Pouco mais de um ano depois deste post, em que nosso excelentíssimo editor, Bruno Volpato, auxiliado por nosso magnânimo corneteiro Tomás Petersen, criticava a adesão de César Soto ao Twitter, eis que o LARANJAS constata que, sim, ambos finalmente se renderam à rede social mais badalada desde a invenção da camisinha feminina.
Considerando a ironia da situação, este repórter não irá se rebaixar e utilizar as piadinhas de baixo nível utilizadas há um ano atrás.
Em uma notícia relacionada, Bruno Volpato e Tomás Petersen declararam hoje, dia 16, que pretendem tirar alguns dias de férias para oficializar sua união na Argentina, país que recentemente legalizou o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Todos do LARANJAS têm o prazer de parabenizar a ambos pelo exemplo e coragem.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Comunicação interna #2
Rapaz de 20 anos tem a maior língua dos EUA
Nick Afanasiev, de 20 anos, foi confirmado nesta quarta-feira, dia 14, como a pessoa com a maior língua do Estados Unidos: doze centímetros e sete milímetros de comprimento.
Além da língua, Nick também detém o recorde de homem mais desejado das Américas, superando nomes de peso como Brad Pitt, Jack Nicholson, John Mayer e José Mayer.
Ainda não há confirmação se os dois recordes estão relacionados.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
PF divulga lista de suspeitas no caso do bebê abandonado
Nesta quarta-feira (14), após dois dias do início das investigações sobre o incomum abandono do bebê no banheiro das professoras do Curso de Jornalismo da UFSC, saiu a lista de prováveis mães de Esmeralda, nome dado pelos funcionários do Hospital Universitário à recém-nascida, que está internada desde segunda-feira (12).
A investigadora da Polícia Federal e responsável pelo caso, Sílvia Nunes, declarou ter limitado o quadro de suspeitas após análise minuciosa. “A chave do problema está nos detentores da chave, entendeu? Ou seja, só pode ser uma das professoras ou o Agenilton Ton Ton”, concluiu animada.
Como o Laranjas não acredita ser o porteiro a progenitora da criança, revelamos a seguir, baseado na teoria da PF, as prováveis mães de Esmeralda, que até a presente data tem futuro incerto e deve ficar babando, cagando e chorando no HU por mais alguns dias:
Daisi Vogel
Elias Machado
Gislene Silva
Maria José Baldessar
Raquel Ritter Longhi
Ricardo Barreto
Valci Zucoloto
Um resultado de enquete falso, com piadinhas oportunas, sairá na próxima edição do jornal mural Zero à Esquerda.
Até a publicação desta, Sílvia Nunes não afirmou se gosta mais de mulher ou de homem.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Nasceu o primeiro bebê no banheiro das professoras de jornalismo da UFSC
Na última sexta-feira (9), às 21h40min, no apagar das luzes do Curso de Jornalismo da UFSC, o porteiro do Centro de Comunicação e Expressão, Agenilton Ton Ton, ouviu um choro de bebê no banheiro feminino reservado às professoras e não teve dúvidas, saiu correndo a trancar portas e portões para se refugiar em seu lar, localizado na Costeira, em Florianópolis. “Quero ver o homem que entra naquele lugar. Se dizem ser mal assombrado, porque eu, pobre porteiro avaiano temente ao Senhor, iria invadir aquilo lá pra confirmar se era mesmo um bebê?”, justificou-se à Polícia Federal.
Pois o som que correu com o servidor público era mesmo choro de bebê. Na segunda-feira (12), no abrir das portas do referido curso, a responsável pelo turno, Maria dos Passos, encontrou uma menina de 1,4 kg, sem cabelo algum, com um rostinho de joelho, olhos de cor indefinida, envolvida por uma manta verde de camurça, óunnn.
Perguntada sobre como era o interior do ambiente onde a criança foi encontrada, dona Maria desconversou. “Uma criança linda destas e vocês preocupados em saber como é lá dentro. Vão arrumar alguma coisa pra fazer”.
O papiloscopista Basílio Queiroga e o perito criminal Souza Luís, da Polícia Federal, compareceram ao local por volta das 16 horas, colheram depoimentos, comeram três saltenhas de carne com requeijão do Laranjá cada e acionaram a investigação. “Fomos orientados a não entrar naquela peça. Teremos que esperar a investigadora Sílvia Nunes, que dará sequência aos trabalhos”, informou Queiroga. “É muito boa esta saltenha!”, acrescentou o perito, olhando a bunda de uma estudante de Letras que passava no local.
Após duas horas trancada no cômodo, Nunes saiu com uma expressão interrogativa, comum de seu ofício, para divulgar, em entrevista coletiva realizada no banco de madeira em frente, que nada é conclusivo. “Parece que a criança nasceu ali mesmo, na tarde de sexta-feira, foi amamentada e abandonada em seguida. Mas vamos fazer mais análises das provas encontradas, cruzar dados, checar as imagens do corredor, já disponibilizadas pelo servidor Eduardo Mangueira (sic), e um resultado deve sair em menos de um mês”, adiantou.
A recém-nascida passa bem e está agora internada em uma incubadora do Hospital Universitário, a receber cuidados e mimos de todos os funcionários apresentados a ela, que mal entende o que se passa dentro daquela caixa transparente cheia de cheiros e tubos.
Até a publicação desta não vimos bunda como aquela da estudante de Letras.
Paul, o polvo, é o novo técnico da seleção brasileira
A Confederação Brasileira de Futebol anunciou a contratação de Paul, o polvo, para o cobiçado cargo de treinador da seleção brasileira, substituindo o recém-demitido Dunga. "Precisávamos de um nome forte, midiático e que tivesse moral para que suas decisões não fossem questionadas", afirmou o presidente da entidade, Ricardo Teixeira. Paul já fará sua primeira convocação no fim do mês, visando o amistoso com os Estados Unidos, em agosto.
"Pretendo ser coerente nas minhas decisões, sempre seguindo meu instinto e a minha fome", afirmou Paul. Serão colocadas caixinhas com fotos de dois jogadores para cada posição e a ração diária do molusco, que abrirá a que contiver o rosto de seu selecionado. Ele garantiu que Felipe Melo está fora dos planos, pelo menos por enquanto, e que terá em Pato e Ganso seus principais destaques. "Quero trazer de volta alguns jogadores esquecidos, como o Lulinha e o Kérlon Foquinha", completa Paul.
Sobre a relação com a imprensa, o cefalópode garante que não haverá problemas. "Estou lidando com repórteres desde a Euro 2008 e sofri muito quando fui cobrado pela previsão errada naquela final, mas não tenho nenhum tipo de revanchismo", afirmou, embora tenha admitido que berrou "fotografa essa porra, seus traíras!" quando Casillas levantou a taça Fifa no último domingo. Não vê problemas, também, em ser estrangeiro, pois "o antecessor era gaúcho, então, a menos que eu fosse argentino, não teria como piorar".
Confrontado com o inexorável fato de que morrerá até o fim do ano, quando atingirá a expectativa média de vida dos polvos - 3 anos, em geral - Paul mostrou serenidade. "Pretendo cumprir meu contrato até o fim, mas se Deus e Ricardo Teixeira, que aliás no Brasil me disseram ser a mesma pessoa, não quiserem, paciência", afirmou, mostrando-se confortável com o seu destino. "Até porque não sei se a Copa de 2014 vai acontecer mesmo...", completou, misteriosamente, e abriu uma caixinha decorada com o número 2012 para pegar sua comidinha diária.
sexta-feira, 9 de julho de 2010
BOMBA! Dentistas são felizes
Uma pesquisa realizada entre seis mil trabalhadores do país destacou que a classe trabalhadora mais feliz e com a autoestima mais elevada é a dos dentistas. A redação dos Laranjas foi atrás para saber quais eram os principais motivos.
Pelo que consta, as recentes propagandas de um creme dental – cujo slogan é “agradeça aos dentistas por ajudarem a criar creme dental que você usa” – fizeram com que centenas de milhares de pessoas lhes mandassem cartas, e-mails e carros de som em agradecimento. Além claro dos agradecimentos pessoais. “Temos que elogiá-los, afinal, devemos a nossa saúde bucal a esses homens” garante o bancário Iveson Loran.
Os dentistas consideram as iniciativas positivas. “É genial. Inicialmente escolhi essa profissão pelo dinheiro. A população, antigamente, tinha medo de ir ao dentista. Era doloroso. Hoje não. Sou reconhecido. Sinto que as pessoas me adoram. Tudo graças ao creme dental que ajudamos a criar” garante Silvio Molar, doutor em odontologia pela Harvard University of Schroeder - filial da universidade na Alemanha.
Pedido de desculpas
Escrevo esta carta para pedir desculpas.
Desculpas a todos os meus amigos do orkut que constam na minha lista de visitantes recentes, que tiveram um fio de esperança de que o link que divulguei traria belas imagens. Da mesma forma peço desculpas aos meus contatos do MSN (cada um sabe do que estou falando), igualmente iludidos com a promessa.
Desculpas à minha família, que agora acha que eu sou um tarado viciado em pornografia.
Eu pequei.
Atriz tem atuação prejudicada por veto judicial
É poético sim a cena vetada pela Justiça Paulista, em que a atriz emancipada Malu Rodrigues, de 16 anos, mostra o seio direito no final do primeiro ato do musical da Broadway O Despertar da Primavera, do autor alemão Frank Wedekind. O espetáculo, que trata de sexo, homossexualidade, incesto e suicídio durante a adolescência e ignora métodos de concretagem com restos mortais de humanos, reestreia no sábado (10),
O Laranjas teve acesso, na tarde desta quinta-feira (8), ao ensaio da peça que resultou em uma sentença judicial. Após sete repetições do ato em questão, que inclui ainda uma simulação de sexo da jovem emancipada, comprovamos que o juiz titular da Vara Central da Infância e Juventude de São Paulo, Adalberto José Queiroz Telles de Camargo Aranha Filho, tem um nome grande por demais.
Em defesa da arte, nossa reportagem se dispôs a acompanhar mais sete ensaios no Teatro Shopping Frei Caneca, local do espetáculo. “Não tem nada de pornografia. É o descobrimento do amor, não do sexo. É muito poético!”, sentenciou satisfeito o mais novo dos cinco, seguindo o que disse a própria moça em entrevista divulgada nesta semana. Na sequência, acionamos o departamento jurídico do Blog para tomarmos uma cerveja.
Após fracassarmos no nosso apelo à Justiça, a cena foi modificada e a jovem não mostrará seus atributos durante a peça. Nós da redação, que vimos o que a audiência nunca verá, sentimos profundamente, em nome da arte.
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Vídeo pornô de Larissa Riquelme vaza na web
No vídeo, de aproximadamente 20 minutos, Larissa Riquelme aparece de calcinha. Em seguida, pode-se ver Larissa Riquelme nua. Sim, isso mesmo, Larissa Riquelme pelada, sem calcinha. Na continuidade, Larissa Riquelme faz sexo explícito com seu suposto namorado. Tudo começa com uma cena de Larissa Riquelme fazendo sexo oral. Depois, ainda com Larissa Riquilme nua, ocorre a penetração. E o momento mais surpreendente é quando Larissa Riquelme faz sexo anal. Tudo isso faz parte do vídeo pornô amador de Larissa Riquelme, que vazou na noite dessa quarta-feira (7).
Infelizmente, nós do LARANJAS não iremos disponibilizar o DOWNLOAD do vídeo de Larissa Riquelme fazendo sexo. Tudo não passou de uma pegadinha, com o objetivo de atrair leitores tarados em potencial, que procuram putaria no Google e acabam caindo em sites sem esse tipo de conteúdo. Mas as fotos de Larissa Riquelme nua, pelada, sem calcinha, você também não vai encontrar aqui.
Fanático por futebol europeu está empolgadíssimo com final da Copa
O estudante de Engenharia Civil Roberto Silva, 23, soltou foguetes ontem após a vitória da Espanha sobre a Alemanha, em partida válida pela segunda semifinal da Copa do Mundo. O rapaz regozijava-se pela chegada de seus ídolos Xavi, Iniesta e Puyol à final. "O Niño Torres também é foda, ele vai continuar morando no meu coração porque joga na Inglaterra, no Liverpool", conta um inebriado Silva, quase às lágrimas.
Silva é um grande fã dos campeonatos europeus e gasta toda sua bolsa-estágio na assinatura da ESPN HD e nas parcelas da TV Full HD comprada a prestação. "É uma coisa muito boa poder ver os jogadores do time do meu coração, o Barcelona, chegando à final da Copa", conta. Ele lamenta que os jogadores do outro time que ama, o Manchester United, tenham ficado pelo caminho. "Eu só imagino o clima ruim que deve estar em Old Trafford agora, hehehe", afirma o rapaz, que nunca viajou para fora do Brasil.
Ele também se entusiasma com a Holanda, cujos craques jogam nos seus times de coração da Itália e da Alemanha, respectivamente Internazionale e Bayern. "O Sneijder e o Robben jogam muito, mostraram praqueles franquistas do caralho de Madrid que são grandes", altera-se Silva, que se considera catalão de alma - tem um inclusive uma bandeira com dizeres separatistas no quarto da república onde mora.
E o Brasil? Silva diz que até gostaria de torcer pela Seleção (assim, em maiúsculo), mas que não consegue acompanhar a liga local. "Futebol bem jogado é o que interessa, além de bons estádios, gramados impecáveis e camisas bonitas - isso é o que me chama a atenção e o que importa para milhões de pessoas no mundo todo", explica, enrolando-se no seu cachecol da final da Copa da Uefa de 1987, que comprou pelo Ebay.
Enquanto isso, a Fifa anunciou que a final da Copa do Mundo não será realizada. "Fala sério né, Espanha e Holanda, ninguém vai dar bola pra essa merda", afirmou o presidente da entidade Sepp Blatter, "só um bando de punheteiros que deviam ir para a rua jogar bola em vez de ficar analisando estatísticas de tudo que é pelada envolvendo Almería, Racing Santander e Athletic Bilbao". Indagado a respeito de quem seria declarado campeão e levaria pra casa a cobiçada Taça Fifa, Blatter respondeu, placidamente: "Leva você, seu corno, e enfia ela no meio do seu cu!".
BOMBA! Laranjas ganha prêmio Nobel
Nesta quarta-feira, 7, em uma cerimônia que estava sendo realizada no Clube 13, em Florianópolis, o Laranjas recebeu o prêmio Nobel de Humor pela cobertura realizada no campeonato de Par ou Ímpar. O texto lido pelo mestre de cerimônias salientou o sarcasmo utilizado no texto. O locutor também apelou, assim como a comunidade internacional, que o Laranjas continuasse a postar no ritmo “alucinante e gostoso” dos últimos dias. No pronunciamento para receber o prêmio, um dos integrantes do Blog foi retirado do palco por estar, claramente, alterado (emocionalmente, claro).
O prêmio, de um milhão de dólares, será pago integralmente em cursos, livros e apostilas para aprimorarmos, ainda mais, nossos conhecimentos.
Veja a matéria que deu o prêmio ao grupo:
http://laranjasblog.blogspot.com/2008/03/mundial-de-par-ou-mpar-termina-empatado.html
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Carta ao leitor
O LARANJAS volta à ativa após meses de inatividade e vem por meio desta dar satisfações a seu público. O motivo de nosso desaparecimento é apenas um: álcool, mulheres e orgias homéricas regadas a muita bebida.
Tudo começou no final de março, quando toda a equipe do LARANJAS fazia sua usual reunião de pauta no local conhecido como "Meu Escritório", localizado no bairro do Pantanal, Florianópolis, SC. Organizávamos um grande trabalho de investigação envolvendo mais de 537 pessoas, 295 helicópteros, 45 jatinhos particulares e duas lambretas. O objetivo era levar a você toda a verdade por trás dos interesses escusos das grandes companhias produtoras de rabanetes industrializados e a misteriosa relação entre a pinta de Marilyn Monroe e o bigode de Grouxo Marx. Discutíamos os últimos detalhes da mega-operação quando, aproximadamente após a quadragésima quarta garrafa, misteriosamente todos desmaiaram - suspeita-se de envenenamento.
Acordamos no dia seguinte em frente a um inferninho dos mais suspeitos no centro da cidade, deitados em uma poça de nosso próprio vômito. Estávamos todos muito assustados - o que poderiam ter feito conosco naquele antro de pornografias?
Lembro muito bem da cena: Bruno Volpato, nosso destemido líder, se atracava com uma vagabunda que tentava lhe tomar um dinheiro que obviamente não tínhamos, mas que ela jurava que devíamos a ela; Rafael Hertel apenas balbuciava - "Azazazaza" - palavras sem sentido; Marcone Tavella, visivelmente incomodado com a falta de um lago para chamar de seu, perseguia incessantemente uma ema que, estou certo, existia apenas em sua imaginação; Tomás Petersen, o mais lúcido, como sempre, já localizava e travava mira em uma ninfeta que passava do outro lado da rua; e eu, César Soto, apenas chorava copiosamente em posição fetal, encolhido na calçada.
Sem pistas do que havia acontecido na madrugada anterior, com as bocas secas, as cabeças doendo e as virilhas levemente irritadas (sim, chatos), adentramos então em um mundo de cachaças baratas, mulheres fáceis e motéis imundos em busca de algo que esclarecesse nossas dúvidas.
Hoje, mais de três meses depois, finalmente voltamos a nossas vidas de sempre com a seguinte conclusão: a de que falhamos miseravelmente em descobrir qualquer coisa. Bem, isso, e que herpes é uma coisa que você não quer contrair.
Mesmo assim, estamos de volta! Com a cabeça erguida, muitas lições aprendidas, diversas DSTs adquiridas e com pomadas aplicadas em lugares estratégicos, apenas para trazer a você, fiel e constante leitor, o melhor da informação engraçadinha da internet.
Pois, se há algo que tiramos destes meses na obscuridade, é que é muito importante conseguir dar aquela gozada da vida.
Principalmente se você tiver gonorréia.
Pessoa é suspeita de ter cometido crime
O Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), com o intuito de proteger e evitar dano a cidadãos ainda em formação, proíbe, em seu artigo 247, a identificação de menores vítimas ou de alguma forma relacionados a atos infracionais. O Grupo LARANJAS obedece ao estatuto e reforça essa orientação em seu Guia de Ética, Qualidade e Responsabilidade Social, disponível em seu site.
Na tarde desta terça-feira, a direção dessa instituição, que foi citada em versões que circulam na internet, emitiu nota sobre o episódio alegando que os "suspeitos não são seus alunos".
*O LARANJAS entra em contradição com as notas de posts anteriores por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.
terça-feira, 6 de julho de 2010
BOMBA! Celebridade garante ter completado um ano de casamento
A celebridade se diz orgulhosa, embora apreensiva com o preconceito que possa sofrer pelo feito
Uma celebridade, que não quis ser identificada, ligou para a redação dos Laranjas – de volta à ativa nesse mês de férias – e confirmou em uma informação exclusiva que seu casamento completou um ano – o que para celebridades é um exagero. Ela não quis ser identificada com medo que isso pudesse causar constrangimento com suas colegas de trabalho, cujos casamentos duram, em média, 3 dias.
A celebridade casada disse ter sido fiel, mesmo isso sendo fora de moda. O marido também resistiu às peripécias sexuais com outras parceiras e manteve-se fidedigno e garante que se precisar foge para a Rússia, mas não trai, pois "é muito amor."
Há rumores que um acompanhamento psicológico já foi oferecido ao casal, e que aqueles que sabem da união por tanto tempo torcem por um final mais condizente com a realidade. “Eles tem que se adaptar, e viver o mundo como ele é hoje” disse um amigo dos dois. “Não dá, nesse mundo isso não pode acontecer” concluiu.
O fato de um casamento durar tanto é uma surpresa até mesmo para diretores da Globo. “Nunca vi, nem ouvi, eu só ouço falar que isso seja possível”, garantiu Giorgio Nobre, diretor da novela “Vale a pena ver de novo”. Humoristas da emissora já prometeram satirizar a situação no programa matinal Mais Você – que antigamente procurava ser um programa de culinária, mas que ao longo dos anos se transformou no programa de humor mais visto da emissora.
Dilma Roussef nega interferência na troca do programa de governo
A candidata do PT à presidência da República, Dilma Roussef, disse que a troca de seu programa de governo no TSE, ontem à noite, não passou de um equívoco. Os candidatos deveriam protocolar um resumo do que pretendem fazer durante o mandato. A equipe de Dilma entregou uma papelada bem comunistinha, com taxação de grandes fortunas, controle da imprensa e a relativização da propriedade privada no campo, e depois trocou por um negócio mais fofo, para acalmar o Reinaldo Azevedo.
"Ocê veja bem... Tão querendo ver coisa onde não tem... Porque o presidente Lula já me disse que é assim mesmo...", explicou Dilma. Depois de uma pausa de dois minutos olhando para o vazio, ela continuou. "A coisa, ocê tem que entender, que é complicada... A gente fez um programa de governo, o presidente Lula e eu, que pode contemplar todo mundo, a coisa toda... Então acaba dando essas confusão aí... Tipo me chamar de presidenta", completou a ex-ministra da Casa Civil.
O assessor de imprensa Laércio Portela, após chorar por cinco minutos e quebrar uma mesa com um soco, afirmou que o que Dilma quis dizer foi que ela não teve não nada a ver com isso, que foi apenas um erro. Em off*, ele ainda contou que, na verdade, num primeiro momento havia sido entregue um dossiê sobre as atividades ilícitas da netinha de José Serra no colégio, como tráfico de giz de cera e tintas guache, mas que logo a troca foi feita e o TSE recebeu o programa de governo. E mais tarde, o outro. O dossiê, por outro lado, ficou para o segundo turno.
Dilma acabou ouvindo e se manifestou. "Olha, é isso aí mesmo... Por que, na verdade, a coisa toda é do Presidente Lula e eu tava lá, menos o que é ruim... Ocê tem que entender, que o pessoal de antes, do governo anterior, não tinha o Lula, e a gente mudou isso... E eu nem sei qual é o programa de governo ainda, o presidente Lula que vai me dizer...", disse a candidata, até lembrar que não dá entrevistas e encerrar o assunto. Portela deu um soco numa porta e acabou quebrando um dedo.
*O LARANJAS não respeita declarações em off por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Adolescente faz sexo e desencana de Crepúsculo
 |
| Sexo numa praia de cascalhos: quem aqui nunca, né amigo? |
Ainda retirando os pôsteres que cobriam as paredes de seu quarto e cancelando uma série de perfis fakes que mantinha dos personagens da série em redes sociais, Mayara explica que a epifania veio meio que por acaso: ela e Conrado eram virgens, mas faziam umas brincadeirinhas. "A gente foi ver Eclipse e depois tava no meu quarto, fazendo umas coisas e então uma parte dele começou a brilhar, como se fosse o Edward... Aí eu não aguentei, né?", conta.
"Ela sabia realmente fazer algumas coisas muito bem, foi só por isso que eu aturei essa merda de Crepúsculo por quase dois anos", confirma Conrado, "precisa ver, rapaz, dessa vez, quando ela terminou, parecia que tinha passado Tacolac, deixou o bagulho brilhando!" O rapaz diz que, por isso, esperava um pouco mais. "O trailer foi melhor que o filme, mano, se é que você me entende", diz, misterioso.
Mayara está convencida que encontrou seu grande amor e que ficará com ele por toda a eternidade. Ela não vê a hora de dividir seus sentimentos com Conrado, assim que ele entrar em contato. "Ele está muito ocupado com o cursinho, então ainda não deve ter tido tempo de retornar as ligações, SMSs, scraps e tuitadas que eu fiz", diz a menina, empolgada. Conrado garante que vai ligar, assim que tiver tempo.
*O LARANJAS não respeita o Estatuto da Criança e do Adolescente no que tange à proteção da identidade de menores, por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.
sexta-feira, 26 de março de 2010
Julgamento dos Nardoni será decidido pelo telespectador
As negociações entre a Globo e o TJ se desenrolaram desde segunda-feira (22). O acordo foi firmado na noite de quinta (25). Não foram divulgados valores e outros pormenores do contrato, mas sabe-se que a Rede Globo obteve exclusividade na transmissão do julgamento de dentro do tribunal.
O departamento de programação da Globo ficou eufórico com a notícia. O diretor e produtor Boninho, responsável pelo Big Brother Brasil, foi escalado para ser o responsável pelo julgamento. Em entrevista coletiva na manhã de hoje, ele explicou o que o telespectador irá assistir: “vai ser parecido com o BBB. Iremos intercalar a sessão ao vivo com gravações editadas que contextualizarão os acontecimentos. Quem vai apresentar vai ser o Bial, que também dará o veredicto. Mas quem decidirá vai ser o pessoal de casa”.
O jornalista e apresentador Pedro Bial ficou surpreso: “não sabia dessa negociação. Estou um pouco nervoso, vai ser bem diferente de um discurso de paredão. Acho que o desafio vai ser bom, e o resultado de tudo isso irá mudar os rumos do sistema judicial brasileiro. Nunca antes a democracia foi tão amplamente exercida como está sendo hoje”.
----------------------
Se você quiser culpar Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá pelo assassinato de Isabela Nardoni, ligue para 014 201 8801*, ou envie mensagem de texto para 88011.
Se você quiser inocentar Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá do assassinato de Isabela Nardoni, ligue para 014 201 8802*, ou envie mensagem de texto para 88012.
Vote também pela internet através do site www.globo.com/nardoni
* o preço da ligação é de R$ 0,31 + impostos
segunda-feira, 15 de março de 2010
Gênio da matemática morre em trote violento
A Universidade proíbe a prática do chamado “trote violento”. Testemunhas afirmam que os veteranos do curso de Matemática obrigaram os novatos a beberem cachaça pura (prática bastante usual em alguns trotes), além de outras humilhações. O organismo do estudante sul-coreano teve uma reação inesperada ao álcool, causando uma forte convulsão. Quando a equipe de emergência do Hospital Universitário chegou, Ywig já estava morto por overdose alcoólica.
Nascido na província de Gangwon, Ywig fazia parte de uma minoria excluída da Coréia do Sul, país famoso por sua educação escolar de primeiro mundo. Órfão de pai e com a mãe desempregada, Chang Chung Kim Ywig não teve acesso ao ensino primário. Seu talento com a matemática surgiu aos 7 anos, quando o pequeno prodígio inesperadamente declamou os 30 primeiros algarismos do número Pi. O fato repercutiu no país, e rapidamente Ywig foi recebendo incentivos para estudar. Formado no ensino médio, resolveu estudar no Brasil, onde seria considerado muito mais inteligente em comparação com as outras pessoas.
O grupo de operações táticas da segurança do Campus já está com uma lista de suspeitos, que ainda não foi revelada. Os rápidos resultados da investigação foram graças ao sistema de câmeras da UFSC, além do acesso à lista de estudantes da terceira fase do curso de Matemática. Caso seja provada a culpa em uma sindicância interna na Reitoria, os suspeitos terão suas matrículas canceladas, sendo impedidos de colarem graus, almoçarem no Restaurante Universitário e desfrutarem de outras regalias do ambiente universitário.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
DENÚNCIA LARANJA: Filme O Lobisomem plagia Crepúsculo
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Kelly Key é a nova diretora criativa do LARANJAS
da redação do LARANJAS em São Paulo
É com grande prazer que o LARANJAS Blog tem a honra de anunciar hoje, dia 8 de janeiro de 2010, sua nova diretora criativa: Kelly Key. A cantora se junta à equipe com função de modernizar e somar um pouco de feminilidade a este bando de machos sujos e malvados.
Bruno Volpato, atual CEO da LARANJAS Inc. International e editor do blog na internet, falou com grande empolgação sobre o novo membro de seu staff: "Depois que a Polaroid, que é uma gigante mundial, resolveu que seria uma boa idéia colocar a Lady Gaga neste cargo, pensamos 'ah, que se foda(sic), a gente tá precisando de umas gostosas nessa joça.' Assim, entramos em contato com a Kelly e deixamos claras nossas intenções. Aliás, a gente entrou em contato com ela várias vezes nas últimas semanas. Só ontem à noite, pra comemorar, foi umas três entradas em contato. E mais umas duas hoje de manhã."
Em entrevista coletiva para os principais meios de comunicação do país hoje pela tarde, a cantora se disse feliz com a oportunidade, e principalmente com a liberdade e conforto com que foi recebida. "Achei ótima essa política deles que obriga mulheres a só entrarem na redação de top e mini saia. Assim eu posso me sentir mais eu, sabe?"