BR Foods anuncia venda de fábricas através de site de compras coletivas

Após ordem do Conselho Administrativo de Defesa Econômica (CADE) para que a BR Foods vendesse 10 de suas fábricas para poder funcionar, e da empresa já ter selecionado quais delas serão vendidas, agora a BR Foods anuncia que as vendas das unidades serão realizadas através de sites de compras coletivas. Todas as fábricas, portanto, serão vendidas pela metade do preço, através do site Frango Urbano – maior portal de compras coletivas do Brasil.

“É uma jogada de marketing interessantíssima”, garantiu o especialista em marketing de compras coletivas da Universidade de Obviedades de Michigan (EUA), Jadson Moreira. “Ainda não sei exatamente porque, mas garanto que trará retornos incríveis para a empresa”, completou.

O Cade também aplaudiu a iniciativa. “Compras coletivas de fábricas? Isso é sensacional. É o Brasil inovando cada vez mais. É o Brasil se tornando um país de todos”, emitiu a instituição, através de nota à imprensa.

URGENTE: Londres está em chamas

Foto do Rio Tâmisa, em Londres, tirada hoje pela manhã

Um incêndio de grandes proporções se alastra desde hoje de manhã pela cidade de Londres. A brigada de bombeiros tem dificuldades para controlar o fogo, que já começa a se aproximar da parte central, onde estão o Parlamento e o distrito financeiro. Os primeiro relatos afirmam que a tragédia teve início no crematório Golders Green, no norte da cidade, durante o funeral da cantora Amy Winehouse, falecida no último sábado.

"Na hora em que o caixão com o corpo desceu para o forno, eu estava do lado de fora, mas ouvi uma explosão muito forte", afirmou Daniel Zukerman, amigo da família da artista. Ele ainda disse que as chamas eram muito altas, mas ficavam levemente escondidas por trás de uma nuvem de pó branco. Os bombeiros chegaram rápido, mas logo o fogo destruiu todo o bairro de Barnett. Em seguida, o incêndio chegou a Camden, bairro boêmio da capital britânica, e aí tudo estava perdido.

Crematório - O Golders Green já havia passado por situação semelhante em 1978, quando o baterista da banda The Who, Keith Moon, foi cremado em suas dependências. Por via das dúvidas, a direção do crematório já divulgou uma declaração por escrito solicitando ao roqueiro Keith Richards que, caso um dia venha a morrer, escolha outro local para sua cerimônia fúnebre.

Brasileirinhas anuncia pornô com Chico Buarque

Em busca de conquistar o público feminino, a produtora de filmes eróticos Brasileirinhas anunciou a contratação de Chico Buarque para três filmes. As produções serão inspiradas em algumas canções do músico, e o primeiro lançamento está previsto para outubro. As gravações começam em meados de agosto, mas ainda não foram definidos os atores e atrizes que vão contracenar com Chico.

“Mulher gosta de romance, e as músicas do Chico são ideais para dar esse clima aos filmes”, explica Clayton Nunes, fundador da produtora. “O Chico também tem um ritmo ideal, é sensual mas não vulgar. Sem contar que ele é um símbolo sexual para mulheres de todas as idades”.

Sem entrar em detalhes, Nunes revelou com exclusividade ao LARANJAS quais as canções que servirão de inspiração aos roteiros. O primeiro filme se chamará Chico e a filha do General, inspirada na letra de Jorge Maravilha, uma crítica contra a ditadura militar do Brasil. “Esse vai ser um filme mais soft, vai ter jogos de sedução, muitas preliminares, e também algumas cenas de ação”. O seguinte terá a música Roda Viva, como mote para o sexo anal. “Queremos evoluir até levar as mulheres ao pornô hardcore na última parte”, conta Nunes. Fechando a trilogia, o terceiro filme será no estilo curra, gênero pornô que simula estupros e violências sexuais. A música tema será Geni e o Zepelim, aquela que diz “Joga pedra na Geni!/ Ela é feita pra apanhar!/ Ela é boa de cuspir!/ Ela dá pra qualquer um! / Maldita Geni!". Os produtores estão eufóricos com a contratação e esperam revolucionar o mercado audiovisual pornô.

Carminati anuncia novo filme

Em coletiva de imprensa realizada na tarde desta terça-feira (26), o cineasta catarinense Roberto Carminati anunciou seu próxmio longa-metragem: Assalto ao fundo cultural. O filme irá abordar um dos maiores golpes brasileiros, o calote que o ator e pseudo-diretor Guilherme Fontes aplicou no Ministério da Cultura na década de 90. Carminati afirmou que o sucesso do recente e péssimo Assalto ao Banco Central prova que esse gênero está pronto para ser disseminado no Brasil.

O caso, que eclodiu em 1999, mostrou as falhas da Lei do Audiovisual. Na ocasião, Fontes captou milhões de reais para realizar o longa-metragem Chatô, o Rei do Brasil. O grande plano foi convencer os financiadores de que esta seria uma obra nunca antes vista, e assim enrolar a produção até encher os bolsos de dinheiro do contribuinte. "Vai ser a maior produção cinematográfica do mundo. Essa demora de mais de 10 anos é porque estamos criando tecnologias inovadoras de câmeras, tal qual James Camero em Avatar. Vocês vão ver algo nunca antes visto", esclarece Fontes sobre a demora na conclusão do filme. Questionado pelo LARANJAS sobre a sentença de 2008 que obrigou a sua produtora a devolver mais de R$ 38 milhões aos cofres públicos, ele não quis dar mais declarações e pediu um dinheiro emprestado ao repórter.

"O objetivo desse filme é alertar a população do que está sendo feito com o dinheiro recolhido em impostos", declarou Carminati à imprensa. O diretor considera um absurdo grandes empresas como a própria Globo usarem recursos das leis de incentivo à cultura para produzirem filmes. "Eles tem dinheiro suficiente para bancar tudo. Esses recursos têm que ser destinados a diretores independentes, em filmes com roteiros que divulguem o Brasil para o exterior". Carminati é um cineasta experiente, responsável pelo absurdo Segurança Nacional, sobre as aventuras de um agente da Abin salvando o país de atentados terroristas; também teve uma passagem por Hollywood, com o incompreendido Heartbreaker, situado em Santa Catarina. "O Brasil é um país rico para filmes de golpes. Tenho até uma próxima ideia, se chamará Dois homens e onze segredos... Consigo imaginar até o George Clooney interpretando o Sarney e o Brad Pitt como Collor, ambos num plano elaborado para controlar o governo e manter sigilo eterno de documentos públicos".

LaranjasBlog surpreende ao não utilizar métodos ilegais para obtenção de notícias

Ao contrário do que vem sendo demonstrado em grande parte dos veículos do magnata Roberto Murdoch, o LaranjasBlog, que também pertence ao NewsCorp Group, não utilizou-se de nenhum método ilegal para obtenção de notícias. Mesmo assim, a Grande Mídia ainda está intrigada com as pautas interessantes e inovadoras divulgadas pelo blog.

“Quis resguardar minha maior fonte de renda”, garantiu Roberto, explicando porque não deixou, em nenhum momento, que os jornalistas alaranjados saíssem da linha. O LaranjasBlog foi adquirido pela NewsCorp em 2008, após uma negociação que demorou 4 meses e envolveu mais de Us$ 5 milhões - em negociação intermediada pelo CADE, Conselho Administrativo de Defesa Econômica. “A utilização de métodos ilegais não foi realizada aqui no LaranjasBlog pela simples razão que nós nunca postávamos nada”, concluiu a redação de LaranjasBlog.

Arqueólogos descobrem que o santo sudário é laranja

O Centro de Pesquisa Arqueológica No Oriente (C.P.A.N.O), em parceria com a Sociedade Universitária Jovem do Oriente (S.U.J.O), divulgou nesta terça-feira, 26, o resultado do exame coloral 14 no santo sudário. O teste aponta a cor do famoso manto que cobriu Jesus após a morte: é laranja – apesar de um pouco desbotado.

A assessoria do Vaticano mandou nota repudiando o estudo, porque segundo o evangelho de Mateus, capítulo 1, versículo 19: “alvo e branco, como todos os panos lavados com Q’Boa, o manto cobre o corpo e alma de Jesus”. Porém, a própria citação se contradiz no capítulo seguinte, onde há fortes indícios de que Judas lavou o pano com um sabão em pó vagabundo, o que teria deixado a cor alaranjada.

Para desmistificar o problema, arqueólogos da C.P.A.N.O e pesquisadores da S.U.J.O submeteram o santo sudário ao coloral 14, que consiste dar catorze esfregadas no manto com sabão de coco em um tanque. “Foram dois milênios de sujeira acumulada. Não tinha como saber de que cor era realmente. Nada que uma boa lavada à mão para tirar a craca. E de fato, o pano é laranja. Isso será uma revolução cultural para os cristãos que cresceram acreditando que o branco seria uma cor divina” – revela o pesquisador da S.U.J.O Robert Gandalf, o Laranja.

Adriano Gabiru é o novo técnico do Internacional

Gabiru durante apresentação nesta manhã no Beira-Rio

Menos de 10 dias após dispensar Falcão e trazer Fernandão como cartola, a diretoria do Internacional já apresenta seu novo treinador: Adriano Gabiru assinou contrato até o final do ano para comandar o Colorado. "Fiquei surpreso com o convite, mas aceitei prontamente o desafio", disse o ex-meia, que terá sua primeira experiência numa casamata aos 33 anos. Ele está indo para a Alemanha, onde o clube gaúcho disputa a Copa Audi, a tempo de assumir o comando do time ainda no 2º tempo do jogo contra o Barcelona.

"Estamos confiantes na escolha, pois agora temos um verdadeiro vencedor", afirma o presidente de honra do Inter, Fernando Carvalho, lembrando que Gabiru, ao contrário de Falcão e do Corinthians, foi campeão da Libertadores. O grande momento da carreira de jogador do novo técnico colorado, no entanto, foi no Mundial de Clubes de 2006, quando marcou o gol do título contra o Barcelona de Ronaldinho Gaúcho, Giuly e Gudjohnsen. "Vou conversar com Iarley pra ver se ele quer ser meu assistente de novo", brinca Gabiru, fazendo referência ao atacante que lhe fez o passe no lance histórico.

Na Azenha - Enquanto isso, o Grêmio também se mexe na disputa gaúcha pela repatriação de ídolos históricos, mesmo depois de demitir Renato Gaúcho no mês passado. A chefia de segurança anunciou, também hoje, a contratação de Dinho, Goiano e Rivarola, enquanto Carlos Miguel, Arílson e Jardel cuidarão do bar do Olímpico. Todos eles, mais uma vez ao contrário do Falcão e do Corinthians, foram campeões da Libertadores. "Ainda aguardamos as aposentadorias de Galatto, Patrício Peito-de-Aço e Sandro Goiano para dar-lhes trabalho no Grêmio", completou o presidente Paulo Odone.

Estudo revela que pessoas tendem a acreditar nos resultados de estudos

Um estudo realizado pelo Departamento de Obviedades da Universidade de Michigan revelou que 86% das pessoas tomam decisões em suas vidas através de resultados de estudos. Para a pesquisa, foram entrevistadas mais de três mil pessoas em 124 países, em um questionário simples que abordava recentes pesquisas sobre política e comportamento humano. Segundo os cientistas, o resultado significa uma revolução, já que a ciência acreditava que as pessoas não levavam a sério seus trabalhos.

Na metodologia, foi perguntado às pessoas se elas acreditavam em diversos resultados divulgados há pouco por instituições famosas como Harvard, MIT, e Princeton. Entre elas, pesquisas de intenção de voto em eleições, o estudo que mostrava que casamentos duram mais quando a esposa é magra, e aquele artigo que demonstrava que mulheres se sentiam atraídas por homens possuidores de carros esportivos. “Realmente achávamos que ninguém levava a sério esse tipo de estudo”, afirmou o Dr. Willhem von Krutchoff, diretor do Centro de Pesquisas Idiotas da Universidade de Columbia, em Nova Iorque.

“Temos que mudar o jeito de fazer ciência”, conclui o neurogastroantroposociológo Prof. Dr. Eng. Sir Robert Willian Scott Johnson, coordenador do projeto. Segundo ele, os resultados mostram que deve-se mudar o foco de toda a ciência, tornando-a útil para o cidadão: “Até então todos fazíamos pesquisas apenas para ganhar dinheiro do governo. Esse resultado mostra que podemos fazer a diferença como cientistas. Podemos mudar o mundo”. Em nota, a direção da Universidade de Michigan anunciou, para daqui a oito meses, o fechamento do Departamento de Obviedades. “Todo o corpo técnico será transferido para outras áreas, e os investimentos serão destinados à evolução da humanidade”, afirmou instituição.

Mortos de Oslo influenciam comércio de rosas

O Brasil e o mundo que o rodeia testemunhou hoje um ato de sincronia incrível entre seres de mesma espécie. Milhares de pessoas brancas e louras atrapalharam o trânsito da cidade de Oslo portando rosas alvas, rubras e/ou cor de salmão. Superando a surpreendente marca de 150 mil, o bando largou o trabalho em plena segunda-feira e rumou, com seus olhos azuis e bochechas rosadas encharcados de lágrimas, em direção ao coração da capital da Noruega. Apelidado curiosamente de "marcha das rosas", o ato foi uma reação instantânea de mais de 48 horas a dois atentados terroristas ocorridos na última sexta-feira.

Você não sabe? Um rapaz que teve seus livros roubados por uma gangue de coreanos em Cruzeiro pela Grécia, Anders Behring Breivik, é o principal suspeito pela explosão em um prédio do governo no centro de Oslo e uma rajada de tiros num centro de juventude do Partido Trabalhista, na Ilha de Uoeya, localizada a noroeste da capital.

A ação teria levado a óbito 90 pessoas em um primeiro momento. No segundo, que é quando as autoridades param para contar os corpos, 14 pessoas se descobriram vivas, mesmo com nome em listas nada cobiçadas - nenhum coreano foi registrado.

Tá! Eu já sabia. E daí? A manifestação espontânea, combinada pelas redes sociais mais populares, ceifou de seus caules mais de 200 mil rosas. Exemplares modernos de um melhoramento genético iniciado paralelo ao surgimento da agricultura foram sacudidos, despetalados e murchos em mãos vacilantes.

Imagens divulgadas por agências internacionais - e que você não verá neste post - mostram centenas de flores esmagadas em asfalto duro, em claro sinal de descaso da raça humana. Nem diante de tamanha pressão foi registrado até o momento qualquer ato terrorista por parte dos sensíveis vegetais - somente algumas perfurações decorrentes do descuido de manifestantes iniciantes na lida de flores e/ou típicos dramáticos inconsequentes com sede de auto-mutilação.

Quem sorriu ao movimento, mesmo sentindo um remorso por tal recaída, foram os floricultores. Só nesta segunda-feira a floricultura Roses Huset superou o previsto para o próximo trimestre. Alta de quase 600% em relação ao mesmo período do ano passado. "Não há o que reclamar", comemora o proprietário Ingerose Aabaa.

A Associação Norueguesa de Floricultores estima que até a missa de sétimo dia cerca de sete caminhões de rosas sejam despejadas em túmulos, lugares públicos, escolas e sedes do Partido dos Trabalhadores. Sobre o impacto no preço deste artigo, o economista Ingermoney Sucks calcula que a alta procura deva abaixar o valor pela metade nos próximos dias. Nada que desanime dezenas de vendedores ambulantes de flores. Segundo Sucks, representantes deste setor devem ascender uma classe social em menos de um mês, a exemplo do que acontece em nosso país (vide qualquer militante do PT).

Apesar das especulações em relação as mudanças no mercado de flores, sobretudo rosas, especialistas vislumbram um efeito direto na economia da Grécia. Consequência que só poderá ser avaliada com mais precisão após a recontagem dos corpos. Ou seria das flores?

Estúdio de cinema lança “Eu vou casar virgem” ainda em 2010

O longa-metragem promete revolucionar a discussão sobre virgindade, mas sem discutir os benefícios que a libidinagem pode trazer

O estúdio de cinema Universal Pictures anunciou hoje, 12, que deve lançar o filme “Eu vou casar virgem” ainda em 2010. Especulações sobre o longa-metragem têm tomado espaço nas redes sociais, principalmente no twitter, com a tag #euvoucasarvirgem. Houve medo entre os que esperam pelo longa que ele pudesse ser cancelado, já que críticos dizem que seja uma refilmagem de um clássico dos anos 30. Os produtores do Estúdio negam.

“O nome do filme daquela época era Eu não vou casar virgem. A nossa proposta é completamente diferente”, garante o produtor do filme, Kid Bengala. “As mulheres lutaram para ter direitos iguais e poder utilizar-se dos poderes da carne, assim como os homens. Nosso filme traz uma visão diferente. Revolucionário, eu diria. Por quê? Porque fazer sexo todo mundo faz, agora casar virgem é para poucos”, garante. O filme tem sido considerado um contraponto ao “Bruna Surfistinha”, já que combate todos os benefícios da libertinagem, safadeza, libidinagem e auto-confiança - como a satisfação e o sentimento de se estar de bem com a vida.

A notícia de que vai mesmo ser lançado ainda em 2010 iniciou a campanha a favor de mulheres se casando com o hímen intacto. O interessante é que a campanha das redes sociais tem sido encabeçada justamente por adolescentes homens, na faixa etária cujos hormônios mais deveriam querer que ninguém se casasse virgem. Já as moças de um pouco mais idade não entendem o que está acontecendo. “Olha! Não entendo qual é o medo desses garotos!”, exclamou a jovem Bruna, 18.

A produtora afirmou, em nota à imprensa, não ter nada a ver com a campanha. Ninguém save ao certo, mas as especulações indicam que Sandy e Kaká serão o par romântico da produção. A cantora UmaDonna também faz uma ponta no filme.


PS: O Laranjasblog, assim como a Grande Imprensa, também apoia o uso do twitter como fonte relevante de pautas

BOMBA!!! Fluminense será campeão de alguma coisa

O ano de 2010 entrará para a história do Fluminense: 26 anos depois de seu primeiro e único título do Brasileirão (1984), vai levantar a taça outra vez - a não ser que alguma merda muito grande aconteça no domingo, quando joga contra o Guarani, no Engenhão. O treinador Muricy Ramalho, que passou por clubes como São Paulo, Internacional e Palmeiras, já dá como certa a vitória: "O Guarani já está rebaixado. Acho impossível perdermos". A última conquista importante do clube, que fez inveja aos outros times cariocas, foi a derrota para a LDU na final da Copa Libertadores da América, em 2008.

A expectativa é grande nas Laranjeiras. Desde sua fundação, em 1902, o Fluminense irá ter seu primeiro jogador de futebol como ídolo da torcida. Ao lado de Chico Buarque, Jô Soares, Pedro Bial e Nelson Rodrigues, que nunca pisaram em campo e muito menos presenciaram uma conquista importante do time, o centroavante Washington se tornará imortal na memória da torcida. "É uma honra estar junto com essas personalidades que ajudaram, de alguma forma, a construir a história do Fluminense", emociona-se o atacante, que ainda está na corrida pela artilharia do campeonato - precisa apenas marcar 13 gols e torcer para que Jonas, do Grêmio, não faça nenhum.

"O campeonato Brasileiro é o mais difícil do mundo porque o que vence não é o melhor time, e isso é mais um mérito do nosso time", justifica Muricy, sobre as dificuldades da conquista. A fórmula do campeonato permite que os times mais fortes joguem com reservas para ou dedicarem-se a torneios de menos expressão ou prejudicarem rivais. "Imagina se o Inter estivesse focado? E se o Grêmio tivesse demitido o Silas antes, ou se o Ganso não estivesse machucado? E se o Corinthians não estivesse brigando pelo título? A sorte também favorece os campeões, esse é o segredo do nosso time", explica o experiente treinador. E para a comemoração, a torcida providenciou 100 quilos de pó de arroz.

BOMBA! ENEM pode ser anulado por induzir ao erro!

O exame pode ser anulado por ter questão que afirmava que o Corinthians é campeão mundial

O Exame Nacional do Ensino Médio realizado nesse final de semana com cerca de 4 milhões de brasileiros pode ser anulado. O motivo seria uma questão que afirmava que o clube de futebol brasileiro Corinthians teria sido campeão mundial no ano de 2000. “Como?” bradou o estudante Edson Nascimento, “se o Corinthians nunca foi campeão da libertadores?”, concluiu.

A questão causou alvoroço até mesmo em torcedores alvinegros, que ficaram na dúvida ao responder. “Ganhar, ganhar,... o Corinthians ganhou. Mas se vale, não sei” respondeu outro aluno que realizou a prova, Tiago S. Machado. O presidente Lula, que ainda não viu o Corinthians ser campeão e nem o ENEM dar certo, foi procurado pela reportagem, mas preferiu não conceder entrevista.

Em recentes declarações, o presidente da FIFA Joseph Blatter já havia admitido que o título do campeonato mundial de 2000 foi algo inventado pela televisão brasileira. “Na Europa, nem fiquei sabendo que estava sendo realizado um campeonato mundial”, confirmou.

Advogados estão reunidos no Diretório Geral da OAB em Brasília para analisar, mas o veredicto já é quase unânime: “a questão não poderia ter sido considerada correta” confirmou o advogado M. Aurélio Cunha.

Agência Laranjas

Vasco joga hoje contra o Grêmio Prudente e pode se tornar o time com o maior número de empates da história!

Vasco e Grêmio Prudente jogam hoje, e, segundo o Guiness Book, o time da colina poderá se tornar o time de futebol com o maior número de empates da história. O Técnico PC Gusmão afirma que seria uma honra conseguir tal resultado.

O diretor do clube, Roberto Dinamite, também considera que seria um feito incrível, e fala até em “luvas” para o elenco, se conseguir firmar o time em tal posição. “Genial” disse eufórico. O Vasco está numa série de 18 empates seguidos e pode chegar hoje a soma 4500 empates desde sua fundação.

BOMBA! Bom velhinho em apuros!

O bom velhinho está em apuros. O TSE recebeu denúncias de que o Papai Noel pode ser analfabeto, o que o tornaria inapto para o cargo. O Tribunal tem o aval do presidente Lula para realizar uma prova com o “vermelho”, mas que, pela ordem de denúncias, só poderá ser realizada após o teste semelhante com o palhaço Tirirca.

Autoridades brasileiras tentam retirar o “bom velhinho” do poder desde que começaram a surgir na sociedade indignações pelo fato dele estar há anos no cargo e sempre se reeleger por unanimidade no condado das renas e duendes. Uma denúncia anônima, que o Laranjas com exclusividade mostra ser do duende Elrond Fadas, diz que as eleições foram fraudadas de quadriênios em quadriênios. “Ele chegou a ser reeleito com 98% dos votos em eleições passadas”, garante. Muitas crianças também denunciaram o fato de nunca chegarem presentes em suas casas no dia de natal.

Embora haja outras denúncias, o analfabetismo é o único método legal que advogados conseguiram para tentar barrar as peripécias de Noel. A prova deve ter seu molde no ENEM que será realizado este ano, já que o objetivo do mesmo é mostrar para outros países que os alunos brasileiros não são analfabetos.

Camarão no RU surpreende universitários

Nesta quarta-feira (22), o Restaurante Universitário (RU) da UFSC surpreendeu o alunos com um prato nunca antes servido: estrogonofe de camarão. Em comunicado, a administração do RU divulgou que esse é um “marco para refeições mais elaboradas e refinadas, e que ainda teremos surpresas”. O anúncio feito na segunda-feira não havia sido levado a sério pelos estudantes, que até a hora da abertura ainda estavam descrentes.

Rafael Medeiros, graduando da 13ª fase de Geografia, aprovou o cardápio. Segundo ele, “era camarão mesmo, e não aquele molho que tem só o gosto”. Só ficou descontente com a medida da porção, que poderia ter sido maior. “O tempero está muito bom, combina bastante com o feijão preto e a batata palha. Salgado na medida certa”. Porém, os moranguinhos, da sobremesa, não foram aprovados pelo paladar de Medeiros, que os julgou pouco doces.

Houve também estudantes que tiveram nesse dia, a oportunidade de degustar o crustáceo pela primeira vez, como Francisco Peixoto, calouro de Engenharia de Materiais. Peixoto mora há apenas dois meses em Florianópolis, desde que se mudou da distante Piçamiranduba do Norte, no interior do Mato Grosso do Sul. “Quando cheguei aqui estava frio, ainda nem conheci o mar. E na minha cidade não passa rio nenhum, nunca tive a oportunidade de comer camarão. Da água, só peixe de rio, mesmo...”. Apesar de ter gostado muito da “novidade”, Peixoto também achou a porção escassa — teve que completar o prato com mais arroz e feijão.

No final da tarde, a administração do RU divulgou que não aconteceram quaisquer incidentes envolvendo alergias a frutos do mar. Contabilizou-se apenas poucos clientes que não se serviram do prato, e um princípio de protesto contra o ato de comer carne — que foi logo abafado pelo tilintar das centenas de talheres batendo no bandeijão de lata. Apesar das mudanças, o RU avisou que o porco agridoce continuará no cardápio, em todas as semanas.

Xico Sá é a meta das marias-cérebro na 9ª Semana do Jornalismo da UFSC

Estrela do encerramento da 9ª Semana do Jornalismo da UFSC, Xico Sá está provocando celeuma entre um grupo de alunas, as marias-cérebro. Notabilizadas na edição anterior do evento por atacarem sem pudores o escritor João Paulo Cuenca, elas prometem uma guerra sangrenta para ver quem irá chabadalizar o rapaz antes, durante e depois do regabofe desta sexta-feira.

“Xico diz que é mal diagramado, mas, há algumas noites, adormeci lendo seu último livro e acordei toda molhada”, diz Fulana de Tal. No ano passado, ela abateu o repórter Kléster Cavalcanti numa festa no C.A., e gostou: pretende continuar na temática nordestina. “Espero que ele cite Edgar Allan Poe no meu ouvido.”

Outra que está na disputa para revirar os quatro olhos do jornalista é Sicrana de Souza. “Eu odeio futebol, que não é coisa de intelectual”, diz, “mas assisto ao Cartão Verde todas as quartas e tenho vontade de me tocar”. Beltrana da Silva concorda: “Esse programa é demais, meu sonho é fazer um ménage com o Xico Sá e o Doutor Sócrates, aquele comunistinha safado”.

Passado e futuro das marias-cérebro

Há boatos de que a baixaria que rolou em 2009 também teria vitimado Felipe Gutierrez, integrante do Profissão Repórter. “Querido, nos meus 30 anos de jornalismo da UFSC, eu tenho certeza só de uma coisa: se o cara entra aqui em dúvida se é macho ou se é viado, sai viado”, afirma, misteriosamente, o ex-secretário do curso Dalton Barreto.

Para o ano que vem, as meninas já têm uma lista de reivindicações: João Ubaldo Ribeiro, Ferreira Gullar e Bárbara Gancia. Para quem esperava Chico Buarque, é surpreendente. “Uma verdadeira maria-cérebro foca na qualidade intelectual. O Chico pode até ser bonitinho, mas só escreve sobre pedreiros e mulheres simplórias”, diz Fulana. “E eu não boto a minha boca onde o Caetano Veloso já botou a dele”, completa.

TSE define comportamento do Humor nas eleições

O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) adotou novas regras para quem queira tirar com a careca do Serra ou com a cara de Coringa da Dilma: só se for politicamente correto. Como assim? Segundo a resolução 23.191/2009 da corte, qualquer piada que “degrade ou ridicularize candidato, partido político ou coligação” será vetada. E isso não tem graça nenhuma.

Por exemplo: programas humorísticos que viam nos candidatos bizarros uma solução para audiência neste semestre terão que se contentar chupando o dedo que o lula não tem. As Organizações Tabajara voltarão a lançar produtos, para o terror de todos; será reprisado o CQTESTE do Inri Cristo na Band; o Zina será promovido a apresentador do Pânico na TV; e, pasmem, veremos paródias de “Baby” cantado por Justin Biba no Legendários. Sites de humor na internet voltarão a vender pornografia (inclusive este), descontentados com o veto para oportunidade única de publicar “tuites” de candidatos durante as eleições.

O LARANJAS, como instituição responsável pelo humor neste país, já mandou uma carta para o TSE pedindo para voltar às normas como eram no período de ditadura. Pois naquela época, a piada, mesmo a cacetadas, florescia como nunca. Inclusive nosso repórter pós-graduado no Instituto Tecnológico de Boston passou algumas horas redigindo-a no banheiro, como nos bons tempos em que se mandava telex para o Médici. Ainda não recebemos resposta.

Além disso, em entrevista exclusiva concedida pelo Humor, nosso caro amigo, ele declarou, enquanto tomava um gole de whisky, o quanto estava preocupado com o futuro político do Brasil. “O nosso país é o único lugar no mundo onde fruta se candidata - é o que eu acrescentaria ao adágio de Tim Maia. Nada contra, mas com esse veto do TSE nem podemos falar de seus dotes políticos ou cítricos para tal eleição. E porra, quem é que define meu comportamento se não é eu mesmo? Esse tribunal tá de sacanagem”.

Arqueólogo brasileiro encontra o Elo Perdido da espécie humana

O dia de Anísio Coelho começa cedo. Apesar da ressaca, acorda todo o santo dia às sete da manhã. Come qualquer coisa na geladeira, toma um banho rápido e escova os dentes. Em 20 minutos chega à sua repartição, o escritório de registro de pessoas físicas, da Receita Federal, onde sempre bate ponto às oito horas. Há 13 anos, esse carioca de 35 faz a mesma função desde que passou no concurso público, após sua graduação em Administração: verifica a situação dos CPFs (antes era na base da carimbada, hoje a tecla ENTER resolve). Todo dia cinco recebe seus 3 mil reais por mês, gastos em aluguel, comida, cerveja depois do expediente e outros gastos supérfluos.

Era pra ser um dia normal, esse último dia 15 de julho. Quinta-feira cinzenta, acabaria de certo na oitava garrafa de Antártica no armazém do Rubens. Mas, perto das três horas da tarde, a vida de Anísio mudou, com a entrada do 78º cidadão (ele conta todos eles), o arqueólogo da Universidade de São Paulo, Franscisco Cagliari. O pesquisador suspeitava de algum problema no seu CPF – tentara comprar um celular e não obteve sucesso – e foi à sede da Receita Federal verificar sua situação. Se os interesse não fosse científico, poder-se-ia dizer que foi amor à primeira vista: lágrimas escorreram do rosto de Cagliari ao deparar com o eficiente funcionário que lhe havia requerido uma assinatura. Na mesma hora, o arqueólogo percebeu que estava diante da descoberta científica do século. Havia encontrado o Elo Perdido da espécie humana!

Desde que Charles Darwin lançou A origem das espécies, propondo a teoria da evolução por meio da seleção natural, cientistas do mundo inteiro têm pesquisado sobre o Homo sapiens e seus ancestrais. Conseguiram estabelecer uma escala evolutiva das espécies hominídeas, que descreve a ereção da coluna vertebral, o caminhar em duas pernas e o aumento da capacidade intelectual. O Elo Perdido em questão corresponde a determinada espécie que fosse o ancestral comum entre o homem e o primata.

Apesar de conhecer as noções aprendidas na aula de biologia, nunca passou pela cabeça de Coelho que ele era o tal do Elo Perdido. Mas para o arqueólogo Calgiari, estava claro: a espessa pelagem no rosto e no corpo (Coelho não fazia a barba), a postura arqueada das costas e o dedão não-opositor (para Coelho era apenas um dedo torto) eram características definitivas. O maior motivo de espanto é o fato da criatura estar viva, e não em estado fossilizado, como a comunidade científica sempre imaginou. Desde o dia 15, Coelho é submetido a testes de laboratório para provar a sua espécie. Os resultados todos vêm confirmando o fato de que ele é o Elo Perdido, o ancestral comum. Segundo Cagliari, 80% dos testes já foram realizados: “Depois disso, é só dar o nome científico em latim”, prevê o arqueólogo.

Mas Anísio Coelho não gosta dessa história: “Não é nada bom ser chamado de macaco”, reclama o servidor público em entrevista exclusiva ao LARANJAS.. A maior preocupação de Coelho é no convívio social com seus amigos e familiares. Até então ele era considerado da espécie humana, mas agora fica a dúvida se não haverá nenhum tipo de segregação: “Imagina o que o pessoal da repartição vai falar depois que tudo isso acabar?”. Apesar disso, ele também espera ter alguma vantagem econômica. Planeja cobrar por palestras e participações em congressos. Também vai acionar o advogado para pedir alguma quantia à USP: “Eles estão me explorando”, justifica Coelho. Com o dinheiro, planeja estudar para a pós-graduação. O sonho de Coelho é se tornar um professor universitário, e nunca mais ter que carimbar formulários e verificar CPFs no sistema da Receita Federal.

Rubem Fonseca inicia carreira de blogueiro/tuiteiro arranca-calcinha

O consagrado escritor Rubem Fonseca, 83, chocou o mundo das letras ao anunciar, na manhã desta segunda-feira, que está redirecionando sua carreira para a internet. Após muitos anos de narrativas policiais com descrições cruas e, muitas vezes, violentas, ele voltará seus textos para a área de relacionamentos e, mais especificamente, as especificidades amorosas de homens e mulheres, com muita sensibilidade.

Notoriamente avesso a entrevistas, Fonseca liberou um release onde explica sua decisão. "Constatei a queda de popularidade do meu tipo de literatura entre as jovens e, como acho que nunca é tarde demais para me reinventar, inagurei o blog www.rufonsecaparaelas.com.br e o perfil @ru_fonseca, onde darei minha visão para as coisas do amor", explica. Sua primeira tuitada foi "Sabe aquele feeling que rola quando você vê a calcinha dela pendurada no chuveiro, toda furada de balas e cheia de sangue? É a perfeição!"

O controverso redirecionamento artístico vem quatro meses após o episódio em que Fonseca foi bajular uma discípula em uma performance artística, saindo de sua auto-imposta reclusão. Uma fonte ligada ao escritor garante que aquela foi a gota d'água. "O Rubinho já tava de saco cheio de não ter moral com as menininhas e depois de não pegar nem a escritorazinha lá, decidiu que era a hora de chutar o balde", afirma. "Na real ele queria ser o Chico Buarque, e adora aqueles perfis fakes dele de twitter que ficam postando frases que deixam as mulheres molhadinhas", polemiza o amigo.

Fonseca também aproveitará o blog para republicar alguns contos antigos, principalmente os que falam de prostitutas drogadas e cafetões imorais, mostrando que o romantismo de boteco já estava presente na sua literatura. O mundo virtual já está em polvorosa, a espera de pérolas. "Não vejo a hora de me encantar com pensamentos sobre sexo com revólveres e outras coisas com canos, pois homens são todos canalhas e vagabundos", afirmou Tati Bernardi. Já Fabrício Carpinejar foi mais misterioso: "Rubem Fonseca é um autor de livros. Livros são legais. O amor também". O sujeito do @clubedomacho apenas arrotou e se disse totalmente decepcionado.

O LARANJAS aplaude a iniciativa de Rubem Fonseca. Queremos dizer que também estamos nessa de escrever na internet pelo mesmo motivo, Rubão: pegar mulheres. Estamos sendo muito bem sucedidos na missão, graças ao alto nível de sofisticação erótica dos nossos textos, que exalam inteligência e bom-gosto. Qualquer coisa, tem vaga para você aqui.

Maradona será padrinho do primeiro casamento gay da Argentina

Após a aprovação da lei que autoriza o matrimônio LGBTTTS, na madrugada desta última quinta-feira pelo senado hermano, por unânimes 33 votos, a presidente da Argentina Cristina Kirchner resolveu indicar à primeira união gay do país um convidado ilustre: Diego Armando Maradona. A justificativa pela outorga, segundo Kirchner, foi por observar que Maradona sempre simpatizou com o tema, porém, foi na Copa do Mundo que suas demonstrações de carinho com os jogadores esclareceram qualquer dúvida.

O ícone não aceitou a proposta de primeira. Como qualquer decisão difícil, esta seria mais uma em que precisava ser analisada com frieza, ou seja, com sua porra-louquisse habitual. “No basta perder una Cuepa Del Mundo, yo tengo ahora que hacer cerimônia para duos traviecos em mi país. Yo no sei, estoy pensiando em ir morar en Brasil si as cosas no melhojarem” esbravejou, espumando pela boca. Entretanto, ele comentou na coletiva que só sendo muito macho para aceitar tal intimação e apostou ir pelado na lua-de-mel dos travecos se Pelé aceitasse fazer o mesmo no Brasil, caso a lei que tramita a 15 anos no senado brasileiro fosse aprovada.

Já para as duas ou dois argentinos (as) que selarão este momento histórico, o sentimento é de conquista e preparação para o dia D. Segundo a agência responsável pelo evento, a união será transmitida ao vivo por todos canais argentinos da televisão aberta (com direito a câmera lenta nos melhores momentos, como na hora do sim ou quando Maradona se emocionar). Como não querem fazer feio, os dois (ou duas) foram às ruas escolherem vestidos e adornos. “O meu será rosa para combinar com o local de nossa união: a Casa Rosada” e a outra complementa “Ui, o meu será branco mesmo para combinar com o que nosso padrinho mais gosta”.