[EXCLUSIVO] Bruce Willis conta ao LARANJAS sua participação em Harry Potter

da redação do Laranjas em São Paulo

Na última segunda-feira, 15, adoradores de Harry Potter no mundo inteiro se deliciaram com a notícia de que a franquia - que originalmente teria o mesmo número de filmes que de livros, sete, e depois passou a ter oito - agora contará com nove produções. O anúncio foi feito por David Yates, diretor que pegou a série em seu quinto capítulo e assinará as histórias até o seu fim.

O nono filme, no entanto, se distanciará de seus predecessores por não se tratar de uma adaptação de um dos livros de J. K. Rowling. "Decidimos ouvir os desejos dos fãs e realizar este que deverá ser a maior aventura de Harry", declarou Yates enquanto comia seu peixe com batatas em um café próximo a seu apartamento. "Falei com Joan [Rowling] e ela disse que já tem a história em sua cabeça e em seu coração. Será incrível. Encontraremos Harry 35 anos mais velho, castigado pelas experiências de sua adolescência, amargurado pela perda de tantas pessoas que amava nas mãos de seu maior inimigo."

Quando questionado sobre quem viveria o bruxo em idade tão avançada, Yates foi vago. "Será alguém apto ao papel. Alguém que todos já conhecem muito bem. Podem ficar sossegados, Potter estará em boas mãos."

A dúvida permaneceu ao longo de toda a semana e, finalmente, o LARANJAS revela exclusivamente quem viverá o bruxinho mais amado do mundo. Por telefone, Bruce Willis nos concedeu uma entrevista a respeito do nono filme da série e como planeja encarar o desafio de atuar com sotaque britânico.

LARANJAS - O senhor é um astro incontestável de filmes de ação. Como foi o convite para viver um papel tão diferente em uma franquia tão grande quanto a de Harry Potter?
Bruce Willis - Porra, cara, foi demais. Eu tava aqui em casa, conversando com a Demi [Moore] e o Ashton [Kutcher] se já não era hora de parar de ter vergonha dessa relação tão bonita que nós três compartilhamos, quando o telefone tocou. Era o Dave [Yates]. Ele se apresentou e tava tão nervoso que falou tudo de uma vez. Eu não sabia o que falar. O sotaque daqueles filhos-da-mãe é tão confuso que eu não entendi porra nenhuma! Mas daí ele relaxou e a gente conversou por quase duas horas. Ele me falou que tinha esse projeto, que era mais ousado do que qualquer coisa que ele já tinha feito, e que só aceitaria continuá-lo se eu aceitasse participar. E, porra, cara! É o Harry Potter! Sempre que eu ficava sozinho aqui em casa, eu me pegava em frente ao espelho só de cueca, com um raio desenhado na minha testa, tentando a mágica de fazer minha varinha levantar só com o pensamento!

A notícia do nono filme veio como uma grande surpresa para todos os fãs do bruxinho. O senhor pode nos contar mais sobre a produção?
Olha, cara, não posso te adiantar muita coisa. Sabe como é. Cláusula de confidencialidade e o caralho. O que eu posso te adiantar é que o filme se passa muitos anos no futuro. Harry é um cara adulto agora, confuso com seu passado e a mágoa que carrega da perda de tanta gente que ele amava. Obviamente, ele está careca, também. No começo do filme, vemos que ele ganhou alguns quilos e foi abandonado pela mulher. Sua obcessão pela Defesa Contra As Artes das Trevas afastou sua amada e seus filhos. E é nessa confusão toda que estranhos boatos começam a circular; sua cicatriz volta a arder. E então ele sabe, Voldermort está de volta, baby! Corta pra as letras garrafais do título: "Harry Potter e o Duro de Matar - Dessa vez é pessoal".

Isso quer dizer que podemos esperar mais ação deste longa-metragem?
Com certeza! Qualquer um que acompanha a saga de Harry no cinema sabe que ela foi ficando cada vez mais densa a cada ano que passava em sua vida. Os desafios foram aumentando, assim como as trevas. Imagina como seria um filme que se passa 35 anos depois? Explosões, sangue e tiros para todos os gostos! Além disso, Harry é um homem agora, e também tem seus desejos e está mais seguro com sua masculinidade. Nada mais daqueles beijinhos sem-graça dos primeiros capítulos. Nada contra os outros filmes, mas em que escola mista, na qual os alunos passam um ano inteiro enclausurados, não rola uma putaria? Eu mesmo terei uma cena de cinco minutos em que ficarei completamente nu. Nada gratuito, claro.

David Yates acompanhou o desenvolver da história por muitos anos, mantendo um relacionamento forte com os atores da série. Como o senhor vê sua influência neste último capítulo?
Ah, o Dave me deu total liberdade, sabe? Essa era uma das condições pra eu entrar a bordo dessa loucura. Eu falei "Cara, você me chamou. Então me deixa fazer meu trabalho que eu te deixo fazer o teu" e ele foi muito maduro ao aceitar numa boa. Ele tem total confiança no meu trabalho. Por exemplo, sotaque de cu é rola! Eu lá vou perder meses de estudos e preparação analisando o sotaque britânico? Os fãs podem estranhar no começo, mas, assim que a primeira cabeça voar pelo ar e os primeiros membros forem incinerados por uma magia irada, ninguém vai nem lembrar desse tipo de detalhe.*

*tradução: Joel Santana


A entrevista durou mais duas horas, mas o ator pouco acrescentou sobre o filme. Percebemos que neste momento ele já estava tão bêbado que só conseguia falar sobre o quanto amava Demi Moore (sua ex-esposa), Ashton Kutcher (aquele pentelho que apresentava "Punk'd" e atual marido de Demi) e quanto o mundo era careta. Também passou a pedir que o chamássemos de "McClane". Para finalizar, Bruce convidou todo o pessoal aqui do Laranjas para passar uma semana com ele em Las Vegas. Por isso, não estranhem se novas atualizações demorarem a acontecer. Afinal, é Vegas, baby!

A estréia mundial de "Harry Potter e o Duro de Matar - Dessa Vez é Pessoal" está prevista para 2017.

STF decide contra diploma para jornalistas

da redação do Laranjas em São Paulo

O Superior Tribunal Federal (STF) decidiu contra, nesta quarta-feira, 17, o decreto-lei que obrigava o jornalista a ter diploma para exercer a profissão. A lei vigente desde 1969, decretada pela ditadura militar, foi derrubada por oito votos a um.

Ao jornal o Estado de São Paulo, o presidente do STF, Gilmar Mendes, declarou que "o jornalismo é a própria manifestação e difusão do pensamento e da informação de forma contínua, profissional e remunerada. Os jornalistas são aquelas pessoas que se dedicam profissionalmente ao exercício pleno da liberdade de expressão. O jornalismo e a liberdade de expressão, portanto, são atividades imbricadas por sua própria natureza e não podem ser pensadas e tratadas de forma separada".

"Com a internet, se tornou quase impossível determinar se todas as publicações eram feitas por diplomados. Veja o caso do blog LARANJAS, por exemplo. Seu sucesso, originalidade e bom-humor são referência no jornalismo brasileiro, e seus integrantes, apesar de frequentarem o curso superior, ainda não são nem formados", concordou o ministro Carlos Ayres Britto. "Cara, às vezes passo horas só lendo e relendo o que aqueles gênios escrevem lá. Quando sai uma atualização, então, é do balacobaco!", exaltou-se o ministro, perdendo o fio-da-meada.

Esse é o LARANJAS, citado em casos controversos no STF, em rodinhas de samba em Xerém e residente fixo no coração dos brasileiros!

Professora que aliciava alunas em São Paulo revolta Laranjas

da redação do Laranjas em São Paulo

Uma professora e uma estagiária de uma escola estadual de São Paulo foram indiciadas ontem por corrupção de menores.

De acordo com a polícia, a professora, de 36 anos, e a estagiária, de 23, promoviam festas e passeios com alunas do colégio e, nestas ocasiões, todas "ficavam" entre si. Ambas teriam diversas namoradas entre as dez alunas que depuseram no caso.

A investigação teve início após a mãe de uma das garotas envolvidas ter dado queixa de seu desaparecimento. A polícia então concluiu que a estudante estava na casa da estagiária.

O Laranjas gostaria de notificar publicamente a revolta que a notícia trouxe à sua redação. A pergunta que não quer calar é: como não pensamos nisso antes? Tipo, girl-on-girl action, cara!

Brasil encontra destroços além do pré-sal

Um achado nas buscas por corpos das vítimas do voo 477 superou as expectativas do presidente Lula de encontrar destroços a 2000 metros: as equipes de resgate sondaram cadáveres e pedaços de avião além da camada de pré-sal. A descoberta foi há duas semanas, mas divulgada só agora depois de estudos detalhados. Acredita-se haver no local o maior campo de destroços de aviões do mundo, fazendo o Brasil ocupar a primeira posição em produção de destroços de aviões.

A frase de Lula, que causou polêmica pelo teor de autopromoção, revelou-se como um anúncio não oficial. Graças à primeira queda de um voo do novo acordo ortográfico, as sondas da estatal Petrobras identificaram uma grande área além dos 6000 metros. Ainda não foi divulgada a extensão exata, mas o anúncio do grande volume de destroços de avião promete fazer o Triângulo das Bermudas parecer bagunça de criança. Na próxima semana serão realizadas as primeiras perfurações para coleta de amostra, e espera-se encontrar pedaços de Fokker 100, Boings e até dos já extintos Concordes; além de inúmeros corpos a serem identificados.

Dia dos namorados: algumas coisas não mudam nunca

Depois dos brilhantes guias produzidos pelo Tomás e pelo César, senti-me compelido a escrever algo a respeito do dia de amanhã. Contudo, não consegui pensar em nada mais cretino e machista do que um texto que publiquei em 2004 no Jornal do DAAG, o centro acadêmico da ESAG, no qual, por motivos que até hoje não compreendo, eu tinha uma coluna.

Quando produzi a peça, tinha 21 anos. Além da mudança do meu estilo de escrever (ele está na formatação original, sem nenhuma alteração), é interessante notar a visão de mundo de um pós-adolescente meio ingênuo e imaturo. Óbvio que o texto é humorístico e não se pretende sério, mas relendo-o agora, lembrei de uma citação de Rob, personagem do meu filme/livro favorito, Alta Fidelidade, quando ele analisa os cinco piores foras de sua vida, começando pelo primeiro, aos 14 anos, quando viu a namoradinha beijando outro menino no parque da escola:

"It would be nice to think that since I was 14, times have changed. Relationships have become more sophisticated. Females less cruel. Skins thicker. Instincts more developed. But there seems to be an element of that afternoon in everything that's happened to me since. All my romantic stories are a scrambled version of that first one."

(trad: "Seria legal pensar que desde os meus 14 anos, os tempos mudaram. Relacionamentos ficaram mais sofiticados. Fêmeas, menos cruéis. Peles, mais grossas. Insitintos, mais desenvolvidos. Mas parece haver um elemento daquela tarde em tudo que aconteceu comigo desde então. Todas as minhas histórias românticas são uma versão bagunçada daquela primeira.")

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MÊS DOS NAMORADOS: GANHAR OU PERDER SEM ENGANO

É fato histórico que os homens têm enormes dificuldades em dizerem que amam uma mulher. As mulheres se utilizam há tempos desse nosso entrave emocional para desabonar as qualidades sentimentais de todo o gênero, como se tivéssemos orgulho disso. O medo que, supostamente, sentimos de dizer “eu te amo” já está reservado num lugar especial no cérebro das mulheres, conhecido como A.M.A.D.R.A.M.A. (Área Macroscópica de Argumentos para Discussões de Relacionamentos Amorosos, Momentâneos e/ou de Amizade), esperando o momento certo para usá-lo contra nós. E elas sabem como fazê-lo.

Bem, mas a verdade tem que ser dita: sim, nós temos medo de dizer a famosa frase. É uma mistura de insegurança e canalhice, o que não é nada anormal para um homem. O que ocorre é que só dizemos “eu te amo” em duas situações: quando estamos dizendo a verdade e quando estamos mentindo. Dã, óbvio! No entanto, são dois casos completamente diferentes, apesar de ambos terem em comum o fato de que pode dar merda. Vamos examiná-los:

VERDADE: Nesse cenário, o que impede o sujeito de dizer é a insegurança. É extremamente peculiar, porque, geralmente, é a mulher quem diz a frase primeiro. Ingenuidade ou auto-confiança feminina? Não sei, mas quando ela não o faz é que começa o drama para o homem. “Será que eu digo?”, “será que ela também me ama?”, “será que ignoro toda uma educação tradicional machista, abro meu coração e exponho meus sentimentos para uma mulher, a raça mais malvada e vil da Terra?”, “onde está meu uísque?”, enfim, vários pensamentos passam pela cabeça do macho sensível num momento como esse. Porque não há nada de pior do que você escancarar o amor por alguém e receber de volta algo como “eu também gosto muito de você”, “obrigada” ou, a pior de todas, “ai que fofo...”. Há, ainda, aquelas mulheres que dão um abraço afetuoso ou um beijo caloroso, o que constitui um bom disfarce. Afinal, o sujeito está meio abobalhado pelos litros de adrenalina que estão sendo despejados no sangue, que nem percebe que acabou de dar as rédeas do relacionamento para a mulher (o que, todos sabemos, não é nada bom...). A atitude mais comum, e a mais correta, que tomamos após a negativa da reciprocidade é terminar tudo. Contudo, o macho sensível esperto deixa o coração destroçado um pouco de lado e analisa a situação: “termino agora ou deixo pra amanhã?”. É tudo uma questão de observar o comportamento da mulher nos minutos pós-desastre. Se ela não estiver contendo o sorriso, aquele malévolo, com o cantinho da boca, terminamos na hora. Se por outro lado, percebemos que ela está meio tensa, tentando nos agradar, deixamos para o dia seguinte. Ela provavelmente está morrendo de pena e pensando em recompensar sexualmente seu novo cachorrinho, pois, no fundo, as mulheres sabem que somos sensíveis e que ficamos tristes. Não que uma noite de sexo selvagem, com a mulher que o sujeito ama sendo completamente devota ao prazer dele, cure a enorme dor em sua alma. Ajuda, porém.

MENTIRA: O “eu te amo” mentiroso é um subterfúgio que utilizamos somente com motivações abjetas e quando temos certeza que nossas mulheres nos amam. Ou seja, quando elas o dizem, pois somos muito desconfiados. Normalmente, é utilizado naqueles momentos clássicos de sofá em que o sujeito está desesperadamente tentando avançar o sinal e a mulher não deixa. Sabendo que ela só está se fazendo de difícil, o macho canalha reduz a marcha e pensa no que fazer: continua na ignorância ou ignora os riscos e diz que ama a garota? “Que riscos?”, você pergunta. Bem, o teatro acontece da seguinte maneira: pegamos a mão da mulher, olhamos bem no fundo de seus olhinhos apaixonados e dizemos algo como “sabe amor, eu gosto tanto de te beijar... blábláblá... queria estar sempre com você... blábláblá... acho que estou começando a sentir algo especial por você... blábláblá... acho que te amo”. Após o sorriso emocionado da garota, partimos para o rala-e-rola de novo. A partir daí, pode vir uma boa ou uma má notícia. A boa: ela se amarrou e... sinal verde!!! A má: ela se amarrou e... sinal vermelho!!! Explico: ela iria se amarrar de qualquer maneira, só que ela pode ficar tão encantada que, na sua concepção pseudo-moralista, um relacionamento mais carnal passa a ser algo impuro para duas pessoas que se amam tanto. Aí ferrou... Ela dá um tapa na sua mão, põe o sutiã e diz: “ai amor, que bom que você se abriu, agora podemos discutir nosso relacionamento”. E depois de três horas de dê-érre (leia-se um irônico monólogo sobre a importância do diálogo no relacionamento), ela dá o tiro final: “amanhã, em vez de vir aqui na sua casa, em que você mora sozinho, podemos ir no meu apê assistir aquela nova comédia romântica com a Meg Ryan; e assim você aproveita para conhecer os meus pais e a minha cadelinha, a Pipoca”. Sejamos justos, não é a mulher que dá o tiro, mas sim o tiro que o sujeito deu que saiu pela culatra. É de dar medo ou não?

Enfim, é por isso que temos medo: porque pode dar errado. Contudo, se der certo e houver a reciprocidade, é bem legal. Mas eu não vou falar sobre isso, né? Pra isso existem as escritoras mulheres. Até a próxima coluna, então. Isso se as minhas queridas editoras Elisa e Isabela não me demitirem por ser machista... Quem gostou do texto, torça por mim!

Guia Laranjas para Mulheres Solteiras no Dia dos Namorados

Depois do lançamento e sucesso do "Guia Laranjas para Homens Solteiros no Dia dos Namorados", recebemos diversos pedidos, ameaças e xingamentos do público feminino do blog. Por isso, nós, do LARANJAS, decidimos que nada seria mais justo do que lançar a versão feminina do famigerado Guia, tendo em mente ser um público que, vamos ser honestos, fica muito mais desesperado nessa época do ano.

Assim, mulheres que seguem fielmente o blog, podem ficar tranquilas. Finalmente ler essa merda vai adiantar para alguma coisa. Podem largar o pote de sorvete, desatar o nó da corda, descer do banquinho e desligar o gás. Nós, do LARANJAS, garantimos que, seguindo essas dicas básicas, não haverá desespero ou depressão alguma no Dia dos Namorados e, acima de tudo, haverá amor.

1 - Assista a todos os filmes da Meg Ryan, para aprender o que é amor de verdade;
2 - Comida NÃO substitui sentimentos - além disso, aqueles quilos a mais diminuem consideravelmente a chance de dar uma trepada - desculpem, de "fazer amor";
3 - Compre e leia o livro "O Segredo";
4 - Depois de seguir o conselho acima, queime essa porra de livro. O único segredo que essa merda expõe é como uma porcaria desse tamanho pode fazer tanto sucesso;
5 - Evite pensar que até a Susan Boyle está fazendo mais sucesso que você;
6 - Diversos fatores podem não ser favoráveis para o seu encontro com o alguém ideal. Dê preferência a bares com o mínimo de luz possível e o maior indíce de ocorrências de vandalismo motivado por álcool;
7 - Ligue para todos os ex-namorados da sua melhor amiga. Se ela não dá mais pra eles, não tem porque você não dar;
8 - Assim, bem... Não sei como dizer isso, mas todos os membros do LARANJAS que valem a pena estão solteiros;
9 - Procure a construção mais próxima e passe por ela em trajes sumários. Os "elogios" serão chulos e palavras de baixo calão serão usadas, mas o seu ego irá aumentar consideravelmente;
10 - Dar para o irmãozinho virgem da sua melhor amiga não é sinal de desespero;
11 - Por uma garrafa de cachaça, o mendigo da esquina falou que topa qualquer coisa;
12 - Haja o que houver, NÃO apele para uma micareta - sério risco de gravidez;
13 - Haja o que houver, NÃO apele para um baile funk - o "sério risco" deixa de existir para virar fato certo, e vem acompanhado de doenças super divertidas como hepatite B, herpes, gonorréia e a síndrome da imuno-deficiência adquirida (AIDS);
14 - meu celular é (48) 9119-5665.

Guia Laranjas para Homens Solteiros no Dia dos Namorados

Com a proximidade do Dia dos Namorados, muitos dos homens solteiros começam a refletir sobre o destino da vida. Às vezes bate um desespero. Em outras, simplesmente surge a necessidade de reunir todo o time dos solteiros para o clássico programa do dia 12 de junho: beber alguma cerveja gelada – a única loira que nos dá atenção sem reclamar, perguntar o motivo do atraso e gastar dinheiro. Se você deseja fugir desse programa de encalhado, que você freqüenta todo ano, eis algumas alternativas no Guia LARANJAS para o Homem Solteiro no Dia dos Namorados:

1 - Tente algo liguando para todas as vadias conhecidas da sua agenda;
2 - Vá para a balada com a mesma desculpa de todo mundo – e não telefonar pra nenhuma no dia seguinte;
3 - Ligue para a sua ex. Talvez ela seja tão loser quanto você. A não ser que ela seja uma vadia (vide tópico 1);
4 - Arranje um telefone desconhecido e fique a noite inteira ligando pro celular da namorada do seu melhor amigo. Se você não vai trepar no dia dos namorados, ele também não (daí você tem um bom motivo pra repetir o programa de sempre);
5- Pague uma prostituta e convide um casal de amigos para uma casa de swing (pode ser o mesmo casal do tópico anterior);
6 - Beba sozinho num quarto escuro escutando Zé Ramalho: “Oh! Meu velho e Invisível Avôhai!”;
7 - Masturbe-se com a outra mão, pensando Nela;
8 - Se você ainda não o fez, comece a enxergar a empregada da casa com “outros olhos”;
9 - O seu cachorro vive “comendo” a sua perna? Retribua o carinho;
10 - Dizem por aí que o órgão sexual das cabras é muito parecido... (mas antes se certifique de que é CABRA mesmo);
11 - Compre uma boneca inflável e apresente-a a família;
12 - Assista a todos os filmes do Hugh Grant com uma corda já amarrada;
13 - Haja o que houver, NÃO ouça Jorge Vercilo – sério risco de virar viado;
14 - Haja o que houver, NÃO ouça Djavan – sério risco de suicídio.

Colaboração: César Soto, da sucursal de São Paulo

O furo por trás do Furo

da redação do Laranjas em São Paulo

O Furo MTV, programa que faz parte da nova grade da emissora, já está no ar há alguns meses e segue com boa audiência. O jornal humorístico de quinze minutos, apresentado por Dani Calabresa e Bento Ribeiro, entretém o telespectador com notícias carregadas de ironia e sarcasmo, como o primeiro gol de Ronaldo, a crise financeira mundial, a morte de Clodovil ou, até mesmo, o excesso de patrocinadores na camiseta do Corinthians. Isso tudo te lembra alguma coisa? (uma dica: este blog. Shhhhhh)

O programa, originalmente nomeado de Larandas MTV, teve de mudar de nome antes de sua estréia por motivos que eram, até hoje, desconhecidos. No entanto, fontes que preferem se manter anônimas acabam de revelar a este humilde blog a verdade por trás do desligamento da emissora de televisão com o endereço mais querido da blogosfera. A razão de você, caro leitor, não poder se deliciar com o humor do Laranjas também na sua TV se deve a um ataque de estrelismo do magnata da indústria de látex, playboy, administrador e Editor-Chefe do Laranjas Bruno Volpato.

Apresentador original do programa na MTV, Bruno Volpato teria se negado a estrelar uma atração dividindo a cena com alguém que já tivesse sido astro de alguma novela da Rede Globo. Assim, os produtores, que não ligavam a mínima para a presença de nosso ilustre empregador e já tinham chupinhado todas as idéias originais que permeiam este blog, mandaram-no pastar e contrataram uma figura emergente do cenário de stand-up, a paulista Dani Calabresa.

Caso vocês, caros leitores, não tenham mais notícias deste repórter, não se preocupem. Retaliações de terceiros que não acho por bem revelar aqui o nome são esperadas. (outra dica: o Editor-Chefe do Laranjas Bruno Volpato. Shhhhhhh)

Google é o novo patrocinador do Corinthians

Numa ousada jogada de marketing, o Google passará a ser o novo patrocinador do Corinthians. O contrato tem efeito imediato e, já no confronto com o Vasco pelas quartas-de-final da Copa do Brasil, o time estampará anúncios do AdSense nos poucos espaços em branco que ainda restavam em sua camisa. A empresa usará seu formato de propagandas relacionadas com o que o usuário está procurando, podendo oferecer produtos que interessem ao torcedor do clube paulista.

A partir de pesquisas no próprio site do Google, foram definidos os primeiros anúncios no manto que um dia já foi alvinegro: uma loja de peças para motos, uma empresa de recrutamento de desempregados, uma firma de advocacia para presidiários sem condiçoes financeiras, uma marca de papel de seda, uma fábrica de cachimbos e uma distribuidora de pinga. Pelo contrato, a cada aparição de uma das marcas na mídia, o Corinthians receberá 11 centavos, divididos entre o Google e a empresa em questão. A previsão é que a parceria com o Google propicie a renovação do contrato do jogador Boquita.

O departamento de marketing do Corinthians negocia com a CBF a possibilidade de camisas personalizadas para cada jogador, aumentando o poder de penetração da parceria com o Google. A empresa anunciou, porém, que ainda precisa de um tempo para recalibrar o AdSense corintiano: alguns jogadores estariam gerando links patrocinados relacionados à prostituição, cerveja, cigarros e cirurgias de mudança de sexo. Ronaldo, por motivos óbvios, e Boquita, por motivos semânticos, seriam os mais prejudicados.

O LARANJAS apurou que o Google pretende implantar o sistema de patrocínios em vários clubes brasileiros. São Paulo e Palmeiras seriam os primeiros da fila, com anúncios de lingerie, cosméticos e saunas no primeiro e, surpreendentemente, um monopólio de empresas ligadas a Wanderley Luxemburgo no segundo. Grêmio e Inter teriam anúncios de marcas argentinas, enquanto Avaí e Figueirense estampariam nomes de psicólogos que tratem de casos graves de complexo de superioridade.

Briga entre torcidas resulta em 24 feridos

da redação do Laranjas em São Paulo

Vinte e quatro pessoas foram internadas com ferimentos leves e graves após briga entre torcidas na cidade de São Paulo, ontem, domingo, dia 24. O incidente envolvendo a torcida tricolor paulista e fãs da banda adolescente Jonas Brothers aconteceu nas imediações do estádio do Morumbi, local do show do grupo. Todos os feridos eram torcedores são paulinos, que não puderam reagir diante a "ferocidade" dos admiradores dos irmãos Jonas, em sua maioria garotas que mal atingiram a puberdade.

Segundo Jéssica, 12, a confusão teve início quando um torcedor do São Paulo declarou que adorava a banda, por serem eles são paulinos. "Falar que gosta deles, tudo bem. Mas ninguém achou legal quando aquele feio disse que nossos ídolos eram homossexuais".

Cercado pelas garotas ensandecidas, que atacavam utilizando-se de suas lancheiras da "Hello Kitty" e suas garrafinhas de leite fermentado, o grupo que acompanhava o torcedor que provocou a briga foi encontrado de mãos dadas, deitados no chão, em estado catatônico. Oito pessoas, todas menores de idade, foram detidas para averiguação no 11º DP.

Clássicos LARANJAS: Sexta-feira atéia

Sim, já estamos nos citando a nós próprios e vice-versa. Acabou completamente a criatividade, pelo menos por uns tempos. Então, clique neste link e leia um dos melhores posts da história desse blog. Escrito por mim, é claro.

Manchetes que só fariam sentido na Bósnia

"Homem tenta matar a sogra com ataques de míssil e metralhadora, diz tabloide"

Maloqueiro assina "Corinthians" no RG

O professor Danilo Heitor Vilarinho Cajazeira, de 26 anos, não imaginava que teria de passar por uma saga para tirar a segunda via de seu RG quando saiu de casa, em 9 de março, vestindo a camisa do Corinthians rumo ao Poupatempo Luz, na região central de São Paulo.

“A primeira coisa que fiz foi tentar tirar a foto, mas a atendente me impediu, dizendo que não aceitariam por eu estar usando uma camisa de time de futebol. Perguntei por que e ela disse apenas: ‘Não pode. Lá dentro eles vão te barrar’”, lembra Cajazeira.

Depois de conseguir uma camiseta preta com um amigo que trabalha na Galeria do Rock, Cajazeira pode finalmente tirar a foto. Como vingança, o professor e motoboy decidiu assinar suas iniciais, seguidas pelo nome do time.

Mesmo após a divulgação do fato na mídia, o problema com as camisas de futebol se repetiram no Poupatempo Luz. Há relatos de que um torcedor do tricolor paulista também foi barrado na hora da foto. Inspirado pelo corinthiano, ele simplesmente assinou "bambi" na sua Carteira de Identidade. Torcedores da Portuguesa alegam que não passaram por qualquer tipo de problema.

Fonte: Globo.com

Morte de Clodovil gera homenagens

A nação tricolor paulista está em luto: foi constatada a morte cerebral, nesta terça-feira (17), do deputado federal Clodovil Hernandes. O parlamentar havia sido encontrado caído ao lado de sua cama após sofrer um AVC, na madrugada do dia 16 de março. Após investigações, o boletim médico confirmou morte cerebral às 15h45.

Diversos eventos irão homenagear o polêmico deputado. A Rede Globo de Televisão promete um especial no Jornal Nacional, onde a carreira de Clodovil será exaltada positivamente, assim como fez com Leonel Brizolla, ACM, e outros políticos falecidos (uma vez que político bom é político morto). A torcida organizada Independente, do clube São Paulo, irá produzir faixas e criar coreografias, que serão apresentadas no próximo jogo no Morumbi (contra o Paulista, no dia 22). E na próxima rodada do Campeonato Gaúcho haverá 1 minuto de silêncio antes do início das partidas.

O corpo será levado do hospital Santa Lúcia às 22h, para ser velado no Salão Negro da Câmara, e depois na Assembléia Legislativa de São Paulo. Por fim, o enterro deverá ocorrer no Cemitério do Morumbi, mas ainda não tem horário definido.

Um gol de peso

Que a volta de Ronaldo aos gramados é uma piada pronta, ninguém há de discordar. No entanto, seu primeiro gol vestindo a camiseta do Corinthians, hoje, no clássico contra o Palmeiras deu a deixa para mais um comentário maldoso.

Após o gol de cabeça, cometido durante os acréscimos do segundo tempo, o "Fenômeno" correu para comemorar com a torcida alvi-negra, pulando no alambrado que separa a arquibancada do campo e eventualmente levando ao colapso da estrutura.

A Sérgio Naia Construtora Limitada, responsável pela construção da divisória, comentou que este foi um fato inédito em sua história. "A cerca deveria aguentar pressão de até 800 quilos", explicou Carlos Patavinas, engenheiro-chefe da empresa, "nossos melhores pesquisadores estão tentando entender como um homem conseguiu derrubá-la. Isso, sim, é um fenômeno."

Ronaldo assinou contrato com o time paulista no início do ano, gerando comentários sobre sua má forma e seu peso. Depois de estrear na quarta-feira contra o Itumbiara, no jogo pela Copa do Brasil, ainda se discutia se o atacante já havia perdido peso suficiente. No entanto, ainda não existem fatos concretos que liguem os quilos extras de Ronaldo com o aniquilamento do alambrado de proteção.

Manchetes que só fariam sentido no Brasil [2] (atrasado)

"Lula manda povo sifú e distribui camisinhas na Sapucaí"

Crise Global atinge o Carnaval

A pequena marolinha fez mais uma vítima no Brasil: o tradicional desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro se encontra numa situação alarmante, na qual o corte de gastos tornou-se prioridade número um para manter o bom nível do espetáculo.

Uma das primeiras medidas dos presidentes das agremiações para impedir que o Carnaval 2009 da Sapucaí seja comparado ao de São Paulo ocorreu durante a abertura da janela de transferências de Madrinhas de Bateria. Muitas atrizes da Globo e outras gostosas que cobram muito foram substituídas pelas momentaneamente famosas mulheres-frutas: Melancia, Moranguinho, Jaca, Maçã, etc. Todas as hortifrutigranjeiras estão sendo aproveitadas.

Nos barracões, as “fábricas” do carnaval, o corte no orçamento também se fez presente: na confecção das fantasias. Na edição de 2009, teremos um forçado resgate aos desfiles da década de 90, quando ainda se viam seios notáveis (a última famosa que se tem na memória infelizmente é Dercy Gonçalves, em 1991, na Viradouro). Os tecidos e outros matérias terão de ser economizados, o que garantirá uma festa muito mais desnuda do que nos anos anteriores, recentemente.

Mas a verdadeira preocupação dos presidentes das escolas é quanto ao dinheiro da propina aos jurados. O agiotapresidente da Beija-Flor de Nilópolis, Farid Abraão David, está receoso quanto à conquista do tricampeonato. “Mesmo com todos os cortes de gastos nas fantasias e nas madrinhas, não conseguiremos atingir a quantia necessária”. Porém, David reconforta-se alegando que as outras equipes tampouco conseguirão arrecadar fundos suficientes. Os jurados também estão cobrando mais, uma vez que com a crise, até os especialistas em desfiles tem seus empregos em risco. Ao que tudo indica, o Desfile das Escolas de Samba do Rio de Janeiro 2009 Globeleza (?), será a disputa mais equilibrada da História.

Da série: Comentários Impertinentes [1]

Brasileira ferida admite ter mentido à polícia da Suíça, diz promotoria

"Sacanagem com os nazistas... Coitados!"

Hugo Chávez vem ao Brasil para o carnaval

O presidente venezuelano Hugo Chávez vai comemorar a vitória no referendo popular de ontem pulando o carnaval no Brasil. É o que deixou escapar o presidente Lula, hoje a tarde na inauguração da primeira fase de um protocolo de intenções de possíveis obras que talvez venham a ser realizadas ou não do PAC, em Pernambuco, que contou com a presença de todos os prefeitos do Nordeste. "O companheiro Chávez tá muito feliz que o povo quer que ele se oficialize como ditador e vai vir sambar com os brasileiros", disse o presidente, antes de dar um apertão nas bochecas de Dilma Roussef, que estava a seu lado. "Cuidado com o botox", disse a candida..., quer dizer, a ministra.

Ainda não se sabe ao certo o roteiro de Chávez na esbórnia, mas presume-se que ele irá sair ao lado de Chico Buarque na Mangueira, no desfile das escolas cariocas. Fidel Castro teria sido convidado, mas, como está morto, mandou dizer que não poderá vir. Ainda no Rio de Janeiro, Chávez é esperado no concurso de fantasias de luxo do baile de gala do Teatro Municipal, com o traje Rainha da Inglaterra em terras bolivarianas lutando a favor dos fracos e oprimidos contra as elites embebido em petróleo. Desde a época de ouro de Clóvis Bornay não se via tamanho alvoroço.

Chávez deve também dar uma passadinha em Salvador, onde dividiria um trio elétrico com Carlinhos Brown numa disputa ferrenha para ver quem consegue dizer coisas desconexas da realidade por mais tempo. O vencedor enfrentaria Gilberto Gil na finalíssima. Também estariam presentes o presidente Lula e a candida..., digo, a ministra Dilma Roussef, para inaugurar o PAC da lavação das escadarias da igreja de senhor do bonfim. "Qual é o pobrema, gente? Se fosse escadaria de rico não ia ter reclamação... Isso é coisa da imprensa", defendeu-se o presidente, antes de dar um tapinha na bunda de Dilma, que dessa vez não reclamou.

Da série posts proféticos

Eu estava tentando bolar algo para comentar, a la LARANJAS, o pacote do Barack Obama para revitalizar a economia dos Estados Unidos, mas não consegui nada melhor do que esta genial analogia, de um ano atrás. Foi publicada num blog absolutamente fantástico, numa historinha escrita por um sujeito visionário e com alto poder de observação que, além de tudo, é muito gostoso e modesto. Dêem uma olhada e concordem, óbvio.