sala para consertar uma cadeira e viu a ministra, de roupão, tirando a foto para a prévia).

Interrogada pela equipe de reportagem do LARANJAS, a ministra disse que ainda faltam algumas plásticas, que ficarão prontas até março. Ela garantiu que o cachê será usado para o caixa 2 ajudar a financiar sua candidatura.

Por telefone, a assessoria da Playboy Brasil confirmou a informação, e disse que o fotógrafo será o renomado J.R. Duran, que teve já diante de suas lentes a Tiazinha, a Feiticeira, e as crianças famintas da África. "Será um ensaio sensual, mas não erótico. Procurarei me inspirar nas curvas de Niemeyer, pois ele projetou Brasília, e eu acho que tem tudo a ver", anuncia Duran.

O cenário e o pouco figurino do ensaio terão como tema a guerrilha. A produção irá montar um acampamento no Araguaia e despir a ministra de roupas camufladas. "Eu escolhi esse tema por lembrar de um momento muito importante da minha vida", justifica Rousseff. A frase engraçadinha da capa ainda não foi confirmada, mas tem tudo para ser: "Dilma Roussef reforma a "casa" e mostra os motivos para ser presidente".

Para cada habitante

da redação do Laranjas em São Paulo

A venda de carros zero aumentou 9% em relação a dezembro do ano passado, segundo dados divulgados pela Fenabrave (Federação de Nacional de Distribuição de Veículos Automotores). Boa notícia para a indústria automotora, que tem sentido de frente os efeitos da crise econômica que estourou no segundo semestre de 2008.

Em outra notícia que só poderia estar relacionada, duas pessoas morreram em engavetamento de doze veículos na rodovia Castello Branco, na Grande São Paulo. De acordo com a concessionária que admistra a rodovia, a chuva pode ter contribuído no acidente. No entanto, fica difícil ignorar a ligação entre ambas as notícias em uma cidade em que existe um automóvel para cada dois habitantes - e, aparentemente, um cérebro para cada doze.

Cuide bem do seu animalzinho

Presentear com filhotes os alunos de séries iniciais tem sido prática usual desde 1806. Foi quando o Padre Lugero Santini, professor do 1º ano da Escola Primária Papale Inocêncio IX, em Ravena, Leste italiano, deu um filhote de ganso para cada um dos seus 9 nobres bambini. Passarinhos, coelhinhos, peixinhos e pintinhos depois... a Universidade inglesa de Cambridge, através de pesquisa científica realizada por acadêmicos de lá mesmo, chegaram a uma descoberta... (sem adjetivos). Constatou-se, após intenso trabalho de campo, que vários sinais da personalidade de pessoas, adultas, têm relação direta com estes animaizinhos, presentes da escola. A forma de tratamento, a relação com o bichinho ou até o comportamento deste pode ter influências significativas em determinadas pessoas. Laranjas teve acesso a lista dos submetidos à pesquisa, que inclui alguns famosos.

Sir Elton Hercules John, que neste momento ainda se refresca do calor recebido pelo povo brasileiro, aos 6 anos, ganhou um preá colorido quando cursava o pré-primário. Bob, como era chamado, tinha uma cor diferente a cada dia, dependendo do humor de Elton. Um dia tinha descolorida a cabeça e o dorso todo verde. No outro, seus pelos eriçavam com bastante gel. Vermelho, laranja, rosa, enfim, uma aquarela foi despejada no bichinho durante duas semanas. Depois disto Bob, o rebelde, fugiu com Jim, preá de David Furnish, para uma mata selvagem dos arredores de Middlesex.

Amy Jade Winehouse, muito antes da primeira overdose, alimentava seu peixinho Tattoo com Alcon Guppy 20 gr, ração tirada de circulação em 91 devido ao efeito estranho que causava nos clientes, os peixes. Estes começavam a nadar em círculos e a cada 3 voltas se chocavam contra as paredes do aquário. A “onda” durava alguns minutos, quando não, matava os pobrezinhos. Amy revelou em uma entrevista ao The Sun, jornal Laranja de Londres, que gostava muito de Tatoo e se divertia muito com o azulzinho. Tatoo foi um dos peixes que mesmo com doses extremas de Alcon Guppy 20 gr viveu mais que qualquer um estimava.

O atual primeiro-ministro da França, presidente do Conselho Europeu, co-príncipe de Andorra e marido de Carla Bruni, Nicolas Sarkozy, aos 5 anos, deixou morrer seu pintinho Poulet por negligência. A falta de um simples grão de milho por dia fez perecer o frágil Poulet, que morreu ao terceiro dia, no momento em que Sarkozy ia exibí-lo para Justine e Benedit, estudantes de duas séries a cima. O efeito deste repudiado tratamento ao animal, como já previsto pelo nobre leitor, é a insuficiência sexual. Sim, o grande problema da brochura, tão comum em homens com tamanha responsabilidade como Nicolas Sarkozy. Seu relatório não deixa claro quanto a isto, mas basta ler nas entrelinhas que é isto mesmo. Porém, sem deixar dúvidas, o Laranjas encochou Carla Bruni que não assumiu o fato, mas ficou claro pelo suspiro, de olhos fechados, mordidinha no lábio inferior, seguido de um sussurar quase inaudível “Ma che cosa!”, que Carla tem sido negligenciada como o saudoso Poulet.

Estes são alguns exemplos de uma lista vasta com mais de 500 nomes, contando humanos e animais de estimação. Inclui também histórias como a do depilador inglês, James Lacourt, que na infância passou a cera quente da mãe no pobre coelho Sunnye que viu seus pelinhos brancos sairem em uma puxada talentosa do pequeno JL. Ou a do ex-presidiário Alex DeLarge, que teve a sorte de ganhar em seu primário dois periquitos. A convivência com eles era no mínimo estranha, pois engaiolados desde o momento em que chegavam na casa de Alex, este ficava a arquitetar planos para que os pássaros fugissem por conta própria, mas sempre de um forma com que ele os recuperasse e assim traçasse outra idéia de fuga (Alex Delarge está atualmente foragido da penitenciária Her Majesty's Prison Service, de Wandsworth, Londres, sua 6ª prisão).

A lista completa você encontra no site da University of Cambridge: http://www.cam.ac.uk/. Há um link na página desta pesquisa a respeito do andamento de outro estudo: se há também alguma influência sobre a formação da pessoa o tratamento dado ao pé-de-feijão, famoso trabalho de ciências.

Revelada a farsa no BBB!

Com exclusividade, o LARANJAS revela um dos maiores segredos da televisão brasileira. Muitos suspeitavam, mas agora chegou a hora de dizer a verdade: ao ter acesso a documentos secretos da Rede Globo, a equipe do LARANJAS finalmente descobriu que o reality show Big Brother Brasil é uma farsa. Um funcionário da produção, revoltado com a baixa quantidade de gostosas dessa 9ª (ou seria 10ª) edição do BBB, entregou-nos um envelope contendo nada mais que o pré-script do programa do dia 20, onde ocorrerá o primeiro Paredão. O traidor funcionário quis se manter anônimo.

Atenção, se você, apesar de ter lido o parágrafo anterior e descoberto a verdadade, ainda ache graça em ver um monte de gente idiota fazendo idiotices na TV, não leia o restante do texto. Contém spoilers do próximo episódio, que vai ao ar no dia 20 de janeiro, após a novela.

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PRIMEIRO BLOCO

1- Pedro Bial entra ao vivo no lado de fora da casa. Introduz o que será apresentado no programa. Faz uma palhaçada para chamar a atenção das 3 torcidas.

2-Roda VT de um resumo contendo cenas aleatórias do dia.

3-Bial anuncia que irá se comunicar com os participantes. A fala DEVE ser: "vamos entrar em contato com a Nave do BBB".

4-Conexão Bial - Casa. Bial deve usar sua criatividade para chamar os participantes. Escolhe algum para fazer uma pergunta constrangedora. Pergunta aos "emparedados" o que eles estão sentindo. Mostra a cada um as imagens da sua torcida (e comenta os batimentos cardíacos).

FIM BLOCO 1

SEGUNDO BLOCO

1-Bial fala uma asneira qualquer para as torcidas fazerem barulho.

2-Roda VT com aquela charge animada ridícula sobre algum fato "inusitado" que ocorreu na Casa.

3-Conexão Bial - Participantes. Bial comenta sobre o fato "inusitado" da charge. Participantes devem rir. Novamente o procedimento de mostrar aos "emparedados" suas torcidas e seus batimentos cardíacos (agora o editor deve aumentar em 20% o número no gráfico que mostra os batimentos de cada um).

4-Bial se despede anunciando que o "próximo bloco será para valer". Os 3 emparedados devem se abraçar e chorar. Aquele que foi indicado pelo líder deve encarar o mesmo.

FIM DO BLOCO 2

TERCEIRO BLOCO

1-Bial faz a mesma coisa com a torcida que fez nos dois primeiros blocos, porém, anunciando que será o bloco derradeiro.

2-Roda VT de momentos dos 3 "emparedados". São imagens escolhidas pelo diretor para que o participante eliminado tenha uma imagem negativa ao telespectador.

3-Conexão Bial - Participantes. O jornalista deve enrolar o máximo possível para segurarpor 10 minutos a audiência. Recomenda-se o uso de seu repertório de citações esdrúxulas e palavras difíceis. Os "Brothers" fingem entender a "erudição" de Pedro Bial.

4-Anúncio do eliminado. Bial tem que dar a entender que certo participante será eliminado, para depois anunciar que foi o outro. O editor do gráfico de BPM deve aumentar cada número em 20% novamente. Com o anúncio, o eliminado faz cara de resignado e abraça os outros, que choram. Fala de sussurro para algum participante qualquer que "está torcendo por ele(a)". Antes de sair dá mais um tchau.

5-Do lado de fora, larga as malas e dá uma corridinha para abraçar a família. Enquanto isso, Pedro Bial fica chamando insistentemente o eliminado. Após 3 minutos de abraços e choros, Bial pergunta o que ele leva da "experiência". O eliminado deve dizer: "Foi uma experiência pra vida, eu aprendi muito...(completar com qualquer coisa que sair de sua mente estúpida)". Bial anuncia o chat do BBB com o eliminado. Espiadinha.

FIM DO PROGRAMA
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Infelizmente o nosso informante não teve acesso ao nome do eliminado. Ele alegou que, além da falta de gostosas, continua ganhando a mesma coisa que na primeira edição, e por isso decidiu por um fim nessa farsa. Questionada, a Rede Globo ainda não se pronuciou sobre o caso.

Só Kaká salva

O jogador Kaká anunciou sua transferência para o Manchester City, clube da Premier League inglesa. A negociação se arrastava há semanas e chegou a uma definição após a queda do teto da sede da igreja Renascer, da qual o craque é fiel. O ex-milanista assina contrato ainda nesta segunda-feira, alegando pressa em resolver pendências financeiras.

O LARANJAS apurou que a decisão de mudar de ares foi tomada após um telefonema dos bispos Estevam e Sônia Hernandez, líderes da Renascer e ex-presidiários. Eles teriam dito a Kaká que ele deveria ir para o City imediatamente, para que recebesse o dinheiro das luvas e do primeiro salário e, em seguida, repassasse os 10% ao qual a igreja tem direito, de acordo com a palavra de Deus. Aleluia!

O valor destinado aos Hernandez, digo, a Deus, chegaria aos 10 milhões de reais, o que daria para fazer um belo teto e ainda reformar o armário da bispa Sônia, digo, a casa de Deus. Ela teria pressionado Kaká ao dizer que a queda do teto da sede da Renascer foi um sinal de inequívoco da vontade de Deus em ver a transferência concretizada. O jogador aparentemente concordou e ainda prometeu leiloar o próximo troféu de melhor jogador do mundo que receber. Jogando no City, não é possível saber quando isso vai acontecer. "Tá pensando que eu sou totalmente otário?", teria pensado o craque.

Confirmado novo reforço do Manchester City

O Manchester city, clube de futebol inglês, anunciou como novo reforço do time o goleiro Clemer, do internacional de Porto Alegre. O goleiro ficou mundialmente conhecido com uma reposição de bola inusitada, quando chutou a bola em um companheiro de time, e a jogada acabou terminando com um gol contra. O contrato beneficia os dois times já que o Inter liberou o goleiro mediante a nenhum pagamento. A torcida ficou em festa com a notícia, e todos desejam a Clemer uma grande temporada ao lado de Kaká e Robinho.

Quem dá mais?

Sem dinheiro para pagar os estudos, a jovem estudante Natalie Dylan, 22, decidiu vender sua inocência pela internet. A norte-americana, através do site de leilões eBay, colocou sua virgindade a leilão publicamente. A expectativa era de receber 1 milhão de dólares, mas o sucesso surpreendeu a moça.

Rapidamente o leilão virtual recebeu grande quantidade de lances, de vários lugares do mundo - inclusive do Brasil. Segundo a californiana de San Diego, que usa o pseudônimo para conservar sua identidade (?), cerca de 10 mil homens já fizeram lances. A maior proposta foi de 3,7 milhões de dólares.

A alta quantia desejada é justificada pelo fato de Dylan desejar cursar Neurotecnologia no Massachussets Institute of Tecnology (MIT). Porém, a jovem ainda está incerta quanto ao arremate: "Acho que vou esperar algum lance maior. Meu sonho é um dia receber um prêmio Nobel, por isso acho que o dinheiro ajudará".

Apesar do sucesso, o site eBay decidiu retirar o leilão do ar, que passará a acontecer em um bordel em Nevada. O fato curioso é que o estabelecimento Moonlight Bunny Ranch teve como funcionária, não coincidentemente, a irmã da futura meretriz, que também teve que dar duro para pagar a faculdade. A data do leilão ainda não foi informada, mas a maior preocupação dos concorrentes de todo o mundo é a preservação do lacre da embalagem durante o frete.

Um dia de Maria

da redação do Laranjas em São Paulo

Anunciada na madrugada deste domingo à reportagem do Laranjas, exclusivamente e em anúncio oficial, a homenageada pela Academia de Artes e Ciências Cinematográficas na 81ª cerimônia de entrega do Oscar: Maria da Graça "Xuxa" Meneghel.

O anúncio, feito em particular nos aposentos íntimos do repórter César Soto por dona Carminha, secretária do presidente da Academia, Sid Ganis, busca acalmar os ânimos exaltados dos fans insandecidos pela ausência da "Rainha dos Baixinhos" das telonas no ano de 2008.

A loira, também presente no local, se pronunciou a respeito de sua não realização de filmes no ano passado por motivos pessoais, como a dedicação de mais tempo à sua filha Sasha e ao seu marido, "aquele ator da Record". Muito emocionada e, modestamente, sem fôlego, a apresentadora, atriz, modelo, antiga amante do Pelé e puta apenas perguntava: "Quando você estará pronto pra outra?"

Maiores informações nos próximos dias, aqui no Laranjas, assim que este repórter se recuperar desta noite que promete.

O lucro de um gênio

da redação do Laranjas em São Paulo

No último dia 15, quinta feira (hífen?), o mundo testemunhou as últimas palavras proferidas por George W. Bush como presidente dos Estados Unidos da América. O evento, televisionado para todos os norte-americanos (de novo, hífen?) diretamente da Casa Branca, encerrou a nova e, assim espera a maioria da população mundial, última Era Bush.

O presidente, cujo mandato é analisado por alguns como um dos piores dos últimos tempos e por outros como apenas uma merda, mesmo, procurou salientar a necessidade de união nos dias que estão por vir. Quando perguntado pela reportagem do Laranjas se tal união se devia à Crise que teve início em seu mandato, Bush apenas fez uma cara de profunda consternação e retrucou:

- What're talkin' about, motha fucka? That's just a "marolinha". ("O que cê tá falando, meu chapa? Isso é apenas uma 'very small wave'") - demonstrando a afinidade entre o antigo líder americano, o atual presidente brasileiro e os surfistas chapados de todo o país, que nem mesmo sabem que parada sinistra é essa de Crise, brôu.

Recuperado deste momento de incerteza, Bush filho encerrou seu discurso de forma descontraída e bem-humorada, comentando a atual situação na Faixa de Gaza e elogiando a própria gestão, na qual, segundo palavras do mesmo, rendeu uma troca muito lucrativa ao país: duas torres por um par de sapatos.

Planeta Laranja 2009

O Laranjas está de volta!


Para comemorar a volta de tão estimado espaço inútil, que se orgulha de não ser mais um blog de mãe de calouro, nada mais justo que um Festival.


Para você que perdeu o Planeta Atlântida por motivos de saúde (leptospirose). Você que não foi até os Ingleses pegar uma chuvinha no lombro por ser dono de concessionária e não conseguiu vender um gol usado neste ano de 2009. Você que habita, atualmente, algum abrigo comunitário e não foi beneficiado pela COHAB com uma casa nova em terreno seguro. Ou ainda, e estou terminando a classificação, se você é daqueles que está contando para todo mundo "sim, eu não fui no Planeta! Sério! Porque não gosto!" com todo orgulho de si. Não perca o Planeta Laranja!

Apesar do nome clichê e tosco, o evento promete. São várias atrações que se apresentarão, no dia 31 de janeiro, em um palco armado na Servidão Corinthians (fundos da Eletrosul), no Pantanal. Chegue cedo e garanta o melhor lugar, mas se for intimado a sair por algum morador local, não questione e saia, pois o evento não possui seguranças.

Planeta Laranja:

18h - Abertura - César Soto e Tomás Petersen darão boas vindas ao público e passarão por um ritual de passagem executado pelos fundadores do blog

19h - Paulo Coelho, de cueca, declama Fernando Pessoa

19h 01min - Paulo Coelho, de cueca, é linchado pela comunidade

19h 40min - A PM e um carro da Ric Record com uma equipe do Programa do Hélio Costa chegam no local para prestar cada qual o seu serviço em momentos de baderna como este

20h - P.O. Box - "Tô viajando na onda desta menina, que dá aula de inglês num navio português..."

21h - Caju e Castanha e SPC (Só Pra Contrariar)

22h - Família Lima e Sandy

22h 01seg - Sandy é estuprada por moradores da comunidade

22h 40min - A PM e um carro da Ric Record ...

23h - A pedido da comunidade que sedia o evento... Jeito Moleque - recomenda-se às patricinhas que são chegadas em um pagodinho/pagodeiro que tomem cuidado ao sambar com demasiada volúpia pela Servidão Corinthians

00h - Fogos - mudança de janeiro-09 para fevereiro-09 - mesa redonda sobre a liberação da venda de bebidas alcoólicas nos estádios de Santa Catarina com: Rodrigo Faraco, Miguel Livramento, Marcos Castiel, Roberto Alves e Paulo Brito com a participação especial de Paulo Prisco Paraíso e João Nilson Zunino

00h 05min - Briga de torcidas com mortos e feridos. Sempre lembrando que... por causa do Avaí e Figueirense

01h - Chico Rei e Paraná (dupla sertaneja)

02h - Perla e Júnior (irmã da Sandy)

03h - Jorge Vercillo canta Djavan

04h - O ápice do evento: Sérgio Reis desabafa para milhares de bêbados... A Chalana

05h - Contadores de História da Barca da Leitura

07h - Encerramento com Frtiz e Ari (dupla de música alemã)

É desta forma que o Laranjas volta para o cenário da mídia catarinense, com muita festa, alegria e descontração. Você leitor é nosso convidado. A entrada é franca e sincera: 30 reais. Mulheres não pagam desde que não entrem.

Apoio:

Cuecas Tem Dentro

Vermelhinho - Doguinho de Deus

Kock Pedais de Bicicleta

Tampico - Sabor laranja

Miliopã - Sabor isopor

Cerveja Glacial - É caganeira na certa!

Birinight

NX Zero busca atrair fãs mais jovens

A banda paulista NX Zero anunciou novos planos para aumentar ainda mais seu séquito de admiradores. Mirando o público infantil, os rapazes lançarão músicas sob o nome NX Zero a Nove, complementadas por uma linha de brinquedos e outros produtos licenciados. "Queremos ter uma relação duradoura com nossos fãs, então nada melhor do que conquistá-los quando seus cérebros ainda não estão totalmente desenvolvidos", diz Di, vocalista do grupo.

Eles garantem que a temática das cancões da nova banda manterá a linha da versão, digamos, adulta, com pequenas adaptações. "As crianças estão cada vez mais precoces, muitas delas já sofrem por amor aos 6 ou 7 anos" afirma Bi, guitarrista, "e nós queremos ser a voz dessas pessoas". Bi argumenta que teve uma infância dificil e que usará suas memórias para compor, como é o caso das já finalizadas Trepa-trepa Solitário e Minha Professora de Português.

A NX Zero a Nove pretende marcar shows em matinês, para que seus novos fãs possam ter contato com a performance ao vivo. "É no palco que a gente conquista as pessoas, cara. Talvez façamos algumas adaptações no visual, tipo nos maquiarmos e nos vestirmos como palhaços", explica Vi, o baterista. Essa informação foi logo desmentida pelo produtor da banda, Rick Bonadio, que disse que alterações na aparência dos membros da banda não seriam necessárias.

Em relação aos produtos com a marca NX Zero a Nove, Rick Bonadio disse que serão lançados inicialmente um estojo de maquiagem e um gel para cabelo desenvolvidos especialmente para crianças, não-tóxicos, além de camisetas pretas. Um gibi também está nos planos, com historinhas tristes de perda e desilusão. "Nós mesmos vamos escrever os diálogos. Vai ser tranqüilo, porque não precisa rimar um balão com o outro", explica Fran, baixista da banda. Os produtos devem estar nas lojas antes do carnaval, para que as crianças que não curtem a folia possam expressar sua melancolia esteticamente.