Paul, o polvo, é o novo técnico da seleção brasileira

A Confederação Brasileira de Futebol anunciou a contratação de Paul, o polvo, para o cobiçado cargo de treinador da seleção brasileira, substituindo o recém-demitido Dunga. "Precisávamos de um nome forte, midiático e que tivesse moral para que suas decisões não fossem questionadas", afirmou o presidente da entidade, Ricardo Teixeira. Paul já fará sua primeira convocação no fim do mês, visando o amistoso com os Estados Unidos, em agosto.

"Pretendo ser coerente nas minhas decisões, sempre seguindo meu instinto e a minha fome", afirmou Paul. Serão colocadas caixinhas com fotos de dois jogadores para cada posição e a ração diária do molusco, que abrirá a que contiver o rosto de seu selecionado. Ele garantiu que Felipe Melo está fora dos planos, pelo menos por enquanto, e que terá em Pato e Ganso seus principais destaques. "Quero trazer de volta alguns jogadores esquecidos, como o Lulinha e o Kérlon Foquinha", completa Paul.

Sobre a relação com a imprensa, o cefalópode garante que não haverá problemas. "Estou lidando com repórteres desde a Euro 2008 e sofri muito quando fui cobrado pela previsão errada naquela final, mas não tenho nenhum tipo de revanchismo", afirmou, embora tenha admitido que berrou "fotografa essa porra, seus traíras!" quando Casillas levantou a taça Fifa no último domingo. Não vê problemas, também, em ser estrangeiro, pois "o antecessor era gaúcho, então, a menos que eu fosse argentino, não teria como piorar".

Confrontado com o inexorável fato de que morrerá até o fim do ano, quando atingirá a expectativa média de vida dos polvos - 3 anos, em geral - Paul mostrou serenidade. "Pretendo cumprir meu contrato até o fim, mas se Deus e Ricardo Teixeira, que aliás no Brasil me disseram ser a mesma pessoa, não quiserem, paciência", afirmou, mostrando-se confortável com o seu destino. "Até porque não sei se a Copa de 2014 vai acontecer mesmo...", completou, misteriosamente, e abriu uma caixinha decorada com o número 2012 para pegar sua comidinha diária.

BOMBA! Dentistas são felizes

Uma pesquisa realizada entre seis mil trabalhadores do país destacou que a classe trabalhadora mais feliz e com a autoestima mais elevada é a dos dentistas. A redação dos Laranjas foi atrás para saber quais eram os principais motivos.

Pelo que consta, as recentes propagandas de um creme dental – cujo slogan é “agradeça aos dentistas por ajudarem a criar creme dental que você usa” – fizeram com que centenas de milhares de pessoas lhes mandassem cartas, e-mails e carros de som em agradecimento. Além claro dos agradecimentos pessoais. “Temos que elogiá-los, afinal, devemos a nossa saúde bucal a esses homens” garante o bancário Iveson Loran.

Os dentistas consideram as iniciativas positivas. “É genial. Inicialmente escolhi essa profissão pelo dinheiro. A população, antigamente, tinha medo de ir ao dentista. Era doloroso. Hoje não. Sou reconhecido. Sinto que as pessoas me adoram. Tudo graças ao creme dental que ajudamos a criar” garante Silvio Molar, doutor em odontologia pela Harvard University of Schroeder - filial da universidade na Alemanha.

Pedido de desculpas

Escrevo esta carta para pedir desculpas.

Desculpas a todos os mais de 130 punheteiros do Google, que pesquisaram por "vídeo pornô Larissa Riquelme" e clicaram no segundo resultado (correção: agora é o primeiro!).

Desculpas a todos os admiradores da beleza feminina em sua forma pura, que foram decepcionados com uma piada de mal gosto com o intuito de agregar mais leitores nas estatísticas do blog.
Desculpas a todos os meus amigos do orkut que constam na minha lista de visitantes recentes, que tiveram um fio de esperança de que o link que divulguei traria belas imagens. Da mesma forma peço desculpas aos meus contatos do MSN (cada um sabe do que estou falando), igualmente iludidos com a promessa.
Desculpas à minha família, que agora acha que eu sou um tarado viciado em pornografia.
Eu pequei.

Atriz tem atuação prejudicada por veto judicial

É poético sim a cena vetada pela Justiça Paulista, em que a atriz emancipada Malu Rodrigues, de 16 anos, mostra o seio direito no final do primeiro ato do musical da Broadway O Despertar da Primavera, do autor alemão Frank Wedekind. O espetáculo, que trata de sexo, homossexualidade, incesto e suicídio durante a adolescência e ignora métodos de concretagem com restos mortais de humanos, reestreia no sábado (10), em São Paulo.

O Laranjas teve acesso, na tarde desta quinta-feira (8), ao ensaio da peça que resultou em uma sentença judicial. Após sete repetições do ato em questão, que inclui ainda uma simulação de sexo da jovem emancipada, comprovamos que o juiz titular da Vara Central da Infância e Juventude de São Paulo, Adalberto José Queiroz Telles de Camargo Aranha Filho, tem um nome grande por demais.

Em defesa da arte, nossa reportagem se dispôs a acompanhar mais sete ensaios no Teatro Shopping Frei Caneca, local do espetáculo. “Não tem nada de pornografia. É o descobrimento do amor, não do sexo. É muito poético!”, sentenciou satisfeito o mais novo dos cinco, seguindo o que disse a própria moça em entrevista divulgada nesta semana. Na sequência, acionamos o departamento jurídico do Blog para tomarmos uma cerveja.

Após fracassarmos no nosso apelo à Justiça, a cena foi modificada e a jovem não mostrará seus atributos durante a peça. Nós da redação, que vimos o que a audiência nunca verá, sentimos profundamente, em nome da arte.

Vídeo pornô de Larissa Riquelme vaza na web

Um vídeo contendo cenas de sexo explícito da modelo paraguaia Larissa Riquelme foi divulgado na internet na noite da última quarta-feira (7). O LARANJAS teve acesso às imagens e comprova a veracidade do vídeo. A modelo Larissa Riquelme foi destaque na Copa do Mundo da África do Sul por ser incrivelmente gostosa e torcer para o Paraguai com um celular entre seus deliciosos seios, esses que parcialmente escaparam pra fora da blusa durante a comemoração de um gol. Abaixo você pode fazer o download do vídeo pornô de Larissa Riquelme.

No vídeo, de aproximadamente 20 minutos, Larissa Riquelme aparece de calcinha. Em seguida, pode-se ver Larissa Riquelme nua. Sim, isso mesmo, Larissa Riquelme pelada, sem calcinha. Na continuidade, Larissa Riquelme faz sexo explícito com seu suposto namorado. Tudo começa com uma cena de Larissa Riquelme fazendo sexo oral. Depois, ainda com Larissa Riquilme nua, ocorre a penetração. E o momento mais surpreendente é quando Larissa Riquelme faz sexo anal. Tudo isso faz parte do vídeo pornô amador de Larissa Riquelme, que vazou na noite dessa quarta-feira (7).

Infelizmente, nós do LARANJAS não iremos disponibilizar o DOWNLOAD do vídeo de Larissa Riquelme fazendo sexo. Tudo não passou de uma pegadinha, com o objetivo de atrair leitores tarados em potencial, que procuram putaria no Google e acabam caindo em sites sem esse tipo de conteúdo. Mas as fotos de Larissa Riquelme nua, pelada, sem calcinha, você também não vai encontrar aqui.

Fanático por futebol europeu está empolgadíssimo com final da Copa

O estudante de Engenharia Civil Roberto Silva, 23, soltou foguetes ontem após a vitória da Espanha sobre a Alemanha, em partida válida pela segunda semifinal da Copa do Mundo. O rapaz regozijava-se pela chegada de seus ídolos Xavi, Iniesta e Puyol à final. "O Niño Torres também é foda, ele vai continuar morando no meu coração porque joga na Inglaterra, no Liverpool", conta um inebriado Silva, quase às lágrimas.

Silva é um grande fã dos campeonatos europeus e gasta toda sua bolsa-estágio na assinatura da ESPN HD e nas parcelas da TV Full HD comprada a prestação. "É uma coisa muito boa poder ver os jogadores do time do meu coração, o Barcelona, chegando à final da Copa", conta. Ele lamenta que os jogadores do outro time que ama, o Manchester United, tenham ficado pelo caminho. "Eu só imagino o clima ruim que deve estar em Old Trafford agora, hehehe", afirma o rapaz, que nunca viajou para fora do Brasil.

Ele também se entusiasma com a Holanda, cujos craques jogam nos seus times de coração da Itália e da Alemanha, respectivamente Internazionale e Bayern. "O Sneijder e o Robben jogam muito, mostraram praqueles franquistas do caralho de Madrid que são grandes", altera-se Silva, que se considera catalão de alma - tem um inclusive uma bandeira com dizeres separatistas no quarto da república onde mora.

E o Brasil? Silva diz que até gostaria de torcer pela Seleção (assim, em maiúsculo), mas que não consegue acompanhar a liga local. "Futebol bem jogado é o que interessa, além de bons estádios, gramados impecáveis e camisas bonitas - isso é o que me chama a atenção e o que importa para milhões de pessoas no mundo todo", explica, enrolando-se no seu cachecol da final da Copa da Uefa de 1987, que comprou pelo Ebay.

Enquanto isso, a Fifa anunciou que a final da Copa do Mundo não será realizada. "Fala sério né, Espanha e Holanda, ninguém vai dar bola pra essa merda", afirmou o presidente da entidade Sepp Blatter, "só um bando de punheteiros que deviam ir para a rua jogar bola em vez de ficar analisando estatísticas de tudo que é pelada envolvendo Almería, Racing Santander e Athletic Bilbao". Indagado a respeito de quem seria declarado campeão e levaria pra casa a cobiçada Taça Fifa, Blatter respondeu, placidamente: "Leva você, seu corno, e enfia ela no meio do seu cu!".

BOMBA! Laranjas ganha prêmio Nobel

Nesta quarta-feira, 7, em uma cerimônia que estava sendo realizada no Clube 13, em Florianópolis, o Laranjas recebeu o prêmio Nobel de Humor pela cobertura realizada no campeonato de Par ou Ímpar. O texto lido pelo mestre de cerimônias salientou o sarcasmo utilizado no texto. O locutor também apelou, assim como a comunidade internacional, que o Laranjas continuasse a postar no ritmo “alucinante e gostoso” dos últimos dias. No pronunciamento para receber o prêmio, um dos integrantes do Blog foi retirado do palco por estar, claramente, alterado (emocionalmente, claro).

O prêmio, de um milhão de dólares, será pago integralmente em cursos, livros e apostilas para aprimorarmos, ainda mais, nossos conhecimentos.

Veja a matéria que deu o prêmio ao grupo:

http://laranjasblog.blogspot.com/2008/03/mundial-de-par-ou-mpar-termina-empatado.html

Carta ao leitor

O LARANJAS volta à ativa após meses de inatividade e vem por meio desta dar satisfações a seu público. O motivo de nosso desaparecimento é apenas um: álcool, mulheres e orgias homéricas regadas a muita bebida.

Tudo começou no final de março, quando toda a equipe do LARANJAS fazia sua usual reunião de pauta no local conhecido como "Meu Escritório", localizado no bairro do Pantanal, Florianópolis, SC. Organizávamos um grande trabalho de investigação envolvendo mais de 537 pessoas, 295 helicópteros, 45 jatinhos particulares e duas lambretas. O objetivo era levar a você toda a verdade por trás dos interesses escusos das grandes companhias produtoras de rabanetes industrializados e a misteriosa relação entre a pinta de Marilyn Monroe e o bigode de Grouxo Marx. Discutíamos os últimos detalhes da mega-operação quando, aproximadamente após a quadragésima quarta garrafa, misteriosamente todos desmaiaram - suspeita-se de envenenamento.

Acordamos no dia seguinte em frente a um inferninho dos mais suspeitos no centro da cidade, deitados em uma poça de nosso próprio vômito. Estávamos todos muito assustados - o que poderiam ter feito conosco naquele antro de pornografias?

Lembro muito bem da cena: Bruno Volpato, nosso destemido líder, se atracava com uma vagabunda que tentava lhe tomar um dinheiro que obviamente não tínhamos, mas que ela jurava que devíamos a ela; Rafael Hertel apenas balbuciava - "Azazazaza" - palavras sem sentido; Marcone Tavella, visivelmente incomodado com a falta de um lago para chamar de seu, perseguia incessantemente uma ema que, estou certo, existia apenas em sua imaginação; Tomás Petersen, o mais lúcido, como sempre, já localizava e travava mira em uma ninfeta que passava do outro lado da rua; e eu, César Soto, apenas chorava copiosamente em posição fetal, encolhido na calçada.

Sem pistas do que havia acontecido na madrugada anterior, com as bocas secas, as cabeças doendo e as virilhas levemente irritadas (sim, chatos), adentramos então em um mundo de cachaças baratas, mulheres fáceis e motéis imundos em busca de algo que esclarecesse nossas dúvidas.

Hoje, mais de três meses depois, finalmente voltamos a nossas vidas de sempre com a seguinte conclusão: a de que falhamos miseravelmente em descobrir qualquer coisa. Bem, isso, e que herpes é uma coisa que você não quer contrair.

Mesmo assim, estamos de volta! Com a cabeça erguida, muitas lições aprendidas, diversas DSTs adquiridas e com pomadas aplicadas em lugares estratégicos, apenas para trazer a você, fiel e constante leitor, o melhor da informação engraçadinha da internet.

Pois, se há algo que tiramos destes meses na obscuridade, é que é muito importante conseguir dar aquela gozada da vida.

Principalmente se você tiver gonorréia.

Pessoa é suspeita de ter cometido crime

Uma pessoa, de certa idade, está respondendo a um inquérito policial por causa de um crime supostamente cometido há alguns dias em uma determinada instituição privada de ensino da região metropolitana da Capital. Uma equipe secreta de agentes da polícia civil está investigando o delito, mas não pode revelar nenhuma novidade no andamento. A ocorrência aconteceu há algumas semanas, mas só recentemente foi divulgada à imprensa.

O Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), com o intuito de proteger e evitar dano a cidadãos ainda em formação, proíbe, em seu artigo 247, a identificação de menores vítimas ou de alguma forma relacionados a atos infracionais. O Grupo LARANJAS obedece ao estatuto e reforça essa orientação em seu Guia de Ética, Qualidade e Responsabilidade Social, disponível em seu site.

Na tarde desta terça-feira, a direção dessa instituição, que foi citada em versões que circulam na internet, emitiu nota sobre o episódio alegando que os "suspeitos não são seus alunos".

*O LARANJAS entra em contradição com as notas de posts anteriores por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.

BOMBA! Celebridade garante ter completado um ano de casamento

A celebridade se diz orgulhosa, embora apreensiva com o preconceito que possa sofrer pelo feito


Uma celebridade, que não quis ser identificada, ligou para a redação dos Laranjas – de volta à ativa nesse mês de férias – e confirmou em uma informação exclusiva que seu casamento completou um ano – o que para celebridades é um exagero. Ela não quis ser identificada com medo que isso pudesse causar constrangimento com suas colegas de trabalho, cujos casamentos duram, em média, 3 dias.

A celebridade casada disse ter sido fiel, mesmo isso sendo fora de moda. O marido também resistiu às peripécias sexuais com outras parceiras e manteve-se fidedigno e garante que se precisar foge para a Rússia, mas não trai, pois "é muito amor."

Há rumores que um acompanhamento psicológico já foi oferecido ao casal, e que aqueles que sabem da união por tanto tempo torcem por um final mais condizente com a realidade. “Eles tem que se adaptar, e viver o mundo como ele é hoje” disse um amigo dos dois. “Não dá, nesse mundo isso não pode acontecer” concluiu.

O fato de um casamento durar tanto é uma surpresa até mesmo para diretores da Globo. “Nunca vi, nem ouvi, eu só ouço falar que isso seja possível”, garantiu Giorgio Nobre, diretor da novela “Vale a pena ver de novo”. Humoristas da emissora já prometeram satirizar a situação no programa matinal Mais Você – que antigamente procurava ser um programa de culinária, mas que ao longo dos anos se transformou no programa de humor mais visto da emissora.

Dilma Roussef nega interferência na troca do programa de governo

A candidata do PT à presidência da República, Dilma Roussef, disse que a troca de seu programa de governo no TSE, ontem à noite, não passou de um equívoco. Os candidatos deveriam protocolar um resumo do que pretendem fazer durante o mandato. A equipe de Dilma entregou uma papelada bem comunistinha, com taxação de grandes fortunas, controle da imprensa e a relativização da propriedade privada no campo, e depois trocou por um negócio mais fofo, para acalmar o Reinaldo Azevedo.

"Ocê veja bem... Tão querendo ver coisa onde não tem... Porque o presidente Lula já me disse que é assim mesmo...", explicou Dilma. Depois de uma pausa de dois minutos olhando para o vazio, ela continuou. "A coisa, ocê tem que entender, que é complicada... A gente fez um programa de governo, o presidente Lula e eu, que pode contemplar todo mundo, a coisa toda... Então acaba dando essas confusão aí... Tipo me chamar de presidenta", completou a ex-ministra da Casa Civil.

O assessor de imprensa Laércio Portela, após chorar por cinco minutos e quebrar uma mesa com um soco, afirmou que o que Dilma quis dizer foi que ela não teve não nada a ver com isso, que foi apenas um erro. Em off*, ele ainda contou que, na verdade, num primeiro momento havia sido entregue um dossiê sobre as atividades ilícitas da netinha de José Serra no colégio, como tráfico de giz de cera e tintas guache, mas que logo a troca foi feita e o TSE recebeu o programa de governo. E mais tarde, o outro. O dossiê, por outro lado, ficou para o segundo turno.

Dilma acabou ouvindo e se manifestou. "Olha, é isso aí mesmo... Por que, na verdade, a coisa toda é do Presidente Lula e eu tava lá, menos o que é ruim... Ocê tem que entender, que o pessoal de antes, do governo anterior, não tinha o Lula, e a gente mudou isso... E eu nem sei qual é o programa de governo ainda, o presidente Lula que vai me dizer...", disse a candidata, até lembrar que não dá entrevistas e encerrar o assunto. Portela deu um soco numa porta e acabou quebrando um dedo.

*O LARANJAS não respeita declarações em off por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.

Adolescente faz sexo e desencana de Crepúsculo

Sexo numa praia de cascalhos: quem aqui nunca, né amigo?

A estudante Mayara Cinnamon*, 17, está vivenciando um misto de excitamento e desilusão. Fã da saga Crepúsculo desde o primeiro filme, viu suas convicções desabarem após uma noite de sexo com seu namorado, Conrado Pedroso, 18. "Eu achava a relutância de Edward e Bella em se entragarem aos prazeres da carne a coisa mais romântica do mundo", disse a adolescente, "mas foi só eu tomar uma bela duma trolhada que essa visão se foi".

Ainda retirando os pôsteres que cobriam as paredes de seu quarto e cancelando uma série de perfis fakes que mantinha dos personagens da série em redes sociais, Mayara explica que a epifania veio meio que por acaso: ela e Conrado eram virgens, mas faziam umas brincadeirinhas. "A gente foi ver Eclipse e depois tava no meu quarto, fazendo umas coisas e então uma parte dele começou a brilhar, como se fosse o Edward... Aí eu não aguentei, né?", conta.

"Ela sabia realmente fazer algumas coisas muito bem, foi só por isso que eu aturei essa merda de Crepúsculo por quase dois anos", confirma Conrado, "precisa ver, rapaz, dessa vez, quando ela terminou, parecia que tinha passado Tacolac, deixou o bagulho brilhando!" O rapaz diz que, por isso, esperava um pouco mais. "O trailer foi melhor que o filme, mano, se é que você me entende", diz, misterioso.

Mayara está convencida que encontrou seu grande amor e que ficará com ele por toda a eternidade. Ela não vê a hora de dividir seus sentimentos com Conrado, assim que ele entrar em contato. "Ele está muito ocupado com o cursinho, então ainda não deve ter tido tempo de retornar as ligações, SMSs, scraps e tuitadas que eu fiz", diz a menina, empolgada. Conrado garante que vai ligar, assim que tiver tempo.

*O LARANJAS não respeita o Estatuto da Criança e do Adolescente no que tange à proteção da identidade de menores, por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.

Julgamento dos Nardoni será decidido pelo telespectador

Numa parceria entre a Rede Globo de Televisão e o Tribunal de Justiça de São Paulo, a partir de hoje (26), depois da novela Viver a Vida, começará a transmissão ao vivo do julgamento do casal Nardoni até a hora da sentença final. A novidade é que o próprio telespectador vai decidir o veredicto, de forma semelhante ao “paredão” do Big Brother Brasil, que exclusivamente hoje não vai ao ar. Através de votações por telefone ou internet, será decidido o destino de Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá, acusados de matar Isabela Nardoni em 2008.

As negociações entre a Globo e o TJ se desenrolaram desde segunda-feira (22). O acordo foi firmado na noite de quinta (25). Não foram divulgados valores e outros pormenores do contrato, mas sabe-se que a Rede Globo obteve exclusividade na transmissão do julgamento de dentro do tribunal.

O departamento de programação da Globo ficou eufórico com a notícia. O diretor e produtor Boninho, responsável pelo Big Brother Brasil, foi escalado para ser o responsável pelo julgamento. Em entrevista coletiva na manhã de hoje, ele explicou o que o telespectador irá assistir: “vai ser parecido com o BBB. Iremos intercalar a sessão ao vivo com gravações editadas que contextualizarão os acontecimentos. Quem vai apresentar vai ser o Bial, que também dará o veredicto. Mas quem decidirá vai ser o pessoal de casa”.

O jornalista e apresentador Pedro Bial ficou surpreso: “não sabia dessa negociação. Estou um pouco nervoso, vai ser bem diferente de um discurso de paredão. Acho que o desafio vai ser bom, e o resultado de tudo isso irá mudar os rumos do sistema judicial brasileiro. Nunca antes a democracia foi tão amplamente exercida como está sendo hoje”.

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Se você quiser culpar Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá pelo assassinato de Isabela Nardoni, ligue para 014 201 8801*, ou envie mensagem de texto para 88011.

Se você quiser inocentar Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá do assassinato de Isabela Nardoni, ligue para 014 201 8802*, ou envie mensagem de texto para 88012.

Vote também pela internet através do site www.globo.com/nardoni

* o preço da ligação é de R$ 0,31 + impostos

Gênio da matemática morre em trote violento

O estudante sul-coreano Chang Chung Kim Ywig, 18 anos, faleceu na tarde da última quinta-feira (11) envenenado por álcool, durante o trote ocorrido em frente à concha acústica da UFSC. Calouro de matemática, Ywig veio ao Brasil em busca de maiores incentivos – aos 7 anos de idade foi considerado gênio em um teste de QI. A polícia do campus está investigando as imagens do circuito interno de vídeo, e afirmou que já possui suspeitos.

A Universidade proíbe a prática do chamado “trote violento”. Testemunhas afirmam que os veteranos do curso de Matemática obrigaram os novatos a beberem cachaça pura (prática bastante usual em alguns trotes), além de outras humilhações. O organismo do estudante sul-coreano teve uma reação inesperada ao álcool, causando uma forte convulsão. Quando a equipe de emergência do Hospital Universitário chegou, Ywig já estava morto por overdose alcoólica.

Nascido na província de Gangwon, Ywig fazia parte de uma minoria excluída da Coréia do Sul, país famoso por sua educação escolar de primeiro mundo. Órfão de pai e com a mãe desempregada, Chang Chung Kim Ywig não teve acesso ao ensino primário. Seu talento com a matemática surgiu aos 7 anos, quando o pequeno prodígio inesperadamente declamou os 30 primeiros algarismos do número Pi. O fato repercutiu no país, e rapidamente Ywig foi recebendo incentivos para estudar. Formado no ensino médio, resolveu estudar no Brasil, onde seria considerado muito mais inteligente em comparação com as outras pessoas.

O grupo de operações táticas da segurança do Campus já está com uma lista de suspeitos, que ainda não foi revelada. Os rápidos resultados da investigação foram graças ao sistema de câmeras da UFSC, além do acesso à lista de estudantes da terceira fase do curso de Matemática. Caso seja provada a culpa em uma sindicância interna na Reitoria, os suspeitos terão suas matrículas canceladas, sendo impedidos de colarem graus, almoçarem no Restaurante Universitário e desfrutarem de outras regalias do ambiente universitário.

DENÚNCIA LARANJA: Filme O Lobisomem plagia Crepúsculo

da redação do LARANJAS em São Paulo

Kayla Patterson, fã da saga Crepúsculo, escreveu uma carta ao site Latino Review denunciando o plágio existente no filme O Lobisomem, no último dia 19. A denúncia pode ser lida aqui. O LARANJAS pede desculpas pela demora em reportar o acontecido, mas a idéia só me ocorreu hoje.

Para quem não entende inglês, ou simplesmente está com preguiça de clicar no link, a jovem acusa a película estrelada por Benicio Del Toro e Anthony Hopkins de ser um remake mal feito da matilha de lobos do filme Lua Nova:

"Ele [O Lobisomem] dá uma má reputação aos lobisomens, e os faz parecer alguma mutação de um cão raivoso. Eu só comecei a gostar de lobisomens depois de ver Jacob Black e toda a sua 'fodicidade' na tela grande nos filmes. Isso foi até que eu vi a sua merda de remake do que vocês dizem ser um 'lobisomem'."

Ela continua sua forte denúncia ao lembrar que é absurdo que um lobisomem morra com uma bala de prata, e que somente a transformação de Taylor Lautner no segundo filme da saga Crepúsculo é crível.

Sobre as acusações, Carlos Manuel da Nóbrega, comediante-chefe do programa humorístico A Praça É Nossa, do SBT, comentou: "Ainda bem que ela não ficou sabendo que nós também nos inspiramos na Saga. Afinal, um de nossos mais famosos personagens, assim como Edward Cullen, também vira purpurina depois de morto."

Para melhorar o clima de conspiração instalado depois destas fortes denúncias, Stephenie Mayer, autora de Crepúsculo, prometeu muitas surpresas e novos personagens no novo capítulo da história: "É, fiquei sabendo que andam copiando minhas idéias por aí, mas eu não ligo, prefiro pensar nas coisas que virão, como esse incrível personagem formado por diversas partes de cadáveres, criado por um cientista louco. Os fãs também vão se surpreender com um médico que chega à cidade, mas que na verdade guarda um enorme segredo: tem um alter-ego que é um maníaco psicopata!"

Além dessas incríveis e originais idéias, o novo capítulo da Saga Crepúsculo guarda mais uma surpresa para seus fãs. Não só estará nas telonas, como também será publicado em um objeto feito com diversas folhas de papel que irão conter inúmeros desenhos e símbolos que, juntos, contam uma história. Essa maravilhosa nova tecnologia está sendo chamada no Japão de "livro".

*César Soto anda obcecado com Isabella Swan por isso não consegue parar de falar nessas porras desses "vampiros"

Kelly Key é a nova diretora criativa do LARANJAS

da redação do LARANJAS em São Paulo

É com grande prazer que o LARANJAS Blog tem a honra de anunciar hoje, dia 8 de janeiro de 2010, sua nova diretora criativa: Kelly Key. A cantora se junta à equipe com função de modernizar e somar um pouco de feminilidade a este bando de machos sujos e malvados.

Bruno Volpato, atual CEO da LARANJAS Inc. International e editor do blog na internet, falou com grande empolgação sobre o novo membro de seu staff: "Depois que a Polaroid, que é uma gigante mundial, resolveu que seria uma boa idéia colocar a Lady Gaga neste cargo, pensamos 'ah, que se foda(sic), a gente tá precisando de umas gostosas nessa joça.' Assim, entramos em contato com a Kelly e deixamos claras nossas intenções. Aliás, a gente entrou em contato com ela várias vezes nas últimas semanas. Só ontem à noite, pra comemorar, foi umas três entradas em contato. E mais umas duas hoje de manhã."

Em entrevista coletiva para os principais meios de comunicação do país hoje pela tarde, a cantora se disse feliz com a oportunidade, e principalmente com a liberdade e conforto com que foi recebida. "Achei ótima essa política deles que obriga mulheres a só entrarem na redação de top e mini saia. Assim eu posso me sentir mais eu, sabe?"

Baixista da Calcinha Preta é encontrado morto

Morreu na noite dessa sexta-feira (25) Gilson Pereira de Almeida, baixista da banda de forró-brega-trash-sexualmente-apelativo Calcinha Preta, horas antes de uma apresentação no Rio Grande do Norte. Dados preliminares do Instituto Médico Legal apontam um infarto no miocárdio por tanto tempo tocando músicas ruins como a causa da morte. O show, que contaria com 2 milhões de espectadores, foi cancelado para todas as providências do enterro serem tomadas pela banda.

No começo da noite de sexta, a polícia recebeu uma ligação do vocalista da banda, Bel Oliver, que se mostrou preocupado com o companheiro, que estava trancado no quarto do hotel há cinco horas. Ao arrombar a porta, os policiais encontraram o cadáver de Almeida seminu, vestido apenas com justamente uma calcinha preta.

Mais tarde, ao averiguarem as filmagens do sistema interno de vídeo do hotel, viram Chimbinha, o guitarrista da banda Calypso saindo do aposento. Chimbinha ainda não deu maiores esclarecimentos, pois neste sábado estava com a agenda lotada com 10 shows por todo o norte do país. Acredita-se que esse relacionamento esteja diretamente ligado com o suposto divórcio entre a dupla principal da banda paraense.

O enterro será no Rio Grande do Norte, na cidade de Caicó, onde fariam o show cancelado – para não devolverem o dinheiro dos ingressos, a banda, que já conseguiu outro baixista, fará um megashow. Mais ingressos estarão a disposição, e estima-se a presença de 5 milhões de pessoas. O recorde de platéia em um único concerto brega pertence ao Calypso, com 10 milhões, em novembro de 2008.

Beira-mar será fechada para protesto a favor da árvore

A Avenida Beira-mar Norte, em Florianópolis, será parcialmente fechada durante toda a tarde deste sábado em razão de uma passeata organizada pelo Sindicato dos Papais Noéis de Santa Catarina (SPN-SC). Segundo a entidade, o protesto ocorrerá em defesa da árvore de natal gigante e da preservação do espírito natalino na cidade. Estima-se que cerca de 1 mil manifestantes se reúnam no evento, que contará também com um show da cantora Simone.

O presidente do SPN-SC, Noel Garcia justifica a mobilização: “A retirada da árvore representará um duro golpe ao espírito natalino da cidade. Trata-se de uma tradição de mais de 2 mil anos que não pode ser acabada com uma simples sentença judicial”. A controvérsia começou quando uma o Ministério Público apontou erros no orçamento do contrato da árvore entre a prefeitura e as empresas responsáveis. De autoria do promotor de justiça Newton Henrique Trennepohl, a ação conseguiu suspender o contrato do empreendimento. A prefeitura entrou com recursos, e atualmente o julgamento conclusivo está marcado para 2010 – mas a suspensão do pagamento continua valendo. “É uma vergonha. Será que um promotor de justiça tem o direito de tentar acabar com o sonho, magia e esperança que muita gente sente nessa época?”, indaga Garcia. Ele ainda acusou o promotor Trennepohl por prática de judaísmo, o que explicaria sua motivação.

O prefeito de Florianópolis, Dário Berguer mostrou-se agradecido com a causa, tanto que mandou fechar metade das pistas da Beira-mar, privilégio que ele só costuma conceder aos gays e crentes (maconheiros e foliões-fora-de-época também fizeram o mesmo pedido, que foi negado). “Fico muito feliz com o apoio forte da categoria. Gostaria de dizer que não há nenhum equívoco no contrato, e que se depender de mim e de todos que mantém um sentimento de generosidade e caridade no coração e pagam o IPTU em dia, o Natal de Floripa será o mais bonito do mundo”. O prefeito Dário ainda revelou planos secretos para a data em 2010, que segundo ele, “literalmente vai nevar na capital”.

O sindicato espera ainda a presença de outras entidades solidárias ao movimento. A Associação dos Portadores de Nanismo de Florianópolis (APNF) garantiu a presença de 100 pessoas. Em nota, justificaram que o Natal emprega muitos anões no cargo de duende ajudante, movimentando cerca de 1 milhão de reais entre a classe. Um grupo de 50 renas gaúchas também disse que comparecerão à manifestação, mas principalmente para assistir ao show da Simone. A cantora agradeceu o convite e afirmou: “Então é Natal. O que você fez? O ano termina e nasce outra vez”.

Laranjas descobre plagiador das provas da Fepese

Depois de 193 ações judiciais, histeria, na quarta-feira (9), proporcionada pelo presidente da Assembleia Legislativa, Jorginho Melo, e o bolão feito entre os estudantes do Curso de Jornalismo da Universidade Federal de Santa Catarina (Ufsc) para identificar o plagiador, nesta quinta-feira (10), data limite da fatura do cartão de crédito do vice-governador Leonel Pavan, o Laranjasblog conseguiu o nome.

O professor de Jornalismo teria sido apontado pela Fundação de Pesquisas Socioeconomicas (Fepese), responsável pela elaboração da prova, como o culpado, por fazer aquilo que qualquer pessoa já fez algum dia na vida: Ctrl+C Ctrl+V em alguma página encontrada no Google. Nesse caso, o docente "de renome" copiou 43 questões de outros exames, na maioria da Universidade Federal de Uberlândia (UFU), para elaborar as provas do concurso público para as vagas de Jornalista, Operador de Rádio e de TV.

Como 193 candidatos não chegaram a estudar pelos exames da UFU, e tem tempo para mover ações contra irregularidades em prova, a Assembléia teve que fazer o mea culpa apontando o dedo na cara da Fepese, obviamente. A empresa, com cara de supresa e boquiaberta devido ao fato, indicou para o esquecido, monótono e sem graça Curso de Jornalismo, resultando em 3 reuniões de departamento, cinco discussões da velha guarda no NTDI, quatro piadinhas no mural, 143 e-mails no grupo jornalismo_ufsc@yahoogrupos.com.br e uma nota à imprensa, para limpar um pouco a imagem imaculada dos docentes do curso de 30 anos, reconhecido em Palhoça, Biguaçu e Piratuba.

O ex-suspeito, agora culpado, descoberto em crise nervosa no Hospital Universitário, dividindo o quarto com o paciente Máureo Veditsch, é o renomado e reconhecido em toda a América Latina, Armando Calvo (foto), que fez doutorado no Colégio Mundial, mantido pelo milionário Sr. Morales. Calvo, ou Firmino, como era conhecido, não quis falar com nossa equipe.

prof. Armando Calvo junto a seus colegas no Colégio Mundial em 87

crédito de foto: Monique Paloma

O centenário professor, e não zelador, como a emissora SBT vendeu sua imagem nos anos 80 e início dos 90, se entregou à Polícia Federal, após telefonema feito do quarto 143 do Hospital. "A anulação da prova não encerra com as investigações aberta pela Promotoria da Moralidade Administrativa. O Ministério Público vai cobrar como devido", declarou o promotor Trelias Bexeira Naldessar, responsável pelo caso.

Armando Calvo lecionava as disciplins de Comunicação entre Milionariazinhas e Pé-rapado Gente Boa (JOR 5401) e Resistindo à Professora Helena em Todos os Níveis (JOR 5809). É também autor de "Cirilo, um jovem empreendedor na onda do rádio" e "Ensinar e aprender com a professora Helena", este em dois volumes.

Atualização 11/12/09 - 03:49

Segundo uma fonte do HU, que não quis se identificar, o paciente Máureo Veditsch também era professor do Curso de Jornalismo da UFSC e também sofria de crise nervosa. Recebeu alta às 23:45 do dia 10, visivelmente emocionado e solidário ao colega de quarto. Porém, não quis dar entrevista, mesmo com o Laranjasblog oferecendo duas cervejas Quilmes, geladíssimas.

Governador da Califórnia assassina ator Christian Bale

Arnold Schwarzenegger, 62, governador da Califórnia, assassinou a sangue frio o ator Christian Bale, 35, em festa em homenagem ao diretor James Cameron nesta terça-feira, dia 1. Schwarzenegger executou Bale com dois tiros da espingarda calibre 12 de um dos seguranças e com um tiro de um lança-granadas, de origem ainda desconhecida, por volta das 23h54min, quando a festa ainda estava começando. Testemunhas juram ter ouvido o governador gritar "Hasta la vista, baby" antes do tiro derradeiro.

A festa, que homenageava James Cameron, diretor e produtor de sucessos como Alien, True Lies e Titanic, corria normalmente até o incidente. Schwarzenegger, amigo do diretor desde que gravaram juntos Exterminador do Futuro, recebia os convidados com a forma educada e simpática de todo bom membro do Partido Republicano na entrada do Chinese Theatre, local da homenagem. "Tudo mudou quando ele viu Bale. Arnold passou a se movimentar duramente, jogando duas pessoas longe com apenas um golpe", confessa Linda Hamilton, atriz. "Ele então tomou a arma de um dos seguranças e avançou pra cima do pobre e indefeso Bale."

Detido pela polícia após o assassinato, quando ficou em aparente coma, Schwarzenegger foi então estudado por psicólogos e médicos para verificar se suas condições mentais e fisiológicas estavam em ordem. Com os estudos, uma surpresa. Em entrevista coletiva concedida poucas horas depois dos exames, o Dr. Silberman fez uma revelação que pode chocar a muitos, mas não à maioria. "Nunca antes na história desse país vimos algo desse tipo. É meu dever, como médico e como cinéfilo declarar: Arnold Schwarzenegger é um organismo cibernético enviado do futuro. Em outras palavras, ele realmente é um maldito ciborg. Tudo que ele falava era que sua missão estava completa. Ele havia matado John Connor."

Com a declaração, pode-se ter certeza de três coisas: James Cameron é um profeta e estava certo ao escalar o então Mister Universo austríaco para estrelar seu filme de 1984; estamos todos condenados, pois o futuro realmente pertencerá às máquinas; e Schwarzenegger é um ciborg. Sim, ele é um ciborg, mas é um ciborg muito, mas muito burro. Christian Bale apenas interpretou John Connor no quarto filme da franquia, O Exterminador do Futuro: A Salvação.

O verdadeiro John Connor atualmente organiza a futura Resistência, armazena armas e treina seus soldados na Alameda Cinco de Mayo, cidade de Altos Pasos, norte do México. (esse não é o endereço de verdade! Mas ssshhhhhh! Temos de despistar o Google Skynet! Viva la Resistência!)