Berlusconi renuncia ao governo para aproveitar carnaval brasileiro de 2012

Berlusconi utilizará a tática bunga-bunga para curtir o carnaval

De bolonhesa – O primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi renunciou o mandato, ontem, depois de assistir a competição que elege a rainha do carnaval do Rio de Janeiro para o evento que ocorrerá ano que vem. “Sono molto occupato con queste cose il governo e non hanno tempo per dedicarmi a ciò che conta davvero” – disse à população italiana na praça de São Pietro do Vaticano, ao lado do Papa Bento XVI, que o abençoou. 

De acordo com informações da cúpula de modelos que assessoram o primeiro-ministro, a decisão foi tomada logo depois que Berlusconi viu a finalista do concurso Luciana Abreu sambando na passarela. “Bisogno di uno sguardo più attento. in Brasile ci sono più "risparmi" in Italia” confirmando o que o lider já suspeitava sobre o carnaval brasileiro – que há muito mais “poupança” que na Itália, uma das razões apontadas por Berlusconi de o Brasil ter sofrido somente uma marolinha durante a crise de 2008.

Logo depois de ter anunciado a renúncia, Berlusconi antecipou-se e garantiu seu lugar na Marquês de Sapucaí de 2012. Comprou dois ingressos, segundo informações oficiais: um para ele e outro para a primeira brasileira que se atracar em seu colo. Revelou, já ensaiando o português: “Battisti fez bem em sair da Itália. Agora, eu é que quero ser extraditado daqui e ir para o Brasil!”  

Movimento "Desoccupy Sarney" toma corpo em Brasília

"Fora o Bigode! Fora o Danado! Desoccupy, a moita do Senado"

Da sucursal de Bigodolândia - Na manhã desta segunda-feira (31), quinze estudantes, enfurecidos pela atual rebeldia-restart sem causa no Brasil, resolveram mexer o traseiro e fazer algo que pode arejar os corredores do coronelismo patriarcal da capital brasileira. Com bigodes-vassoura e tochas na mão, os protestantes bradaram o hino "Desoccupy Sarney" em frente ao Senado.

De acordo com um popular que presenciou o momento, o bigode-chefe, depois de ouvir gritos dos manifestantes, decidiu sair do casulo político para ver o que acontecia. "A surpresa foi inevitável. Sarney ouviu aquele pequeno burburinho chamando-o pelo nome e ficou pessoalmente emocionado. Resolveu, então, ir até aos estudantes e acenou. Todos começaram a gritar mais alto. Ocorre que vossa excelência, Presidente da Casa, não entende inglês". O relato oficial emitido pela secretaria de governo relata que o "Sarney só recolheu-se do local quando percebeu que os manifestantes queriam acertá-lo com bigodes e tochas".

O movimento tem raízes nos protestos da primavera, verão, outono e inverno americano contra a hegemonia bancária e multinacional em Wall Street. O "Occupy Wall Street" começou ignorado pela imprensa e, agora, molda-se como uma reivindicação legítima, influenciando outras pelo mundo - inclusive os estudantes do "Desoccupy Sarney". "Quando vimos que a biografia do bigode e do Restart estavam entre os livros mais vendidos da semana, tivemos noção de que havia algo muito sério na cabeça do brasileiro. Enquanto isso, o Sarney cagai, mas não Desoccupy a moita do senado".

Ex-ministro Burlando Silva pendura chuteira e leva bolada de Demitilma Rousseff

"Nesse jogo, Burlando, você entra só no Terceiro Tempo"

Após intenso debate sobre como iriam jogar a pelada no fim de semana, a técnica Demitilma Rouseff decidiu que a bola de Burlando Silva andava muito murcha. “Já comprei da marca Wilson, Nike, Adidas, mas todas são furadas pela Veja. Parece até mentira”. A saída do jogador já era esperada. No fim da tarde de ontem, devido à dificuldade de encontrar uma redonda que satisfizesse os desejos da chefe, o próprio resolveu pendurar as chuteiras.

“Nós tentamos dar 110% a cada jogo, mas a professora não considerou os esforços do time” – revela Burlando, infeliz com a bolada de Demitilma. O caso foi levado a inquérito no STF (Suprema Titica do Futebol) e, unanimemente, adubaram o caso. É o sexto jogador que a técnica manda para onde o Diabo perdeu as chuteiras. O time, contando com os pontos sofridos, está apertado no campeonato. Os russos, chineses e indianos estão logo atrás para meter pressão.

No lugar de Burlando, entrará seu colega de partido Aldo Bedelho, que continuará metendo o dedo no trabalho de meio de campo entre laranjas e ONGs fantasmas fabuladas pela Veja.  A intenção é passar a bola do dinheiro público para debaixo do gramado mal capinado de nossa democracia. Mas, conselho de comentarista esportivo: Bedelho não poderá esquecer de agradar a técnica Demitilma, que, ao que parece, anda em uma terrível e interminável TPM (tensão pós-ministro).

Ministério do Trabalho lança novo cadastro jurídico, o chamado Pessoa Cítrica

Campanha vistual do MT para cadastro de Pessoa Cítrica

Depois da descoberta pela Controladoria Geral da União (CGU) de que pelo menos 114 milhões foram desviados do tradicional patrocínio governamental a Organizações Não-Governamentais (o que me leva a pensar que dizer que uma ONG é independente é o mesmo que afirmar que frequentador de sauna gay é macho), o Ministério do Trabalho resolveu organizar um novo programa de cadastramento de pessoas que não são físicas e nem jurídicas, mas sim, cítricas.

“Há mais de 25 anos exerço a profissão, com orgulho, e só agora posso existir legalmente. Parece uma incongruência para um país que sempre confiou no trabalho de laranjas” – revela a pessoa cítrica, P.C., que não quis revelar sua identidade, mas que atualmente trabalha para Paulo Maluf. A ideia do programa “Minha Ong, Minha Laranja” do Ministério do Trabalho é atualizar o cadastro para alternar nomes e possibilidades de contratação desse serviço cítrico, porque os atuais já estão gastos pela recorrente divulgação na imprensa.

 Agora atenção! Papel e canetas à mão, para anotar os requisitos básicos para o cadastramento (caso você esteja morrendo de vontade de ser P.C. e padrinho de casamento de alguma filha do juiz Lalau – para sermos mais atuais, caso você esteja a fim de bater uma bolinha no fim de semana com o Ministro dos Esportes Orlando Silva e comer caviar na casa do Sarney): 

1. Declare que você comprou uma mansão em jurerê internacional em seu nome, mesmo que sejas somente um vendedor de picolé na praia.
2. Abra uma conta bancária nas Ilhas Cayman. (e viaje para lá, para ninguém desconfiar de quem te contratou). Pode ser um tiro no pé, mas serás bem recompensado.
3.  Tome muita vitamina C. Segundo estudo da Universidade de Michigan, os laranjas mais bem sucedidos do mundo ingeriam, toda manhã, uma cota de vitamina C para mascarar o vírus da corrupção.
4. Diga que você não sabe de nada e desde o começo aceitou o trabalho para ajudar a sua comunidade.
5.  Fique por dentro dos últimos lançamentos de sabão em pó, para investir em uma lavagem monetária eficiente.
6.  De vez em quando, denuncie seus concorrentes à imprensa, sempre com aquela voz de E.T. dentro do aquário, para aliviar a barra para o seu lado.
7. Brigue por causas sociais, faça camisetas de “não violência aos animais”, porque ninguém desconfia de quem ama os bichinhos – principalmente os Koalas do nordeste da Austrália.
8. Trabalhe periodicamente em uma casa de câmbio, para descobrir o fluxo financeiro das moedas estrangeiras.
9. Quando você cumprir todos requisitos acima, cadastre-se pelo site (Não é o LARANJAS! Somos só um blog de humor, não ganhamos nada de nenhum político ou estelionatário – e freqüentamos o jurerê que não é o internacional!) http://ministériodotrabalho.org.br/cadastropessoacítrica
10.  Pronto! Você ganhará uma carteirinha, com o seu número P.C., e poderá usufruir dos melhores benefícios desviados de Brasília.

Dário Berger erra de PMDB no STF

Dário Berger não perde um encontro do PMDB

Sorriso simpático, papada e rosto corados pelo calor de 27ºC de Chapecó, no Oeste de Santa Catarina, Dário Berger entrou no Sinuelo Tradicionalista Farroupilha (STF) às 11 horas da manhã do último domingo (16). Ali estavam cerca de 500 pessoas, vestidas com traje típico gaúcho.

Cumprimentou a todos como se fosse um colega de partido. No segundo gaudério já ensaiava o toque bagual (pá na mão e pá no braço, seguido de um aperto forte). Não demorou e foi conduzido a uma mesa central, bem perto do palco, onde um aparelho de som tocava uma vaneira antiga. O cheiro de churrasco tomava conta do ambiente fechado do galpão de cinco mil metros quadrados.

— Com certeza é um CTG — brincou com seu assessor, que parecia inquieto olhando em volta.

— Não vi ninguém do partido ainda, senhor.

— É cedo, é cedo. Logo estarão todos aqui. O importante é que chegamos, não é? Olha, temos que continuar com esta estratégia. Qualquer evento do partido a gente tem que estar presente. Vai fazer uma grande diferença nas convenções para 2014. Este congresso do PMDB, por exemplo, foi um bom achado. Está de parabéns.

— Vi o anúncio por acaso. "PMDB se reúne em Chapecó".

— Fez bem, fez bem. Veja, vão começar a discursar.

Um gaúcho barbudo, pilchado da cabeça aos pés, de chapéu e esporas, se posicionou de pernas abertas em frente ao microfone:

— Tauras do PMDB! (uivos de euforia). Não nos apequenemos frente a modernização! Damos de espora no progresso e vamo manter esta xiruzada campeira encilhada em toro passo! (Dário, assustado, olha para assessor, sem piscar). Peões e prendas catarinenses deste movimento (o gaúcho tira sua daga), querem matar a tradição a qualquer custo. Não é a primeira e nem a última batalha desta nossa existência gaudéria (assessor se encolhe na cadeira). Não nos afrouxemo, pois semo vivente!  Um viva ao PMDB - Peleia Maragata pela Divisão do Brazil!

Anões do orçamento voltam a jogar pela seleção brasileira

À dir: Sarney dita as regras para os anões fora de prática

Lembra dos Gigantes do Congresso? Que aviltaram os gramados de Brasília em 1993? Não? Pois é. Contando com isso, os pequenos e grandes corruptos da história brasileira José Carlos Alves dos Santos, Ibsen Pinheiro, Genebaldo Corrêa, que formaram a primeira equipe de fraudadores anões do mundo, estão de volta para estremecer os corredores do parlamento brasileiro junto com uma tropa de comissionados.

Mas para conseguir votos na próxima eleição, sem serem reconhecidos por algum professor de cursinho, camuflaram-se de jogadores da seleção brasileira. Deu certo – até meio metro. “Tentei ficar feio que nem o Ronaldinho Gaúcho. Mas o que não consegui mesmo foi esconder dinheiro com essa fantasia. Era mais tranqüilo na época do paletó, calça, gravata e algumas ONGs” – conta Ibsen, nostálgico. Veja mais na reportagem: http://tinyurl.com/4yuwa82

Sarney indica afilhado para vaga de Guga Kuerten em Floripa

Sarney jogou basquete na juventude, mas preferiu indicar aliado

O anúncio feito por Gustavo Kuerten, em entrevista ao jornal Diário Catarinense, de que estaria disposto a abandonar Florianópolis, alvoroçou as lideranças políticas do Estado. Nos bastidores, porém, quem também tem mexido seus pauzinhos é José Sarney. O presidente do senado tem dito a interlocutores que a Ilha de Santa Catarina não pode ter o cargo de símbolo vago e que, caso seja chamado, está disposto a ajudar. "Seria uma homenagem à democracia do esporte", teria afirmado.

No entanto, a coisa não para no terreno da especulação. O LARANJAS apurou que Sarney já tem até um nome para indicar: o maranhense Genésio Antunes, presidente da Viva São Luís Eventos, que realiza cursos em parceria com o governo federal. Entre janeiro e setembro de 2011, a empresa já recebeu R$ 4,5 milhões através de emendas parlamentares. Antunes é aposentado da assembleia legislativa do Maranhão e filiado ao PMDB do Acre, embora já tenha passado pelo PDS, PFL, PP, PR, PFL de novo e PTB.

Procurado pelo LARANJAS, José Sarney negou conhecimento da entrevista de Gustavo Kuerten, mas garantiu que Antunes é ótima pessoa. "O Genésio é um quadro muito bom, e sua habilidade na gestão de eventos em São Luís certamente o capacitaria para substituir um ídolo como o Guga", afirmou, lembrando que os fatos de seu afilhado ter 134 quilos e nunca ter chegado perto de uma quadra de tênis ou de Florianópolis não o descredenciam. "Não vejo necessidade do substituto ser atleta ou manezinho, tem apenas que amar o Brasil e a democracia, como eu", completou.

Dário Berger vai tentar o penta em 2012

Berger em entrevista aos principais grupos de comunicação do estado

O prefeito de Florianópolis Dário Berger (PMDB) anunciou no começo da tarde de hoje (4) que vai se candidatar nas eleições de 2012, em busca do pentacampeonato. Tudo depende do julgamento do Supremo Tribunal de Justiça Desportiva, que está tentando invalidar os dois títulos anteriores, o tri e o tetra. Berger está invicto há 16 anos (quatro eleições), e passou pelas prefeituras de São José e Florianópolis, respectivamente.

A meta agora é conquistar a cidade de Palhoça, conhecida pelo crescimento acelerado nos últimos anos. “Já estamos fazendo estudos com o eleitorado, perguntando o que ele precisa em um candidato. Vamos começar a campanha de 2012 a mil”, revela Berger, sob efeito de tranqüilizantes, ao LARANJAS, que aproveitou para tirar fotos dele nu para depois chantageá-lo. “A prova de que não estou ilegal é o povo, que ainda me mantém no poder. Eu melhorei 100% essa cidade, e agora vou mudar a vida dos palhocenses”, diz o prefeito, não temendo a cassação. A reportagem ainda não descobriu se ele estava referindo-se ao seu mandato ou à atuação das empresas de segurança e de transporte público pertencentes à família. “Nosso objetivo é conquistar o hexa e trazer a Taça das Bolinhas para Santa Catarina”, finaliza antes de cair em sono profundo.

O processo de cassação foi pedido pelo Partido Progressista (PP) por motivos de ciumeira. O clã Amin, pertencente à agremiação, perdeu o posto de família oligarca na capital para os Berger em 2004. “Isso é um absurdo. São José e Florianópolis, é praticamente a mesma cidade”, desabafa uma fonte anônima, careca e de óculos. “Agora que o processo chegou ao STJD é tudo ou nada. Confiamos no julgamento do STJD, que no passado cassou aquele desgraçado do Edilson Pereira de Carvalho”, lembrou a mesma fonte, que tem nome estranho e já se candidatou a presidência do país. Ainda não se sabe o que acontecerá no tribunal, mas essa noite vai ser de emoções para ambas as torcidas.

Laranjadas Apócrifas [2]

Por Nathan Schafer

Governo admite que ação contra anúncio com Gisele Bündchen foi motivada por falta de sexo

Gisele Bündchen se recupera da exclusiva com o blog

Um dia após entrar com uma ação para impedir a veiculação de propagandas da marca de lingerie Hope na televisão, a Secretaria de Políticas para Mulheres fez um mea-culpa e admitiu, em nota oficial, o que todos já imaginavam: suas integrantes passam por uma longa seca de sexo. "Pedimos desculpas pela tempestade em copo d'água, mas é isso que dá quando 323 mulheres insatisfeitas há muito tempo entram na TPM simultaneamente", afirma o texto assinado pela ministra Iriny Lopes, que ainda pede desculpas por tentar impedir "a visão de uma deliciosa Gisele Bündchen de calcinha e sutiã".

A situação está realmente crítica na Secretaria. O LARANJAS apurou que a média de abstinência das servidoras é de oito meses - no cálculo não entram as lésbicas e bissexuais com menos de 23 anos, que ficam em média apenas dois dias sem contato fálico. "O cotidiano aqui é um inferno, a mulherada fica tensa o tempo todo e só se acalma quando chega um tiozinho que vende doces", afirmou Iriny, sem esclarecer se quem traz paz é o tiozinho ou os doces.

O outro lado - Uma alta executiva da Hope, que tem uma vida sexual saudável e bem resolvida, afirmou que a empresa pede desculpas se algumas mulheres se ofenderam. "Mas isso é falta de rôla, né querido?", completou. A agência de publicidade que bolou a campanha não retornou os telefonemas da reportagem, já que todos os funcionários estão ocupados dando risada e agradecendo aos céus pela mídia espontânea gerada pela Secretaria.

A supermodelo Gisele Bündchen, em entrevista exclusiva ao LARANJAS, disse que nada tinha a ver com a estratégia da empresa. "Eu nem sabia o que tava fazendo, só queria terminar logo e ir pra casa me refestelar com o maridão", afirmou a top, lembrando que não tem problemas sexuais desde que terminou com Leonardo Di Caprio. De acordo com Gisele, as moças da Secretaria precisam relaxar, raspar o buço e arrumar uma boa foda, o que resolveria todos seus problemas. "Não há estresse que uma bela duma trolhada não resolva", polemizou.

Armada, Dilma Roussef toca invasor do Palácio do Planalto no melhor estilo "me dá o lá, que eu te dou o dá cá"

Dilma Roussef nega instinto e deixa escapar invasor com vida

Um homem armado invadiu o Palácio do Planalto e foi contido por seguranças na manhã desta quinta-feira em Brasília. Em seguida, uma presidenta armada saiu de sua sala no Palácio do Planalto e foi contida por seguranças na manhã desta quinta-feira em Brasília. O embate entre Maycon Kusther Pinheiro e Dilma Roussef só não ocorreu porque Deus quis assim. "Já matei mais de mil, seu cabra", intimidou Roussef, que segurava na mão esquerda (ela é destra) sua espingarda calibre 12.

Controlada a situação, o homem entregou a arma aos seguranças que fizeram o meio-campo. "Isso tudo só está acontecendo porque recorri a todas as esferas da Justiça e não fui atendido. Estou sendo perseguido por uma organização criminosa há meses. Enfim, acho que encontrei alguém para me defender", disse sorrindo, olhando em direção à Dilma.

"Epa! Não faço mais estas coisas, seu moço. Justiça pra mim agora, só pela lei", recusou ela meio sem jeito, enquanto ajeitava seu blazer amarelo com um jeitinho feminino raro de se ver por ali.

Enquanto a presidenta voltava para sua sala arrastando a garrucha, o segurança Altamiro Lima, de 2,09 metros e 130 quilos deixou escapar: carai! Acho que me borrei.

Leonel Pavan depõe em "A Vida da Gente"

Mais um representante catarinense deve brilhar na novela das seis - A Vida da Gente. Depois de Gustavo Kuerten, o Guga, será a vez do ex-governador Leonel Pavan fazer uma ponta na trama da Rede Globo. A emissora carioca confirmou em seu site que o político fará um depoimento onde se defende de acusações de prevaricação, tráfico de influência e formação de quadrilha. As cenas foram gravadas no prédio da Polícia Federal, na última sexta-feira.

Leonel Pavan atuando em depoimento feito à Polícia Federal ainda em 2009

Contente com a atuação, Pavan saiu do prédio cumprimentanto a todos e chamando pelo nome. "Não é a primeira vez que atuo desta forma aqui na PF", gabou-se.

Aumento do IPI barra entrada de fragmentos de satélites importados no Brasil

Satélite nacional: R$ 29 mil. Com direção, air bag e ar, sai por R$ 39 mil

O mundo está apreensivo com a notícia de que fragmentos de um satélite da NASA que se desintegrou podem atingir a Terra nesta sexta-feira. A agência espacial americana não soube precisar o local onde ocorrerão os impactos, mas os brasileiros podem ficar tranquilos: devido à alta do Imposto de Produtos Industrializados (IPI), os pedaços de metal estão ficando parados na entrada da atmosfera sobre o Brasil.

"Precisamos fortalecer a indústria nacional de satélites, que sofre com a concorrência desleal de chineses, mais eficientes e que cobram mais barato por produtos muito mais completos", afirmou o ministro da Fazenda, Guido Mantega. O IPI para satélites fabricados fora do país terá um aumento de até 30%, dependendo do número de canais com produção nacional que são disponibilizados aos assinantes.

Dessa forma, os fragmentos estão abandonados logo na entrada da atmosfera. Em nota oficial, a NASA disse que não tem nada a ver com a decisão do governo brasileiro, pois "os Estados Unidos pararam de foder com a vida dos sulamericanos há um bom tempo". É especialmente perturbador o relato de um rapaz que vendeu duas antenas parabólicas e uma antena de telhado para comprar um satélite novinho, mas teve que deixá-lo antes mesmo da exosfera.

Enquanto isso, o governo federal deixou claro que não exigirá nenhuma contrapartida da indústria nacional. "Não. Nada. Nadica de nada", afirmou o ministro, às gargalhadas, no que foi acompanho pelos presidentes das montadores de satélite que se aglomeravam à sua volta. "Também não estamos nem aí para os empreendedores que investirampara trazer novas marcas para o país", completou, chorando de rir.

TSE admite que Sarney foi eleito dono do Brasil em 2006

Um jovem José Sarney celebra sua 1ª eleição: musa do carnaval de São Luís de 1922

O ministro do Tribunal Superior Eleitoral, Maurício Lewandowsky, admitiu que os eleitores do Amapá escolheram em 2006, sem terem conhecimento, o dono do Brasil. A suspeita foi confirmada com a indicação do deputado federal Gastão Vieira (PMDB-MA), um apadrinhado de José Sarney, para o cargo de ministro do Turismo. O ex-presidente da república foi eleito, oficialmente pelo menos, senador com 152.486 votos. Isso mesmo: José Sarney recebeu a escritura do país em 2006 por um número de votos inferior à população da praia de Ingleses no verão.

"Já não dava mais pra esconder, né amigo? De novo botam um sujeito que não entende porra nenhuma de Turismo, uma pasta vital para o desenvolvimento econômico do país, única e exclusivamente porque o Sarney mandou... O que você quer que eu diga? Vamos parar de hipocrisia!", afirmou um revoltado Lewandowsky à reportagem do Laranjas. Ele admitiu que, apesar de acreditarem estar apertando o botão verde para eleger um senador, os eleitores amapaenses na verdade escolheram o dono do Brasil pelos próximos oito anos.

Lewandowsky explica que o acordo foi costurado pouco antes das urnas eletrônicas serem lacradas, através de uma gambiarra inexplicável, com a presença do próprio Sarney e do Osso, seu companheiro inseparável. Questionado se isso era justo, ou seja, se um estado com 360 mil eleitores poderia apontar um sujeito que mandaria nas ações de toma-lá-dá-cá no Brasil por oito anos, o ministro do TSE respondeu "não, óbvio que não é, mas o que você vai fazer a respeito disso?"

Pois é. Uma hashtag no Twitter, talvez?

Procurando reencontrar seus (e)leitores, César Maia anuncia criação de seu Sex-Blog

O ex-prefeito em ação no Sex-Blog

Lutando contra a irrelevância política, o ex-prefeito do Rio de Janeiro César Maia anunciou a criação de seu Sex-Blog, novo canal de comunicação com o que resta de seus eleitores. "A internet nos proporciona esse contato direto com o cidadão, fazendo com que o agente público possa se expôr de forma completa e sem censura", afirma o.. ahn... agente público.

O novo serviço exigirá assinatura, no valor de R$ 5,90 por um dia, R$ 29,90 por um mês e R$ 99,90 na taxa anual. "Meus leitores terão acesso a fotos e vídeos exclusivos, além de chats ao vivo pela twitcam com tema livre, em que poderão fazer solicitações", conta Maia. No Sex-Blog, ele ainda falará sobre seu dia-a-dia, com temas como corpo-a-corpo com eleitores, fidelidade partidária e troca de favores.

Acusado por opositores de estar transformando a atividade política numa grande putaria, o ex-prefeito respondeu, de forma enigmática, que "esse bonde já saiu faz tempo, descarrilou até". Procurado pela reportagem do LARANJAS, o deputado federal Rodrigo Maia defendeu o pai, dizendo que sempre teve curiosidade em saber como foi concebido. Já o presidente do Câmara dos Deputados, Marco Maia, esclareceu que não é parente do ex-prefeito carioca.

Muammar Ghadaffy é encontrado na sala de troféus do Grêmio

PORTO ALEGRE - O ex-ditador da Líbia, Muammar Ghaddaffy, foi encontrado nesta quinta-feira, 25, na sala de troféus do Grêmio, em Porto Alegre. No local havia também uma cama, um sofá, uma televisão de LED de 40 polegadas e nenhum troféu. Questionado sobre sua decisão de se esconder no local, Kadafi foi contundente:

- Nunca imaginei que alguém iria procurar algo naquela sala. É uma sala grande, confortável, mas não havia nada lá dentro - concluiu.

Quem encontrou o líder Muammar Garfield na sala foi Celso Roth, o novo técnico do imortal de Porto Alegre, que, desavisado, entrou na sala de troféus esperando encontrar justamente o tão perseguido objeto.

- Ele foi pego assistindo televisão - disse o especialista em obviedades da Universidade de Michigan, John McGrubber.

Agora Cadaaf´e será julgado no Tribunal de Aya, o principal órgão judiciário da ONU, com sede na cidade de Aya, Marrocos. O prefeito local, Omar Al Zawahiri, está ansioso pela visita. Garantiu que o turismo representa 40% do PIB da cidade, e, essa visita, deve representar 102% do faturamento do ano.

O novo governo da Líbia será construído por meio de uma votação universal, em que poderão participar todos os cidadãos, exceto mulheres, infiéis, judeus, e curdos, restando uma população total de 15 mil votantes.

Ao saber da prisão de Muammar Cadarço, um professor de geografia da oitava série de um colégio particular bradou com sua turma contra o imperialismo americano, que, segundo ele, é o causador de todos os problemas da região, do mundo e até mesmo do universo.

Dilma abre empresa de faxina após limpeza em Ministérios

BRASÍLIA - Após faxina no Ministério dos Transportes e do Turismo, a presidente Dilma lança empresa de serviço de limpeza domiciliar em 14 estados do Brasil. “Nunca pensei em ser empresária, mas nos últimos dias vi que tenho vocação para comandar um processo de limpeza. Uma coisa leva a outra, e agora parece ser a hora de investir nisso”, garantiu Dilma. A Matriz da empresa será construída em Florianópolis.

Analistas da Universidade de Michigan, EUA, reagiram bem à notícia do novo empreendimento de Dilma. “É uma área muito promissora, decorrente do aumento do mercado interno brasileiro. É garantia de sucesso”, analisou o professor de finanças domiciliares, Douglas Mcgrubber.

Quem também está feliz com a notícia é dona Matilde, 36 anos, que trabalha há 35 anos como doméstica. Ela foi uma das 40 selecionadas para começar o trabalho, já nesta segunda-feira, 15. “Agora vou poder assinar a carteira, e, assim, quem sabe me aposentar com 76 anos. Garantiram-me também que, se me dedicar, posso evoluir a um cargo de gerência da empresa. E, se não for tão eficiente, posso acabar num ministério”, anunciou animada.

A Bolsa de São Paulo, após o pronunciamento de Dilma, começou a subir, em clara demonstração de confiança dos investidores. As ações da empresa serão abertas para compra mês que vem.

BOMBA! Lula declara: "Também não votei em Dilma"

Após as declarações de Nelson Jobim, ex-ministro da defesa na era Lula, de que não teria votado de Dilma Roussef, agora foi a vez do próprio Lula confessar, em defesa de Jobim: “eu também não votei em Dilma”, garantiu o ex-presidente da república. Apesar de ter feito campanha para a presidente, que depois de eleita virou presidenta, Lula não acredita ser uma surpresa o seu voto. “Acabei votando em Serra. Afinal, durante a campanha, ele fazia mais elogios à minha administração do que a própria Dilma. Fiquei em dúvida”, garantiu o ex-presidente.

As declarações de Jobim e Lula repercutiram entre a oposição, que quer convocar uma CPI para averiguar o caso. “Isso é uma vergonha. Uma vergonha. O governo precisa investigar essa situação”, garantiu o líder do PDSB, Leandrinho Neto. Já o líder do governo, César Mercadante, disse que o caso está sendo resolvido internamente. “Só a oposição dá bola para isso”, concluiu.

Por um porto que possa chamar de seu

No Brasil de terra na unha e calo no pé planta-se, colhe-se, mas só armazena-se. A observação vem dos produtores rurais espalhados pelos latifúndios deste país. Em cabines modernas de suas colheitadeiras zero quilômetro, com filhas debutando na Disney e mulheres organizando a segunda reforma da mansão no ano, estes desbravadores veem com pessimismo a atual capacidade portuária brasileira.

Representantes do setor se reuniram informalmente ao final do último leilão milionário de nelores P.O., ocorrido semana passada na fazenda Tortuga, no município de Uberaba-MG. O encontro rendeu algumas ligações a Brasília, três jatos preparados para partida imediata, garrafas de Jhonny Walker Black vazias, acompanhantes de luxo frustradas e uma inciativa de campanha nacional por uma melhoria na situação – ninguém pode plantar um pé de soja a mais em terras brasileiras.

Segundo levantamento da Confederação da Agricultura e Pecuária do Brasil, alguns estados das regiões Norte e Nordeste deixaram de produzir três milhões de toneladas de soja e milho por não haver portos marítimos suficientes para escoamento da produção. Além disso, cerca de 50 mil empregos não foram gerados. Há resistência por parte do governo em privatização e todo orçamento está comprometido com os bolsos de quem gerencia futuros eventos esportivos de federações suspeitas.

Neste contexo, o relatório conclusivo, elaborado pelo consultor de Logística e Infraestrutura da CNA, Luiz Antônio Fayet, será apresentado à Câmara dos Deputados para apreciação após o recesso, juntamente com uma proposta ousada. O navio que não encontrar no litoral brasileiro onde jogar sua âncora, que bote no traseiro da presidente (a) Dilma Rousseff.

TSE define comportamento do Humor nas eleições

O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) adotou novas regras para quem queira tirar com a careca do Serra ou com a cara de Coringa da Dilma: só se for politicamente correto. Como assim? Segundo a resolução 23.191/2009 da corte, qualquer piada que “degrade ou ridicularize candidato, partido político ou coligação” será vetada. E isso não tem graça nenhuma.

Por exemplo: programas humorísticos que viam nos candidatos bizarros uma solução para audiência neste semestre terão que se contentar chupando o dedo que o lula não tem. As Organizações Tabajara voltarão a lançar produtos, para o terror de todos; será reprisado o CQTESTE do Inri Cristo na Band; o Zina será promovido a apresentador do Pânico na TV; e, pasmem, veremos paródias de “Baby” cantado por Justin Biba no Legendários. Sites de humor na internet voltarão a vender pornografia (inclusive este), descontentados com o veto para oportunidade única de publicar “tuites” de candidatos durante as eleições.

O LARANJAS, como instituição responsável pelo humor neste país, já mandou uma carta para o TSE pedindo para voltar às normas como eram no período de ditadura. Pois naquela época, a piada, mesmo a cacetadas, florescia como nunca. Inclusive nosso repórter pós-graduado no Instituto Tecnológico de Boston passou algumas horas redigindo-a no banheiro, como nos bons tempos em que se mandava telex para o Médici. Ainda não recebemos resposta.

Além disso, em entrevista exclusiva concedida pelo Humor, nosso caro amigo, ele declarou, enquanto tomava um gole de whisky, o quanto estava preocupado com o futuro político do Brasil. “O nosso país é o único lugar no mundo onde fruta se candidata - é o que eu acrescentaria ao adágio de Tim Maia. Nada contra, mas com esse veto do TSE nem podemos falar de seus dotes políticos ou cítricos para tal eleição. E porra, quem é que define meu comportamento se não é eu mesmo? Esse tribunal tá de sacanagem”.