Estúdio de cinema lança “Eu vou casar virgem” ainda em 2010

O longa-metragem promete revolucionar a discussão sobre virgindade, mas sem discutir os benefícios que a libidinagem pode trazer

O estúdio de cinema Universal Pictures anunciou hoje, 12, que deve lançar o filme “Eu vou casar virgem” ainda em 2010. Especulações sobre o longa-metragem têm tomado espaço nas redes sociais, principalmente no twitter, com a tag #euvoucasarvirgem. Houve medo entre os que esperam pelo longa que ele pudesse ser cancelado, já que críticos dizem que seja uma refilmagem de um clássico dos anos 30. Os produtores do Estúdio negam.

“O nome do filme daquela época era Eu não vou casar virgem. A nossa proposta é completamente diferente”, garante o produtor do filme, Kid Bengala. “As mulheres lutaram para ter direitos iguais e poder utilizar-se dos poderes da carne, assim como os homens. Nosso filme traz uma visão diferente. Revolucionário, eu diria. Por quê? Porque fazer sexo todo mundo faz, agora casar virgem é para poucos”, garante. O filme tem sido considerado um contraponto ao “Bruna Surfistinha”, já que combate todos os benefícios da libertinagem, safadeza, libidinagem e auto-confiança - como a satisfação e o sentimento de se estar de bem com a vida.

A notícia de que vai mesmo ser lançado ainda em 2010 iniciou a campanha a favor de mulheres se casando com o hímen intacto. O interessante é que a campanha das redes sociais tem sido encabeçada justamente por adolescentes homens, na faixa etária cujos hormônios mais deveriam querer que ninguém se casasse virgem. Já as moças de um pouco mais idade não entendem o que está acontecendo. “Olha! Não entendo qual é o medo desses garotos!”, exclamou a jovem Bruna, 18.

A produtora afirmou, em nota à imprensa, não ter nada a ver com a campanha. Ninguém save ao certo, mas as especulações indicam que Sandy e Kaká serão o par romântico da produção. A cantora UmaDonna também faz uma ponta no filme.


PS: O Laranjasblog, assim como a Grande Imprensa, também apoia o uso do twitter como fonte relevante de pautas

BOMBA!!! Fluminense será campeão de alguma coisa

O ano de 2010 entrará para a história do Fluminense: 26 anos depois de seu primeiro e único título do Brasileirão (1984), vai levantar a taça outra vez - a não ser que alguma merda muito grande aconteça no domingo, quando joga contra o Guarani, no Engenhão. O treinador Muricy Ramalho, que passou por clubes como São Paulo, Internacional e Palmeiras, já dá como certa a vitória: "O Guarani já está rebaixado. Acho impossível perdermos". A última conquista importante do clube, que fez inveja aos outros times cariocas, foi a derrota para a LDU na final da Copa Libertadores da América, em 2008.

A expectativa é grande nas Laranjeiras. Desde sua fundação, em 1902, o Fluminense irá ter seu primeiro jogador de futebol como ídolo da torcida. Ao lado de Chico Buarque, Jô Soares, Pedro Bial e Nelson Rodrigues, que nunca pisaram em campo e muito menos presenciaram uma conquista importante do time, o centroavante Washington se tornará imortal na memória da torcida. "É uma honra estar junto com essas personalidades que ajudaram, de alguma forma, a construir a história do Fluminense", emociona-se o atacante, que ainda está na corrida pela artilharia do campeonato - precisa apenas marcar 13 gols e torcer para que Jonas, do Grêmio, não faça nenhum.

"O campeonato Brasileiro é o mais difícil do mundo porque o que vence não é o melhor time, e isso é mais um mérito do nosso time", justifica Muricy, sobre as dificuldades da conquista. A fórmula do campeonato permite que os times mais fortes joguem com reservas para ou dedicarem-se a torneios de menos expressão ou prejudicarem rivais. "Imagina se o Inter estivesse focado? E se o Grêmio tivesse demitido o Silas antes, ou se o Ganso não estivesse machucado? E se o Corinthians não estivesse brigando pelo título? A sorte também favorece os campeões, esse é o segredo do nosso time", explica o experiente treinador. E para a comemoração, a torcida providenciou 100 quilos de pó de arroz.

BOMBA! ENEM pode ser anulado por induzir ao erro!

O exame pode ser anulado por ter questão que afirmava que o Corinthians é campeão mundial

O Exame Nacional do Ensino Médio realizado nesse final de semana com cerca de 4 milhões de brasileiros pode ser anulado. O motivo seria uma questão que afirmava que o clube de futebol brasileiro Corinthians teria sido campeão mundial no ano de 2000. “Como?” bradou o estudante Edson Nascimento, “se o Corinthians nunca foi campeão da libertadores?”, concluiu.

A questão causou alvoroço até mesmo em torcedores alvinegros, que ficaram na dúvida ao responder. “Ganhar, ganhar,... o Corinthians ganhou. Mas se vale, não sei” respondeu outro aluno que realizou a prova, Tiago S. Machado. O presidente Lula, que ainda não viu o Corinthians ser campeão e nem o ENEM dar certo, foi procurado pela reportagem, mas preferiu não conceder entrevista.

Em recentes declarações, o presidente da FIFA Joseph Blatter já havia admitido que o título do campeonato mundial de 2000 foi algo inventado pela televisão brasileira. “Na Europa, nem fiquei sabendo que estava sendo realizado um campeonato mundial”, confirmou.

Advogados estão reunidos no Diretório Geral da OAB em Brasília para analisar, mas o veredicto já é quase unânime: “a questão não poderia ter sido considerada correta” confirmou o advogado M. Aurélio Cunha.

Agência Laranjas

Vasco joga hoje contra o Grêmio Prudente e pode se tornar o time com o maior número de empates da história!

Vasco e Grêmio Prudente jogam hoje, e, segundo o Guiness Book, o time da colina poderá se tornar o time de futebol com o maior número de empates da história. O Técnico PC Gusmão afirma que seria uma honra conseguir tal resultado.

O diretor do clube, Roberto Dinamite, também considera que seria um feito incrível, e fala até em “luvas” para o elenco, se conseguir firmar o time em tal posição. “Genial” disse eufórico. O Vasco está numa série de 18 empates seguidos e pode chegar hoje a soma 4500 empates desde sua fundação.

BOMBA! Bom velhinho em apuros!

O bom velhinho está em apuros. O TSE recebeu denúncias de que o Papai Noel pode ser analfabeto, o que o tornaria inapto para o cargo. O Tribunal tem o aval do presidente Lula para realizar uma prova com o “vermelho”, mas que, pela ordem de denúncias, só poderá ser realizada após o teste semelhante com o palhaço Tirirca.

Autoridades brasileiras tentam retirar o “bom velhinho” do poder desde que começaram a surgir na sociedade indignações pelo fato dele estar há anos no cargo e sempre se reeleger por unanimidade no condado das renas e duendes. Uma denúncia anônima, que o Laranjas com exclusividade mostra ser do duende Elrond Fadas, diz que as eleições foram fraudadas de quadriênios em quadriênios. “Ele chegou a ser reeleito com 98% dos votos em eleições passadas”, garante. Muitas crianças também denunciaram o fato de nunca chegarem presentes em suas casas no dia de natal.

Embora haja outras denúncias, o analfabetismo é o único método legal que advogados conseguiram para tentar barrar as peripécias de Noel. A prova deve ter seu molde no ENEM que será realizado este ano, já que o objetivo do mesmo é mostrar para outros países que os alunos brasileiros não são analfabetos.

Camarão no RU surpreende universitários

Nesta quarta-feira (22), o Restaurante Universitário (RU) da UFSC surpreendeu o alunos com um prato nunca antes servido: estrogonofe de camarão. Em comunicado, a administração do RU divulgou que esse é um “marco para refeições mais elaboradas e refinadas, e que ainda teremos surpresas”. O anúncio feito na segunda-feira não havia sido levado a sério pelos estudantes, que até a hora da abertura ainda estavam descrentes.

Rafael Medeiros, graduando da 13ª fase de Geografia, aprovou o cardápio. Segundo ele, “era camarão mesmo, e não aquele molho que tem só o gosto”. Só ficou descontente com a medida da porção, que poderia ter sido maior. “O tempero está muito bom, combina bastante com o feijão preto e a batata palha. Salgado na medida certa”. Porém, os moranguinhos, da sobremesa, não foram aprovados pelo paladar de Medeiros, que os julgou pouco doces.

Houve também estudantes que tiveram nesse dia, a oportunidade de degustar o crustáceo pela primeira vez, como Francisco Peixoto, calouro de Engenharia de Materiais. Peixoto mora há apenas dois meses em Florianópolis, desde que se mudou da distante Piçamiranduba do Norte, no interior do Mato Grosso do Sul. “Quando cheguei aqui estava frio, ainda nem conheci o mar. E na minha cidade não passa rio nenhum, nunca tive a oportunidade de comer camarão. Da água, só peixe de rio, mesmo...”. Apesar de ter gostado muito da “novidade”, Peixoto também achou a porção escassa — teve que completar o prato com mais arroz e feijão.

No final da tarde, a administração do RU divulgou que não aconteceram quaisquer incidentes envolvendo alergias a frutos do mar. Contabilizou-se apenas poucos clientes que não se serviram do prato, e um princípio de protesto contra o ato de comer carne — que foi logo abafado pelo tilintar das centenas de talheres batendo no bandeijão de lata. Apesar das mudanças, o RU avisou que o porco agridoce continuará no cardápio, em todas as semanas.

Xico Sá é a meta das marias-cérebro na 9ª Semana do Jornalismo da UFSC

Estrela do encerramento da 9ª Semana do Jornalismo da UFSC, Xico Sá está provocando celeuma entre um grupo de alunas, as marias-cérebro. Notabilizadas na edição anterior do evento por atacarem sem pudores o escritor João Paulo Cuenca, elas prometem uma guerra sangrenta para ver quem irá chabadalizar o rapaz antes, durante e depois do regabofe desta sexta-feira.

“Xico diz que é mal diagramado, mas, há algumas noites, adormeci lendo seu último livro e acordei toda molhada”, diz Fulana de Tal. No ano passado, ela abateu o repórter Kléster Cavalcanti numa festa no C.A., e gostou: pretende continuar na temática nordestina. “Espero que ele cite Edgar Allan Poe no meu ouvido.”

Outra que está na disputa para revirar os quatro olhos do jornalista é Sicrana de Souza. “Eu odeio futebol, que não é coisa de intelectual”, diz, “mas assisto ao Cartão Verde todas as quartas e tenho vontade de me tocar”. Beltrana da Silva concorda: “Esse programa é demais, meu sonho é fazer um ménage com o Xico Sá e o Doutor Sócrates, aquele comunistinha safado”.

Passado e futuro das marias-cérebro

Há boatos de que a baixaria que rolou em 2009 também teria vitimado Felipe Gutierrez, integrante do Profissão Repórter. “Querido, nos meus 30 anos de jornalismo da UFSC, eu tenho certeza só de uma coisa: se o cara entra aqui em dúvida se é macho ou se é viado, sai viado”, afirma, misteriosamente, o ex-secretário do curso Dalton Barreto.

Para o ano que vem, as meninas já têm uma lista de reivindicações: João Ubaldo Ribeiro, Ferreira Gullar e Bárbara Gancia. Para quem esperava Chico Buarque, é surpreendente. “Uma verdadeira maria-cérebro foca na qualidade intelectual. O Chico pode até ser bonitinho, mas só escreve sobre pedreiros e mulheres simplórias”, diz Fulana. “E eu não boto a minha boca onde o Caetano Veloso já botou a dele”, completa.

TSE define comportamento do Humor nas eleições

O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) adotou novas regras para quem queira tirar com a careca do Serra ou com a cara de Coringa da Dilma: só se for politicamente correto. Como assim? Segundo a resolução 23.191/2009 da corte, qualquer piada que “degrade ou ridicularize candidato, partido político ou coligação” será vetada. E isso não tem graça nenhuma.

Por exemplo: programas humorísticos que viam nos candidatos bizarros uma solução para audiência neste semestre terão que se contentar chupando o dedo que o lula não tem. As Organizações Tabajara voltarão a lançar produtos, para o terror de todos; será reprisado o CQTESTE do Inri Cristo na Band; o Zina será promovido a apresentador do Pânico na TV; e, pasmem, veremos paródias de “Baby” cantado por Justin Biba no Legendários. Sites de humor na internet voltarão a vender pornografia (inclusive este), descontentados com o veto para oportunidade única de publicar “tuites” de candidatos durante as eleições.

O LARANJAS, como instituição responsável pelo humor neste país, já mandou uma carta para o TSE pedindo para voltar às normas como eram no período de ditadura. Pois naquela época, a piada, mesmo a cacetadas, florescia como nunca. Inclusive nosso repórter pós-graduado no Instituto Tecnológico de Boston passou algumas horas redigindo-a no banheiro, como nos bons tempos em que se mandava telex para o Médici. Ainda não recebemos resposta.

Além disso, em entrevista exclusiva concedida pelo Humor, nosso caro amigo, ele declarou, enquanto tomava um gole de whisky, o quanto estava preocupado com o futuro político do Brasil. “O nosso país é o único lugar no mundo onde fruta se candidata - é o que eu acrescentaria ao adágio de Tim Maia. Nada contra, mas com esse veto do TSE nem podemos falar de seus dotes políticos ou cítricos para tal eleição. E porra, quem é que define meu comportamento se não é eu mesmo? Esse tribunal tá de sacanagem”.

Arqueólogo brasileiro encontra o Elo Perdido da espécie humana

O dia de Anísio Coelho começa cedo. Apesar da ressaca, acorda todo o santo dia às sete da manhã. Come qualquer coisa na geladeira, toma um banho rápido e escova os dentes. Em 20 minutos chega à sua repartição, o escritório de registro de pessoas físicas, da Receita Federal, onde sempre bate ponto às oito horas. Há 13 anos, esse carioca de 35 faz a mesma função desde que passou no concurso público, após sua graduação em Administração: verifica a situação dos CPFs (antes era na base da carimbada, hoje a tecla ENTER resolve). Todo dia cinco recebe seus 3 mil reais por mês, gastos em aluguel, comida, cerveja depois do expediente e outros gastos supérfluos.

Era pra ser um dia normal, esse último dia 15 de julho. Quinta-feira cinzenta, acabaria de certo na oitava garrafa de Antártica no armazém do Rubens. Mas, perto das três horas da tarde, a vida de Anísio mudou, com a entrada do 78º cidadão (ele conta todos eles), o arqueólogo da Universidade de São Paulo, Franscisco Cagliari. O pesquisador suspeitava de algum problema no seu CPF – tentara comprar um celular e não obteve sucesso – e foi à sede da Receita Federal verificar sua situação. Se os interesse não fosse científico, poder-se-ia dizer que foi amor à primeira vista: lágrimas escorreram do rosto de Cagliari ao deparar com o eficiente funcionário que lhe havia requerido uma assinatura. Na mesma hora, o arqueólogo percebeu que estava diante da descoberta científica do século. Havia encontrado o Elo Perdido da espécie humana!

Desde que Charles Darwin lançou A origem das espécies, propondo a teoria da evolução por meio da seleção natural, cientistas do mundo inteiro têm pesquisado sobre o Homo sapiens e seus ancestrais. Conseguiram estabelecer uma escala evolutiva das espécies hominídeas, que descreve a ereção da coluna vertebral, o caminhar em duas pernas e o aumento da capacidade intelectual. O Elo Perdido em questão corresponde a determinada espécie que fosse o ancestral comum entre o homem e o primata.

Apesar de conhecer as noções aprendidas na aula de biologia, nunca passou pela cabeça de Coelho que ele era o tal do Elo Perdido. Mas para o arqueólogo Calgiari, estava claro: a espessa pelagem no rosto e no corpo (Coelho não fazia a barba), a postura arqueada das costas e o dedão não-opositor (para Coelho era apenas um dedo torto) eram características definitivas. O maior motivo de espanto é o fato da criatura estar viva, e não em estado fossilizado, como a comunidade científica sempre imaginou. Desde o dia 15, Coelho é submetido a testes de laboratório para provar a sua espécie. Os resultados todos vêm confirmando o fato de que ele é o Elo Perdido, o ancestral comum. Segundo Cagliari, 80% dos testes já foram realizados: “Depois disso, é só dar o nome científico em latim”, prevê o arqueólogo.

Mas Anísio Coelho não gosta dessa história: “Não é nada bom ser chamado de macaco”, reclama o servidor público em entrevista exclusiva ao LARANJAS.. A maior preocupação de Coelho é no convívio social com seus amigos e familiares. Até então ele era considerado da espécie humana, mas agora fica a dúvida se não haverá nenhum tipo de segregação: “Imagina o que o pessoal da repartição vai falar depois que tudo isso acabar?”. Apesar disso, ele também espera ter alguma vantagem econômica. Planeja cobrar por palestras e participações em congressos. Também vai acionar o advogado para pedir alguma quantia à USP: “Eles estão me explorando”, justifica Coelho. Com o dinheiro, planeja estudar para a pós-graduação. O sonho de Coelho é se tornar um professor universitário, e nunca mais ter que carimbar formulários e verificar CPFs no sistema da Receita Federal.

Rubem Fonseca inicia carreira de blogueiro/tuiteiro arranca-calcinha

O consagrado escritor Rubem Fonseca, 83, chocou o mundo das letras ao anunciar, na manhã desta segunda-feira, que está redirecionando sua carreira para a internet. Após muitos anos de narrativas policiais com descrições cruas e, muitas vezes, violentas, ele voltará seus textos para a área de relacionamentos e, mais especificamente, as especificidades amorosas de homens e mulheres, com muita sensibilidade.

Notoriamente avesso a entrevistas, Fonseca liberou um release onde explica sua decisão. "Constatei a queda de popularidade do meu tipo de literatura entre as jovens e, como acho que nunca é tarde demais para me reinventar, inagurei o blog www.rufonsecaparaelas.com.br e o perfil @ru_fonseca, onde darei minha visão para as coisas do amor", explica. Sua primeira tuitada foi "Sabe aquele feeling que rola quando você vê a calcinha dela pendurada no chuveiro, toda furada de balas e cheia de sangue? É a perfeição!"

O controverso redirecionamento artístico vem quatro meses após o episódio em que Fonseca foi bajular uma discípula em uma performance artística, saindo de sua auto-imposta reclusão. Uma fonte ligada ao escritor garante que aquela foi a gota d'água. "O Rubinho já tava de saco cheio de não ter moral com as menininhas e depois de não pegar nem a escritorazinha lá, decidiu que era a hora de chutar o balde", afirma. "Na real ele queria ser o Chico Buarque, e adora aqueles perfis fakes dele de twitter que ficam postando frases que deixam as mulheres molhadinhas", polemiza o amigo.

Fonseca também aproveitará o blog para republicar alguns contos antigos, principalmente os que falam de prostitutas drogadas e cafetões imorais, mostrando que o romantismo de boteco já estava presente na sua literatura. O mundo virtual já está em polvorosa, a espera de pérolas. "Não vejo a hora de me encantar com pensamentos sobre sexo com revólveres e outras coisas com canos, pois homens são todos canalhas e vagabundos", afirmou Tati Bernardi. Já Fabrício Carpinejar foi mais misterioso: "Rubem Fonseca é um autor de livros. Livros são legais. O amor também". O sujeito do @clubedomacho apenas arrotou e se disse totalmente decepcionado.

O LARANJAS aplaude a iniciativa de Rubem Fonseca. Queremos dizer que também estamos nessa de escrever na internet pelo mesmo motivo, Rubão: pegar mulheres. Estamos sendo muito bem sucedidos na missão, graças ao alto nível de sofisticação erótica dos nossos textos, que exalam inteligência e bom-gosto. Qualquer coisa, tem vaga para você aqui.

Maradona será padrinho do primeiro casamento gay da Argentina

Após a aprovação da lei que autoriza o matrimônio LGBTTTS, na madrugada desta última quinta-feira pelo senado hermano, por unânimes 33 votos, a presidente da Argentina Cristina Kirchner resolveu indicar à primeira união gay do país um convidado ilustre: Diego Armando Maradona. A justificativa pela outorga, segundo Kirchner, foi por observar que Maradona sempre simpatizou com o tema, porém, foi na Copa do Mundo que suas demonstrações de carinho com os jogadores esclareceram qualquer dúvida.

O ícone não aceitou a proposta de primeira. Como qualquer decisão difícil, esta seria mais uma em que precisava ser analisada com frieza, ou seja, com sua porra-louquisse habitual. “No basta perder una Cuepa Del Mundo, yo tengo ahora que hacer cerimônia para duos traviecos em mi país. Yo no sei, estoy pensiando em ir morar en Brasil si as cosas no melhojarem” esbravejou, espumando pela boca. Entretanto, ele comentou na coletiva que só sendo muito macho para aceitar tal intimação e apostou ir pelado na lua-de-mel dos travecos se Pelé aceitasse fazer o mesmo no Brasil, caso a lei que tramita a 15 anos no senado brasileiro fosse aprovada.

Já para as duas ou dois argentinos (as) que selarão este momento histórico, o sentimento é de conquista e preparação para o dia D. Segundo a agência responsável pelo evento, a união será transmitida ao vivo por todos canais argentinos da televisão aberta (com direito a câmera lenta nos melhores momentos, como na hora do sim ou quando Maradona se emocionar). Como não querem fazer feio, os dois (ou duas) foram às ruas escolherem vestidos e adornos. “O meu será rosa para combinar com o local de nossa união: a Casa Rosada” e a outra complementa “Ui, o meu será branco mesmo para combinar com o que nosso padrinho mais gosta”.

Benefício da merda remunerada só atinge o serviço público

Todos os dias, o escrivão da receita pública José Antônio Valadares, 42, gasta em torno de 20 minutos da sua tarde na repartição a concluir o processo digestivo. O que ele e muitas das mais de 8,7 milhões de pessoas inseridas no serviço público nacional não sabem, é que estão exercendo um direito garantido pela legislação trabalhista. O benefício do tempo livre para necessidades fisiológicas, mais conhecido como a “merda remunerada”, é destinado a todos os trabalhadores públicos em âmbitos federais, estaduais e municipais.

Não há estatísticas oficiais sobre o tempo médio que cada servidor público demanda para fazer cocô diariamente na repartição. Considera-se então o mesmo tempo de Valadares, 20 minutos, que afirma que não demora mais que o suficiente. Semanalmente, cada funcionário fica uma hora e 40 minutos improdutivo. Em uma jornada de oito horas diárias, isso corresponde a 4,16% do tempo. Descontando do salário médio do funcionário público, que segundo o Relação Anual de Informações Sociais (Rais) do Governo Federal é de 2.158 reais, a merda remunerada custa aos cofres públicos 86,32 reais por pessoa ao mês. Multiplicando pelo número de funcionários, isso dá mais de 750 milhões de reais por mês literalmente jogados na privada.

Outro lado – Nem todo mundo é como Valadares, que pode desfrutar desse momento individual e metabólico. Augusto Reis Filho, 25, advogado recém contratado de um escritório de advocacia em São Paulo, tem seus “honorário” descontados. Ele trabalha 6 horas por dia, mas toda vez que precisa ir ao banheiro, tem que bater o ponto. Não se considera prejudicado: “Aqui no escritório é assim porque anterioremente tinha gente que abusava, ficava 30, 40 minutos no banheiro. Quem não abusa acaba arcando com as irresponsabilidades dos outros. Mas é por isso que as leis servem, então não tenho o que reclamar”.

O diretor do escritório, Felipe Camargo de Albuquerque Calvalcanti Ferraz se justifica, dizendo que a Constituição é bem específica quanto ao direito da merda remunerada, limitando-o apenas ao serviço público. “Enquanto não criarem normas para regulamentar no âmbito privado, cada empresa pode criar suas próprias regras internas, desde que não desrespeite outros direitos garantidos pela Lei”. Ferraz conta que no passado, antes de impôr a norma interna, chegou a se ver somente com outros 2 funcionários no escritório – todos os outros estavam no banheiro. Além de obrigar os funcionário a bater ponto, limitou o número de vasos sanitários para dois: “Antes tínhamos cinco, e como o escritório só possui 10 funcionários, eu tinha muitos problemas”.

Trâmites – Mas há quem faça algo por Augusto Reis Filho. Na câmara, o deputado federal Sérgio Barradas Carneiro (PT/BA) escreveu um projeto de emenda à Constituição que visa garantir o direito das necessidades fisiológicas ao setor privado. No texto, ele obriga às empresas a não cobrarem ponto pelo tempo no toalete, porém criando alternativas para sanções a quem fica mais de 25 minutos – o limite tolerável para o cocô. A proposta ainda está sendo discutida no congresso, já contando com apoio de deputados de outras legendas: Vital do Rêgo Filho (PMDB/PB), Jackson Barreto (PMDB/SE), Mário Negromonte (PP/BA) e Ricardo Barros (PP/PR) confirmaram apoio ao projeto. A votação acontecerá no dia 28 de julho. Caso o resultado seja favorável, irá tramitar no senado, para depois ser assinada pelo Presidente da República.

Comunicação interna #2

Pouco mais de um ano depois deste post, em que nosso excelentíssimo editor, Bruno Volpato, auxiliado por nosso magnânimo corneteiro Tomás Petersen, criticava a adesão de César Soto ao Twitter, eis que o LARANJAS constata que, sim, ambos finalmente se renderam à rede social mais badalada desde a invenção da camisinha feminina.

Considerando a ironia da situação, este repórter não irá se rebaixar e utilizar as piadinhas de baixo nível utilizadas há um ano atrás.

Em uma notícia relacionada, Bruno Volpato e Tomás Petersen declararam hoje, dia 16, que pretendem tirar alguns dias de férias para oficializar sua união na Argentina, país que recentemente legalizou o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Todos do LARANJAS têm o prazer de parabenizar a ambos pelo exemplo e coragem.

Rapaz de 20 anos tem a maior língua dos EUA

Nick Afanasiev, de 20 anos, foi confirmado nesta quarta-feira, dia 14, como a pessoa com a maior língua do Estados Unidos: doze centímetros e sete milímetros de comprimento.

Além da língua, Nick também detém o recorde de homem mais desejado das Américas, superando nomes de peso como Brad Pitt, Jack Nicholson, John Mayer e José Mayer.

Ainda não há confirmação se os dois recordes estão relacionados.

PF divulga lista de suspeitas no caso do bebê abandonado

Nesta quarta-feira (14), após dois dias do início das investigações sobre o incomum abandono do bebê no banheiro das professoras do Curso de Jornalismo da UFSC, saiu a lista de prováveis mães de Esmeralda, nome dado pelos funcionários do Hospital Universitário à recém-nascida, que está internada desde segunda-feira (12).

A investigadora da Polícia Federal e responsável pelo caso, Sílvia Nunes, declarou ter limitado o quadro de suspeitas após análise minuciosa. “A chave do problema está nos detentores da chave, entendeu? Ou seja, só pode ser uma das professoras ou o Agenilton Ton Ton”, concluiu animada.

Como o Laranjas não acredita ser o porteiro a progenitora da criança, revelamos a seguir, baseado na teoria da PF, as prováveis mães de Esmeralda, que até a presente data tem futuro incerto e deve ficar babando, cagando e chorando no HU por mais alguns dias:

Daisi Vogel
Elias Machado
Gislene Silva
Maria José Baldessar
Raquel Ritter Longhi
Ricardo Barreto
Valci Zucoloto

Um resultado de enquete falso, com piadinhas oportunas, sairá na próxima edição do jornal mural Zero à Esquerda.

Até a publicação desta, Sílvia Nunes não afirmou se gosta mais de mulher ou de homem.

Nasceu o primeiro bebê no banheiro das professoras de jornalismo da UFSC

Na última sexta-feira (9), às 21h40min, no apagar das luzes do Curso de Jornalismo da UFSC, o porteiro do Centro de Comunicação e Expressão, Agenilton Ton Ton, ouviu um choro de bebê no banheiro feminino reservado às professoras e não teve dúvidas, saiu correndo a trancar portas e portões para se refugiar em seu lar, localizado na Costeira, em Florianópolis. “Quero ver o homem que entra naquele lugar. Se dizem ser mal assombrado, porque eu, pobre porteiro avaiano temente ao Senhor, iria invadir aquilo lá pra confirmar se era mesmo um bebê?”, justificou-se à Polícia Federal.

Pois o som que correu com o servidor público era mesmo choro de bebê. Na segunda-feira (12), no abrir das portas do referido curso, a responsável pelo turno, Maria dos Passos, encontrou uma menina de 1,4 kg, sem cabelo algum, com um rostinho de joelho, olhos de cor indefinida, envolvida por uma manta verde de camurça, óunnn.

Perguntada sobre como era o interior do ambiente onde a criança foi encontrada, dona Maria desconversou. “Uma criança linda destas e vocês preocupados em saber como é lá dentro. Vão arrumar alguma coisa pra fazer”.

O papiloscopista Basílio Queiroga e o perito criminal Souza Luís, da Polícia Federal, compareceram ao local por volta das 16 horas, colheram depoimentos, comeram três saltenhas de carne com requeijão do Laranjá cada e acionaram a investigação. “Fomos orientados a não entrar naquela peça. Teremos que esperar a investigadora Sílvia Nunes, que dará sequência aos trabalhos”, informou Queiroga. “É muito boa esta saltenha!”, acrescentou o perito, olhando a bunda de uma estudante de Letras que passava no local.

Após duas horas trancada no cômodo, Nunes saiu com uma expressão interrogativa, comum de seu ofício, para divulgar, em entrevista coletiva realizada no banco de madeira em frente, que nada é conclusivo. “Parece que a criança nasceu ali mesmo, na tarde de sexta-feira, foi amamentada e abandonada em seguida. Mas vamos fazer mais análises das provas encontradas, cruzar dados, checar as imagens do corredor, já disponibilizadas pelo servidor Eduardo Mangueira (sic), e um resultado deve sair em menos de um mês”, adiantou.

A recém-nascida passa bem e está agora internada em uma incubadora do Hospital Universitário, a receber cuidados e mimos de todos os funcionários apresentados a ela, que mal entende o que se passa dentro daquela caixa transparente cheia de cheiros e tubos.

Até a publicação desta não vimos bunda como aquela da estudante de Letras.

Paul, o polvo, é o novo técnico da seleção brasileira

A Confederação Brasileira de Futebol anunciou a contratação de Paul, o polvo, para o cobiçado cargo de treinador da seleção brasileira, substituindo o recém-demitido Dunga. "Precisávamos de um nome forte, midiático e que tivesse moral para que suas decisões não fossem questionadas", afirmou o presidente da entidade, Ricardo Teixeira. Paul já fará sua primeira convocação no fim do mês, visando o amistoso com os Estados Unidos, em agosto.

"Pretendo ser coerente nas minhas decisões, sempre seguindo meu instinto e a minha fome", afirmou Paul. Serão colocadas caixinhas com fotos de dois jogadores para cada posição e a ração diária do molusco, que abrirá a que contiver o rosto de seu selecionado. Ele garantiu que Felipe Melo está fora dos planos, pelo menos por enquanto, e que terá em Pato e Ganso seus principais destaques. "Quero trazer de volta alguns jogadores esquecidos, como o Lulinha e o Kérlon Foquinha", completa Paul.

Sobre a relação com a imprensa, o cefalópode garante que não haverá problemas. "Estou lidando com repórteres desde a Euro 2008 e sofri muito quando fui cobrado pela previsão errada naquela final, mas não tenho nenhum tipo de revanchismo", afirmou, embora tenha admitido que berrou "fotografa essa porra, seus traíras!" quando Casillas levantou a taça Fifa no último domingo. Não vê problemas, também, em ser estrangeiro, pois "o antecessor era gaúcho, então, a menos que eu fosse argentino, não teria como piorar".

Confrontado com o inexorável fato de que morrerá até o fim do ano, quando atingirá a expectativa média de vida dos polvos - 3 anos, em geral - Paul mostrou serenidade. "Pretendo cumprir meu contrato até o fim, mas se Deus e Ricardo Teixeira, que aliás no Brasil me disseram ser a mesma pessoa, não quiserem, paciência", afirmou, mostrando-se confortável com o seu destino. "Até porque não sei se a Copa de 2014 vai acontecer mesmo...", completou, misteriosamente, e abriu uma caixinha decorada com o número 2012 para pegar sua comidinha diária.

BOMBA! Dentistas são felizes

Uma pesquisa realizada entre seis mil trabalhadores do país destacou que a classe trabalhadora mais feliz e com a autoestima mais elevada é a dos dentistas. A redação dos Laranjas foi atrás para saber quais eram os principais motivos.

Pelo que consta, as recentes propagandas de um creme dental – cujo slogan é “agradeça aos dentistas por ajudarem a criar creme dental que você usa” – fizeram com que centenas de milhares de pessoas lhes mandassem cartas, e-mails e carros de som em agradecimento. Além claro dos agradecimentos pessoais. “Temos que elogiá-los, afinal, devemos a nossa saúde bucal a esses homens” garante o bancário Iveson Loran.

Os dentistas consideram as iniciativas positivas. “É genial. Inicialmente escolhi essa profissão pelo dinheiro. A população, antigamente, tinha medo de ir ao dentista. Era doloroso. Hoje não. Sou reconhecido. Sinto que as pessoas me adoram. Tudo graças ao creme dental que ajudamos a criar” garante Silvio Molar, doutor em odontologia pela Harvard University of Schroeder - filial da universidade na Alemanha.

Pedido de desculpas

Escrevo esta carta para pedir desculpas.

Desculpas a todos os mais de 130 punheteiros do Google, que pesquisaram por "vídeo pornô Larissa Riquelme" e clicaram no segundo resultado (correção: agora é o primeiro!).

Desculpas a todos os admiradores da beleza feminina em sua forma pura, que foram decepcionados com uma piada de mal gosto com o intuito de agregar mais leitores nas estatísticas do blog.
Desculpas a todos os meus amigos do orkut que constam na minha lista de visitantes recentes, que tiveram um fio de esperança de que o link que divulguei traria belas imagens. Da mesma forma peço desculpas aos meus contatos do MSN (cada um sabe do que estou falando), igualmente iludidos com a promessa.
Desculpas à minha família, que agora acha que eu sou um tarado viciado em pornografia.
Eu pequei.

Atriz tem atuação prejudicada por veto judicial

É poético sim a cena vetada pela Justiça Paulista, em que a atriz emancipada Malu Rodrigues, de 16 anos, mostra o seio direito no final do primeiro ato do musical da Broadway O Despertar da Primavera, do autor alemão Frank Wedekind. O espetáculo, que trata de sexo, homossexualidade, incesto e suicídio durante a adolescência e ignora métodos de concretagem com restos mortais de humanos, reestreia no sábado (10), em São Paulo.

O Laranjas teve acesso, na tarde desta quinta-feira (8), ao ensaio da peça que resultou em uma sentença judicial. Após sete repetições do ato em questão, que inclui ainda uma simulação de sexo da jovem emancipada, comprovamos que o juiz titular da Vara Central da Infância e Juventude de São Paulo, Adalberto José Queiroz Telles de Camargo Aranha Filho, tem um nome grande por demais.

Em defesa da arte, nossa reportagem se dispôs a acompanhar mais sete ensaios no Teatro Shopping Frei Caneca, local do espetáculo. “Não tem nada de pornografia. É o descobrimento do amor, não do sexo. É muito poético!”, sentenciou satisfeito o mais novo dos cinco, seguindo o que disse a própria moça em entrevista divulgada nesta semana. Na sequência, acionamos o departamento jurídico do Blog para tomarmos uma cerveja.

Após fracassarmos no nosso apelo à Justiça, a cena foi modificada e a jovem não mostrará seus atributos durante a peça. Nós da redação, que vimos o que a audiência nunca verá, sentimos profundamente, em nome da arte.