Discurso Comentado

A Fifa confirmou a realização da Copa do Mundo no Brasil, em 2014. A escolha foi dada ontem(30/10) em Zurique, na Suiça. Lula e sua comitiva composta por Romário (jogador, técnico, embaixador, estátua e o cara), Dunga (o ex-jogador da seleção), Paulo Coelho (craque de alguma copa? Jogador? Escritor?), o governador do Amazonas Eduardo Braga (estava a passeio), presidente da CBF Ricardo Teixeira e o ministro dos esportes Orlando Silva prestigiaram a solenidade. Como era de se esperar, Lula fez um discurso. E como vocês não esperavam, a gente comentou. Acompanhe...

"Realizar uma Copa do Mundo é uma tarefa imensa, diria incomensurável". Já começa colocando um obstáculo tremendo ao definir a tarefa como algo não mensurável. O Brasil não tem condições de solucionar problemas mensuráveis, que dirá um incomensurável como este!!!

"Fizemos uma em 1950, quando eu tinha apenas 4 anos e 6 meses," Tá, e daí? "Imagino o que o país não poderá fazer quando terei 69 anos de idade" Tá, e daí? Eu terei 27. "Podemos fazer essa Copa e quero tranquilizar aos dirigentes da Fifa" A mim também "Que isso não é uma responsabilidade do atual presidente, que não serei mais em 2014," Será?? Se ele disse pra ficar tranquilo "Nem da confederação e dos governadores, mas uma responsabilidade do Brasil enquanto nação" Quebrou todo o clima de tranquilidade agora. A nação já tem que arcar com os gastos públicos mal utilizados, aguentar um senado inescrupuloso e prostituto, a ineficiência da Interpol que não encontra Madeleine, os parceiros infiéis, sentir de perto a inflação aplicada aos shampoos anti-caspa, comer o pão que o diabo amassa, para citar os mais graves, daí vem esse fanfarrão e delega a nós realizarmos uma Copa do Mundo. Peguemos em armas, cidadãos de bem (e do mau também)!

"Quero dizer a vocês que o Brasil fará a sua lição de casa e realizará uma Copa do Mundo para argentino nenhum colocar defeito." Momento sublime de Luiz Inácio Lula da Silva na política mundial. Mas ao invés dele parar por ai. Continuou a bradar suas asneiras.

"Temos a oportunidade de mostrar que o Brasil é uma economia crescente, estável ." Discursinho batido. Neste momento o presidente da Fifa, Joseph Blatter, "pescou" uns 10 segundos. "Vocês verão no Brasil jogadores espetaculares como o Dunga e o Romário e tantos outros que aparecem na TV" Duas perguntas senhor presidente: Romário será visto em campo? Os jogadores espetaculares que aparecem na TV não são os que passam na Globo ou na Bandeirantes, são? "Verão coisas maravilhosas produzidas pela natureza", O que será que ele quis dizer com isso? "Verão a capacidade que temos de construir bons estádios," E pontes, no meio do nada. Somos craques nisso "Mas tenho certeza que o que mais irá empolgar os jogadores, os jornalistas e os dirigentes de futebol do mundo não será o Ricardo Teixeira, os governantes e o presidente," Lula superestimou o poder de empolgar os estrangeiros que essas pessoas tem "Mas o comportamento extraordinário do povo brasileiro." Deve estar falando da ignorância e alienação que a Copa provoca na sociedade brasileira.

"O tratamento que o povo dará marcará a história da Copa do Mundo." Que venham as gringas! "O futebol, para nós, não é apenas um esporte, mas uma paixão nacional." Blá, blá, blá...

LARANJAS no TIM Festival

O LARANJAS fará cobertura exclusiva, entre os blogs sem credencial de imprensa, do TIM Festival, amanhã em Curitiba. As atrações do evento são as bandas Arctic Monkeys, Killers e Hot Chip e a cantora islandesa Björk. O show desta última não terá cobertura do LARANJAS, que aproveitará que todos os gays e pessoas estranhas estarão com suas atenções voltadas para o palco e dedicar-se-á a tomar cerveja e tentar pegar alguma menina indie. Falando nisso, o LARANJAS vai para Curitiba com algumas missões:

1. Pegar (pelo menos) uma indie, conforme já dito;
2. Gritar "toca Raul!!!" antes de qualquer outro idiota;
3. Ficar sóbrio;
4. Ao falhar miseravelmente no item 3, evitar confundir um emo com uma indie (ver item 1);
5. Cantar alguma letra inteira dos Arctic Monkeys, sem errar;
6. Dançar eletropop como um robô de 1984;
7. Dizer, sem rir, "você provavelmente não reparou por causa das luzes, mas estava olhando diretamente para mim" para alguma indie (ver item 1);
8. Pontuar ao som de 'Mr. Brightside', do Killers (ver item 1);
9. Segurar o ímpeto de fazer air-guitar durante a execução de 'Somebody Told Me", também do Killers;
10. Não fazer comentários preconceituosos contra homossexuais, a fim de evitar uma surra embaraçosa.

Como estará representado por apenas um de seus editores, o LARANJAS não garante que cumprirá todos os itens. O LARANJAS também não garante que não mentirá caso não cumpra o item 1. E que venha Briiiiiiiiiiiiiiiaaaaan!!!!

P.S.: Isso tem cheiro de jornalismo gonzo. Fede, aliás. Que o scummy man Dr. Thompson esteja com o LARANJAS!

Atentado a Dylon causa pânico na UFSC!

Nesta terça feira dia 30 de outubro ocorreu um atentado á vida de um sósia meu na Universidade Federal de Santa Catarina. O sósia, mais conhecido como Dylon, como faz usualmente apoiou cuidadosamente seu braço sobre o teclado do computador onde estava Laryssa D´alama. O fato é que havia um parafuso a menos na prateleira onde estava o teclado. Os gritos de Laryssa chamaram a atenção de todos que vieram correndo socorrê-la e acabaram pisoteando o coitado do Dylon. Este foi levado ao Hospital Universitário, depois de duas horas de espera pela ambulância. Sua legião de fãs ainda o aguarda na saída do H.U. Ele deve receber alta amanhã, já que hospital não é hotel pra playboy fica dormindo. Carlos Regostini, enfermeiro do H.U. já avisou, “machucadinho dorme em casa”. A polícia federal já está investigando o acontecimento e vai se declarar só após a minha vida para o Brasil, para mais esclarecimentos sobre o caso.
Jamais, polícia federal. Ainda mais que agora serei o primeiro repórter vestido de alaranjado a cobrir um conflito territorial. Não abandonarei tão cedo minha querida e amada Kirkuk.

EXCLUSIVO: The Police virá a Florianópolis

O LARANJAS esteve na festa de encerramento da VI Semana de Jornalismo e, pra variar, voltou com um furo (além de dois cortes e um fora): a banda inglesa The Police passará por Florianópolis durante a turnê brasileira, em dezembro. Quebrando paradigmas, e códigos de ética, revelamos nossa fonte: Granada, garçom do bar Drakkar, onde rolou a festa e onde acontecerá o show da banda de Sting. Não ligamos se ele for demitido, por motivos que ficarão claros abaixo. Queremos que ele morra, na verdade.

Indagado se o lugar não era pequeno demais para uma banda do tamanho do Police, Granada respondeu com propriedade: "não, é um trio, cabe tranqüilo no nosso palco". Após ser chamado de ignorante pela reportagem do LARANJAS, o garçom percebeu que nos referíamos ao potencial de público e explicou que a banda iria se disfarçar sob algum pseudônimo, como Tropa de Elite, Batalhão de Operações Policiais Especiais ou Saco da Verdade. "Eles querem manter a temática da banda, saca? Parece que os raps deles são de crítica a polícia americana e ao Bush, mano. Por isso o nome The Police", declarou um atordoantemente burro Granada. Foi a gota d'água.

O LARANJAS, cansado de tanta desinformação musical, informou ao garçom que iria se retirar do local sem pagar a conta de mais de 100 reais, tamanhas as ofensas à história do rock n roll. Fiel ao seu espírito polêmico, a intenção do LARANJAS com essa atitude era ensinar uma lição de respeito ao rock e, também, provocar uma briga generalizada no bar. O último objetivo foi cumprido com sucesso e acabamos com a noite mais cedo, banhados em sangue bastardo e cerveja vagabunda. E felizes. Algumas pessoas saíram estranhamente banhadas em vinagre. Putas da cara.

Hoje pela manhã, tentamos um contato com Sting, para confirmar a notícia. O astro pop se recusou a atender nossas chamadas a cobrar. Stewart Copeland e Andy Summers também. Ligamos então para Cacau Menezes, o sujeito mais bem informado sobre factóides absurdos e boatos óbvios da cidade, e ele começou a tagarelar algo sobre o Sting vir passar o reveillon no Taikô, em Jurerê Internacional. Desligamos. Se quiséssemos esse tipo de informação cretina, leríamos a coluna dele. Preferimos a Juliana Wosgraus, que aborda o mercado da prostituição em Florianópolis de forma bem mais discreta.

Caso se confirme a informação, o Police deverá passar por Floripa no início de dezembro, pois o show do Rio será no dia 8. O LARANJAS mal pode esperar para cantar Every Breath You Take a plenos pulmões no ambiente fétido e repulsivo do Drakkar, abraçado a outros bêbados que estarão lá imaginando que haveria uma exibição de um filme violento. Choraremos, pois somos caras sensíveis.

Lillestrom 7 x 0 Alesund

Como a Globo e sua fã número 1 em termos de esporte, Bandeirantes, só transmitem jogos de várzea. Nós do Laranjas, entrando na onda da grande mídia nacional, vamos dar nossa contribuição para a monotonia em que se tornou o futebol nas tardes de domingo. Para você, que não aguentou a pelada desta tarde e por extremo milagre caiu em nossa página, a gente tem informações especiais para os Laranjasfãs do esporte.

O Lillestrom humilhou o Alesund por 7 a 0, neste domingo, no Ullevaal Stadion, em Oslo, pela décima rodada do Campeonato Norueguês.

O jogo - Aos 10 minutos, Sundgot, estreante da partida, abriu o placar depois de desviar de um bloco de gelo formado desde o início do jogo. O goleiro, Henning Albert, que não havia se aquecido muito bem antes, ao tentar agarrar a bola, esticou demais os braços e distendeu o músculo externocleideomastóideo, além de trincar duas costelas ao se chocar com o chão de gelo que se formou sob seus pés.

Após intervenção cirúrgica, entrou o goleiro, Olav Evensen, que está um pouco a cima do peso, em relação ao campeonato do ano passado. Com 19 minutos de jogo, Stefanuto, com sua chuteira amarela, recebeu passe de Sundgot, o estreante da partida, e chutou a meia altura... um amontoado de neve. Olav Evensen caiu para agarrar a bola de gelo e Stefanuto completou com um toquinho no canto vazio do gol. Golaço!!!

A temperatura aumentou depois deste gol(de -25ºC para -22ºC). Aos 39 minutos de partida, a torcida pedia "mais um!", em norueguês, quando o craque Occean, camisa 16, com neve até os joelhos cabeceou a bola no ângulo após cruzamento de Jens pela direita. Sem chances para Olav Evensen.

O time do Alesund esboçou uma reação. Aos 42, Andreas Thorkilsen em jogada individual, penetrou a área do adversário pela direita, e chutou rasteiro. A bola bateu no pau... da bandeirinha do outro canto e não saiu. Num veloz contra ataque do Lillestrom, Jens lançou Trygve. Este não alcançou a bola, atolando no meio do campo. Porém, o longo passe caiu nos pés de Sundgot, o estreante da partida, que num momento mágico, dada as condições do campo, conseguiu pegar de primeira sem intervenção de neve, ou gelo, e mandou no ângulo. Olav Evensen, que já havia pulado em um amontoado de neve, não pulou achando que ia ser enganado. E foi.

Na volta para o segundo tempo, com o campo nivelado por uma patrola, aconteceu o gol mais rápido da história do Campeonato Norueguês. O Lillestrom ampliou o placar com Occean. Após saída rápida de bola, Occean, que partia pela direita, recebeu um passe de Jens perto da área e chutou...um amotoado de neve. Olav Evensen caiu com todo seu peso para agarrar a bola formada. Quando esta se desfez em sua mão ele percebeu o erro. Mas era tarde demais. O craque arrematou com o pé esquerdo no canto vazio do gol.

O segundo tempo já tinha 23 minutos quando ele, Sundgot, o estreante da partida, ampliou o placar. Porém, devido a um temporal em Oslo não tivemos informações sobre este gol. Muito menos imagens.

Com tudo em ordem(se é que um temporal de neve, com temperatura de -21ºC, é tudo em ordem), aos 30 minutos, Essediri, que havia entrado no lugar de Sundgot, o estreante da partida e artilheiro, marcou o último gol do Lillestrom, para delírio das 30 pessoas que assistiam ao confronto(ou estariam elas congeladas nas arquibancadas?). Occean bateu o escanteio na medida e Essediri só teve o trabalho de empurrar para a rede 30 kg de neve e voltar a tempo de cabecear a pelota. Olav Evensen, soterrado, não viu o gol.

Devido ao temporal, o jogo teve que ser encerrado mais cedo(aos 32 minutos) pelo árbitro da partida, Kare Helge. Houve protestos por parte dos jogadores do Alesund. Porém, com este resultado, o Lillestrom está na 2ª colocação com 35 pontos. Já o Alesund permanece com 21 pontos e é o 11º.

Infelizmente, 3 pessoas morreram de hipotermia. Contudo, não é raro isto acontecer por lá. Um amigo norueguês vizinho da minha prima por parte de pai, disse que na Noruega é tão comum morrer de hipotermia quanto morrer de bala perdida no Brasil.

Confira os outros resultados da 10ª rodada:

Fredrikstad 2 x 1 Tromso
Lyn 1 x 0 Stromsgodset
Odd 1 x 3 Viking
Start 1 x 1 Brann

Turquia!

O exército turco anunciou hoje: "Aqueles que nos fazem sofrer, sofrerão a um nível que não podem nem imaginar", justamente minutos antes de matar 15 rebeldes curdos do Partido dos Trabalhadores do Curdistão (PKK), em uma operação no leste do país, na província de Tunceli.
Agora estão contabilizados mais de 60 mortos do PKK e dezenas de feridos, entre eles Carl Abin Abobà Bimbuski, ex-militante palestino, do IRA e agora do PKK. Kirkuk, graças, ainda está intacta!

Momento Nostalgia!

Devido a falta de notícias de meus colegas, de relativo abandono do blog e de nenhuma novidade aqui em Kirkuk, venho por meio desta crônica falar de algo extremamente batido e que não possui nada de novo. Foi uma crônica que fiz no cursinho! Aproveitem.

Lingua de todos!

Durante anos tentou-se criar uma língua de todos os povos, a qual foi chamada de “esperanto”. Criado nos padrões do que havia de melhor nas estruturas lingüísticas do mundo, o esperanto de tanto agradar a todos, não agradou a ninguém. De tão belo que é se tornou difícil de ser usado. Em contraponto, uma língua rasteira e simples conquistou o planeta. O inglês substituiu o esperanto por que este se demonstrou ineficiente para integrar uma massa que desejava se comunicar.
Atualmente na rede internet está se formando uma nova forma de escritas do nosso português, o qual os cultos apelidaram de “internetês”. Isso nada mais é do que um processo normal de transformação lingüística. Porém, desta vez, os jovens estão no comando, defendendo uma escrita sem regras contra a erudição acadêmica. Enquanto isso os intelectuais ficam reclusos em suas cascas de noz, com seus livros cinco estrelas, os quais nenhum, ou quase nenhum, “internetiano” é capaz de compreender.
Arcaicos, porém dentro do padrão, os imortais da Academia Brasileira de Letras estão indignados com tanto anarquismo e falta de controle na escrita virtual. Os mais experientes mestres intelectuais do português se mantêm inertes à evolução da língua digital, enquanto o mundo cada vez mais veloz “bate palma” a todo novo invento, os mais conservadores não querem aceitar a virada do tabuleiro.
Os puros rebeldes digitam errado e se entendem certo ao passo que os imortais escrevem certo para um público mínimo. Essa é a grande amargura do academismo brasileiro. Sua língua é regrada e difícil, como o esperanto, e por isso linda. Mas o internetês é facilmente aprendido em dois meses de conversas virtuais. Esse é o novo duelo. A praticidade já ganhou uma vez. E agora?

Purpurina Nele!

Depois de fazer sucesso no mundo todo com “Harry Potter” e arrecadar uma fortuna particular maior do que a rainha da Inglaterra, J.K. Rowling agora inventou mais uma de suas loucuras. Enjoada de escrever e ganhar dinheiro, a autora que antes já tentara quebrar o próprio braço em nome do ócio, falou no lançamento do último livro da série que o mago Dumbledore, diretor de Hogwarts, encontrou seu verdadeiro eu, “Ele é gay”.
Claro que os seus milhares de fãs ao redor do mundo já se manifestaram contra e a favor da autora. No orkut já existem centenas de comunidades sobre o assunto. Muitos acham extremamente positivo o apoio de Rowling a causa gay, Jean Mário é um deles “Dumbledore virou purpurina, mas e daí?”. Outros já vêem a questão de uma forma mais polêmica. Cristina A. Rilhera revela: “Gosto de homens mais velhos. Sempre tive uma tara por Dumbledore, com toda aquela barba grande e branca. Agora como ficam todas as fãs como eu?” J.K. Rowling não é boba nem nada, e essa revelação pode fazer com que ela tenha que lançar mais um livro. Ou talvez mais dois. Isso se ela aguentar mais dinheiro entrando na sua conta.

Crise ameaça paz no Iraque!

O Iraque está em crise. O presidente Aman Al Bison Al Amá já anunciou que os curdos não são bem vindos no país. O congresso iraquiano já convidou os turcos para atacar os curdos. Em solo iraquiano. Isto me motivou ainda mais a partir de Bagdá em direção a alta mesopotâmia, mais precisamente em Kirkuk. Lá está localizada boa parte da direção do PKK, organização que busca a libertação do território curdo das várias nações em que ele se encontra. É por isso que a guerra lá é eminente. E, além do mais, indo para lá não vou precisar agüentar um tal de George Bush, que se diz comandante do exército americano, tentando me convencer a me mudar para os Estado Unidos, para ser o novo diretor geral de propaganda da Exxon Mobil Corporation, que seria uma empresa petroleira. Como se eu não soubesse que a Petrobrás tem o monopólio sobre a extração de petróleo!

Romário é o novo técnico do Vasco

Não, isso não é mais uma cretina matéria fake do LARANJAS. O Vasco realmente demitiu Celso Roth e contratou o baixinho Romário para assumir o cargo. É sério. O que o LARANJAS quer saber é: qual vai ser a primeira atitude do herói do tetra na função de treinador do clube carioca?

1. Acabar com a concentração antes dos jogos?
2. Acabar com os treinos?
3. Contratar o Eri Johnson como assessor de imprensa?
4. Trocar os massagistas do Vasco por "massagistas especiais"?
5. Realizar as preleções na noite anterior aos jogos, em alguma boate?
6. Institucionalizar a banheira como esquema tático do Vasco?
7. Contratar o Edmundo para uma última tentativa deles darem certo juntos?
8. Falar mal do Dunga e começar uma campanha para assumir a seleção brasileira?

Aliás, esse último item me fez pensar em algo interessante. Seria sensacional algum repórter engraçadinho perguntasse ao Dunga, na próxima coletiva, o que ele achou da contratação do Romário como treinador do Vasco. O Cícero Melo, da ESPN Brasil, certamente não vai resistir. Outra coisa: se o treinador Romário não escalar o centroavante Romário, ele será demitido? Tem coisas que só o Eurico Miranda faz por você.

Folclore regional

Estava sentado perto do rio Eufrates quando o meu salvador Giorgio Mahatma Ghandi Hertel tentou "puxar" um assunto. Conversa vai, conversa vem e lá chegamos ao Folclore iraquiano do seu Mahatma.
“Pra contar histórias o mais fácil é apenas reunir palavras singelas, colocá-las numa ordem democrática e apresentá-las de forma inovadora ao leitor. Abaixo a história é conhecida por todos, mas nem todos conhecem esse jeito de se contar história.
Lá estava eu. Já não tinha mais noção do que estava fazendo ali. Nem mesmo sabia quem eu era. De repente virei meus olhos para aquele rapaz. Aquele era o rapaz do desafio. Quando ele aceitou meu desafio de morte pensei: ”Que garoto corajoso”. Mas agora em sua frente e pensando melhor, ele não tinha saída. Se esconder nessa terra é quase impossível, e se possível ele seria taxado como covarde, e covarde nesse mundo não tem vez.Então ele fez como Ulisses fez. Fez como Hércules fez. O pobre soldado escolheu o mais difícil. E esse é o jeito que os heróis encaram as coisas. Se ele tem o meu respeito? Claro
O ex-pastor estava ali, na minha frente, na frente do homem mais poderoso do mundo. Eu podia até ver o medo nos seus olhos. E foi mais ou menos ao mesmo tempo em que eu sorri. Finalmente sorri. Ele me acertou. Davi lançou contra mim apenas uma pedra. Caí e como se não percebesse ele se sentou ao meu lado e fechou meus olhos dizendo palavras que poderiam ter sido as mais belas palavras já ouvidas por algum ser até aquele dia. Já não podia ouvir. Havia deixado meu corpo, e com meu coração desejei que o pobre garoto pudesse governar o reino de Judá, sem endurecer seu coração, como eu endureci. Ele não pôde fazer isso. Rei Davi endureceu.
Essa história foi contado pelo meu avô ao meu pai..."
Fiquei com a impressão que já conhecia essa história!

Perigo no Campus!

O perigo está a solta no campus da UFSC. Não é o Nildo e o Maurício pedindo votos, não é isso. Nem um lunático que se identificou com o capitão Nacimento e está descendo o sopapo nos maconheiros da Universidade(56,12% dos universitários), também não, fiquem tranquilos.

O nome dela é Nathalia Vieira Carlesso. Ela tem 1,535m de altura. Olhos azuis claros como algo muito claro. Cabelos são negros, todos os fios do couro cabeludo até as pontas. Um rostinho angelical de dar inveja a muito anjo que existe por ai e por ali.

Anda sempre com aqueles olhos bem abertos (pronta para atacar), a maioria das vezes acompanhado de um sorriso. Recomendo que se cruzares por ela pelo Campus e ela estiver sorrindo e com os olhos bem abertos... Mude de direção! Vá para o outro lado da rua, ignore e continue o que estavas pensando em fazer. Muitos já sofreram por retribuir um sorrisinho, um olhar hipnotizante... Vai por mim. Não olhe para ela.

Se o contrário acontecer. Desejo-lhes sorte. Ela vai conversar com você normalmente. Vai perguntar coisas sobre seu dia. O que fez no final de semana. De repente... Ela te fará um pedido. Pronto! Talvez não veja meu próximo post. É impossível dizer não à ela.

Ela vai te olhar nos olhos, seja você homem ou mulher, vai fazer a carinha e pedir algo do tipo "se joga na frente daquele ônibus?" e você só vai se dar conta que não deveria ter correspondido à simpatia da moça num quarto de hospital, ou pior, nem vai se dar conta de nada mais.

Entrevistamos a pessoa que mais sofre por não dar conta de dizer não a Nathália para creditar meu alerta, pois andam dizendo por ai que neste blog só tem mentira e matérias sem fundamento. Voltando ao assunto... Paulo Calesso, o pobre pai, deu seu testemunho ao Laranjasblog:

"Lembro-me de uma vez em que ela me pediu as chaves do carro. Foi numa tarde de julho de 95. Ela tinha apenas 5 anos. Tentei resistir, mas foi impossível. Lá se foi ela pela Beira-Mar Norte 'brincar de carrinho', dizia ela. Outra vez, ela já com seus 10 aninhos, chegou na minha frente, olhou nos meus olhos e pediu pra ir a uma boate, que se chamava Colonhão Club. Dessa vez deixei mais tranquilo porque esperava que o segurança do lugar barrasse minha querida filha na porta. Me enganei. Ela deve ter feito aquela carinha, pois chegou 5 da manhã perguntando um monte de coisas tipo 'o que é marijuana?', 'chá de cogumelo é bom pai?'"

Como vocês podem constatar, não há como dizer não. As consequências podem ser terríveis. Para que se arriscar? A vida é tão boa. Enfim, fica o alerta para os Laranjasfãs. E se quiserem mais informações, inclusive que aponte ela a uma distância segura, procure um dos membros da equipe ou corra o risco de topar com ela por acaso.

Cheguei!

A coisa por aqui está caótica. Cheguei hoje em Bagdá, capital do Iraque, sentindo uma vontade de fazer reportagem. Parece que o Laranjas adivinhou. Saí do aeroporto e minha fonte iraquiana, naturalizada americana, me informou sobre um atrito entre os curdos, os iraquianos e os turcos. Basta saber se a confusão aqui se originou devido a chegada do Laranjas ou já havia uma pré-disposição a ocorrer uma confusão entre esses povos de cultura ímpar no mundo.
Ao sair do aeroporto em direção ao Hotel, fui parado por um soldado chamado John T. K. Smith. Ele me parou aos gritos de “ Stop brazilian, the book is on the table. I want, you know.. Marijuana??” Como não falo inglês respondi em alemão. “Keine kartofell, ya?” Neste momento passava um sósia de Mahatma Ghandi pregando a filosofia da não agressão e isso fez com que o soldado me liberasse sem ter que passar pelo “interrogatótio”. Me senti em casa!

Nota de esclarecimento

Ao contrário do que foi noticiado na imprensa marrom e golpista, não é verdade que o LARANJAS fechará a av. Beira-Mar Norte, em Florianópolis, para comemorar seu aniversário de um mês. Até porque nenhum de nós é gay ou escuta a Band FM. De qualquer forma, apesar de acreditarmos que comemorar aniversário de um mês é coisa de adolescente ingênua, registramos a data com orgulho, certos de que contribuímos para a degradação moral da internet e da sociedade como um todo já nesses primeiros 30 dias.

Comissão Permanente de Movimentação Financeira.

CPMF. O que antes era provisório pode passar a ser permanente. Os PSDBistas já pensando na provável eleição de José Serra, já não vêem como má idéia a aprovação da CPMF. Claro que seria muito mais saudável para a imagem do partido se eles fossem contra o governo, já que é isso que se espera por parte dos eleitores tucanos. Se bem que fazendo as contas, 30 bilhões é uma quantia razoável, então vale a pena arriscar, daqui a um ano todo mundo esquece mesmo.

Episódio Noblat!

Os Laranjas conheceram o maior blogueiro do Brasil. Ricardo Noblat veio única e exclusivamente à Florianópolis para conhecer os integrantes do blog que já é um fenômeno do estado, quiçá do Brasil. É verdade que ele ainda tinha esperanças que houvesse algumas mentes brilhantes em Santa Catarina, além dos estudantes de engenharia, mas talvez ele tenha se decepcionado. As perguntas feitas a ele mereciam nota “0” em criatividade e em nexo. Elas eram feitas de estudantes sem convicções e sem conhecimento de seus textos. Só assim se justificam perguntas como: "Noblat, quanto você ganha?" e "Noblat, você já foi processado?". Os Laranjas, os quais não tiveram a oportunidade de fazer suas perguntas chavões, queriam conhecer mais da trajetória de Noblat e do jornalismo online. Parem de se preocupar com seus futuros salários e com seus futuros processos, pois é certo que seus salários serão baixos e seus processos serão muitos. Em nome do estado, os Laranjas pedem desculpas à Noblat. A próxima a gente capricha!

Piadinha Laranja!

Qualquer semelhança com a realidade é muita coincidência. Pedimos desculpas se caso ocorrer...

Jurerê Internacional. 12/09/2019

O garoto, com 15 anos, na flor da idade, transbordando hormônios, chega para mãe e diz:

- Mãe, achei uma Playboy que tem você como capa. E isso na frente dos meus colegas punheteiros do colégio.

- Ah! Isso aconteceu a 12 anos meu filho. Resumindo... Eu me envolvi com teu pai em 2003. Na época ele era Deputado Federal ainda. Descobri uns podres grandes dele. Gravei tudo e no último encontro engravidei. Em seguida, você nasceu. Ele me deu uma merreca de pensão e eu pressionei para aumentar. Até que a questão ficou insustentável pra mim e resolvi botar a boca no trombone. De quebra, recebi um convite milionário da Playboy para posar nua. Por isso, a revista na mão dos seus colegas. Desculpe-me pelo constrangimento.

- Que merdas eram estas do meu pai?

- Desvio de verbas, contas no exterior... Ah! Corrupção de todo tipo.

- Então, quer dizer que sou filho de uma oportunista que abriu as pernas pra um político corrupto pra poder aparecer pelada na mídia nacional e hoje faz a alegria dos meus colegas??

- É... Pois é...

- Mãe, tenho mais uma coisa pra te dizer.

- Hm...

- Estou usando drogas.

Capitão Nascimento fecha a Rádio Atlântida

Uma invasão do BOPE (Batalhão de Operações Policiais Especiais) surpreendeu os funcionários da Rádio Atlântida neste domingo, em Florianópolis. Liderados pelo famigerado Cap. Nascimento, a tropa de elite da polícia prendeu os programadores e confiscou seus equipamentos, deixando a rádio em silêncio. A Atlântida é acusada de fazer apologia às drogas e de executar músicas de péssima qualidade.

"Vínhamos monitorando as atividades subsersivas da Rádio Atlântida há algum tempo. Achamos por bem fechá-la ao escutarmos a canção 'Reggae na Casa Amarela', do grupo Nosnaldeia, que vem a ser a pior música de todos os tempos, além de fazer apologia à maconha", declarou Olavo, digo, o Cap. Nascimento. "Muito ruim mesmo, e eles tocam umas dez vezes por dia", completou.

A atitude gerou controvérsia no Centro de Filosofia e Humanas da UFSC; os professores já falam em greve e os alunos em invasão do prédio da reitoria. "Ainda vamos realizar uma assembléia para definir contra o que estaremos protestando, mas vamos entrar nessa luta!", disse Ernesto Noam, estudante que entrou no curso de Geografia em 2003, mas ainda está na 3ª fase.

O LARANJAS se opõe a qualquer tipo de censura, a menos que concorde com ela. E é o caso da ação do BOPE: a Rádio Atlântida sempre exagerou nas execuções do insuportável Armandinho, mas passou dos limites com esse tal de Nosnaldeia. 'Reggae na Casa Amarela' é, de fato, a pior música de todos os tempos. Contudo, discordamos da acusação de apologia à maconha, pois a ruindade da composição serve para demonstrar o que acontece com o cérebro de quem fuma em excesso.

Algo tinha de ser feito, com urgência. Tememos, porém, a carta branca dada pela elite branca (da qual fazemos parte) ao Cap. Nascimento, que acha que pode tudo só porque tem um fuzil numa mão e a Camila Pitanga na outra. Alguém precisa podar as asinhas do Chuck Norris brasileiro. E rápido. Sério mesmo. Ele está aqui na redação do LARANJAS torturando o Marcone e o Rafael para saber se usaram drogas na Oktoberfest. Ajudem-nos antes que ele me encon...

Oktoberfest 2007 em números

Transporte: 4 ônibus, 3 táxis, 4 caronas.
Equipamentos: 3.500mm de fios, 2 carregadores de celular e 1 câmera fotográfica
Alimentação: 5 sanduíches alemães, 9 cachorros-quente, 3 salgados, 4 sanduíches de Blumenau, arroz com carne de porco (2 porções), maionese com frango assado(2 porções e algumas colheradas)
Consumo de chope: 18.400 ml
Barangas: Não contabilizado
Lindas: 13 (todas vendendo cigarro)
Foras: 32
Êxitos: Não contabilizado
Preservativos: 15 camisinhas e 1 balão
Melhor banda: Vox 3
Gritos de Zig Zag Zig Zag Oi Oi Oi!!: 154 vezes
Canção Hallo Blumenau: 42 vezes
Orçamento: 41.815 centavos
Resto: Não contabilizado
Produção: 32 entrevistas (mera coincidência com o número de foras), 1 notícia, 5 prévias
Conclusão: Fomos para trabalhar, mas...
*Dados referentes aos dias 12/10 e 13/10

Denúncia grave termina em chopp

O Ministério Público de Santa Catarina ia investigar a maior festa do chopp das Américas. Segundo denúncias anônimas de um órgão de imprensa de Florianópolis, a organização do evento estava estimulando o consumo de cigarro entre os amantes do chopp. As mulheres mais lindas da oktoberfest 2007, que são raras, estão nas cabines que vende cigarros.

"Até eu que odeio cigarro tô com vontade de dar uma tragada. Zig Zag Zig Zag! Oi Oi Oi!"
Falou à nossa produção uma lésbica, chamada Sandra Carlos Terezo,
que passava em mais uma centopéia do chope.

Procurados pelo Laranjasblog, a comissão que seleciona as meninas para vender cigarros não quis dar entrevista, porém a assessoria declarou, entre um gole e outro, que barangas estão sendo recrutadas na entrada para substituir as smoke girls e solucionar a falta de mulher bonita na grandiosa festa. Com esta reação imediata, o Ministério Público de Santa Catarina, que já não tinha muita coisa para fazer no estado por este ser de primeiro mundo, segundo declarações do governandor, continuou em sua inércia, mas agora tomando um chopinho.

Entrevistas!

Primeiramente a equipe do laranjasblog pede desculpas pela demora nas postagens. O que aconteceu é que na trilha junto ao rio Itajaí-açu nosso "link" com a central quebrou e nosso celular estava desprovido de créditos. Chegamos à Oktoberfest heroicamente driblando os taxistas bem educados e informados que circundavam como gaivotas a região, conseguindo fazer com que a corrida fosse mais cara do que a de Florianópolis na temporada. Como nós ainda estamos precariamente equipados, usamos para entrevistar as pessoas nossos carregadores de celular. Abaixo alguns trechos interessantes. (Entre uma e 5 horas da manhã de sábado)

Entrevistador R: Você está gostado da festa?
Entrevistada M: Muito.
Entrevistador R: Qual seu nome?
Entrevistada M: Muito.
Entrevistador R: Muito o que?
Entrevistada M: Muito.
Entrevistador R: Muito obrigado.
...

Entrevistador R: Ola loirassa, vc sabé que é linda?
Entrevistada C: O que é isso?
Entrevistador R: É uma entrevista para nosso blog: laranjasblog.blogspot.com (entragando à ela nosso folder)
Entrevistada C: Não, não isso. Isso?
Entrevistador R: Ah, é nosso microfone.
Entrevistada C: Não, isso é um carregador de celular.
Entrevistador R: Sim, mas você nunca foi entrevistada por um carregador de celular?
Entrevistada C: Que comédia.!
.....
Alguns minutos depois..
Entrevistada C: Minhas amigas estão me chamando. Tchau. Me liga.

Festa vai, festa vem!...
.. Ao passar uma moça com uma camisa "Fiscal do Álcool"
Entrevistador: Olá moça.. Moça.. Quer medir meu teor alcoólico?

Após a banda alemã Winzerkapelle, que contém o grandioso seu Ulli, se apresentar:
Rafael: Ich Liebe Dich!
Tiazona gata da banda alemã: Oh! Du sprechen Deutsch!
Rafael: Hum.. du ist so schön. Mich heiraten.
Tiazona gata da banda alemã: Ja, nur weil du ist so süß.

Na próxima entrevista ocorreu um incidente gravíssimo!
Enquanto Marcone entrevistava duas moças e eu disfarçadamente colocava nosso folder na calça jeans de uma delas, num ataque de fúria e sem motivo a loira tentou loucamente enfiar o microfone em meu nariz.
Rafael: Porque essa grosseria?
Loira: Porque sempre quis enfiar um carregador de celular no nariz de um Fritz.
Rafael: Isso é um microfone. Do nosso Blog.
Loira: Que blog?
Rafael: Esse que está na sua calça.
Loira: Anh?
Rafael: No seu bolso.
Loira: Nossa, como veio parar aqui.
Rafael: Milagre do teletransporte.

E assim sucessivamente.

Oktoberfest fica para amanhã!

Infelizmente queridos webespectadores a equipe do LARANJAS está perdida. Moradores nos informaram que estamos numa cidade chamada Gaspar, dos quais 102% do moradores trabalham pra multinaconal Bunge. Enfim, agora estamos seguinto o rastro de poluição que deverá nos conduzir até o Rio Itajaí-Açu e de lá seguiremos em direção da foz do rio, ou talvez em outra direção, dependendo de onde vierem as gargalhadas e o som das bandas folclóricas alemãs despejando resquícios do que ja foram as músicas "Blumenaur Riesenchlange" e "99 luftballons". Voltamos com nossos boletins a qualquer momento!

EXCLUSIVO: Renan explica pedido de licença do Senado

O senador Renan Calheiros (PMDB-AL) contou com exclusividade ao LARANJAS o verdadeiro motivo de seu pedido de licença da presidência do Senado, ou melhor, o por quê de tanta demora para fazê-lo:

"Não era motivação política, pressão no Lula, nem nada... Era um negócio de cabra macho, meu filho! Eu queria entrar para história como o primeiro presidente do Senado a ter comido uma capa de Playboy! Então a revista da Moniquinha saiu ontem e eu pedi licença hoje. Tá compreendido?"

Nossas fontes no inferno garantem que Antônio Carlos Magalhães riu de forma discreta ao saber da declaração de Renan, como quem pensa "mal sabe ele o motivo pelo qual todas as dançarinas do É o Tchan me chamavam de painho".

A equipe está ansiosa.

Nosso medo está aflorando a pele. Chegamos à cidade como andarilhos mas fomos bem recepcionados pelos "fritzes" aqui de Blumenau. Marcone juntou parte do dinheiro que senhor Volps nos deu para alugar um espaço de uma hora numa lan house aqui da cidade. Foi então que nos separamos, por que não quis dispor meus 2,50 e fui procurar alojamento.
Uma simpática moça de 21 anos, me acolheu, me deu banho, comida, e uma cama para descansar. Para não faltar a tradição ela me deu uma caneca de chope. Na conversa chegamos ao assunto do Blog. Enlouquecida com minhas histórias, ela pediu imediatamente que eu levasse ela para vê-lo. Enfim, Aqui estou deixando toda comunidade LARANJA informada sobre a saga dos Laranjas em Blumenau. Falando em Laranjas, cadê o pobre do Marcone? Aqueles 2,50 podem ter sido os últimos trocados da sua magra carteira.

A equipe chega a Blumenau!

Entre uma laranja e outra, a equipe de jornalismo do Laranjasblog chegou bem na cidade de Blumenau. Mas, como nem tudo são flores, chantagem e troca de favores nesta profissão...

"Os hidrômetros expelem cerveja! Todo mundo está bêbado por aqui! Será uma missão dificílima pra mim e pro resto da equipe!"
Foi com estas exclamações que Rafael Hertel, enviado especial do blog, deu seus primeiros passos para a cobertura da Oktober 2007

À primeira vista, de nada adiantará. Porém, agradeço, em nome do Laranjasblog, os votos de boa sorte que os milhares de fãs tem nos enviado por espremidas, sms, emails, telefonemas a cobrar, sinais de fumaça, pombos correio e cagões, entre outras formas de comunicação. Continuem ligados!

ps: Mãe, pai e mana, eu amo vocês!

Dois barris de chopp. é muito pouco pra nós! Três barris de chopp... Chopp....

Como não tem mais nada de novidade acontecendo no mundo e no Brasil (garoto atirando em escola dos EUA, ditadura militar em Mianmar, esconde-esconde da Madeleine, Renan Calheiros dizendo que não sai da presidência do senado, etc) o Laranjasblog, em parceria com a linha de cuecas Temdentro, inova mais uma vez em uma mega reportagem.

Entrando de cabeça grande no jornalismo gonzo, parte hoje, 11/10, 66,66...% da equipe do blog para Blumenau, onde acontece desde 04/10 a Oktoberfest. O evento, que promove o porre e posteriormente a disfunção erétil temporária, roncos e flatos por parte dos alemães e afins, receberá neste final de semana, segundo estimativas do Instituto Malsembear, 220 mil a toas e pervertidas (nosso público-alvo) e o jornalismo sério e de credibilidade deste blog.

Fiquem ligados! Links ao vivo, ou ao bebo. Coberturas exclusivas, ou de segunda mão mesmo. Tudo sobre a segunda maior festa da cerveja do mundo você só acompanha aqui, no Laranjasblog! Aguardem!

Leilão está em moda.

Depois de César Menotti e Fabiano terem leiloados seus corações parece que o leilão virou febre nacional. Karina Bacchi leiloou seu piercing genital por 50 mil reais, para um argentino. Inspirado por César e Karina, o governo Lula resolveu leiloar também as estradas do Brasil. O leilão será realizado nesta terça feira, 9 de outubro, e contará com a presença de um lote da nossa linda e querida terra de Santa Catarina. Nosso estado já faz divisa com a argentina. Será que nossa estrada será leiloadas por 50 mil reais para algum argentino maluco? Ou será que ele vai nos dar em troca das estradas o piercing de Karina? Dúvida cruel.

piauí imita o LARANJAS

Com menos de um mês de vida, o LARANJAS já tem imitadores: a revista piauí lançou uma seção de notícias falsas pretensamente engraçadas, justamente o carro-chefe deste blog. Ficamos envaidecidos com a decisão dos editores da pretensiosa revista, mas preferimos nossa parte em dinheiro. Ou em empregos. Eu ficaria muito feliz em trabalhar (nada de "colaborar") para essa garbosa publicação, a qual li até o número 6 e comprei até o número 9. Ela agora comemora, no seu número 13, um ano de vida e de disputa com a Caros Amigos pra ver quem ocupa mais espaço nas bancas. Aliás, esse hiato entre o número 9 e o 13 pode ser uma explicação caso eu tenha me enganado redondamente e a tal seção da piauí já exista há mais tempo. Se assim for, desculpo-me, garanto que o LARANJAS não copiou a piauí e insisto no pedido de emprego.

Reflexões de um caipira apaixonado

Caminhando e cantando e seguindo a canção "ilarilariê ô ô ô...", somos todos iguais, braços dados ou não. Na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. Caminhando e cantando e seguindo a canção...
_ Que país é esse?
_ É a porra do Brasil!
_ Que país é esse?
_ Já disse, é a porra do Brasil!

É preciso saber viver como os nossos pais. Viver, e não ter a vergonha de ser feliz. Por quê o que será do amanhã? Eu fico com a pureza da resposta das crianças - quando o segundo sol chegar, para realinhar as órbitas dos planetas, eu prefiro ser essa metamorfose ambulante - pro dia nascer feliz.

Quem sou eu? Eu sou do povo, eu sou um zé ninguém. Eu nasci há dez mil anos atrás. Sou caipira pira pora nossa e por isto quero uma casa no campo. Procuro um amor, que seja bom pra mim. Mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas e podem vir quente que eu estou fervendo.

O circo está aberto!

O prazo para a filiação de quem pretende participar do circo que será as eleições municipais de 2008, terminou ontem. Não contentes apenas com os palhaços do planalto central, os partidos políticos brasileiros querem estender o poder da “palhaçada” por todo o Brasil. Personagens como o desaparecido apresentador Sérgio Mallandro, o estilista Ronaldo Esper, o humorista Ari toledo e acreditem se quiser a cantora e intelectual Gretchen estarão agora se candidatando por partidos para “chamar” votos para suas legendas. De nada adiantou o governo proibir os “showmícios” e o apoio de artistas às candidaturas de políticos, porque agora os artistas fazem parte dos partidos. Em breve, anunciaremos o início da apresentação das atrações pela tevê, com mágicos, piadistas, pais de santo, ex-famosos, e toda a turma da música brega e tecnobrega que estiver sobrando sem emprego pelas ruas deste lindo e belo Brasil.

Devaneios de um autista

"O ano era 95, eu acho. O mês eu não lembro e o dia... muito menos. Sei que comia algo que nunca havia comido até então. Minha vida seguia um trilho meio incontrolável antes de acontecer aquilo. Mas se controlou depois deste dia inesquecível. Pode ter sido o clima, a taxa de juros, a posição do São Paulo no campeonato paulista. Enfim, comi com vontade aquele último pedaço. O que era... agora não me vem a mente. Tenho certeza que era gostoso e que saboreei por alguns minutos, que não contei também. Aliás, seria irrelevante pra esta história.

Não sei por que disse aquilo para aquela pessoa. Pareceu não gostar. Talvez pelo momento... sei lá. Não falaria aquilo de graça. Se o irritei, que se foda. Mas, que não tenha se fodido até hoje. Não desejo isso nem para um senador qualquer, quanto mais para o meu pior inimigo (usei esta frase feita, mas nem sei se o cara era meu inimigo, quanto mais o pior).

Mas foi a partir disto que aconteceu o que devia ter acontecido, mas que eu não esperava que acontecesse. Foi de repente, de supetão, pa pim pum da Estrela. Não que eu seja surpreendido facilmente, porém aquilo superou a inprevisibilidade de qualquer acontecimento.

Quando desviei o olhar dos olhos do meu "inimigo", fitei aquela pessoa vestida de uma forma irreconhecível, mas com classe. Ela veio em minha direção com um ar de quem não quer nada. Parou a 2,37, mais ou menos... deu meia volta e sumiu na escuridão.

Aquilo me intrigou profundamente por vários dias. Nunca, até então, alguém tinha chegado a 2,37 e dado meia volta daquela forma. Mas, me controlei, enfim. Era isto que eu precisava: um enigma a resolver. Quem era o cidadão? Por quê deu meia volta? Por quê sumiu na escuridão?

Porém, não resolvi porra nenhuma de enigma. Minha vida era muito boa para poder me poupar de minhas futilidades como jogar pega vareta, resta 1, paciência e futebol com meu amigo imaginário.

Foi assim, comparando uma vida com a outra, que me situei em qual caminho seguir. Um lampejo de mistério me persegue até hoje, entretanto, não me interessa mais saber quem era aquela pessoa. Estou feliz por saber que amanhã terei mais um dia entre tantos outros 365. E se for pra ser será, ou não. Mas estarei pronto para o que vier daqui em diante e acho que é isto que importa para quem busca a felicidade."

Conversa Laranja

Isso, no meio da aula de fotografia!!!
Rafael: Cara vai ter festa?
Marcone: Claro, a fantasia, o que você acha?
Rafael: Massa cara.
Faraó: Você vai fantasiado de teleobjetiva, Marcone?
Marcone: Aonde, no açougue?

Bebel provoca boom no mercado do sexo em Florianópolis

O Sindicato das Prostitutas de Florianópolis anunciou ontem que bateu a meta de filiações para 2007, a três meses do fim do ano. Kelly Marlene, presidente da organização, apontou a personagem Bebel, da novela global Paraíso Tropical, como o principal fator catalisador para o surgimento de novas garotas de vida fácil. "As meninas vêem a Bebel como um exemplo de vida, uma guerreira, que ficou muito tempo por baixo, mas terminou por cima, no controle da situação", declarou Kelly, que jura que esse é o seu nome verdadeiro. Ela ainda apontou as constantes notas publicadas pelo colunista Cacau Menezes a respeito dos estabelecimento de má reputação da cidade, além do próprio Cacau Menezes, como fatores de atração, porém refutou a tese de que a diminuição do público do El Divino Lounge nas sextas e sábados tenha alguma coisa a ver com isso.

O primeiro efeito prático para o sindicato foi a suspensão das viagens às universidades particulares em busca de novas filiadas. Kelly Marlene esclarece que havia um acordo com as universidades para que fossem abordadas apenas as meninas que já tinham feito a opção pelo trabalho mais antigo do mundo. Os estabelecimentos de ensino temiam que as outras alunas fossem informadas que ganhariam muito mais dinheiro trabalhando deitadas e acabassem largando seus cursos. Procuradas pelo LARANJAS, as assessorias de imprensa dessas universidades negaram a existência de tal acordo e classificaram a reportagem como preconceituosa e cretina, mas aproveitaram para nos oferecer descontos de até 50% na matrícula em vários cursos.

Esse aumento no número de garotas de programa veio a calhar, pois Florianópolis vive um momento histórico, em que o meretrício está sendo tirado do armário e colocado à vista da sociedade como um todo, logo ali na Mauro Ramos. Aproveitando-se da dualidade clássica da economia, de oferta e demanda, a nova casa, que tem o discreto nome de Sexy Night, vem sendo um grande sucesso. O gerente do local, Valdomiro (ele não quis fornecer o sobrenome), disse ao LARANJAS que o movimento está uma loucura. "Você precisa ver o dia que teve uma reunião do PSDB em Floripa... O Aécio Neves pegar três, tudo bem, agora brincadeira foi o Alckmin. Não digo mais por causa da ética profissional, entendeu?", declarou o gerente, que em seguida se arrependeu do que disse e tentou arrancar o gravador do repórter. Em seguida, tentou subornar o repórter com a mercadoria da casa. Três horas depois, a reportagem se retirou do estabelecimento.

A constatação do aumento de filiadas do Sindicato de Prostitutas de Florianópolis reabre a velha discussão sobre a influência negativa que a televisão pode ter sobre os jovens. "As meninas acham que vão ficar um tempinho na putaria e que logo vai vir um Olavo pra tirar elas da zona... Tadinhas, são é um bando de burras! Mas o sindicato agradece a grana da filiação e da mensalidade", declarou Kelly Marlene, que logo se arrependeu do que disse e tentou arrancar o gravador do repórter. Em seguida tentou subornar o repórter com seus serviços. Dez minutos depois (a conversa com Kelly foi um pouco antes da visita à Sexy Night), a reportagem se retirou do local. No fim das contas, o LARANJAS não chegou a qualquer conclusão na discussão sobre a TV, mas conheceu a fundo o ramo do entretenimento adulto florianopolitano. Reiteramos que não houve conflito ético, pois publicamos as frases ditas por Kelly e Valdomiro e não achamos esse negócio de ética tão importante assim.

Ajude a Carta Capital a vingar a comunada

Após a matéria de capa da última Veja, atacando o mito de Che Guevara, o LARANJAS quer saber: quem a Carta Capital deve esculachar em sua próxima edição, para saciar a sede de vingança dos comunas brasileiros? Algumas opções:

- George Soros, o megaespeculador capitalista, sujo, porco e nojento;

- Daniel Dantas, que também é capitalista, sujo, porco e nojento, e ainda tem o agravante de ser banqueiro;

- Paulo Francis, o esquerdista que virou reacionário;

- Diogo Mainardi, que nunca foi de esquerda mas quer ser igual ao Paulo Francis quando crescer;

- FHC, que mandou que todos esquecessem o que ele tinha escrito quando era esquerdista;

- Lula, que era esquerdista até virar presidente.

Dê o seu voto nos comentários ou deixe a sua sugestão. Também nos comentários. Obrigado. Não, sério, valeu mesmo. A gente gosta quando vocês comentam. De verdade.

P.S.: o LARANJAS esclarece que a pesquisa não é científica e que seu resultado não será enviado para a redação da Carta Capital, portanto nem adianta se empolgar, viu comunada?

Cantada Laranja!

O garoto avista sua presa loira na balada. A isca está em sua mão, é uma latinha de cerveja.. GELADA. Ao chegar perto da garota ele exclama: Vou jogar fora essa cerveja!
- Por quê? - Pergunta a loira dando uma de inocente.
- Porque muito melhor uma loira quente na mão do que duas loiras geladas..

Será que essa dá certo??
Sim, mas só porque ele é o Chuck Norris!

Leia! Já!

Você tem tendências ecológicas? Inscreva-se já na ONG “Mais Feliz Com o Mico Leão Dourado”. Procuramos ajudar todos os exemplares do nosso mico onde ele for encontrado, seja na Floresta Amazônica ou no deserto do Atacama. A nossa ONG já existe há 8 anos, porém graças a uma doação anônima, feita por Júlio Motoserra, presidente nacional da Corte & Cia, foi possibilitado nosso ingresso entre as maiores militâncias ecológicas do país, e em breve, até do mundo. Mais informações no site http://www.maisfelizcomomicoleãodourado.com.br/.