O paraíso acaba! Para eles!

Acaba hoje a novela "Paraíso Tropical", que dispensa apresentações. Um bolão feito na emissora da novela prevê um prêmio de 2 mil reais para quem acertar quem matou Taís. Cansei dos bolões da Globo, por que eles são sempre os mesmos. Eu ja sei quem matou Taís. Foi fácil descobrir. Foi Alice. Adeus Novela.

STJD suspende o futebol brasileiro por 120 dias

O STJD (Superior Tribunal de Justiça Desportiva) anunciou hoje pela manhã a suspensão do futebol brasileiro por 120 dias, encerrando mais cedo a temporada. As justificativas dadas são a incompetência gerencial, a irrelevância no contexto mundial, a mediocridade esportiva e a ameaça da volta de Romário aos gramados. O único clube poupado pelo tribunal foi o São Paulo, que, com seu futebol organizado, sério, chato, feio e bobo, foi declarado campeão brasileiro e liberado para disputar o campeonato francês, para alegria de sua torcida bundinha.

O descontentamento dos auditores do tribunal atingiu seu ponto máximo em junho, com a presença de dois clubes argentinos na final da Libertadores, um deles o time mais odiado pelos brasileiros e o outro o Boca Juniors. Desde então, eles articulam um golpe branco, com suspensões esporádicas e sem-sentido de jogadores, técnicos e bandeirinhas gostosas, até o momento em que não sobraria mais ninguém para a realização de partidas. Porém, depois do vexame histórico do Botafogo ontem à noite, diante do River Plate, o STJD decidiu acabar de vez com a palhaçada e decretou a moratória futebolística nacional. O fator Romário também pesou. "Vi o Romário anunciando na Globo que está voltando aos treinos", comentou Sérgio Tomilho, presidente do tribunal, "e eu não agüentaria mais uma sére de reportagens do Régis Rösing sobre o gol 1003, 1004, 1005...".

A Seleção não será afetada pela punição imposta ao futebol brasileiro, já que é composta por jogadores de grandes ligas européias e pelo Afonso Alves. O técnico (sic) Dunga classificou a decisão de "coerente" e "de acordo com a nossa filosofia de trabalho", lamentando apenas a impossibilidade de convocar craques como Josiel, Obina e Dodô para o ataque. "Não posso chamar jogadores que não estão em atividade, por isso continuo contando com o futebol do Afonso Alves", declarou o comandante (sic) do escrete, fazendo referência ao centroavante que está afastado, por indisciplina, do elenco do Heerenveen, equipe secundária do ridículo campeonato holandês.

A decisão foi em primeira instância e pode ser revista, tendo sua pena reduzida ou convertida em cestas básicas. Há sinais de que isso pode acontecer, dada a reação de horror de alguns auditores ao serem lembrados por um repórter de que, sem futebol, o STJD não vai ter o que fazer e eles sairíam dos holofotes da imprensa marrom pelo menos até o fim do ano. Contudo, a reação dos torcedores indica que o futebol brasileiro não fará muita falta. "Quando um tópico mundano tal qual um drible denominado foquinha é explorado em demasia pelos órgãos de imprensa, é emergencial que se tomem medidas no sentido de barrar o avanço da mediocridade", opinou Clésio de Andrade, catador de lixo formado em jornalismo. O presidente Lula também deu o seu pitaco, dizendo que vai chamar o time do Corinthians para algumas peladas na Granja do Torto, além de lamentar o inevitável afastamento de investidores idôneos e com reputação ilibada, como Boris Berezowsky, do futebol brasileiro.

"Encontrem Madeleine!"

Recebemos uma carta de um florianopolitano desesperado a respeito do desaparecimento da britânica Madeleine McCan e o efeito disto em sua vida:

"Laranjasblog,
Aproveitando a imensa audiência que tem o blog, vim pedir ajuda a comunidade laranja através deste email. Estou sem saber o que fazer. Não consigo comer, dormir, concentrar em meu trabalho. Não dou risada mais como antes. Enfim, não vejo o mundo com a mesma alegria desde que a Maddie sumiu em Portugal. O mundo inteiro está em sua busca e eu não posso fazer nada para ajudar. Isto me consome diariamente. A falta de capacidade de encontrá-la me torna um fraco perante a mim mesmo. Tenho frequentado psicólogos caríssimos, meus amigos tentam me animar, perdi minha namorada de tanto que eu falava em Maddie, mas nada me tira desta obsessão em que me encontro. O portal G1 é meu único consolo. Atualiza informações diariamente sobre o caso, ignorando as centenas de crianças que somem todos os dias no Brasil por tráfico, prostituição ou sequestros. Que se danem as crianças do Brasil! Temos que encontrar Madeleine. Aqueles olhinhos doces... Uma vida pela frente... Eu não sei o que vai ser de mim se não a encontrarem. Portanto, peço que todos visitantes do Laranjasblog me ajudem nesta batalha campal que o mundo está travando contra os sequestradores malvados. Se vocês virem uma menina de 4 anos, loira, de olhos verdes comuniquem a Interpol imediatamente.

Muito obrigado por postarem(se postarem) e agradeço também a comunidade laranja por se sensibilizar pela causa. Vai ver como nossas vidas mudarão depois de encontrarem Maddie. Grande abraço!"

Enquete Laranja: caso van Rixicofcofen!!!

A princesinha Suzane van Rixicofcofen (aos olhos dela, do advogado Denivaldo Barni e companheiras de cela) voltou a aparecer na mídia. A coitadinha, que não fez nada além de planejar o assassinato dos pais, processou o Estado por danos morais e materiais (o valor da indenização chega a casa dos 950 mil reai). Ela alega, em uma das duas ações judiciais movidas contra o Governo, que foi ameaçada de morte e passou fome durante uma rebelião em agosto de 2004, no Carandiru, Zona Norte de SP. Segue alguns trechos da petição do advogado Barni:

"...mesmo escondida ficou ouvindo palavras de ordem e ameaças contra sua vida. Ficou 22 horas sob intensa violência, pressão psicológica, sofrimento, angústia e terror em plena escuridão, agachada, de cócoras, até o término da rebelião, às 10h30 do dia seguinte..."
"...se escondeu em lugar inadequado, sem alimentação, água ou luz, gerando outro dano à sua dignidade, à sua honra como ser humano pela incapacidade estatal de gerir de forma correta o estabelecimento prisional..."
"...a dignidade foi maculada pela omissão do estado em não lhe oferecer local adequado conforme a lei, enquanto sob custódia do Estado..."
“...ela teve que procurar abrigo seguro, pois sua cabeça estava a prêmio pelas internas que participavam e tinham encabeçado o movimento..."

Ela tem, somente, mais 38 anos de prisão. Está no Brasil, onde o sistema penitenciário é precário. Arquitetou a morte dos próprios pais. E vem falar em dignidade maculada, honra como ser humano!! Como o assunto é bem polêmico e sabemos que diferentes opiniões surgirão a respeito deste tema e não estamos com saco para falar desta patricinha de m... resolvemos fazer nossa primeira enquete laranja:

Se você acha que a princesinha Rixicofcofen deve calar a boca e ficar quietinha ao longo dos poucos anos que lhe deram de cadeia ligue 123456789 ou deixe sua espremidinha.

Se você concorda com o choro desta criminosa sem escrúpulos, sem dignidade e honra para ser considerada ser humano e quer vê-la receber 950 mil de indenizãção do Estado mande seu email para eunaotenhoemail@seriomesmo.com.es ou deixe sua espremidinha.

Se você compartilha da opinião de que se todos os presos do Brasil (mulher ou homem, que sofrem violência de tal grau que faz desta petição um conto de fadas) processassem o Governo não haveria dinheiro no mundo que pagasse tais processos, mande um sms para um celular qualquer de sua preferência ou deixe sua espremidinha.

Se você é daquelas pessoas que não segue padrões e por isso quer dar um parecer diferente dos que colocamos, mande uma carta para o endereço: Vila do Chaves porta 72, México(Não se preocupe com o cep, sua carta chegará somente com estas informações) ou deixe sua espremidinha.

Sua participação é de fundamental importância para nós. Obrigado! Feliz Dia da Semana!

Brasil chuta "States" da copa feminina de "soccer"

Devido ao papel social do Blog, estamos aqui para informar sobre esportes muito pouco valorizados pelos brasileiros. A seleção feminina brasileira de futebol ganhou pelo placar extraordinário de 4 – 0 das americanas. Devemos “tirar o chapéu” para essas garotas, que apesar de jogarem em times americanos ainda têm coragem de enfrentar a seleção americana, com garra, sem se preocupar com a repercussão negativa que isso poderia ocasionar para seus times. Aliás, no quarto gol Marta fez algo que "muito marmanjo do futebol entortaria as costas fazendo, se fizesse é claro'! Ela deu um drible da vaca no ar, de costas para a marcadora, com o calcanhar, depois cortou outra zagueira e chutou no contra pé da goleira. Uma "laranja" de gol. A final será realizada contra a Alemanha qualquer dia desses.

Novelaranja: "Detetive" (capítulo 1)

Srta. Rosa movia-se lentamente pelo hall. Já era manhã e ela revirava a bolsa em busca da chave. Com dificuldade, abriu a porta, deu um passo, depois mais seis, mais três e assim foi até a cozinha. Para sua surpresa, os outros cinco moradores estavam lá, de pijamas, olhando para uma folha de papel sobre a mesa.
- Ah não! De novo? - alterou-se.
- Pois é... - respondeu um agitado Prof. Black - O oficial de justiça acabou de sair.
- Assassinato. De novo. - completou o Cel. Mostarda, que preparava um bule de chá.
Não acontecia mais com tanta freqüência, mas, no fundo, estavam acostumados. De vez em quando recebiam intimações para depor a respeito de crimes que haviam acontecido em sua mansão. Pior, era sempre com uma arma excêntrica. Pior ainda, a vítima nunca era identificada.
- Dona Branca, a senhora viu alguma coisa ao limpar a casa? - o coronel ensaiava um interregotário.
- Meu filho, eu não limpo essa casa há tempos! Estou de saco cheio dessa merda! Não tem mordomo nessa porra dessa casa e acaba sempre sobrando pra empregada! Fodam-se, seus burgueses! - disse a simpática governanta. Depois correu o máximo que podia, de seis em seis passos, e enfurnou-se na sala de jogos.
- Será que ela vai tentar se matar engolindo uma bola de bilhar mais uma vez? - suspirou o Sr. Marinho - Se ao menos ela usasse a corda...
- Ou o cano! - manifestou-se a septuagenária Dona Violeta, que estava quieta até aquele momento, provocando risos gerais.
Todos riram, mas de forma nervosa. Uma intimação nunca era algo agradável, embora nenhum deles nunca tenha sido incriminado. Eles sabiam, porém, que um dia alguém acusará "foi fulano, com tal arma, em determinado aposento!" e isso será verdade.

(CONTINUA...)

Faltam laranjas no Brasil

Devido as inúmeras laranjas recebidas por nossos fãs, o mercado brasileiro sente agora um recesso no mercado de laranjas. O presidente John da Silva da Orange Blackpolicy Organization, líder mundial em venda de laranjas no mercado negro, já disse: "Minhas laranjas agora estão sendo vendidas a balde. Antes elas eram procuradas apenas por deputados e senadores, interessados em encobrir suas misteriosas receitas financeiras milionárias. Agora minha barraquinha está mais movimentada que a do Zezinho, que vende pó de giz e orégano ali do outro lado da rua. Milhares de 'chegados' estão aderindo a campanha do blog e utilizando como única droga, a m... de informação que vocês colocam lá. Até eu, que sou mão de vaca, já doei uma laranja!"

Clodovil Hernandez assume novo partidão

Acaba amanhã o casamento entre Clodovil e seu antigo partido Partido Trabalhista Cristão (PTC). No troca-troca, ele passará a vestir a blusinha baby look do Partido da República (PR), legenda que nasceu de uma orgia, chamada de fusão, entre o PRONA e o PL.

Um coquetel GLSBT será realizado para formalizar a nova união. A assessoria de imprensa do deputado(a) declarou que Clodovil Hernandez se sente como um adolescente apaixonado. Espera fidelidade, respeito e carinho dos novos colegas e disse ainda que manterá defendendo a política inerte, slogan de sua campanha eleitoral.

"Faremos o mesmo de todas as noites, Pinky! Um plano para dominar o mundo!"

Comprovando que mata a cobra e mostra o pau, o Laranjas começa amanhã o seu plano de dominação da blogosfera! Visite a barraquinha de doações no corredor do curso de jornalismo da UFSC ou procure os modelos que estarão vestidos de laranja para maiores informações.

"O meu futuro é ser pastor e nada me faltará!"

Desde 1976, com as pregações feitas em um rústico altar no bairro do Méier, na Zona Norte do Rio de Janeiro, até os dias de hoje, em que a Igreja Universal do Reino de Deus tem, em seus formulários de arrecadação, mais de 15 milhões de fiéis, o bispo Edir Macedo não havia tido ideia tão genial.

Ensinando alguns pastores, recém abençoados, como receber o dízimo também da mesada das criancinhas, o bispo teve um lampejo de sabedoria divina, quase uma Visão - criar uma escolinha para pastores!

Sim! Não é mera coincidência. A analogia com o futebol neste caso é natural e faz todo sentido.

Tanto o futebol como as funções desempenhadas na IURD são os caminhos mais rápidos para atingir o sucesso financeiro no Brasil. Assim como existe vários campos de futebol espalhados por cada vila deste país, não param de surgir IURDs pelo território (antigos cinemas, teatros falidos, templos faraônicos e casebres de pau a pique). E não há como negar que a renda de um bispo está cada vez mais equiparada a de um jogador de nível médio do futebol brasileiro. Na cabeça de Macedão, nada mais lógico que um, tenha a mesma iniciação que o outro.

- O curso tem 4 anos de duração. Porém, com 3 anos e meio você já se torna obreiro (sem ganhar nada, além da graça do senhor, que já é um motivador pra quem quer seguir carreira neste ramo).

- O preço é insignificante, perto da missão belíssima que é pregar a palavra de Deus (O Macedão), apenas 500 reais por mês (mandados diretamente para a fogueira do Monte Sinai).

- Tem que saber ler...a Bíblia. E não precisa apresentar curriculo escolar (como no futebol).

- Também é interessante ter alguma experiência no ramo de vendas.

- Só passa do primeiro ano se decorar a Bíblia Sagrada.

- No segundo ano há um estudo aprofundado dos trechos: Gênesis 14.18-24, Gênesis 4.3-7, cf Malaquias 3.6-12, Gênesis 13.2, cf Mateus 23.23 e cf Provérbios 3.9-10. Neste mesmo ano será dado o curso de oratória e persuasão por profissionais de publicidade e palestrantes do meio empresarial.

- No ano seguinte, se ensina como curar doenças graves, problemas mentais, de ordem financeira, empregar os desempregados, tirar da solidão os carentes e mal amados e salvar da miséria e da fome. Vai entender, neste estágio da escolinha, porque os pastores e bispos repetidamente pregam que a medicina e os remédios não curam jamais.

- Já no primeiro semestre do quarto ano é dado um curso intensivo de como exorcizar demônios por um grupo de teatro contratado pela IURD e que possivelmente será usado nos cultos.

- No segundo semestre o cidadão, que já é obreiro, é afogado mais uma vez na água benta para ter consciência do seu destino caso não siga A Palavra. Passa 6 meses sob orientação de algum pastor para aprender a malícia da profisão e, por fim, ganha um diploma assinado pelo bispo Edir Macedo e por Jesus Cristo, o próprio.

- Por fim, é realizada uma confraternização entre os formandos na qual ao invés de jogar o capelo para cima, chuta-se uma imagem da santa Nossa Senhora Aparecida, enquanto gritos de louvor ao Salmo 23 ecoam pelo templo: o meu futuro é ser pastor e nada me faltará. Aleluia!

Chuck Norris lança álbum musical sertanejo!

E já é sucesso no mundo todo. The Very Famous Country Singer Guy.

O Ministério da Saúde adverte: engenheiros não comem ninguém

Um polêmico experimento governamental veio à tona na semana passada, com a divulgação de seu retumbante fracasso. Representantes dos Ministérios da Educação e da Saúde anunciaram o encerramento do Programa Darwinista de Distribuição de Preservativos, o PDDP, que visava a disseminação de genes supostamente evoluídos na população brasileira. O PDDP era secreto, devido à sua natureza controversa e pagã, que possivelmente irritaria diversos setores irrelevantes da sociedade, como a igreja católica, a UNE e a revista Época.

O programa estava inserido, de forma camuflada, na campanha de distribuição de preservativos masculinos nas universidades federais do país e fazia chegar aos centros de engenharia unidades defeituosas, com pequenos furos ou alta propensão ao rompimento de material. A idéia era distribuir as características genéticas supostamente avançadas dos engenheiros, gerendo futuras cabeças brilhantes para o Brasil. "Tínhamos pesquisas, realizadas no ITA, que comprovam que os engenheiros são os seres mais inteligentes e intelectualmente desenvolvidos da Terra", argumentou Fernando Plínio, gerente nacional do PDDP e engenheiro.

O gerente nacional não contava, porém, com a pequena taxa de utilização dos preservativos, medida por sensores colocados nas embalagens. "Superestimamos o sex-appeal dos engenheiros. Apenas 13% das camisinhas foram utilizadas. Os malditos não comem ninguém!", desabafou. Plínio ainda afirmou que boa parte das unidades utilizadas tiveram suas embalagens rompidas em dias de trote; isso indica que tiveram como destino virar balões de água ou cobrir bananas e pepinos, com o fim de constranger as poucas meninas que ainda se arriscam nos cursos de engenharia. "Os veteranos apavoram na hora do trote e a gente fica toda empolgada, achando que eles são fodões. No decorrer do curso a gente percebe que eles só querem saber de ferro e concreto armado e algumas de nós acabam virando lésbicas, enquanto outras vão dar para o pessoal do jornalismo. Eu achei que os jornalistas eram um bando de veados, mas me enganei, na real estão servindo muito bem para aplacar minha decepção com os engenheiros", declarou uma aluna de engenharia mecânica da Universidade Federal de Santa Catarina, sob a condição do anonimato. "O governo vacilou em apostar nos engenheiros, cara!", completou.

Fernando Plínio se recusou a responder as perguntas dos repórteres e passou a ser hostilizado por estes, aos gritos de "não é mole não, fez engenharia e ficou com o p... na mão". Plínio se descontrolou e tentou agredir um repórter da Voz do Brasil, mas acabou acertando um soco no senador Tião Viana (PT-AC), que conversava com algumas jornalistas ao lado de Renan Calheiros (PMDB-AL). Plínio se desculpou com Tião e deu-lhe um beijo, provocando a revolta do deputato Fernando Gabeira (PV-RJ), que fumava maconha com alguns jornalistas no canto do auditório. "Essa bochecha é minha e ninguém tasca!", bradou Gabeira. Assim, de forma lamentável e sem maiores explicações, estava encerrada mais uma sigla inventada pelo governo Lula.

Laranjada do dia

"Como que é o nome daquele bicho morto que as mulheres põem em volta do pescoço, que fica com o rabo caído... Ah, é a lontra!"

Da adorável Ana Clara, tentando lembrar das raposas.

A Scolomprendomorpha centepatis não é mais a mesma

A Universidade da Tonga da Mironga do Cabuletè (UTMC), juntamente com estudantes da Uninortenoroeste, divulgou, no dia 07/09, às 15h47, nota importantíssima na Science and & Sociopolitical Magazine. Segundo estudo, a Scolomprendomorpha centepatis, centopeia para os leigos, não possui cem patas como retratado em vários desenhos da Walt Disney. Esta descoberta, que revolucionará a ciência em todos os sentidos, foi realizada durante vários dias no quintal da casa do Jorge Konder Bornhausen, que patenteou o feito de imediato.

O experimento consistiu em contar as patas de três Scolomprendomorpha centepatis para se chegar a conclusão, sendo a terceira usada como fator desequilíbrio, caso as duas primeiras tivessem número de patas diferentes. Ou seja, se a primeira centopeia tivesse 100 patas e a segunda tivesse 99, a terceira seria usada para o desempate. Porém, se a primeira tivesse 100 e a seguinte tivesse também o mesmo número, a terceira seria jogada fora para não confundir os pesquisadores.

Para se ter precisão na contagem, três voluntários, entre eles o próprio Bornhausen, contariam duas vezes as patas da primeira centopéia alternado-a entre eles. Em seguida, mais cinco voluntários distintos, fariam o mesmo processo com a segunda centopéia.

Após três dias de trabalho o estudo concluiu que a Scolomprendomorpha centepatis tem apenas 32 patas! A equipe foi formada por 18 membros da UTMC, dois da Uninortenoroeste, um vizinho e dois carteiros.

Como foi decisiva para o resultado final a terceira centopéia foi adotada por Jorge, estando inclusive entre os convidados do casamento de Paulinho Bornhausen. Porém, não compareceu devido a forte dores nos pés.

Sem levar em conta os efeitos colaterais, a ciência continua derrubando verdades do mundo natural e reforçando a famosa máxima de Bistrô de Gaulles: “Nada é verdade até que se prove o contrário”.

Laranjada da semana

"Porque se todo mundo miar a festa, a festa vai ficar miada".



Aninha com suas famosas frases, comentando seu parecer sobre a festa.

Triatlo

Breve, cobertura exclusiva do campeonato internacional de triatlo sedentário: pebolim, xadrez e dominó!

Muito além do estacionamento

Nessa terça feira, nosso querido governador de Santa Catarina aprovou a tranformação de Florianópolis, atual capital estadual de Surf, em um grande estacionamento para surfistas. Em declaração Luizinho afirmou: " A cidade já era um grande estacionamento. O que vamos fazer agora é apenas planificar tudo. Asfaltaremos tudo menos os aterros. As praias que ficarem com pouca areia serão reconstruidas de forma que as ondas fiquem parecidas com as do Hawai"A comunidade dos "Brotheres" está radiante. Bruna Surfistinha, capitã nacional do circuito mundial de surf no Brasil, ja declarou: "Da hora mew, esse brother merece nossa devoção".

Manifesto ao Restaurante Universitário

Esta declaração vem, não só em comprometimento aos 97% dos meninos que estudam na UFSC que não sabem cozinhar mas também aos 76,5% dos estudantes que não tem panela de pressão em casa. Declaramos inviolável o direito de consumo de arroz e feijão por parte dos estudantes da Universidade Federal de Santa Catarina. Paralelamente ao consumo, o preço baixo faz com que a grande massa de estudantes regre seu orçamento particular, proveniente de uma “mesadinha” muitas vezes sucinta dos queridos pais, a milhares de quilômetros da nossa belíssima “ilha da magia”. É o querido R.U. que possibilita a nós estudantes guardarmos nosso dinheiro, e investí-lo em cinemas com as meninas do curso de enfermagem, ou então compramos nossas roupas de borracha para não passarmos frio quando estivermos surfando em nossas pranchas de fibra de carbono na praia da Joaquina. Esse direito, sendo violável, nos torna excessivamente prejudicados quando damos de cara com as portas fechadas do nosso querido R.U. Sendo assim, viemos por esta, expôr nossa alegria pela volta do restaurante como forma de opção majoritária em nossos almoços. Agora iremos dispor de mais verba para nossas particularidades, em vista de que passaremos a gastar não mais 7 reais por refeição e sim 1,50. Viva ao 1,50. Viva ao R.U.

Oktoberfest ganha nova sede

Depois do fato exótico da realização do Rock´n Rio em Lisboa, a nova bola da vez é a Oktoberfest. Ontem a tarde, um empresário Turco, chamado Amim As Amam Bin Amà, Comprou a marca Oktoberfest Blumenau. A partir de agora, a Oktoberfest, além de sua edição em Blumenau, será realizada também em Salvador. O grande problema foi conciliar a festa, usualmente em outubro, com a alta temporada turística da Bahia, que vai de setembro à maio. A festa não poderia ser colocada em outubro por que alterariam a qualidade da água devido a mais centenas de milhares de turistas na cidade em outrubro. Por isso a festa será realizada em junho. Fica a dúvida: Será que o choop é bom nas praias do nordeste?