Flanelinha ganha status de herói e Guga pode adiantar saída de Florianópolis

Parece que o tenista Gustavo Kuerten tem um novo rival na disputa pelo coração dos manezinhos da Ilha de Santa Catarina. O nome é Sidnei Gonçalves e ele é um cuidador de carros, profissão vulgarmente conhecida como flanelinha. Em suas vigílias em Florianópolis, Sidnei já impediu com o poder de seu pano encardido o roubo de duas Hilux Toyota, um C4 Palace, duas Dodge Ram, cinco Focus e três veículos da Hyundai, sem falar nos incontáveis automóveis populares.

Momento exato em que Sid impede mais um roubo na Capital

Para se ter uma ideia, no último final de semana, três jovens encapuzados e armados com pistolas 9 mm semi-automáticas foram arremessados do mirante da Praça da Luz e só pararam no asfalto, sob a Ponte Hercílio Luz, mortos. O proprietário de um Ford Ka estacionado próximo a Boite Chik 1007 fez questão de entregar dois reais pela fresta da janela após testemunhar toda a cena, inclusive o momento de simplicidade quando "Sid" limpou as mãos sujas de sangue no bermudão e na ferramenta de trabalho, enquanto procurava um de seus chinelos Havaiana que saiu do pé durante a perseguição. "Foi tudo, gente. É um herói esse Sid, tens que ver", emocionou-se Fred "Curry" Damasco, visivelmente bêbado.

A fama é tanta que ultrapassou os limites de toda a extensão da Av. Beira-Mar Norte, onde ele diz atuar todas as noites. A Lagoa da Conceição é outro lugar que também tem recebido sua atenção. "Mais na temporada, não tem? Carro de turista atrai muito vagabundo, tá ligado?", explica o pai de sete filhos bem doentes e homem de três mulheres, sendo uma paraplégica.

Sid tem apenas 23 anos e mora no Monte Serrat, mas já revelou a alguns precisar de dinheiro para voltar para Sombrio, Ermo ou Turvo, dependendo da cara do cidadão. "Não dá pra viver só cuidando de carros. Tem que pedir esmola também, né on?", esclarece o ambicioso vigia da Capital, que revela seu maior sonho: é aparecer no Jornal do Almoço, naquele quadro do Ed Soul, tá ligado?

Justin Bieber ganha um veado em premiação internacional de bullying

"Why are you laughing, guys?"

Depois de ser confundido com uma menina por um orangotango na última segunda-feira, Justin Bieber foi premiado na Alemanha por ser veado. Vestido de Maria Gadú, o astro juvenil subiu ao palco do Bambi Bullying Awards provocando uma simultânea mijada nas calças e vestidos de gala de tanto fazer rir o público presente.

Minutos depois, milhares de editores e repórteres de Variedades/Celebridades pelo mundo gargalhavam ao ver a piada pronta que lhes caía no e-mail via agência internacional. 

Notícia publicada, não tardou para que todo o tipo de perfil em rede social na internet fizesse a sua piadinha infame, que se diferenciava das outras apenas pela conclusão: kkkk, hahaha, isuahsiuhai ou ainda o famigerado rs. 

Da exposição ridícula do artista (risos), frisando o traje Maria Gadú, até a propagação inevitável nas redes sociais, enfim chegou nas mãos de pretensos humoristas ligados de alguma forma ao jornalismo, com espaço na web para escrever o que quiser sobre os fatos do dia, com a velha desculpa de provocar o riso em seus leitores. Bom, no nosso caso, volte ao primeiro parágrafo, pois ali está a piada. Obrigado.

Kadafi foi capturado e executado, mas pode ser que não

"Que engraçado este jogo no Brasil" - 22:25 in BSB

O ex-líder da Líbia, Muammar Kadhafi, foi capturado por rebeldes líbios (sempre eles) na manhã desta quinta-feira (20) na cidade de Sirte. Segundo informações do Conselho Nacional de Transição (CNT) do país, ele estava de cueca, lendo um gibi, em uma área isolada do acampamento de resistência, onde sua tropa defecava de medo desde a queda do governo de Rubi (40 anos de casamento). Kadafhi teria sido ferido gravemente nas pernas, perdendo a chance de ajeitar a roupa de baixo, que estava arriada.

Mas a verdade pode ser outra, caros leitores. Acaba de chegar em nossas mãos outra informação: Gaddafi não lia um gibi segundo a Saigon Press, mas uma revista de crochê. E não era uma cueca, mas uma túnica e nada mais. Ele foi capturado amistosamente, com direito a um tapinha nas costas para cair violentamente de bruços em um jeep empoeirado.

Tá difícil... Um SMS diz aqui que o Kadaffi não foi capturado, não sabe ler e nem usa cueca. Ele pode estar em qualquer lugar, até na assessoria do prefeito de Florianópolis, Dário Berger. A informação é respaldada pela Otan e o Setor de Inteligência do Gabão.

Não sei mais, pessoal. Tinha caído no spam e eu não tinha noticiado. O Kadhaffi acaba de falecer, após morrer de tanto rir lendo o blog Laranjas. Segundo fontes próximas ao ex-líder da Líbia, ele teria começado a rir na última quinta-feira enquanto acompanhava a atuação do Flamengo pela Copa Sulamericana e não se aguentou quando caiu nesta página, após digitar no Google, durante o intervalo, as seguintes palavras-chave: Larissa Riquelme - pornô - vídeo. Riu até agorinha o rapaz e morreu.

Bom, como esta última foi a primeira informação que recebemos sobre o suposto incidente (desculpe-nos pelo spam rigoroso), vamos mantê-la como a verídica. Mas basta acessar outro site de notícias para ter mais informações conflitantes. Com tempo, acompanhe a Globo News.

Dário Berger erra de PMDB no STF

Dário Berger não perde um encontro do PMDB

Sorriso simpático, papada e rosto corados pelo calor de 27ºC de Chapecó, no Oeste de Santa Catarina, Dário Berger entrou no Sinuelo Tradicionalista Farroupilha (STF) às 11 horas da manhã do último domingo (16). Ali estavam cerca de 500 pessoas, vestidas com traje típico gaúcho.

Cumprimentou a todos como se fosse um colega de partido. No segundo gaudério já ensaiava o toque bagual (pá na mão e pá no braço, seguido de um aperto forte). Não demorou e foi conduzido a uma mesa central, bem perto do palco, onde um aparelho de som tocava uma vaneira antiga. O cheiro de churrasco tomava conta do ambiente fechado do galpão de cinco mil metros quadrados.

— Com certeza é um CTG — brincou com seu assessor, que parecia inquieto olhando em volta.

— Não vi ninguém do partido ainda, senhor.

— É cedo, é cedo. Logo estarão todos aqui. O importante é que chegamos, não é? Olha, temos que continuar com esta estratégia. Qualquer evento do partido a gente tem que estar presente. Vai fazer uma grande diferença nas convenções para 2014. Este congresso do PMDB, por exemplo, foi um bom achado. Está de parabéns.

— Vi o anúncio por acaso. "PMDB se reúne em Chapecó".

— Fez bem, fez bem. Veja, vão começar a discursar.

Um gaúcho barbudo, pilchado da cabeça aos pés, de chapéu e esporas, se posicionou de pernas abertas em frente ao microfone:

— Tauras do PMDB! (uivos de euforia). Não nos apequenemos frente a modernização! Damos de espora no progresso e vamo manter esta xiruzada campeira encilhada em toro passo! (Dário, assustado, olha para assessor, sem piscar). Peões e prendas catarinenses deste movimento (o gaúcho tira sua daga), querem matar a tradição a qualquer custo. Não é a primeira e nem a última batalha desta nossa existência gaudéria (assessor se encolhe na cadeira). Não nos afrouxemo, pois semo vivente!  Um viva ao PMDB - Peleia Maragata pela Divisão do Brazil!

Substituição no Facebook: sai monoteta e entra o monocelha

A Ellen Roche é 'dimaiishh'

"Eu só queria ver seios." Assim resumiu Cauê Minescal, 15 anos, sobre a ideia do "foto sem blusa", manifestação no Facebook em prol da nudez feminina, que durou menos tempo que uma punhetinha durante cenas de Ellen Roche em O Astro. O ato malicioso do rapaz, que recebeu a reportagem do Laranjas no lugar da casa onde passa a maior parte do tempo - no banheiro, repercutiu negativamente após ter sido associado ao dia nacional de combate ao câncer de mama (27/10).

Como vingança, mulheres de todas as idades começaram uma campanha contra Minescal e todos oportunistas que compartilharam o "foto sem blusa". A imagem de um corpo feminino com uma das mamas retirada, acompanhada de uma mensagem cheia de "babaca", "câncer" e "mama" pipocou nas timelines. "Mas eu queria ver seios, não só um", choramingou. 

Lição dada, uma ação começa a ganhar espaço ainda neste final de semana. O Movimento dos Sem Pinça (MSP), traz a mensagem de amor e paz entre adolescentes na puberdade e mulheres maduras, esclarecidas e com senso de humor negro elevado. "O momento é de pluralidade de opiniões e é preciso respeitar as diferenças, aqui e agora". Também não entendemos nada, mas como a grande imprensa tem nos ensinado, repercutimos tudo.

Minuto a minuto Zorra Total - 8/10/2011

Malvino Salvador vai viver Caio Fernando de Abreu na telona

Malvino Salvador se prepara para falar 352 frases de CFA

Um filme sobre a obra de Caio Fernando de Abreu será lançado em 2012. Dirigido por um perfil feminino no Facebook, o longa consiste em um monólogo, interpretado pelo ator Malvino Salvador, com 352 frases existenciais do grande pensador, falecido em 1996. O detalhe é que o amazonense vai declamar tudo usando apenas uma sunga, na proa de um iate em alto mar.

"O filme é uma adaptação de um sonho que eu tive noite passada. Sei lá, tipo, naquela noite, ãããã, eu tinha postado muitas frases do Caio Feeer Abreu. Ai! Eu amo ele mais que tudo. E eu amo o Malvino Salvador também, né? Daí surgiu a ideia do filme", justificou a produtora, roteirista e diretora Letícia Siqueira Almeida de Albuquerque, 19 anos, que acaba de postar em sua página no fb as fotos do último final de semana, desfrutado em baladas de Balneário Camburiú.

Letícia Siqueira Almeida de Albuquerque cursa Medicina na Unisul e nunca fez nenhum filme na vida. "Apenas videozinhos na balada, susse, assim. Mas acho que dá nada, né? Importante é ter a ideia."

Sobre a seleção das frases do letrista, Leti avisa que a principal fonte vai ser a rede social que mais cresce no Brasil. "Tá tudo lá, já. Tem até um aplicativo que gera frases dele todo dia, nunca visse?". Aproveitando que a escolha ainda não começou, devido a uma viagem da jovem de 19 anos prevista para este mês, o Laranjas sugeriu a melhor fonte de citações de CFA no Facebook (este link é sério).

A produção será financiada pelo pai da diretora, empresário do setor imobiliário de Florianópolis Jaime Naves Siqueira de Albuquerque Ramos Neto e inclui um cachê de R$ 800 mil ao ator e equipamentos (o iate pertence a família). "Caio Fernando de Abreu por Malvino Salvador de sunga" deve estrear no meio do ano que vem nas principais salas de cinema do Brasil.

Crítica Laranjas: Shakira no Rock in Rio 2011

Os Laranjas são muito fofos, gente!

Crítica para elas: Rebola, requebra, quebra, cola, sobe, desce, pula, joga-se, abre, cai, levanta, estica, encurva, sorri, chora, transpira, cospe, dança e até canta. Esta é Shakira em ação, seja no Rock in Rio, seja em performance exclusiva para o elenco do Barcelona, equipe onde joga seu zagueiro Piqué.

O show da cantora colombiana na madrugada deste sábado sacudiu a plateia na Cidade do Rock. Envoltos por um astral especial, o público cantou e se emocionou no embalo dos sucessos da moça de 34 anos.

Simpática, simples e contagiante, Shakira parecia uma adolescente que desperta de um sonho bom com seu príncipe encantado. Ela domina o palco como se fosse seu quarto, temperado por uma manhã ensolarada de primavera. Vai de uma ponta à outra, com pés descalços, saltitando e sorrindo. É possível imaginá-la com toalha envolta no cabelo molhado, fazendo a unha na caixa de retorno, enquanto canta com toda alma.

O LaranjasBlog só faz um porém em relação ao show que fechou o sexto dia de evento. Algo que reparamos em uma teimosa análise racional, quase impossível quando se trata deste fenômeno: quando Shakira gira, rebolando, pulando ou em qualquer circunstância, ela sempre faz a volta no sentido anti-horário, nunca o contrário. Por mais ensaiada a coreografia, sempre a loirinha sai do 12 e passa pelo 9, 6 e 3 para voltar, enfim, ao 12 novamente.

Te quiero Laranjas! Como te quiero!

Chatices típica de quem se presta a analisar e não contemplar esta artista nata. Artista que no fim presentou os brasileiros com uma das música mais representativas do repertório nacional - "País Tropical" - ao lado da cantora Ivete Sangalo.

Crítica para eles: Rebola, requebra, quebra, cola, sobe, desce, pula, joga-se, abre, cai, levanta, estica, encurva, sorri, chora, transpira, cospe, dança e até geme. Esta é Shakira em ação no Rock in Rio, mas imaginem na cama. Duro deve ser aguentar mais que 30 segundos num quarto fechado com este diabo. O zagueiro do Barcelona e namorado da colombiana, Piqué, deve levantar bandeirinha branca só dela vir em direção a ele. "Perdón, no puedo más. Ya estoy mojado."

Armada, Dilma Roussef toca invasor do Palácio do Planalto no melhor estilo "me dá o lá, que eu te dou o dá cá"

Dilma Roussef nega instinto e deixa escapar invasor com vida

Um homem armado invadiu o Palácio do Planalto e foi contido por seguranças na manhã desta quinta-feira em Brasília. Em seguida, uma presidenta armada saiu de sua sala no Palácio do Planalto e foi contida por seguranças na manhã desta quinta-feira em Brasília. O embate entre Maycon Kusther Pinheiro e Dilma Roussef só não ocorreu porque Deus quis assim. "Já matei mais de mil, seu cabra", intimidou Roussef, que segurava na mão esquerda (ela é destra) sua espingarda calibre 12.

Controlada a situação, o homem entregou a arma aos seguranças que fizeram o meio-campo. "Isso tudo só está acontecendo porque recorri a todas as esferas da Justiça e não fui atendido. Estou sendo perseguido por uma organização criminosa há meses. Enfim, acho que encontrei alguém para me defender", disse sorrindo, olhando em direção à Dilma.

"Epa! Não faço mais estas coisas, seu moço. Justiça pra mim agora, só pela lei", recusou ela meio sem jeito, enquanto ajeitava seu blazer amarelo com um jeitinho feminino raro de se ver por ali.

Enquanto a presidenta voltava para sua sala arrastando a garrucha, o segurança Altamiro Lima, de 2,09 metros e 130 quilos deixou escapar: carai! Acho que me borrei.

Leonel Pavan depõe em "A Vida da Gente"

Mais um representante catarinense deve brilhar na novela das seis - A Vida da Gente. Depois de Gustavo Kuerten, o Guga, será a vez do ex-governador Leonel Pavan fazer uma ponta na trama da Rede Globo. A emissora carioca confirmou em seu site que o político fará um depoimento onde se defende de acusações de prevaricação, tráfico de influência e formação de quadrilha. As cenas foram gravadas no prédio da Polícia Federal, na última sexta-feira.

Leonel Pavan atuando em depoimento feito à Polícia Federal ainda em 2009

Contente com a atuação, Pavan saiu do prédio cumprimentanto a todos e chamando pelo nome. "Não é a primeira vez que atuo desta forma aqui na PF", gabou-se.

Aplicativo da Apple poupa tempo e paciência do usuário

Cauê não precisa repetir a história mil vezes

"A vida não é perfeita". Assim suspirou Charles Darwin ao se despedir de serelepes baianinhas que, com água até as canelas, sacudiam suas partes em acenos efusivos e emocionados para a embarcação HMS Beagle que sumia no horizonte. Isto foi em março de 1832. Explicar a dor daquele momento tantas vezes mataria de tédio e nostalgia o pai do Evolucionismo quase 50 anos depois.

Foi preciso muitas topadas em quinas de cama, braços quebrados e atos inconsequentes de uma noite de embriaguez para que estudantes de Faliologia, da Universidade da Tonga da Mironga do Kabuletê, criassem uma forma simples de transmitir os infortúnios que acompanham a espécie humana desde o último símio.

O aplicativo da Apple, já disponível para IPad, IPhone, IPod e Mac, funciona como discurso pronto para aquele chato que olha a testa da pessoa sem sobrancelha e não se controla em pedir o por quê?

"My face, your ass", como foi batizado, é fácil de usar. O usuário grava um vídeo em que conta, por exemplo, como a ex o chutou. Faz isso com toda a técnica de retórica que for capaz, cheio de gestos, brincadeirinhas, auto-flagelo, choramingos e reticências. No fim, clica em stop e escolhe uma tecla do teclado para servir como atalho.

Pronto, a pessoa estará livre de gastar saliva e tempo explicando a mesma história incontáveis vezes para todo tipo de pessoa. Ao primeiro colega de trabalho que perguntar "você está diferente, o que foi com seu nariz?", acione o vídeo e volte a seus afazeres.

Bel no Fas, um dos idealizadores do produto, adianta que qualquer receio de se passar por uma pessoa antipática perante seu grupo social não se fundamenta, pois a geração Y prefere mesmo se comunicar com vídeos reproduzidos em players de baixa resolução do que pessoalmente. "Quanto mais views a história tiver, mais interessante fica para o curioso da vez", acrescentou.

O detalhe é que cada vez que o discurso é acionado, o número correspondente àquela exibição é emitido pelo aparelho, podendo dar uma dimensão de quantas vezes uma pessoa conta a mesma história, em decorrência de uma mudança em sua vida.

"Esta é a sétima vez que imobilizo o pulso por conta de um esforço repetitivo de uso do computador. Antes eu ficava explicando o motivo mil vezes para meus amigos. Depois passei a escrever bem grande a palavra 'LER' no gesso, para que ninguém me incomodasse, mas mesmo assim tinha que ficar mostrando. Agora, com o "My face, your ass", basta dar o play, entregar o aparelho pra pessoa e ficar de bobeira", comemorou Yan Ki Se, 9 anos, representante da geração Y que já adquiriu o aplicativo para seu IPhone.

E para você que chegou até o final deste texto, o início realmente não tem muito a ver com o resto. Apenas gostei da imagem do Charles Darwin se despedindo de serelepes baianinhas. Obrigado por acessar o blog.

[LARANJAS QUATRO ANOS] A origem

Durante os primeiros dias da primeira fase no famoso Curso de Jornalismo da UFSC, alguns alunos daquela turma, matriculada no segundo semestre de 2007, tentaram iniciar uma publicação própria. O princípio era o de se expressar, com a justificativa de que qualquer um que tem ideia na cabeça e observa o mundo de maneira meramente crítica pode ter sua publicação. Algo comum entre calouros de comunicação em qualquer universidade do país.

Em reunião na sala 142, do Centro de Comunicação e Expressão, ocorrida em meados de agosto, o então calouro Thomas Michel Antunes reuniu cerca de 15 iguais para apresentar a sua ideia - um zine que falasse das coisas da UFSC, com foco no público universitário. A dificuldade de harmonizar tipos tão distintos em experiência, convicção e expectativa fez com que o projeto morresse ali mesmo.

Ainda na saída, dois alunos ali presentes foram abordados por um colega que tinha uma ideia parecida com a de Thomas, mas não com aquele foco. Bruno Volpato marcou então com Marcone de Souza Tavella e Rafael Hertel uma reunião para os próximos dias onde ele iria expor sua proposta.

Só em setembro os três voltariam a se reunir com este objetivo. Ensaiando uma nova amizade, sentaram então em um jantar no Restaurante Universitário para que, enfim, Volpato falasse.

A ideia era um jornal mural, com notícias falsas, baseadas em um humor nonsense característico em publicações como Pasquim, Planeta Diário e Casseta Popular. Marcone e Rafael se empolgaram na hora, mesmo sem saber muito bem do que se tratavam estas publicações e qual humor estava presente nelas. Começaram a produzir textos na mesma noite.

Mas a produção era pouca para um jornal mural e o idealizador não demonstrava muita ação. Foi quando em 19 de setembro de 2007 Rafael Hertel criou o Blog dos Laranjas. Ato que não agradou o dono da ideia, mas serviu para que este se mexesse e criasse, no dia seguinte, o LaranjasBlog.

Por quê Laranjas?

O nome surgiu na mencionada reunião no Restaurante Universitário. Rafael Hertel, até então meu companheiro de refeições de R$ 1,50, recolhia mais uma laranja fornecida junto ao prato subsidiado. Bruno Volpato falava sobre sua experiência em um jornal produzido na Esag, faculdade pela qual havia se formado em Administração meses antes.

Eram muitas laranjas dentro da bolsa de Rafael. Aquilo não era normal. Interrompi o Volpato, enquanto o loirinho de olhos verdes se acomodava na cadeira após ter guardado a oitava laranja dentro da bolsa, que estava ao lado, no chão.

— Rafa, você vai ou não vai comer estas laranjas? — questionei.

Na hora, rimos daquilo. Rafael tentou se explicar, sem muito êxito, e retomamos a conversa sobre o tal jornal mural. As laranjas e a mania de Rafael, que consta como uma das primeiras piadas internas entre os membros fundadores, resolveria a falta de um nome melhor na hora de lançar o blog, dias depois.

Petersen & Tavella's Corporation rumo a mais um fracasso

Depois do Núcleo Esportivo do Thome Rosas e da Associação Atlética das Meninas da Atlética, a Petersen & Tavella's Corporation anunciou, nesta terça-feira, mais um plano que deverá acabar na mão de terceiros - o Trabalho de Conclusão de Curso de Jornalismo de Tomás e Marcone.

A sociedade, que também promove churrascos medíocres e excursões exclusivamente masculinas para Oktoberfest de Blumenau, deverá entregar ainda este ano um projeto editorial promissor a qualquer um que mostrar um pouco mais de empenho. "Nosso foco não é tocar projetos, é criar", revelou o goiano da dupla, que ainda não compôs um repertório para ser usado por outros artistas. Ainda.

Com experiência de mais de 2 anos de atuação plantando ideias para o sucesso alheio, a empresa adiantou que desta vez manterá segredo, por enquanto. "Nada de reuniões com muitas pessoas, o que sempre estraga nossas ideias originais e super bem boladas", disse um misterioso Tomás ao entrar no Fiat preto que deveria ser entregue urgentemente para a irmã mais nova pegar uma balada.

"Primeiro que não temos capacidade de defender nossas ideias iniciais. Segundo que o foco não é esse", frisou um confuso Marcone, que não sabia se ria ou se chorava, se comia um x-bacon com ou sem ovo, acompanhado de uma coca ou de uma cerveja.

O fato é que vem novidades por aí no Curso de Jornalismo da UFSC. E quando esta dupla começa a criar, alguém se dá bem. "O c# do c#*@ que estes c#*@ criaram alguma p@*# aqui nesta m@*#", desmentiu Viviani Barches, atual presidente da AAMA.

Thome Rosas não pôde atender a reportagem porque tinha que ajudar duas calouras a falar no microfone, bolar uma frase feita para ser usada durante todo o semestre e se especializar em mais um esporte que tenha o mínimo de adeptos no Brasil.

Google quer ser Laranjasblog

Antevendo o sucesso irreversível deste blog, que deve chegar a casa dos 100 mil acessos diários na semana de aniversário*, a marca Google prestou uma singela homenagem em seu principal site nesta sexta-feira. A capa da empresa traz no topo a já conhecida logo do blog — duas laranjas escondendo o rosto, em meio a um pomar promíscuo de moranguinhos e goiabas — envolta por dois "g", dois "o", um "l" e um "e".

Em nota escrita especialmente para este post, a equipe do blog agradeceu a lembrança e aproveitou para convidar a todos os usuários da Google a se juntar aos leitores do blog numa orgia regada a bagaços de laranja e fanta com vodka barata, a ser realizada no Terminal Urbano do Saco dos Limões, terça-feira, 20 de setembro — aniversário de 4 anos do Laranjasblog.

*Fonte: Estimativas do Laranjas Analytics

Jornal do Almoço exibe maior vaca parada do estúdio

Cow Parade no Leste Europeu

Nesta quinta-feira, o programa de televisão da RBSTV, intitulado Jornal do Almoço, levou ao estúdio sua maior vaca. Ao lado da apresentadora Karin Fabiano, a exuberante peça de arte ficará no estúdio até o artista plástico Pinter Cóu terminar de pintá-la. "Nunca tinha entrado uma vaca deste tamanho aqui", revelou o apresentador Mário Ed Motta, após pedir para todos fazerem uma boa tarde.

A promoção segue uma modinha mundial de expor ao ridículo réplicas do animal sagrado no Oriente e sugado e comido no Ocidente. Nas versões catarinenses, o original deve prevalecer, com ilustrações que remetem a Serra Catarinense, peixes e a colonização alemã. O local de exposição escolhido para Florianópolis deve pegar os manezinhos de surpresa: Beira Mar Shopping.

Ato simbólico para abrir a 10ª Semana do Jornalismo

Para saudar a 10ª Semana do Jornalismo da UFSC, moradores do Morro do Horácio dispararam seis tiros nesta madrugada, por volta de 1h. A cerimônia, que contou com a ajuda do BOPE, pôde ser ouvida em toda região que envolve o Maciço do Morro da Cruz, onde reside boa parte do público-alvo do evento.

Infelizmente, dois jovens receberam alguns destes tiros no ato simbólico e não poderão acompanhar as atividades, mesas-redondas e palestras a serem realizadas no Centro de Comunicação e Expressão da UFSC durante a próxima semana.

Além dos dois mortos, outros três rapazes ainda não foram encontrados e também não devem aparecer no auditório Henrique Fontes, onde passarão nomes consagrados da imprensa brasileira como Daniel Bramatti, Luiz Antônio Araújo e Luiz Iria, além de um José e um João.

Pelo twitter @semanadojor, a organização do evento lamentou as consequências do ato espontâneo praticado pela comunidade do local com a ajuda do BOPE, mas agradeceu a intenção. "A ansiedade que antecede o início de um evento grandioso, pode nos levar a cometer certos exageros. #lutonohoracio".

Cobertura especial do LaranjasBlog no dia da Parada da Diversidade

Ainda em agosto, o decalque gigante já estampava a fachada do principal shopping da Beira-Mar Norte, em Florianópolis. Anunciava o amor acima de tudo, contra todas as diferenças. Pois enfim chegou o tão esperado 11 de setembro, histórico em vários países e no mundo por tabela. Sob um sol ainda tímido pelo chega pra lá que levou da chuva na última semana, catarinenses de todas as idades receberam de celulite, buço suado e purpurina "genthis" de todos os cantos para mais uma Parada da Diversidade.

Dada a relevância do evento, por volta das 16 horas o LaranjasBlog se vestiu a caráter, reuniu todos os equipamentos disponíveis, pesquisou, coletou um número razoável de informações importantes e partiu para a cobertura de uma pescaria na Caieira da Barra do Sul, no último paralelepípedo da Baldicero Filomeno, extremo-sul da Ilha de Santa Catarina, quase Naufragados.

Munidos apenas com tarrafas, os moradores daquelas paragens Zézo, Filó e Amadeu lutavam, de pés e canelas encobertos pelo mar gelado, contra os peixes, claro, mas sobretudo contra o vento forte que vinha de encontro a costa. "Não é bom dia para pesca, seu repórter. Não tinha assunto melhor para vocês cobrir (sic) hoje não?", resmungou Filó, 45 anos, batendo a mandíbula rapidamente no maxilar.

Certos de que tínhamos acertado na pauta, resolvemos ser solidários ao esforço de nossos três personagens e também entramos no mar esverdeado, devido a um lodo pegajoso que predomina no fundo. O sol, este fraco, foi dando lugar a nuvens, e o gelo da água começou a castigar os ossos da canela. "Traz a cachaça!", bradou seu Zézo, 62, que lançava pela décima vez sua ferramenta de náilon, sem qualquer perspectiva de sucesso.



O cheiro do ambiente lembra um peido que está passando. Nem gaivotas testemunhavam aquela empreitada. Filó e Amadeu (de 15 anos) estavam a 100 metros mar adentro em busca de algum mísero cardume quando uma rural estacionou na beira da estrada. A esposa de Filó, filha de Zézo e mãe do Amadeu, dona Nadir, se posicionou nas pedras quase entrando no mar e, com as mãos cerradas apoiadas na cintura, bradou com uma raiva que fez estremecer os três sujeitos. "O que os senhores estão fazendo aqui, posso saber?! Já não falei que domingo é sagrado. Nada de pesca, nada de cachaça e nada de futebol! Pro carro os três, vamos!".

Encolhidos, olharam-se, entregues ao sentimento de culpa cristã. Sem dar qualquer explicação para a reportagem do blog ali presente saíram da água (estupidamente gelada) arrastando as tarrafas e a garrafa de cachaça quase vazia.

Voltando para a cidade que parou em nome do amor e contra as diferenças, nossa equipe tinha só um pensamento - Zézo, Filó e Amadeu nunca iriam a uma Parada da Diversidade.

10ª Semana de Jornalismo começa com o pé na porta

Inovando com ousadia, a 10ª Semana de Jornalismo da UFSC mostrou que esta edição vai abalar os próximos dias no melhor Curso de Jornalismo do país. Empolgado com a abertura do evento, Alecs Sobradinho, aluno da terceira, quarta e quinta fase da graduação, quando soube que nesta sexta-feira já tem palestra, não hesitou - pegou um artigo da velharia que se acumula no Departamento e atirou contra a porta de vidro que dá acesso ao corredor.

Testemunhas que acompanharam o ato intepestivo relataram que o estudante teria questionado minutos antes "Hoje tem Semana?". Ao ouvir "Tem, sim senhor!", o jovem entrou rapidamente na secretaria abandonada desde o início da greve e saiu segurando um monitor "tubo". Ainda com sorriso no rosto levantou e jogou contra a porta de vidro, que continha vários avisos importantes.

A chefe do Departamento, Batte Peixeira, imediatamente acionou a segurança para denunciar o ato, considerado em reunião extraordinária do departamento como vandalismo por unanimidade. "A Semana de Jornalismo é muito válida, mas o computador ainda funcionava, né? Podia ter jogado aquele retroprojetor da sala 009, que não funciona nunca", argumentou.

Alecs Sobradinho tem 25 anos e não gosta de rotina, nem de portas de vidro. Como punição, o colegiado do curso solicitou a secretaria do DESEG que ele cole os avisos pelo corpo até a conclusão da reforma.

Trintão inaugura novo acesso

Frequentadora não-identificada curte a vibe da night no Trintão

Para que todos os velhinhos acima de 30 anos possam sobreviver a um provável e iminente incêndio, nesta quinta-feira (1º), a organização da Casa de Show Musical e Dance - Trintão, em Coqueiros, convida a todos sócios, taxistas e guardas noturnos em folga para um grande show de inauguração da saída de emergência. Maciel dos Teclados, Diva do Bolero e Sinos do Além Samba são as atrações confirmadas. Os ingressos podem ser adquiridos na Farmácia Balão de Ensaio, na Rua Frei Caneca, nº 102, Centro.

Após sete anos abrindo quatro dias por semana, a medida tem caráter de urgência e inclui, além da saída que dá para o mar, dois extintores e um bote com capacidade para quatro pessoas e um cachorro. "As instalações elétricas deste estabelecimento já têm idade para serem avós dos clientes. E a segurança tem que ficar em primeiro lugar, não é?", justificou a ação o proprietário Astolfo Berzalino, de 72 anos. Perguntado se o certo não seria substituir toda a fiação exposta, Berza deu um ingresso da festa e dois vales cerveja.

Há boatos de que no último sábado, uma faísca teria deixado atônitas sete senhoras acomodadas em frente ao palco. Ao som de "Vou tirar você desse lugar", de Odair José, a guitarra de Betão sucumbiu ao final do refrão e gerou uma fagulha que brilhou na fumaça branca, ricocheteando no teto nu. Segundo informações, com gritos de "quero meu dinheiro de volta" e "não vou morrer neste lugar", as sete cruzaram o salão abarrotado de casais cambaleantes e só foram parar na única porta, com um segurança indicando o caixa.

Abafado o caso, a guitarra foi substituída por uma cuíca, e todo o repertório alterado para marchinhas de carnaval. As consequências do suposto incidente poderão ser vistas nesta quinta-feira, no cair da noite. Reservas no telefone 3216-3089.

Decreto de lei proíbe gordinhas de seguir a moda

Na semana do Donna Fashion Iguatemi, o prefeito de Florianópolis Dário Berger sancionou decreto de lei que proíbe gordinhas a usarem calças tipo saruel, harem e wet legging. A medida, que entrará em vigor na próxima quarta-feira (22), data de início do evento de moda no shopping de maior índice de suicídios da capital, tem por objetivo diminuir os índices de constrangimento e vergonha alheia na população catarinense.

Como punição, o documento prevê uma semana de open sorvete na Amoratto, três rodízios de pizza na Chico Toicinho e uma cesta de chocolates da Cacau Show. A fiscalização ficará a cargo da Secretaria Municipal de Segurança Pública e Defesa do Cidadão.

Portanto, se você, mulher, recebeu esta alcunha em qualquer momento no último carnaval, só se dá bem em festas quando a organização começa a recolher o lixo ou/e é definida por seus amigos como gente boa, cuidado na hora de comprar sua próxima calça.

Entrevista Pensando em nossas leitoras tamanho 42, Laranjas conversou com o estilista mais reconhecido de Biguaçu, Olado Bon di Sergei, para não deixá-las em dúvida na hora de se vestir para ir à rua.

Laranjas - O que você acha desta lei que proíbe gordinhas de vestirem calças tipo saruel, harem e wet legging?

Olado Bon di Sergei - Achei baaaaffffuu, menino. Sou a favor da liberdade, sempre. Ai! Mas sou muito mais a favor do chique, né?

L - Tá. O que você quer dizer com isto?

OBDS - Ainhê! Só acho que não fica nada bem meninas que não tem a bunda no lugar, usando este tipo de roupa. Não valoriza o biotipo e tal. É sempre bom optar por calças retas.

L - Calças retas?

OBDS - Meu deusss que tanso (sussurrando)! Ain! Calças retas, tipo calça jeans. Ah! E alfaiataria de corte reto, sem afunilar embaixo, entende?

L - Não muito...

OBDS - Orrasss! É assim, ó! Quem tem bunda gorda JAMAIS deve usar calças do tipo wet leggings, que deixam a mostra todos os buracos de celulite possíveis. Fica horrível! E saruel, ou harem, é difícil ficar bem até mesmo para as que tem bunda no lugar, então imagina para quem tem a bunda mole. Calças retas disfarçam aquilo que as gordinhas querem disfarçar e ainda deixam tudo mais elegante.

L - Tudo se resume a uma questão de estética, ou seria um padrão?

OBDS - Estética, padrão, modinha, tendência... Chame como quiser, dear. Agora é lei, isso é o que importa.

L - Tá... E as wet legging...?

OBDS - Tu é surdo?! Hunff! Vamos lá. As calças wet leggings marcam absolutamente TUDO... quem tem camel toe deve evitar. Mesmo quem tem bunda perfeita deve usar com blusas mais compridas... se não quiser passar por piriguete.

L - Hum... piriguetes. Mas... o que seria camel toe?

OBDS - Ainhê! Estou perdendo meu tempo com você!

O estilista Olado Bon di Sergei se retirou após este desabafo sem sentido. A asessoria de imprensa do prefeito não foi procurada, já que sua opinião está dada no release de divulgação e pelo decreto em si.



Nota - O Laranjas repudia e dá na cara deste tipo de iniciativa leviana, repressora e covarde. Todos os membros deste blog abraçam a causa e as gordinhas (numa suruba muito louca), pela liberdade de se vestir. Se o mercado da moda insiste em empurrar goela abaixo modelos que só cabem em varas pau, a culpa não pode e não deve recair sobre o consumidor final, pobre vítima da publicidade. Portanto, gordinhas, uni-vos de saruel, wet legging e biquini PP para uma manifestação a ser realizada na frente do Iguatemi, quarta-feira, às 20 horas da noite. Vai ter coxinha!