TSE define comportamento do Humor nas eleições

O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) adotou novas regras para quem queira tirar com a careca do Serra ou com a cara de Coringa da Dilma: só se for politicamente correto. Como assim? Segundo a resolução 23.191/2009 da corte, qualquer piada que “degrade ou ridicularize candidato, partido político ou coligação” será vetada. E isso não tem graça nenhuma.

Por exemplo: programas humorísticos que viam nos candidatos bizarros uma solução para audiência neste semestre terão que se contentar chupando o dedo que o lula não tem. As Organizações Tabajara voltarão a lançar produtos, para o terror de todos; será reprisado o CQTESTE do Inri Cristo na Band; o Zina será promovido a apresentador do Pânico na TV; e, pasmem, veremos paródias de “Baby” cantado por Justin Biba no Legendários. Sites de humor na internet voltarão a vender pornografia (inclusive este), descontentados com o veto para oportunidade única de publicar “tuites” de candidatos durante as eleições.

O LARANJAS, como instituição responsável pelo humor neste país, já mandou uma carta para o TSE pedindo para voltar às normas como eram no período de ditadura. Pois naquela época, a piada, mesmo a cacetadas, florescia como nunca. Inclusive nosso repórter pós-graduado no Instituto Tecnológico de Boston passou algumas horas redigindo-a no banheiro, como nos bons tempos em que se mandava telex para o Médici. Ainda não recebemos resposta.

Além disso, em entrevista exclusiva concedida pelo Humor, nosso caro amigo, ele declarou, enquanto tomava um gole de whisky, o quanto estava preocupado com o futuro político do Brasil. “O nosso país é o único lugar no mundo onde fruta se candidata - é o que eu acrescentaria ao adágio de Tim Maia. Nada contra, mas com esse veto do TSE nem podemos falar de seus dotes políticos ou cítricos para tal eleição. E porra, quem é que define meu comportamento se não é eu mesmo? Esse tribunal tá de sacanagem”.

Arqueólogo brasileiro encontra o Elo Perdido da espécie humana

O dia de Anísio Coelho começa cedo. Apesar da ressaca, acorda todo o santo dia às sete da manhã. Come qualquer coisa na geladeira, toma um banho rápido e escova os dentes. Em 20 minutos chega à sua repartição, o escritório de registro de pessoas físicas, da Receita Federal, onde sempre bate ponto às oito horas. Há 13 anos, esse carioca de 35 faz a mesma função desde que passou no concurso público, após sua graduação em Administração: verifica a situação dos CPFs (antes era na base da carimbada, hoje a tecla ENTER resolve). Todo dia cinco recebe seus 3 mil reais por mês, gastos em aluguel, comida, cerveja depois do expediente e outros gastos supérfluos.

Era pra ser um dia normal, esse último dia 15 de julho. Quinta-feira cinzenta, acabaria de certo na oitava garrafa de Antártica no armazém do Rubens. Mas, perto das três horas da tarde, a vida de Anísio mudou, com a entrada do 78º cidadão (ele conta todos eles), o arqueólogo da Universidade de São Paulo, Franscisco Cagliari. O pesquisador suspeitava de algum problema no seu CPF – tentara comprar um celular e não obteve sucesso – e foi à sede da Receita Federal verificar sua situação. Se os interesse não fosse científico, poder-se-ia dizer que foi amor à primeira vista: lágrimas escorreram do rosto de Cagliari ao deparar com o eficiente funcionário que lhe havia requerido uma assinatura. Na mesma hora, o arqueólogo percebeu que estava diante da descoberta científica do século. Havia encontrado o Elo Perdido da espécie humana!

Desde que Charles Darwin lançou A origem das espécies, propondo a teoria da evolução por meio da seleção natural, cientistas do mundo inteiro têm pesquisado sobre o Homo sapiens e seus ancestrais. Conseguiram estabelecer uma escala evolutiva das espécies hominídeas, que descreve a ereção da coluna vertebral, o caminhar em duas pernas e o aumento da capacidade intelectual. O Elo Perdido em questão corresponde a determinada espécie que fosse o ancestral comum entre o homem e o primata.

Apesar de conhecer as noções aprendidas na aula de biologia, nunca passou pela cabeça de Coelho que ele era o tal do Elo Perdido. Mas para o arqueólogo Calgiari, estava claro: a espessa pelagem no rosto e no corpo (Coelho não fazia a barba), a postura arqueada das costas e o dedão não-opositor (para Coelho era apenas um dedo torto) eram características definitivas. O maior motivo de espanto é o fato da criatura estar viva, e não em estado fossilizado, como a comunidade científica sempre imaginou. Desde o dia 15, Coelho é submetido a testes de laboratório para provar a sua espécie. Os resultados todos vêm confirmando o fato de que ele é o Elo Perdido, o ancestral comum. Segundo Cagliari, 80% dos testes já foram realizados: “Depois disso, é só dar o nome científico em latim”, prevê o arqueólogo.

Mas Anísio Coelho não gosta dessa história: “Não é nada bom ser chamado de macaco”, reclama o servidor público em entrevista exclusiva ao LARANJAS.. A maior preocupação de Coelho é no convívio social com seus amigos e familiares. Até então ele era considerado da espécie humana, mas agora fica a dúvida se não haverá nenhum tipo de segregação: “Imagina o que o pessoal da repartição vai falar depois que tudo isso acabar?”. Apesar disso, ele também espera ter alguma vantagem econômica. Planeja cobrar por palestras e participações em congressos. Também vai acionar o advogado para pedir alguma quantia à USP: “Eles estão me explorando”, justifica Coelho. Com o dinheiro, planeja estudar para a pós-graduação. O sonho de Coelho é se tornar um professor universitário, e nunca mais ter que carimbar formulários e verificar CPFs no sistema da Receita Federal.

Rubem Fonseca inicia carreira de blogueiro/tuiteiro arranca-calcinha

O consagrado escritor Rubem Fonseca, 83, chocou o mundo das letras ao anunciar, na manhã desta segunda-feira, que está redirecionando sua carreira para a internet. Após muitos anos de narrativas policiais com descrições cruas e, muitas vezes, violentas, ele voltará seus textos para a área de relacionamentos e, mais especificamente, as especificidades amorosas de homens e mulheres, com muita sensibilidade.

Notoriamente avesso a entrevistas, Fonseca liberou um release onde explica sua decisão. "Constatei a queda de popularidade do meu tipo de literatura entre as jovens e, como acho que nunca é tarde demais para me reinventar, inagurei o blog www.rufonsecaparaelas.com.br e o perfil @ru_fonseca, onde darei minha visão para as coisas do amor", explica. Sua primeira tuitada foi "Sabe aquele feeling que rola quando você vê a calcinha dela pendurada no chuveiro, toda furada de balas e cheia de sangue? É a perfeição!"

O controverso redirecionamento artístico vem quatro meses após o episódio em que Fonseca foi bajular uma discípula em uma performance artística, saindo de sua auto-imposta reclusão. Uma fonte ligada ao escritor garante que aquela foi a gota d'água. "O Rubinho já tava de saco cheio de não ter moral com as menininhas e depois de não pegar nem a escritorazinha lá, decidiu que era a hora de chutar o balde", afirma. "Na real ele queria ser o Chico Buarque, e adora aqueles perfis fakes dele de twitter que ficam postando frases que deixam as mulheres molhadinhas", polemiza o amigo.

Fonseca também aproveitará o blog para republicar alguns contos antigos, principalmente os que falam de prostitutas drogadas e cafetões imorais, mostrando que o romantismo de boteco já estava presente na sua literatura. O mundo virtual já está em polvorosa, a espera de pérolas. "Não vejo a hora de me encantar com pensamentos sobre sexo com revólveres e outras coisas com canos, pois homens são todos canalhas e vagabundos", afirmou Tati Bernardi. Já Fabrício Carpinejar foi mais misterioso: "Rubem Fonseca é um autor de livros. Livros são legais. O amor também". O sujeito do @clubedomacho apenas arrotou e se disse totalmente decepcionado.

O LARANJAS aplaude a iniciativa de Rubem Fonseca. Queremos dizer que também estamos nessa de escrever na internet pelo mesmo motivo, Rubão: pegar mulheres. Estamos sendo muito bem sucedidos na missão, graças ao alto nível de sofisticação erótica dos nossos textos, que exalam inteligência e bom-gosto. Qualquer coisa, tem vaga para você aqui.

Maradona será padrinho do primeiro casamento gay da Argentina

Após a aprovação da lei que autoriza o matrimônio LGBTTTS, na madrugada desta última quinta-feira pelo senado hermano, por unânimes 33 votos, a presidente da Argentina Cristina Kirchner resolveu indicar à primeira união gay do país um convidado ilustre: Diego Armando Maradona. A justificativa pela outorga, segundo Kirchner, foi por observar que Maradona sempre simpatizou com o tema, porém, foi na Copa do Mundo que suas demonstrações de carinho com os jogadores esclareceram qualquer dúvida.

O ícone não aceitou a proposta de primeira. Como qualquer decisão difícil, esta seria mais uma em que precisava ser analisada com frieza, ou seja, com sua porra-louquisse habitual. “No basta perder una Cuepa Del Mundo, yo tengo ahora que hacer cerimônia para duos traviecos em mi país. Yo no sei, estoy pensiando em ir morar en Brasil si as cosas no melhojarem” esbravejou, espumando pela boca. Entretanto, ele comentou na coletiva que só sendo muito macho para aceitar tal intimação e apostou ir pelado na lua-de-mel dos travecos se Pelé aceitasse fazer o mesmo no Brasil, caso a lei que tramita a 15 anos no senado brasileiro fosse aprovada.

Já para as duas ou dois argentinos (as) que selarão este momento histórico, o sentimento é de conquista e preparação para o dia D. Segundo a agência responsável pelo evento, a união será transmitida ao vivo por todos canais argentinos da televisão aberta (com direito a câmera lenta nos melhores momentos, como na hora do sim ou quando Maradona se emocionar). Como não querem fazer feio, os dois (ou duas) foram às ruas escolherem vestidos e adornos. “O meu será rosa para combinar com o local de nossa união: a Casa Rosada” e a outra complementa “Ui, o meu será branco mesmo para combinar com o que nosso padrinho mais gosta”.

Benefício da merda remunerada só atinge o serviço público

Todos os dias, o escrivão da receita pública José Antônio Valadares, 42, gasta em torno de 20 minutos da sua tarde na repartição a concluir o processo digestivo. O que ele e muitas das mais de 8,7 milhões de pessoas inseridas no serviço público nacional não sabem, é que estão exercendo um direito garantido pela legislação trabalhista. O benefício do tempo livre para necessidades fisiológicas, mais conhecido como a “merda remunerada”, é destinado a todos os trabalhadores públicos em âmbitos federais, estaduais e municipais.

Não há estatísticas oficiais sobre o tempo médio que cada servidor público demanda para fazer cocô diariamente na repartição. Considera-se então o mesmo tempo de Valadares, 20 minutos, que afirma que não demora mais que o suficiente. Semanalmente, cada funcionário fica uma hora e 40 minutos improdutivo. Em uma jornada de oito horas diárias, isso corresponde a 4,16% do tempo. Descontando do salário médio do funcionário público, que segundo o Relação Anual de Informações Sociais (Rais) do Governo Federal é de 2.158 reais, a merda remunerada custa aos cofres públicos 86,32 reais por pessoa ao mês. Multiplicando pelo número de funcionários, isso dá mais de 750 milhões de reais por mês literalmente jogados na privada.

Outro lado – Nem todo mundo é como Valadares, que pode desfrutar desse momento individual e metabólico. Augusto Reis Filho, 25, advogado recém contratado de um escritório de advocacia em São Paulo, tem seus “honorário” descontados. Ele trabalha 6 horas por dia, mas toda vez que precisa ir ao banheiro, tem que bater o ponto. Não se considera prejudicado: “Aqui no escritório é assim porque anterioremente tinha gente que abusava, ficava 30, 40 minutos no banheiro. Quem não abusa acaba arcando com as irresponsabilidades dos outros. Mas é por isso que as leis servem, então não tenho o que reclamar”.

O diretor do escritório, Felipe Camargo de Albuquerque Calvalcanti Ferraz se justifica, dizendo que a Constituição é bem específica quanto ao direito da merda remunerada, limitando-o apenas ao serviço público. “Enquanto não criarem normas para regulamentar no âmbito privado, cada empresa pode criar suas próprias regras internas, desde que não desrespeite outros direitos garantidos pela Lei”. Ferraz conta que no passado, antes de impôr a norma interna, chegou a se ver somente com outros 2 funcionários no escritório – todos os outros estavam no banheiro. Além de obrigar os funcionário a bater ponto, limitou o número de vasos sanitários para dois: “Antes tínhamos cinco, e como o escritório só possui 10 funcionários, eu tinha muitos problemas”.

Trâmites – Mas há quem faça algo por Augusto Reis Filho. Na câmara, o deputado federal Sérgio Barradas Carneiro (PT/BA) escreveu um projeto de emenda à Constituição que visa garantir o direito das necessidades fisiológicas ao setor privado. No texto, ele obriga às empresas a não cobrarem ponto pelo tempo no toalete, porém criando alternativas para sanções a quem fica mais de 25 minutos – o limite tolerável para o cocô. A proposta ainda está sendo discutida no congresso, já contando com apoio de deputados de outras legendas: Vital do Rêgo Filho (PMDB/PB), Jackson Barreto (PMDB/SE), Mário Negromonte (PP/BA) e Ricardo Barros (PP/PR) confirmaram apoio ao projeto. A votação acontecerá no dia 28 de julho. Caso o resultado seja favorável, irá tramitar no senado, para depois ser assinada pelo Presidente da República.

Comunicação interna #2

Pouco mais de um ano depois deste post, em que nosso excelentíssimo editor, Bruno Volpato, auxiliado por nosso magnânimo corneteiro Tomás Petersen, criticava a adesão de César Soto ao Twitter, eis que o LARANJAS constata que, sim, ambos finalmente se renderam à rede social mais badalada desde a invenção da camisinha feminina.

Considerando a ironia da situação, este repórter não irá se rebaixar e utilizar as piadinhas de baixo nível utilizadas há um ano atrás.

Em uma notícia relacionada, Bruno Volpato e Tomás Petersen declararam hoje, dia 16, que pretendem tirar alguns dias de férias para oficializar sua união na Argentina, país que recentemente legalizou o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Todos do LARANJAS têm o prazer de parabenizar a ambos pelo exemplo e coragem.

Rapaz de 20 anos tem a maior língua dos EUA

Nick Afanasiev, de 20 anos, foi confirmado nesta quarta-feira, dia 14, como a pessoa com a maior língua do Estados Unidos: doze centímetros e sete milímetros de comprimento.

Além da língua, Nick também detém o recorde de homem mais desejado das Américas, superando nomes de peso como Brad Pitt, Jack Nicholson, John Mayer e José Mayer.

Ainda não há confirmação se os dois recordes estão relacionados.

PF divulga lista de suspeitas no caso do bebê abandonado

Nesta quarta-feira (14), após dois dias do início das investigações sobre o incomum abandono do bebê no banheiro das professoras do Curso de Jornalismo da UFSC, saiu a lista de prováveis mães de Esmeralda, nome dado pelos funcionários do Hospital Universitário à recém-nascida, que está internada desde segunda-feira (12).

A investigadora da Polícia Federal e responsável pelo caso, Sílvia Nunes, declarou ter limitado o quadro de suspeitas após análise minuciosa. “A chave do problema está nos detentores da chave, entendeu? Ou seja, só pode ser uma das professoras ou o Agenilton Ton Ton”, concluiu animada.

Como o Laranjas não acredita ser o porteiro a progenitora da criança, revelamos a seguir, baseado na teoria da PF, as prováveis mães de Esmeralda, que até a presente data tem futuro incerto e deve ficar babando, cagando e chorando no HU por mais alguns dias:

Daisi Vogel
Elias Machado
Gislene Silva
Maria José Baldessar
Raquel Ritter Longhi
Ricardo Barreto
Valci Zucoloto

Um resultado de enquete falso, com piadinhas oportunas, sairá na próxima edição do jornal mural Zero à Esquerda.

Até a publicação desta, Sílvia Nunes não afirmou se gosta mais de mulher ou de homem.

Nasceu o primeiro bebê no banheiro das professoras de jornalismo da UFSC

Na última sexta-feira (9), às 21h40min, no apagar das luzes do Curso de Jornalismo da UFSC, o porteiro do Centro de Comunicação e Expressão, Agenilton Ton Ton, ouviu um choro de bebê no banheiro feminino reservado às professoras e não teve dúvidas, saiu correndo a trancar portas e portões para se refugiar em seu lar, localizado na Costeira, em Florianópolis. “Quero ver o homem que entra naquele lugar. Se dizem ser mal assombrado, porque eu, pobre porteiro avaiano temente ao Senhor, iria invadir aquilo lá pra confirmar se era mesmo um bebê?”, justificou-se à Polícia Federal.

Pois o som que correu com o servidor público era mesmo choro de bebê. Na segunda-feira (12), no abrir das portas do referido curso, a responsável pelo turno, Maria dos Passos, encontrou uma menina de 1,4 kg, sem cabelo algum, com um rostinho de joelho, olhos de cor indefinida, envolvida por uma manta verde de camurça, óunnn.

Perguntada sobre como era o interior do ambiente onde a criança foi encontrada, dona Maria desconversou. “Uma criança linda destas e vocês preocupados em saber como é lá dentro. Vão arrumar alguma coisa pra fazer”.

O papiloscopista Basílio Queiroga e o perito criminal Souza Luís, da Polícia Federal, compareceram ao local por volta das 16 horas, colheram depoimentos, comeram três saltenhas de carne com requeijão do Laranjá cada e acionaram a investigação. “Fomos orientados a não entrar naquela peça. Teremos que esperar a investigadora Sílvia Nunes, que dará sequência aos trabalhos”, informou Queiroga. “É muito boa esta saltenha!”, acrescentou o perito, olhando a bunda de uma estudante de Letras que passava no local.

Após duas horas trancada no cômodo, Nunes saiu com uma expressão interrogativa, comum de seu ofício, para divulgar, em entrevista coletiva realizada no banco de madeira em frente, que nada é conclusivo. “Parece que a criança nasceu ali mesmo, na tarde de sexta-feira, foi amamentada e abandonada em seguida. Mas vamos fazer mais análises das provas encontradas, cruzar dados, checar as imagens do corredor, já disponibilizadas pelo servidor Eduardo Mangueira (sic), e um resultado deve sair em menos de um mês”, adiantou.

A recém-nascida passa bem e está agora internada em uma incubadora do Hospital Universitário, a receber cuidados e mimos de todos os funcionários apresentados a ela, que mal entende o que se passa dentro daquela caixa transparente cheia de cheiros e tubos.

Até a publicação desta não vimos bunda como aquela da estudante de Letras.

Paul, o polvo, é o novo técnico da seleção brasileira

A Confederação Brasileira de Futebol anunciou a contratação de Paul, o polvo, para o cobiçado cargo de treinador da seleção brasileira, substituindo o recém-demitido Dunga. "Precisávamos de um nome forte, midiático e que tivesse moral para que suas decisões não fossem questionadas", afirmou o presidente da entidade, Ricardo Teixeira. Paul já fará sua primeira convocação no fim do mês, visando o amistoso com os Estados Unidos, em agosto.

"Pretendo ser coerente nas minhas decisões, sempre seguindo meu instinto e a minha fome", afirmou Paul. Serão colocadas caixinhas com fotos de dois jogadores para cada posição e a ração diária do molusco, que abrirá a que contiver o rosto de seu selecionado. Ele garantiu que Felipe Melo está fora dos planos, pelo menos por enquanto, e que terá em Pato e Ganso seus principais destaques. "Quero trazer de volta alguns jogadores esquecidos, como o Lulinha e o Kérlon Foquinha", completa Paul.

Sobre a relação com a imprensa, o cefalópode garante que não haverá problemas. "Estou lidando com repórteres desde a Euro 2008 e sofri muito quando fui cobrado pela previsão errada naquela final, mas não tenho nenhum tipo de revanchismo", afirmou, embora tenha admitido que berrou "fotografa essa porra, seus traíras!" quando Casillas levantou a taça Fifa no último domingo. Não vê problemas, também, em ser estrangeiro, pois "o antecessor era gaúcho, então, a menos que eu fosse argentino, não teria como piorar".

Confrontado com o inexorável fato de que morrerá até o fim do ano, quando atingirá a expectativa média de vida dos polvos - 3 anos, em geral - Paul mostrou serenidade. "Pretendo cumprir meu contrato até o fim, mas se Deus e Ricardo Teixeira, que aliás no Brasil me disseram ser a mesma pessoa, não quiserem, paciência", afirmou, mostrando-se confortável com o seu destino. "Até porque não sei se a Copa de 2014 vai acontecer mesmo...", completou, misteriosamente, e abriu uma caixinha decorada com o número 2012 para pegar sua comidinha diária.

BOMBA! Dentistas são felizes

Uma pesquisa realizada entre seis mil trabalhadores do país destacou que a classe trabalhadora mais feliz e com a autoestima mais elevada é a dos dentistas. A redação dos Laranjas foi atrás para saber quais eram os principais motivos.

Pelo que consta, as recentes propagandas de um creme dental – cujo slogan é “agradeça aos dentistas por ajudarem a criar creme dental que você usa” – fizeram com que centenas de milhares de pessoas lhes mandassem cartas, e-mails e carros de som em agradecimento. Além claro dos agradecimentos pessoais. “Temos que elogiá-los, afinal, devemos a nossa saúde bucal a esses homens” garante o bancário Iveson Loran.

Os dentistas consideram as iniciativas positivas. “É genial. Inicialmente escolhi essa profissão pelo dinheiro. A população, antigamente, tinha medo de ir ao dentista. Era doloroso. Hoje não. Sou reconhecido. Sinto que as pessoas me adoram. Tudo graças ao creme dental que ajudamos a criar” garante Silvio Molar, doutor em odontologia pela Harvard University of Schroeder - filial da universidade na Alemanha.

Pedido de desculpas

Escrevo esta carta para pedir desculpas.

Desculpas a todos os mais de 130 punheteiros do Google, que pesquisaram por "vídeo pornô Larissa Riquelme" e clicaram no segundo resultado (correção: agora é o primeiro!).

Desculpas a todos os admiradores da beleza feminina em sua forma pura, que foram decepcionados com uma piada de mal gosto com o intuito de agregar mais leitores nas estatísticas do blog.
Desculpas a todos os meus amigos do orkut que constam na minha lista de visitantes recentes, que tiveram um fio de esperança de que o link que divulguei traria belas imagens. Da mesma forma peço desculpas aos meus contatos do MSN (cada um sabe do que estou falando), igualmente iludidos com a promessa.
Desculpas à minha família, que agora acha que eu sou um tarado viciado em pornografia.
Eu pequei.

Atriz tem atuação prejudicada por veto judicial

É poético sim a cena vetada pela Justiça Paulista, em que a atriz emancipada Malu Rodrigues, de 16 anos, mostra o seio direito no final do primeiro ato do musical da Broadway O Despertar da Primavera, do autor alemão Frank Wedekind. O espetáculo, que trata de sexo, homossexualidade, incesto e suicídio durante a adolescência e ignora métodos de concretagem com restos mortais de humanos, reestreia no sábado (10), em São Paulo.

O Laranjas teve acesso, na tarde desta quinta-feira (8), ao ensaio da peça que resultou em uma sentença judicial. Após sete repetições do ato em questão, que inclui ainda uma simulação de sexo da jovem emancipada, comprovamos que o juiz titular da Vara Central da Infância e Juventude de São Paulo, Adalberto José Queiroz Telles de Camargo Aranha Filho, tem um nome grande por demais.

Em defesa da arte, nossa reportagem se dispôs a acompanhar mais sete ensaios no Teatro Shopping Frei Caneca, local do espetáculo. “Não tem nada de pornografia. É o descobrimento do amor, não do sexo. É muito poético!”, sentenciou satisfeito o mais novo dos cinco, seguindo o que disse a própria moça em entrevista divulgada nesta semana. Na sequência, acionamos o departamento jurídico do Blog para tomarmos uma cerveja.

Após fracassarmos no nosso apelo à Justiça, a cena foi modificada e a jovem não mostrará seus atributos durante a peça. Nós da redação, que vimos o que a audiência nunca verá, sentimos profundamente, em nome da arte.

Vídeo pornô de Larissa Riquelme vaza na web

Um vídeo contendo cenas de sexo explícito da modelo paraguaia Larissa Riquelme foi divulgado na internet na noite da última quarta-feira (7). O LARANJAS teve acesso às imagens e comprova a veracidade do vídeo. A modelo Larissa Riquelme foi destaque na Copa do Mundo da África do Sul por ser incrivelmente gostosa e torcer para o Paraguai com um celular entre seus deliciosos seios, esses que parcialmente escaparam pra fora da blusa durante a comemoração de um gol. Abaixo você pode fazer o download do vídeo pornô de Larissa Riquelme.

No vídeo, de aproximadamente 20 minutos, Larissa Riquelme aparece de calcinha. Em seguida, pode-se ver Larissa Riquelme nua. Sim, isso mesmo, Larissa Riquelme pelada, sem calcinha. Na continuidade, Larissa Riquelme faz sexo explícito com seu suposto namorado. Tudo começa com uma cena de Larissa Riquelme fazendo sexo oral. Depois, ainda com Larissa Riquilme nua, ocorre a penetração. E o momento mais surpreendente é quando Larissa Riquelme faz sexo anal. Tudo isso faz parte do vídeo pornô amador de Larissa Riquelme, que vazou na noite dessa quarta-feira (7).

Infelizmente, nós do LARANJAS não iremos disponibilizar o DOWNLOAD do vídeo de Larissa Riquelme fazendo sexo. Tudo não passou de uma pegadinha, com o objetivo de atrair leitores tarados em potencial, que procuram putaria no Google e acabam caindo em sites sem esse tipo de conteúdo. Mas as fotos de Larissa Riquelme nua, pelada, sem calcinha, você também não vai encontrar aqui.

Fanático por futebol europeu está empolgadíssimo com final da Copa

O estudante de Engenharia Civil Roberto Silva, 23, soltou foguetes ontem após a vitória da Espanha sobre a Alemanha, em partida válida pela segunda semifinal da Copa do Mundo. O rapaz regozijava-se pela chegada de seus ídolos Xavi, Iniesta e Puyol à final. "O Niño Torres também é foda, ele vai continuar morando no meu coração porque joga na Inglaterra, no Liverpool", conta um inebriado Silva, quase às lágrimas.

Silva é um grande fã dos campeonatos europeus e gasta toda sua bolsa-estágio na assinatura da ESPN HD e nas parcelas da TV Full HD comprada a prestação. "É uma coisa muito boa poder ver os jogadores do time do meu coração, o Barcelona, chegando à final da Copa", conta. Ele lamenta que os jogadores do outro time que ama, o Manchester United, tenham ficado pelo caminho. "Eu só imagino o clima ruim que deve estar em Old Trafford agora, hehehe", afirma o rapaz, que nunca viajou para fora do Brasil.

Ele também se entusiasma com a Holanda, cujos craques jogam nos seus times de coração da Itália e da Alemanha, respectivamente Internazionale e Bayern. "O Sneijder e o Robben jogam muito, mostraram praqueles franquistas do caralho de Madrid que são grandes", altera-se Silva, que se considera catalão de alma - tem um inclusive uma bandeira com dizeres separatistas no quarto da república onde mora.

E o Brasil? Silva diz que até gostaria de torcer pela Seleção (assim, em maiúsculo), mas que não consegue acompanhar a liga local. "Futebol bem jogado é o que interessa, além de bons estádios, gramados impecáveis e camisas bonitas - isso é o que me chama a atenção e o que importa para milhões de pessoas no mundo todo", explica, enrolando-se no seu cachecol da final da Copa da Uefa de 1987, que comprou pelo Ebay.

Enquanto isso, a Fifa anunciou que a final da Copa do Mundo não será realizada. "Fala sério né, Espanha e Holanda, ninguém vai dar bola pra essa merda", afirmou o presidente da entidade Sepp Blatter, "só um bando de punheteiros que deviam ir para a rua jogar bola em vez de ficar analisando estatísticas de tudo que é pelada envolvendo Almería, Racing Santander e Athletic Bilbao". Indagado a respeito de quem seria declarado campeão e levaria pra casa a cobiçada Taça Fifa, Blatter respondeu, placidamente: "Leva você, seu corno, e enfia ela no meio do seu cu!".

BOMBA! Laranjas ganha prêmio Nobel

Nesta quarta-feira, 7, em uma cerimônia que estava sendo realizada no Clube 13, em Florianópolis, o Laranjas recebeu o prêmio Nobel de Humor pela cobertura realizada no campeonato de Par ou Ímpar. O texto lido pelo mestre de cerimônias salientou o sarcasmo utilizado no texto. O locutor também apelou, assim como a comunidade internacional, que o Laranjas continuasse a postar no ritmo “alucinante e gostoso” dos últimos dias. No pronunciamento para receber o prêmio, um dos integrantes do Blog foi retirado do palco por estar, claramente, alterado (emocionalmente, claro).

O prêmio, de um milhão de dólares, será pago integralmente em cursos, livros e apostilas para aprimorarmos, ainda mais, nossos conhecimentos.

Veja a matéria que deu o prêmio ao grupo:

http://laranjasblog.blogspot.com/2008/03/mundial-de-par-ou-mpar-termina-empatado.html

Carta ao leitor

O LARANJAS volta à ativa após meses de inatividade e vem por meio desta dar satisfações a seu público. O motivo de nosso desaparecimento é apenas um: álcool, mulheres e orgias homéricas regadas a muita bebida.

Tudo começou no final de março, quando toda a equipe do LARANJAS fazia sua usual reunião de pauta no local conhecido como "Meu Escritório", localizado no bairro do Pantanal, Florianópolis, SC. Organizávamos um grande trabalho de investigação envolvendo mais de 537 pessoas, 295 helicópteros, 45 jatinhos particulares e duas lambretas. O objetivo era levar a você toda a verdade por trás dos interesses escusos das grandes companhias produtoras de rabanetes industrializados e a misteriosa relação entre a pinta de Marilyn Monroe e o bigode de Grouxo Marx. Discutíamos os últimos detalhes da mega-operação quando, aproximadamente após a quadragésima quarta garrafa, misteriosamente todos desmaiaram - suspeita-se de envenenamento.

Acordamos no dia seguinte em frente a um inferninho dos mais suspeitos no centro da cidade, deitados em uma poça de nosso próprio vômito. Estávamos todos muito assustados - o que poderiam ter feito conosco naquele antro de pornografias?

Lembro muito bem da cena: Bruno Volpato, nosso destemido líder, se atracava com uma vagabunda que tentava lhe tomar um dinheiro que obviamente não tínhamos, mas que ela jurava que devíamos a ela; Rafael Hertel apenas balbuciava - "Azazazaza" - palavras sem sentido; Marcone Tavella, visivelmente incomodado com a falta de um lago para chamar de seu, perseguia incessantemente uma ema que, estou certo, existia apenas em sua imaginação; Tomás Petersen, o mais lúcido, como sempre, já localizava e travava mira em uma ninfeta que passava do outro lado da rua; e eu, César Soto, apenas chorava copiosamente em posição fetal, encolhido na calçada.

Sem pistas do que havia acontecido na madrugada anterior, com as bocas secas, as cabeças doendo e as virilhas levemente irritadas (sim, chatos), adentramos então em um mundo de cachaças baratas, mulheres fáceis e motéis imundos em busca de algo que esclarecesse nossas dúvidas.

Hoje, mais de três meses depois, finalmente voltamos a nossas vidas de sempre com a seguinte conclusão: a de que falhamos miseravelmente em descobrir qualquer coisa. Bem, isso, e que herpes é uma coisa que você não quer contrair.

Mesmo assim, estamos de volta! Com a cabeça erguida, muitas lições aprendidas, diversas DSTs adquiridas e com pomadas aplicadas em lugares estratégicos, apenas para trazer a você, fiel e constante leitor, o melhor da informação engraçadinha da internet.

Pois, se há algo que tiramos destes meses na obscuridade, é que é muito importante conseguir dar aquela gozada da vida.

Principalmente se você tiver gonorréia.

Pessoa é suspeita de ter cometido crime

Uma pessoa, de certa idade, está respondendo a um inquérito policial por causa de um crime supostamente cometido há alguns dias em uma determinada instituição privada de ensino da região metropolitana da Capital. Uma equipe secreta de agentes da polícia civil está investigando o delito, mas não pode revelar nenhuma novidade no andamento. A ocorrência aconteceu há algumas semanas, mas só recentemente foi divulgada à imprensa.

O Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), com o intuito de proteger e evitar dano a cidadãos ainda em formação, proíbe, em seu artigo 247, a identificação de menores vítimas ou de alguma forma relacionados a atos infracionais. O Grupo LARANJAS obedece ao estatuto e reforça essa orientação em seu Guia de Ética, Qualidade e Responsabilidade Social, disponível em seu site.

Na tarde desta terça-feira, a direção dessa instituição, que foi citada em versões que circulam na internet, emitiu nota sobre o episódio alegando que os "suspeitos não são seus alunos".

*O LARANJAS entra em contradição com as notas de posts anteriores por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.

BOMBA! Celebridade garante ter completado um ano de casamento

A celebridade se diz orgulhosa, embora apreensiva com o preconceito que possa sofrer pelo feito


Uma celebridade, que não quis ser identificada, ligou para a redação dos Laranjas – de volta à ativa nesse mês de férias – e confirmou em uma informação exclusiva que seu casamento completou um ano – o que para celebridades é um exagero. Ela não quis ser identificada com medo que isso pudesse causar constrangimento com suas colegas de trabalho, cujos casamentos duram, em média, 3 dias.

A celebridade casada disse ter sido fiel, mesmo isso sendo fora de moda. O marido também resistiu às peripécias sexuais com outras parceiras e manteve-se fidedigno e garante que se precisar foge para a Rússia, mas não trai, pois "é muito amor."

Há rumores que um acompanhamento psicológico já foi oferecido ao casal, e que aqueles que sabem da união por tanto tempo torcem por um final mais condizente com a realidade. “Eles tem que se adaptar, e viver o mundo como ele é hoje” disse um amigo dos dois. “Não dá, nesse mundo isso não pode acontecer” concluiu.

O fato de um casamento durar tanto é uma surpresa até mesmo para diretores da Globo. “Nunca vi, nem ouvi, eu só ouço falar que isso seja possível”, garantiu Giorgio Nobre, diretor da novela “Vale a pena ver de novo”. Humoristas da emissora já prometeram satirizar a situação no programa matinal Mais Você – que antigamente procurava ser um programa de culinária, mas que ao longo dos anos se transformou no programa de humor mais visto da emissora.

Dilma Roussef nega interferência na troca do programa de governo

A candidata do PT à presidência da República, Dilma Roussef, disse que a troca de seu programa de governo no TSE, ontem à noite, não passou de um equívoco. Os candidatos deveriam protocolar um resumo do que pretendem fazer durante o mandato. A equipe de Dilma entregou uma papelada bem comunistinha, com taxação de grandes fortunas, controle da imprensa e a relativização da propriedade privada no campo, e depois trocou por um negócio mais fofo, para acalmar o Reinaldo Azevedo.

"Ocê veja bem... Tão querendo ver coisa onde não tem... Porque o presidente Lula já me disse que é assim mesmo...", explicou Dilma. Depois de uma pausa de dois minutos olhando para o vazio, ela continuou. "A coisa, ocê tem que entender, que é complicada... A gente fez um programa de governo, o presidente Lula e eu, que pode contemplar todo mundo, a coisa toda... Então acaba dando essas confusão aí... Tipo me chamar de presidenta", completou a ex-ministra da Casa Civil.

O assessor de imprensa Laércio Portela, após chorar por cinco minutos e quebrar uma mesa com um soco, afirmou que o que Dilma quis dizer foi que ela não teve não nada a ver com isso, que foi apenas um erro. Em off*, ele ainda contou que, na verdade, num primeiro momento havia sido entregue um dossiê sobre as atividades ilícitas da netinha de José Serra no colégio, como tráfico de giz de cera e tintas guache, mas que logo a troca foi feita e o TSE recebeu o programa de governo. E mais tarde, o outro. O dossiê, por outro lado, ficou para o segundo turno.

Dilma acabou ouvindo e se manifestou. "Olha, é isso aí mesmo... Por que, na verdade, a coisa toda é do Presidente Lula e eu tava lá, menos o que é ruim... Ocê tem que entender, que o pessoal de antes, do governo anterior, não tinha o Lula, e a gente mudou isso... E eu nem sei qual é o programa de governo ainda, o presidente Lula que vai me dizer...", disse a candidata, até lembrar que não dá entrevistas e encerrar o assunto. Portela deu um soco numa porta e acabou quebrando um dedo.

*O LARANJAS não respeita declarações em off por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.

Adolescente faz sexo e desencana de Crepúsculo

Sexo numa praia de cascalhos: quem aqui nunca, né amigo?

A estudante Mayara Cinnamon*, 17, está vivenciando um misto de excitamento e desilusão. Fã da saga Crepúsculo desde o primeiro filme, viu suas convicções desabarem após uma noite de sexo com seu namorado, Conrado Pedroso, 18. "Eu achava a relutância de Edward e Bella em se entragarem aos prazeres da carne a coisa mais romântica do mundo", disse a adolescente, "mas foi só eu tomar uma bela duma trolhada que essa visão se foi".

Ainda retirando os pôsteres que cobriam as paredes de seu quarto e cancelando uma série de perfis fakes que mantinha dos personagens da série em redes sociais, Mayara explica que a epifania veio meio que por acaso: ela e Conrado eram virgens, mas faziam umas brincadeirinhas. "A gente foi ver Eclipse e depois tava no meu quarto, fazendo umas coisas e então uma parte dele começou a brilhar, como se fosse o Edward... Aí eu não aguentei, né?", conta.

"Ela sabia realmente fazer algumas coisas muito bem, foi só por isso que eu aturei essa merda de Crepúsculo por quase dois anos", confirma Conrado, "precisa ver, rapaz, dessa vez, quando ela terminou, parecia que tinha passado Tacolac, deixou o bagulho brilhando!" O rapaz diz que, por isso, esperava um pouco mais. "O trailer foi melhor que o filme, mano, se é que você me entende", diz, misterioso.

Mayara está convencida que encontrou seu grande amor e que ficará com ele por toda a eternidade. Ela não vê a hora de dividir seus sentimentos com Conrado, assim que ele entrar em contato. "Ele está muito ocupado com o cursinho, então ainda não deve ter tido tempo de retornar as ligações, SMSs, scraps e tuitadas que eu fiz", diz a menina, empolgada. Conrado garante que vai ligar, assim que tiver tempo.

*O LARANJAS não respeita o Estatuto da Criança e do Adolescente no que tange à proteção da identidade de menores, por ser um blog de notícias falsas e de jornalismo cretino e falacioso.