Durante escavações em Porto Seguro, na Bahia, a equipe de arqueólogos do Instituto de Pesquisas Anedóticas descobriu o que se acredita ser o fóssil do primeiro homem a escorregar numa casca de banana. A tese, caso confirmada, estabelecerá um divisor de águas na história do humor em diversas áreas: humor negro, humor pastelão e até as piadas de português. Uma descoberta de tamanha importância não ocorre desde 1911, quando pesquisadores alemães descobriram indícios de textos humorísticos sobre o judaísmo em pergaminhos remetentes ao Antigo Egito.
Os arqueólogos encontraram junto a uma casca de banana fossilizada, uma ossada com marcas de fratura no crânio. O local das escavações é o principal fator que interliga muitas das teses a serem confirmadas: testes preliminares de carbono 14 datam todo o sítio arqueológico no ano de 1500. As características ósseas apontam para o fenótipo lusitano, do sexo masculino, e sabe-se também que o local abrigava na época uma tribo indígena.
O líder da pesquisa, principal teórico na área e autor de vasta bibliografia, João Klein, descreve o que as evidências sugerem: “Está bem claro para mim que estamos diante de uma cena histórica. Um explorador português escorregou na casca da banana de um índio, bateu de cabeça numa pedra e veio a óbito”. Para Klein, diante da cena os índios gargalharam da situação do lusitano, originando assim o humor negro (a graça na morte), o humor pastelão (situações exageradas), as piadas envolvendo portugueses pouco dotados de inteligência e o próprio fato de escorregar em cascas de banana ser engraçado. Agora a equipe aguarda os resultados de todos os exames, para assim, apresentar a teoria definitiva a toda a comunidade acadêmica internacional.
Recentemente, numa noite enfadonha, desci até a padaria vizinha ao meu prédio para comprar alguns croissants e brioches, quem sabe alguns queijos. Queria embebedar-me com um bom vinho até cair no sono, assistindo um DVD da Diana Krall, e precisava de alguns petiscos. Lá chegando a primeira dentre várias decepções daquela noite: nenhum dos queijos da loja combinava com meu Beaujolais. Além disso, os croissants não estavam com aparência convidativa. Chegando no caixa, duas meninas de aparência um tanto quanto vulgar riam muito e tomavam cerveja direto no gargalo. Antarctica, ainda por cima.
Devo ter suspirado um pouco alto, pois ambas se viraram para mim, olhando-me dos pés a cabeça. Fiz o mesmo em relação a elas, apenas para realçar minha impressão de que não possuíam classe: a loira usava um shortinho jeans com a borda desfiada, além de um top demasiadamente revelador; a morena, um tubinho preto que deixava claro que não tinha nenhuma preocupação em usar roupas de baixo. Que vergonha, mal deviam ter completado os 18 anos.
Como ficaram muito tempo me olhando, perguntei se podia passar à frente. "Não, mas pode ficar no meio", disse a loira. Ensaiei um protesto devido a deselegância da resposta, mas logo me puxaram e me vi preso entre seus corpos. O caixa assistia tudo rindo, algo que certamente levarei ao gerente da padaria a posteriori. Em seguida, as amigas começaram uma dança que apenas elas devem considerar sensual, uma roçação grosseira contra meu corpo. E sem música! Embora aquilo não me excitasse mentalmente, a fricção cobrou seu preço e me vi com uma constragedora ereção. Mais um problema para a lista desse meu maldito pênis de 27 centímetros.
As garotas, surpreendentemente, viram meu membro intumescido como um bom sinal. Boquiabertas, perguntaram onde eu morava. "Sério, nesse mega condomínio aqui do lado? Tuuudooooo!" Interesseiras. Gosto de mulheres que me valorizam pela personalidade, não pelo que tenho. Porém, quando dei por conta, elas reforçaram suas cestas com uma caixa de cervejas e comunicaram-me que iriam para minha casa. A educação mandou um abraço. E sim, eram mais Antarcticas.
A falta de decoro continuava. Subindo para o apê, perguntaram se eu já tinha feito sexo no elevador. Minha cara de nojo deve ter sido uma boa resposta. Embora de extremo mau-humor, fiz a gentileza de colocar cervejas no freezer, já que as toupeiras as compraram quentes. E sabe como elas me agradeceram? Colocando um CD de funk pra tocar no meu DVD player. Um disco pirata, que obviamente ia danificar o leitor óptico! No meio da sala, as duas repetiam a roçação da padaria, só que dessa vez sem eu no meio. O que prontamente tentaram corrigir dizendo "vem tesudinho!", em uníssono, de forma exageradamente erótica. Ignorei-as e sentei no sofá com uma taça do meu Beaujolais, deixando claro que elas não eram bem-vindas e não tomariam nenhum gole daquela preciosidade.
Luiza, a loira, e Júlia, a morena, pareceram não se importar, como não tinham se importado em dizer seus nomes até aquele momento. Logo começaram a imitar o pior tipo de devassa, aquelas de filme policial vagabundo, num revezamento de lapdances grotesco. Tentei focar meu pensamento a todo custo em lembrar os anos das melhores safras de Bordeaux, mas logo a química corporal fez o inevitável. Sério, não me invejem pelos 27 centímetros. Júlia ficou mais uma vez boquiaberta e esbarrou na taça de vinho, virando-a sobre meu sofá branco. Luiza viu minha cara de raiva e, pela primeira vez, mostrou alguma educação: tirou o top e usou-o para tentar secar a mancha.
Minha simpatia pela loira logo arrefeceu, pois reparei no exagerado silicone de seus seios. Perfeitos, durinhos ao olhar e macios ao toque. Quem precisa de tanta artificialidade? Júlia, por outro lado, continuava boquiaberta. E assim prosseguiu por mais alguns minutos, realizando uma performance oral que classificarei condescendentemente como medíocre: engasgou demais e me constrangeu num momento em que quase feriu o olho esquerdo. Eu teria feito algo se Luiza não estivesse esfregando seus balões de borracha no meu rosto, impedindo-me de ver qualquer coisa. Aliás, foi assim que descobri que eram macios, afinal eu não tocaria naquelas coisas não-naturais. Além disso, estava muito preocupado com a mancha do sofá. Momentos depois, para piorar tudo, acabei manchando-o também.
Bastante contrariado, fui tomar um banho, ordenando que as meninas ficassem na sala e não mexessem em nada. Foi a senha para que me seguissem ao banheiro, onde entraram em êxtase ao verem a banheira de hidromassagem. "Não!", eu disse. Não adiantou. Ligaram o jato d'água no máximo e usaram um shampoo caríssimo que uso somente em ocasiões especiais para fazer espuma. Revoltado, gritei que estavam passando dos limites, enquanto tiravam a roupa e mergulhavam nos jatos de água quente. De propósito, certamente apenas para me irritar, Luiza e Júlia começaram a se beijar e a se tocar de forma ostensiva, ignorando o meu sermão. Quem também ignorou meu sermão foi meu pênis, que aparentemente não tem auto-controle e se excita com coisas grosseiras como o homossexualismo feminino.
Se elas queriam briga, teriam briga. Também apenas para perturbá-las, mergulhei na banheira, para diminuir o espaço e obrigá-las a se sentirem apertadas. O tiro saiu pela culatra. As garotaas me incluíram na devassidão, revezando-se em performances sub-aquáticas. Boquete de novo? Ô falta de criatividade... Verbalizei meu descontentamento e Júlia, com toda classe que lhe é peculiar, disse "então chupa você" e mandou minha cabeça lá pra baixo. Contrariado, dei mordidinhas em seu clitóris como protesto, mas aparentemente ela gostou, quase afogando-me ao me impedir de subir à superfície. Devo admitir que ela também estava ocupada com Luiza, então deixei passar.
Eu só queria acabar logo com aquilo. Insisti para que partíssimos logo para a penetração, algo com o qual as garotas alegremente concordaram. Logo veio o clássico problema, que sempre me acomete quando faço sexo na água: a lubrificação. O shampoo também não ajudava, embora meus pelos pubianos tenham ficados com ótima aparência. As meninas não os possuíam, algo que não tinha reparado até aquele momento e que não acho de bom valor estético. Enfim, enquanto introduzia meu membro de 32 cm (ao contrário dos outros homens, ele aumenta de tamanho na água, aumentando também meu embaraço) de forma burocrática em Júlia e Luiza, 1 minuto de cada vez contado no relógio em cada uma, notei que elas não se importavam com a situação e gemiam loucamente. Tive a impressão de orgasmos múltiplos. Ou seja, não sabiam o que era um bom sexo.
Perdi a paciência de vez quando sugeriram sexo anal. Aí já era demais. "Chega! Se tá sem graça agora na xaninha, imagina quando eu enfiar no fiofó!", gritei, tentando adequar-me ao vocabulário juvenil daquelas infelizes. Elas ficaram tristes, então deixei que resolvessem a questão da minha ereção massiva, pois tinham ficado boquiabertas ao perceberem o aumento de volume. Sim, sexo oral de novo. Tédio. Pelo menos dessa vez as duas o fizeram ao mesmo tempo, embora tenham se dedicado também ao escroto. Não gosto e não entendo como tem gente que gosta.
Terminada aquela esbórnia, pedi que fossem embora. Elas queriam deixar o telefone, e-mail, MSN, endereço, mas refutei. Estou em busca de um relacionamento sério, que me complete espiritualmente. Não posso perder tempo com amigas bissexuais com pouco ou nenhum valor moral, que não têm pudores em relação ao sexo e que atingem o clímax com frustrante facilidade. Não é o tipo de mulher que me interessa. Sentei no sofá desviando das manchas e finalmente botei o DVD da Diana Krall. Isso é que é mulher. Quando tinha acabado de me servir uma taça do Beaujolais, escuto um estrondo na cozinha. A caixa de Antarcticas tinha estourado no freezer. Que noite de merda.
O LARANJAS não poderia ficar de fora da comemoração dos 40 anos da chegada do homem à lua. Quer dizer, até podia, vai, não seria assim uma grande falha. Seria foda se não tivéssemos falado nada sobre o Michael Jackson, que era um assunto que todo mundo estava falando. Se bem que, por outro lado, o Moonwalking do Michael Jackson não existiria sem a Apollo 11. Ou existiria? Vai saber. Bom, o fato é que resolvemos não ficar de fora. Conseguimos uma entrevista com o Michael Collins, o loser que foi até lá e ficou na nave, vendo o Neil Armstrong e o Buzz Aldrin dando saltinhos na superfície lunar.
LARANJAS - E aí, seu Michael? Quarenta anos hein bicho... Caralho, parece que foi ontem! Michel Collins - Você não estava nem vivo pra dizer isso, seu moleque. Está só querendo puxar o meu saco. Sabia que essa merda ia ser uma perda de tempo!
L - Se a gente quisesse puxar o saco de alguém, tinha puxado do Armstrong e do Aldrin, que efetivamente estiveram lá. MC - Vá a merda, seu insolente!
L - Eita, calma! Mas, 40 anos depois, o que o senhor sente a respeito da viagem? MC - Eu sinto um desgosto enorme, já que a cada dez anos eu tenho que aturar equipes de reportagem como vocês, seus escrotos, pra falar de um negócio que não serviu pra porra nenhuma.
L - É, não serviu pra nada mesmo. MC - Cala a boca, olha a respeito! Só eu posso falar isso! O fato é que eu quero ser esquecido. Eu nem andei na porra da lua! O governo americano precisa inventar outra aventura inútil, com outros personagens imbecis, para que me esqueçam!
L - Nhé nhé... Chama a mamãe, seu Michael! Bom, mas e aí? O que ainda não foi dito sobre essa grande aventura? MC - Olha, eu não devia falar isso, mas foi tudo forjado.
L - O quê? Puta que pariu! Que furo! Sério? MC - NOT! Jamais admitiremos isso! Ahn, quer dizer, jamais faria uma brincadeira dessas num blog que tivesse alguma audiência. No LARANJAS, tudo bem.
L - Temos audiência, sim. Quer ver nosso Google Analytics? MC - Meu filho, eu fui a maior audiência da história da TV. Não me venha com esse papinho de novas mídias, o que importa é TV.
L - Ah, sim, aquela imagem de você descendo as escadas e caminhando na lua é realmente... Ah, putz, você ficou na nave, né? Não apareceu, coitado... MC - ...
L - Hahahaha. Loser!
Nesse momento, Micheal Collins tentou agredir a reportagem do LARANJAS, mas pulou muito alto e começou a flutuar. Ao entrar no espaço aéreo de Nova York, foi confundido com um balão terrorista e abatido a tiros. Triste fim, para um quase-herói. E, pensando bem, sim, é claro que sim. Moonwalking quer dizer andando na lua. Se os caras, menos esse goza-fora do Michael Collins, não tivessem andado na lua, o Michael Jackson jamais teria inventado a dancinha. Cacete, é óbvio! No fim das contas, então, o broxa do Michael Collins é o menos culpado do pessoal da Apollo 11 de todo esse estardalhaço a respeito da morte da Michael Jackson. Porra, que foda, devíamos ter sido mais educados com ele.
Envolvido em incontáveis escândalos (originados desde quando o primeiro Sarney pisou em solo pátrio), o então presidente do senado, José Sarney, não resistiu aos apelos dos internautas e pediu renúncia do cargo nesta quinta-feira. Os protestos ocorreram por toda a mídia, mas principalmente através do site Twitter, onde milhões de usuários protestaram. Tudo começou com a mobilização de subcelebridades que criaram a tag #forasarney, e a disseminaram entre a rede, inclusive com participação internacional na polêmica.
O Twitter é um serviço de “microblog”, no qual o usuário envia mensagens de até 140 caracteres para um grupo de pessoas que “seguem” (os followers) seu perfil no serviço. As tags servem para identificar assuntos. O #forasarney é de autoria do grupo denominado “Os Piratas do Twitter”, constituído de celebridades semi-analfabetas que atuam nos rumos do sistema político brasileiro. Seus principais integrantes são gente influente na mídia e na indústria do entretenimento, como Marcos Mion, Repórter Vesgo, Júnior (da Sandy & Jr.), entre outros. Usando sua influência, conseguiram disseminar mensagens contra o bigodudo para milhões de usuários, inclusive o galã hollywoodano Ashton Kutcher (entenda o caso).
O episódio envolvendo o ator norte-americano ganhou tom de anedota quando o ator respondeu aos apelos brasileiros dizendo que não tem porra nenhuma a ver com a merda do senado brasileiro. Mas recentemente mostrou-se arrependido, e anunciou: nas próximas eleições será candidato ao senado. “Eu possuo mais de 2 milhões de followers, acho que consigo votos suficientes”, explica Kutcher.
Tirando o mérito dos Piratas, José Sarney justifica sua renúncia de outra forma. Para o senador, a justificativa foi a grande quantidade de no-follows (quando um follower deixa de seguir) recebidas nos últimos tempos em sua página pessoal no Twitter. Antes do ataque dos Piratas, a página twitter.com/zeh_sarney contava com 30 mil seguidores. Uma CPI apurou que mais de metade desse número correspondia a usuários contratados, da própria família de José Sarney. A sindicância entrou em contato com os administradores do serviço online, que excluíram todos os perfis fraudulentos. Sarney ficou desapontado e decidiu exluir tanto a conta no Twitter quanto o emprego no senado.
Em telefonema, José Sarney revelou ao LARANJAS seus planos pouco ambiciosos para o futuro: “gostaria de utilizar esse tempo de aposentadoria para ficar mais com a família. Vou abrir uma garrafa de whisky, sentar no sofá e assistir A Fazenda – apesar da saída do Theo Becker, continuarei assistindo até o final. A Mirella é muito gostosa”.
Em seus últimos dias, Michael Jackson vinha demonstrando interesse pela música brasileira. Fontes ligadas à Sony Music garantem que o cantor teria finalizado, no começo do ano, um disco de covers de artistas que o influenciaram. Chama a atenção, entre vários nomes do soul e do rock n roll, a presença da dupla brasileira Sandy & Junior, com a canção Maria Chiquinha, ou Chic Little Mary, em inglês.
"Michael se interessou pela temática da música, o amor entre crianças", diz a fonte, "mas um amor repleto de dúvidas e inseguranças". Ele teria se interessado pelo clipe, que mostra os cantores ainda crianças, e queria inclusive gravar um novo com a presença deles. Informado que hoje são adultos, Jacko teria lamentado o fato dos seres humanos envelhecerem e chorado bastante. Teria pedido também a presença de seu médico particular, com seus remedinhos mágicos e suas doses seguras.
Ainda de acordo com a fonte da gravadora, MJ teria se dedicado a adaptar a letra à sua realidade, com citações à Neverland, lhamas, cirurgias plásticas e muito Demerol, além de ter convidado Justin Timberlake para o papel de Genaro. Procurado pelo LARANJAS, Timberlake disse que só comentaria o assunto em seu twitter. Até o presente momento, ele não twittou nada a respeito, mas nosso correspondente em São Paulo e no Twitter, César Soto, está de olho.
Já a cantora Sandy demonstrou entusiasmo com a notícia. "É uma honra saber que Michael Jackson se interessou pela gente, mesmo que de maneira perturbadora e pervertida", diz a ex-eterna virgem. A cantora lembrou que isso pode explicar a aparente obsessão do falecido em ficar parecido com ela. "Lá por volta de 2003 ele estava com um narizinho e um queixinho iguais aos meus, mas depois se passou, né?", fuxica. Júnior, por outro lado, foi enigmático. "Visitei Neverland em meados dos anos 90, mas não quero falar sobre isso".
Leia o post anterior para entender o contexto. Aqui vão as 10 twittadas mais homoafetivas de /cesarotos, o novo twitteiro de plantão. Foi extremamente difícil escolher 10 entre muitas. Estão em ordem cronológica:
o nome é jose gonzález, ele é sueco(!) e eu o descobri vendo um seriado americano. quer saber? nada mal. ah, to falando de MÚSICA. 11:56 PM Jun 14th from web
atirei o pau no gato. o phoda é que o bichano atirou de volta, eu tava distraído, e acertou meu olho! 5:07 PM Jun 16th from web
sempre que leio saramago, acabo até pensando da forma como ele escreve. assim, levo 10 minutos para montar uma frase. 11:03 PM Jun 17th from web
o joelho direito de césar soto adverte: chorar de dor em casa não é o mesmo que chorar de dor na fisioterapia. 1:26 PM Jun 18th from web
a distância, às vezes, é uma coisa que faz tão bem... 3:07 PM Jun 22nd from web
cara, odeio celular e afins, mas às vezes esses merdinhas tocam e é muito bom, não? 4:39 PM Jun 22nd from web
ALGUÉM TIRA O LIONEL RICHIE DA MINHA CABEÇA, PELAMORDAMÃEDOGUARDA? 7:05 AM Jun 25th from web
o tempo parece estar melhorando. e eu achando que conseguiria dar um gato na fisio hoje... 8:01 AM Jun 25th from web
cacete. seis avisos de que a farrah fawcett morreu aqui na minha página do twitter. imagina o que vai acontecer quando o obama morrer? 10:50 AM Jun 25th from web
uol: "Claudia Ohana e outras divas "cacheadas" dão dicas de cuidados". será que suas 'dicas' se limitarão às madeixas da cabeça? 9:10 PM Jun 25th from web
O clima de consternação e descrédito é alto. Acabamos de ser informados pelo Tomás sobre a última novidade: nosso colega César Soto está twittando, diretamente de seu sofá em São Paulo. Após uma reunião de emergência entre os membros da redação do LARANJAS em Florianópolis, chegamos à conclusão de que esse dia será lembrado, no futuro, como "strike number one".
Além disso, essa é a primeira de três atitudes que vão levar o César a assumir que é gay. Sabe como é: 1. "Ah, então, eu estava entediado e curti o Twitter do Vítor Fasano, então decidi criar um também". 2. "É, decidi não postar mais no LARANJAS, tenho muitos seguidores no Twitter e preciso me manter em contato com eles, são caras muito legais". 3. "Pois é, rapazes, virei gay, mas espero que isso não influencie a nossa amizade e que vocês continuem lendo meu Twitter".
A Ordem dos Cozinheiros do Brasil (OCB) divulgou hoje (20)uma carta-aberta de repúdio às comparações entre as profissões de chef de cozinha e jornalista. Para a classe, não só a sentença do ministro Gilmar Mendes, mas o debate presente na repercussão da decisão do STF são de conteúdo ofensivo. Na última quarta-feira (17), o ministro sentenciou a não obrigatoriedade do diploma para a prática da profissão de jornalista, comparando, em seu argumento, as duas profissões - entre outras besteiras.
No documento apresentado, a OCB considera ofensivas as comparações entre as duas profissões. Segundo o gourmet Claude Fontaine, autor da carta, nivelar a profissão milenar de cozinheiro com a de jornalista é denegrir a imagem do chef de cozinha e diminuir sua responsabilidade e relevância social. “Lead, pirâmide invertida, e outros conhecimentos jornalísticos podem ser aprendidos por qualquer um, e executados com facilidade. Mas preparar um bom Foie Gras com alcaparras, ou um Blanquette de veau, acertar o ponto de um filé de salmão grelhado, ou até mesmo selecionar boas trufas são serviços que não podem ser executados por amadores, e muito menos aprendidos em qualquer escola”.
O que mais ofende a classe dos gourmets não é exatamente a sentença do ministro, mas as reclamações dos estudantes de jornalismo. “Eles nem entraram no mercado de trabalho e acham que a profissão de jornalista é superior a todas as outras”, explica Fontaine. A OCB ainda não se posicionou na questão do diploma em si. Há uma reunião marcada para a próxima semana para decidir apoiar ou não a causa do diploma, mas até lá a entidade aguarda algum pedido de desculpas dos alvos da carta. A OCB também não irá acionar judicialmente os envolvidos.
Na última segunda-feira, 15, adoradores de Harry Potter no mundo inteiro se deliciaram com a notícia de que a franquia - que originalmente teria o mesmo número de filmes que de livros, sete, e depois passou a ter oito - agora contará com nove produções. O anúncio foi feito por David Yates, diretor que pegou a série em seu quinto capítulo e assinará as histórias até o seu fim.
O nono filme, no entanto, se distanciará de seus predecessores por não se tratar de uma adaptação de um dos livros de J. K. Rowling. "Decidimos ouvir os desejos dos fãs e realizar este que deverá ser a maior aventura de Harry", declarou Yates enquanto comia seu peixe com batatas em um café próximo a seu apartamento. "Falei com Joan [Rowling] e ela disse que já tem a história em sua cabeça e em seu coração. Será incrível. Encontraremos Harry 35 anos mais velho, castigado pelas experiências de sua adolescência, amargurado pela perda de tantas pessoas que amava nas mãos de seu maior inimigo."
Quando questionado sobre quem viveria o bruxo em idade tão avançada, Yates foi vago. "Será alguém apto ao papel. Alguém que todos já conhecem muito bem. Podem ficar sossegados, Potter estará em boas mãos."
A dúvida permaneceu ao longo de toda a semana e, finalmente, o LARANJAS revela exclusivamente quem viverá o bruxinho mais amado do mundo. Por telefone, Bruce Willis nos concedeu uma entrevista a respeito do nono filme da série e como planeja encarar o desafio de atuar com sotaque britânico.
LARANJAS - O senhor é um astro incontestável de filmes de ação. Como foi o convite para viver um papel tão diferente em uma franquia tão grande quanto a de Harry Potter? Bruce Willis - Porra, cara, foi demais. Eu tava aqui em casa, conversando com a Demi [Moore] e o Ashton [Kutcher] se já não era hora de parar de ter vergonha dessa relação tão bonita que nós três compartilhamos, quando o telefone tocou. Era o Dave [Yates]. Ele se apresentou e tava tão nervoso que falou tudo de uma vez. Eu não sabia o que falar. O sotaque daqueles filhos-da-mãe é tão confuso que eu não entendi porra nenhuma! Mas daí ele relaxou e a gente conversou por quase duas horas. Ele me falou que tinha esse projeto, que era mais ousado do que qualquer coisa que ele já tinha feito, e que só aceitaria continuá-lo se eu aceitasse participar. E, porra, cara! É o Harry Potter! Sempre que eu ficava sozinho aqui em casa, eu me pegava em frente ao espelho só de cueca, com um raio desenhado na minha testa, tentando a mágica de fazer minha varinha levantar só com o pensamento!
A notícia do nono filme veio como uma grande surpresa para todos os fãs do bruxinho. O senhor pode nos contar mais sobre a produção? Olha, cara, não possote adiantar muita coisa. Sabe como é. Cláusula de confidencialidade e o caralho. O que eu posso te adiantar é que o filme se passa muitos anos no futuro. Harry é um cara adulto agora, confuso com seu passado e a mágoa que carrega da perda de tanta gente que ele amava. Obviamente, ele está careca, também. No começo do filme, vemos que ele ganhou alguns quilos e foi abandonado pela mulher. Sua obcessão pela Defesa Contra As Artes das Trevas afastou sua amada e seus filhos. E é nessa confusão toda que estranhos boatos começam a circular; sua cicatriz volta a arder. E então ele sabe, Voldermort está de volta, baby! Corta pra as letras garrafais do título: "Harry Potter e o Duro de Matar - Dessa vez é pessoal".
Isso quer dizer que podemos esperar mais ação deste longa-metragem? Com certeza! Qualquer um que acompanha a saga de Harry no cinema sabe que ela foi ficando cada vez mais densa a cada ano que passava em sua vida. Os desafios foram aumentando, assim como as trevas. Imagina como seria um filme que se passa 35 anos depois? Explosões, sangue e tiros para todos os gostos! Além disso, Harry é um homem agora, e também tem seus desejos e está mais seguro com sua masculinidade. Nada mais daqueles beijinhos sem-graça dos primeiros capítulos. Nada contra os outros filmes, mas em que escola mista, na qual os alunos passam um ano inteiro enclausurados, não rola uma putaria? Eu mesmo terei uma cena de cinco minutos em que ficarei completamente nu. Nada gratuito, claro.
David Yates acompanhou o desenvolver da história por muitos anos, mantendo um relacionamento forte com os atores da série. Como o senhor vê sua influência neste último capítulo? Ah, o Dave me deu total liberdade, sabe? Essa era uma das condições pra eu entrar a bordo dessa loucura. Eu falei "Cara, você me chamou. Então me deixa fazer meu trabalho que eu te deixo fazer o teu" e ele foi muito maduro ao aceitar numa boa. Ele tem total confiança no meu trabalho. Por exemplo, sotaque de cu é rola! Eu lá vou perder meses de estudos e preparação analisando o sotaque britânico? Os fãs podem estranhar no começo, mas, assim que a primeira cabeça voar pelo ar e os primeiros membros forem incinerados por uma magia irada, ninguém vai nem lembrar desse tipo de detalhe.*
*tradução: Joel Santana
A entrevista durou mais duas horas, mas o ator pouco acrescentou sobre o filme. Percebemos que neste momento ele já estava tão bêbado que só conseguia falar sobre o quanto amava Demi Moore (sua ex-esposa), Ashton Kutcher (aquele pentelho que apresentava "Punk'd" e atual marido de Demi) e quanto o mundo era careta. Também passou a pedir que o chamássemos de "McClane". Para finalizar, Bruce convidou todo o pessoal aqui do Laranjas para passar uma semana com ele em Las Vegas. Por isso, não estranhem se novas atualizações demorarem a acontecer. Afinal, é Vegas, baby!
A estréia mundial de "Harry Potter e o Duro de Matar - Dessa Vez é Pessoal" está prevista para 2017.
O Superior Tribunal Federal (STF) decidiu contra, nesta quarta-feira, 17, o decreto-lei que obrigava o jornalista a ter diploma para exercer a profissão. A lei vigente desde 1969, decretada pela ditadura militar, foi derrubada por oito votos a um.
Ao jornal o Estado de São Paulo, o presidente do STF, Gilmar Mendes, declarou que "o jornalismo é a própria manifestação e difusão do pensamento e da informação de forma contínua, profissional e remunerada. Os jornalistas são aquelas pessoas que se dedicam profissionalmente ao exercício pleno da liberdade de expressão. O jornalismo e a liberdade de expressão, portanto, são atividades imbricadas por sua própria natureza e não podem ser pensadas e tratadas de forma separada".
"Com a internet, se tornou quase impossível determinar se todas as publicações eram feitas por diplomados. Veja o caso do blog LARANJAS, por exemplo. Seu sucesso, originalidade e bom-humor são referência no jornalismo brasileiro, e seus integrantes, apesar de frequentarem o curso superior, ainda não são nem formados", concordou o ministro Carlos Ayres Britto. "Cara, às vezes passo horas só lendo e relendo o que aqueles gênios escrevem lá. Quando sai uma atualização, então, é do balacobaco!", exaltou-se o ministro, perdendo o fio-da-meada.
Esse é o LARANJAS, citado em casos controversos no STF, em rodinhas de samba em Xerém e residente fixo no coração dos brasileiros!
Uma professora e uma estagiária de uma escola estadual de São Paulo foram indiciadas ontem por corrupção de menores.
De acordo com a polícia, a professora, de 36 anos, e a estagiária, de 23, promoviam festas e passeios com alunas do colégio e, nestas ocasiões, todas "ficavam" entre si. Ambas teriam diversas namoradas entre as dez alunas que depuseram no caso.
A investigação teve início após a mãe de uma das garotas envolvidas ter dado queixa de seu desaparecimento. A polícia então concluiu que a estudante estava na casa da estagiária.
O Laranjas gostaria de notificar publicamente a revolta que a notícia trouxe à sua redação. A pergunta que não quer calar é: como não pensamos nisso antes? Tipo, girl-on-girl action, cara!
Um achado nas buscas por corpos das vítimas do voo 477 superou as expectativas do presidente Lula de encontrar destroços a 2000 metros: as equipes de resgate sondaram cadáveres e pedaços de avião além da camada de pré-sal. A descoberta foi há duas semanas, mas divulgada só agora depois de estudos detalhados. Acredita-se haver no local o maior campo de destroços de aviões do mundo, fazendo o Brasil ocupar a primeira posição em produção de destroços de aviões.
A frase de Lula, que causou polêmica pelo teor de autopromoção, revelou-se como um anúncio não oficial. Graças à primeira queda de um voo do novo acordo ortográfico, as sondas da estatal Petrobras identificaram uma grande área além dos 6000 metros. Ainda não foi divulgada a extensão exata, mas o anúncio do grande volume de destroços de avião promete fazer o Triângulo das Bermudas parecer bagunça de criança. Na próxima semana serão realizadas as primeiras perfurações para coleta de amostra, e espera-se encontrar pedaços de Fokker 100, Boings e até dos já extintos Concordes; além de inúmeros corpos a serem identificados.
Depois dos brilhantes guias produzidos pelo Tomás e pelo César, senti-me compelido a escrever algo a respeito do dia de amanhã. Contudo, não consegui pensar em nada mais cretino e machista do que um texto que publiquei em 2004 no Jornal do DAAG, o centro acadêmico da ESAG, no qual, por motivos que até hoje não compreendo, eu tinha uma coluna.
Quando produzi a peça, tinha 21 anos. Além da mudança do meu estilo de escrever (ele está na formatação original, sem nenhuma alteração), é interessante notar a visão de mundo de um pós-adolescente meio ingênuo e imaturo. Óbvio que o texto é humorístico e não se pretende sério, mas relendo-o agora, lembrei de uma citação de Rob, personagem do meu filme/livro favorito, Alta Fidelidade, quando ele analisa os cinco piores foras de sua vida, começando pelo primeiro, aos 14 anos, quando viu a namoradinha beijando outro menino no parque da escola:
"It would be nice to think that since I was 14, times have changed. Relationships have become more sophisticated. Females less cruel. Skins thicker. Instincts more developed. But there seems to be an element of that afternoon in everything that's happened to me since. All my romantic stories are a scrambled version of that first one."
(trad: "Seria legal pensar que desde os meus 14 anos, os tempos mudaram. Relacionamentos ficaram mais sofiticados. Fêmeas, menos cruéis. Peles, mais grossas. Insitintos, mais desenvolvidos. Mas parece haver um elemento daquela tarde em tudo que aconteceu comigo desde então. Todas as minhas histórias românticas são uma versão bagunçada daquela primeira.")
* * * *
MÊS DOS NAMORADOS: GANHAR OU PERDER SEM ENGANO
É fato histórico que os homens têm enormes dificuldades em dizerem que amam uma mulher. As mulheres se utilizam há tempos desse nosso entrave emocional para desabonar as qualidades sentimentais de todo o gênero, como se tivéssemos orgulho disso. O medo que, supostamente, sentimos de dizer “eu te amo” já está reservado num lugar especial no cérebro das mulheres, conhecido como A.M.A.D.R.A.M.A. (Área Macroscópica de Argumentos para Discussões de Relacionamentos Amorosos, Momentâneos e/ou de Amizade), esperando o momento certo para usá-lo contra nós. E elas sabem como fazê-lo.
Bem, mas a verdade tem que ser dita: sim, nós temos medo de dizer a famosa frase. É uma mistura de insegurança e canalhice, o que não é nada anormal para um homem. O que ocorre é que só dizemos “eu te amo” em duas situações: quando estamos dizendo a verdade e quando estamos mentindo. Dã, óbvio! No entanto, são dois casos completamente diferentes, apesar de ambos terem em comum o fato de que pode dar merda. Vamos examiná-los:
VERDADE: Nesse cenário, o que impede o sujeito de dizer é a insegurança. É extremamente peculiar, porque, geralmente, é a mulher quem diz a frase primeiro. Ingenuidade ou auto-confiança feminina? Não sei, mas quando ela não o faz é que começa o drama para o homem. “Será que eu digo?”, “será que ela também me ama?”, “será que ignoro toda uma educação tradicional machista, abro meu coração e exponho meus sentimentos para uma mulher, a raça mais malvada e vil da Terra?”, “onde está meu uísque?”, enfim, vários pensamentos passam pela cabeça do macho sensível num momento como esse. Porque não há nada de pior do que você escancarar o amor por alguém e receber de volta algo como “eu também gosto muito de você”, “obrigada” ou, a pior de todas, “ai que fofo...”. Há, ainda, aquelas mulheres que dão um abraço afetuoso ou um beijo caloroso, o que constitui um bom disfarce. Afinal, o sujeito está meio abobalhado pelos litros de adrenalina que estão sendo despejados no sangue, que nem percebe que acabou de dar as rédeas do relacionamento para a mulher (o que, todos sabemos, não é nada bom...). A atitude mais comum, e a mais correta, que tomamos após a negativa da reciprocidade é terminar tudo. Contudo, o macho sensível esperto deixa o coração destroçado um pouco de lado e analisa a situação: “termino agora ou deixo pra amanhã?”. É tudo uma questão de observar o comportamento da mulher nos minutos pós-desastre. Se ela não estiver contendo o sorriso, aquele malévolo, com o cantinho da boca, terminamos na hora. Se por outro lado, percebemos que ela está meio tensa, tentando nos agradar, deixamos para o dia seguinte. Ela provavelmente está morrendo de pena e pensando em recompensar sexualmente seu novo cachorrinho, pois, no fundo, as mulheres sabem que somos sensíveis e que ficamos tristes. Não que uma noite de sexo selvagem, com a mulher que o sujeito ama sendo completamente devota ao prazer dele, cure a enorme dor em sua alma. Ajuda, porém.
MENTIRA: O “eu te amo” mentiroso é um subterfúgio que utilizamos somente com motivações abjetas e quando temos certeza que nossas mulheres nos amam. Ou seja, quando elas o dizem, pois somos muito desconfiados. Normalmente, é utilizado naqueles momentos clássicos de sofá em que o sujeito está desesperadamente tentando avançar o sinal e a mulher não deixa. Sabendo que ela só está se fazendo de difícil, o macho canalha reduz a marcha e pensa no que fazer: continua na ignorância ou ignora os riscos e diz que ama a garota? “Que riscos?”, você pergunta. Bem, o teatro acontece da seguinte maneira: pegamos a mão da mulher, olhamos bem no fundo de seus olhinhos apaixonados e dizemos algo como “sabe amor, eu gosto tanto de te beijar... blábláblá... queria estar sempre com você... blábláblá... acho que estou começando a sentir algo especial por você... blábláblá... acho que te amo”. Após o sorriso emocionado da garota, partimos para o rala-e-rola de novo. A partir daí, pode vir uma boa ou uma má notícia. A boa: ela se amarrou e... sinal verde!!! A má: ela se amarrou e... sinal vermelho!!! Explico: ela iria se amarrar de qualquer maneira, só que ela pode ficar tão encantada que, na sua concepção pseudo-moralista, um relacionamento mais carnal passa a ser algo impuro para duas pessoas que se amam tanto. Aí ferrou... Ela dá um tapa na sua mão, põe o sutiã e diz: “ai amor, que bom que você se abriu, agora podemos discutir nosso relacionamento”. E depois de três horas de dê-érre (leia-se um irônico monólogo sobre a importância do diálogo no relacionamento), ela dá o tiro final: “amanhã, em vez de vir aqui na sua casa, em que você mora sozinho, podemos ir no meu apê assistir aquela nova comédia romântica com a Meg Ryan; e assim você aproveita para conhecer os meus pais e a minha cadelinha, a Pipoca”. Sejamos justos, não é a mulher que dá o tiro, mas sim o tiro que o sujeito deu que saiu pela culatra. É de dar medo ou não?
Enfim, é por isso que temos medo: porque pode dar errado. Contudo, se der certo e houver a reciprocidade, é bem legal. Mas eu não vou falar sobre isso, né? Pra isso existem as escritoras mulheres. Até a próxima coluna, então. Isso se as minhas queridas editoras Elisa e Isabela não me demitirem por ser machista... Quem gostou do texto, torça por mim!
Depois do lançamento e sucesso do "Guia Laranjas para Homens Solteiros no Dia dos Namorados", recebemos diversos pedidos, ameaças e xingamentos do público feminino do blog. Por isso, nós, do LARANJAS, decidimos que nada seria mais justo do que lançar a versão feminina do famigerado Guia, tendo em mente ser um público que, vamos ser honestos, fica muito mais desesperado nessa época do ano.
Assim, mulheres que seguem fielmente o blog, podem ficar tranquilas. Finalmente ler essa merda vai adiantar para alguma coisa. Podem largar o pote de sorvete, desatar o nó da corda, descer do banquinho e desligar o gás. Nós, do LARANJAS, garantimos que, seguindo essas dicas básicas, não haverá desespero ou depressão alguma no Dia dos Namorados e, acima de tudo, haverá amor.
1 - Assista a todos os filmes da Meg Ryan, para aprender o que é amor de verdade; 2 - Comida NÃO substitui sentimentos - além disso, aqueles quilos a mais diminuem consideravelmente a chance de dar uma trepada - desculpem, de "fazer amor"; 3 - Compre e leia o livro "O Segredo"; 4 - Depois de seguir o conselho acima, queime essa porra de livro. O único segredo que essa merda expõe é como uma porcaria desse tamanho pode fazer tanto sucesso; 5 - Evite pensar que até a Susan Boyle está fazendo mais sucesso que você; 6 - Diversos fatores podem não ser favoráveis para o seu encontro com o alguém ideal. Dê preferência a bares com o mínimo de luz possível e o maior indíce de ocorrências de vandalismo motivado por álcool; 7 - Ligue para todos os ex-namorados da sua melhor amiga. Se ela não dá mais pra eles, não tem porque você não dar; 8 - Assim, bem... Não sei como dizer isso, mas todos os membros do LARANJAS que valem a pena estão solteiros; 9 - Procure a construção mais próxima e passe por ela em trajes sumários. Os "elogios" serão chulos e palavras de baixo calão serão usadas, mas o seu ego irá aumentar consideravelmente; 10 - Dar para o irmãozinho virgem da sua melhor amiga não é sinal de desespero; 11 - Por uma garrafa de cachaça, o mendigo da esquina falou que topa qualquer coisa; 12 - Haja o que houver, NÃO apele para uma micareta - sério risco de gravidez; 13 - Haja o que houver, NÃO apele para um baile funk - o "sério risco" deixa de existir para virar fato certo, e vem acompanhado de doenças super divertidas como hepatite B, herpes, gonorréia e a síndrome da imuno-deficiência adquirida (AIDS); 14 - meu celular é (48) 9119-5665.
Com a proximidade do Dia dos Namorados, muitos dos homens solteiros começam a refletir sobre o destino da vida. Às vezes bate um desespero. Em outras, simplesmente surge a necessidade de reunir todo o time dos solteiros para o clássico programa do dia 12 de junho: beber alguma cerveja gelada – a única loira que nos dá atenção sem reclamar, perguntar o motivo do atraso e gastar dinheiro. Se você deseja fugir desse programa de encalhado, que você freqüenta todo ano, eis algumas alternativas no Guia LARANJAS para o Homem Solteiro no Dia dos Namorados:
1 - Tente algo liguando para todas as vadias conhecidas da sua agenda; 2 - Vá para a balada com a mesma desculpa de todo mundo – e não telefonar pra nenhuma no dia seguinte; 3 - Ligue para a sua ex. Talvez ela seja tão loser quanto você. A não ser que ela seja uma vadia (vide tópico 1); 4 - Arranje um telefone desconhecido e fique a noite inteira ligando pro celular da namorada do seu melhor amigo. Se você não vai trepar no dia dos namorados, ele também não (daí você tem um bom motivo pra repetir o programa de sempre); 5- Pague uma prostituta e convide um casal de amigos para uma casa de swing (pode ser o mesmo casal do tópico anterior); 6 - Beba sozinho num quarto escuro escutando Zé Ramalho: “Oh! Meu velho e Invisível Avôhai!”; 7 - Masturbe-se com a outra mão, pensando Nela; 8 - Se você ainda não o fez, comece a enxergar a empregada da casa com “outros olhos”; 9 - O seu cachorro vive “comendo” a sua perna? Retribua o carinho; 10 - Dizem por aí que o órgão sexual das cabras é muito parecido... (mas antes se certifique de que é CABRA mesmo); 11 - Compre uma boneca inflável e apresente-a a família; 12 - Assista a todos os filmes do Hugh Grant com uma corda já amarrada; 13 - Haja o que houver, NÃO ouça Jorge Vercilo – sério risco de virar viado; 14 - Haja o que houver, NÃO ouça Djavan – sério risco de suicídio.
O Furo MTV, programa que faz parte da nova grade da emissora, já está no ar há alguns meses e segue com boa audiência. O jornal humorístico de quinze minutos, apresentado por Dani Calabresa e Bento Ribeiro, entretém o telespectador com notícias carregadas de ironia e sarcasmo, como o primeiro gol de Ronaldo, a crise financeira mundial, a morte de Clodovil ou, até mesmo, o excesso de patrocinadores na camiseta do Corinthians. Isso tudo te lembra alguma coisa? (uma dica: este blog. Shhhhhh)
O programa, originalmente nomeado de Larandas MTV, teve de mudar de nome antes de sua estréia por motivos que eram, até hoje, desconhecidos. No entanto, fontes que preferem se manter anônimas acabam de revelar a este humilde blog a verdade por trás do desligamento da emissora de televisão com o endereço mais querido da blogosfera. A razão de você, caro leitor, não poder se deliciar com o humor do Laranjas também na sua TV se deve a um ataque de estrelismo do magnata da indústria de látex, playboy, administrador e Editor-Chefe do Laranjas Bruno Volpato.
Apresentador original do programa na MTV, Bruno Volpato teria se negado a estrelar uma atração dividindo a cena com alguém que já tivesse sido astro de alguma novela da Rede Globo. Assim, os produtores, que não ligavam a mínima para a presença de nosso ilustre empregador e já tinham chupinhado todas as idéias originais que permeiam este blog, mandaram-no pastar e contrataram uma figura emergente do cenário de stand-up, a paulista Dani Calabresa.
Caso vocês, caros leitores, não tenham mais notícias deste repórter, não se preocupem. Retaliações de terceiros que não acho por bem revelar aqui o nome são esperadas. (outra dica: o Editor-Chefe do Laranjas Bruno Volpato. Shhhhhhh)
Numa ousada jogada de marketing, o Google passará a ser o novo patrocinador do Corinthians. O contrato tem efeito imediato e, já no confronto com o Vasco pelas quartas-de-final da Copa do Brasil, o time estampará anúncios do AdSense nos poucos espaços em branco que ainda restavam em sua camisa. A empresa usará seu formato de propagandas relacionadas com o que o usuário está procurando, podendo oferecer produtos que interessem ao torcedor do clube paulista.
A partir de pesquisas no próprio site do Google, foram definidos os primeiros anúncios no manto que um dia já foi alvinegro: uma loja de peças para motos, uma empresa de recrutamento de desempregados, uma firma de advocacia para presidiários sem condiçoes financeiras, uma marca de papel de seda, uma fábrica de cachimbos e uma distribuidora de pinga. Pelo contrato, a cada aparição de uma das marcas na mídia, o Corinthians receberá 11 centavos, divididos entre o Google e a empresa em questão. A previsão é que a parceria com o Google propicie a renovação do contrato do jogador Boquita.
O departamento de marketing do Corinthians negocia com a CBF a possibilidade de camisas personalizadas para cada jogador, aumentando o poder de penetração da parceria com o Google. A empresa anunciou, porém, que ainda precisa de um tempo para recalibrar o AdSense corintiano: alguns jogadores estariam gerando links patrocinados relacionados à prostituição, cerveja, cigarros e cirurgias de mudança de sexo. Ronaldo, por motivos óbvios, e Boquita, por motivos semânticos, seriam os mais prejudicados.
O LARANJAS apurou que o Google pretende implantar o sistema de patrocínios em vários clubes brasileiros. São Paulo e Palmeiras seriam os primeiros da fila, com anúncios de lingerie, cosméticos e saunas no primeiro e, surpreendentemente, um monopólio de empresas ligadas a Wanderley Luxemburgo no segundo. Grêmio e Inter teriam anúncios de marcas argentinas, enquanto Avaí e Figueirense estampariam nomes de psicólogos que tratem de casos graves de complexo de superioridade.
Vinte e quatro pessoas foram internadas com ferimentos leves e graves após briga entre torcidas na cidade de São Paulo, ontem, domingo, dia 24. O incidente envolvendo a torcida tricolor paulista e fãs da banda adolescente Jonas Brothers aconteceu nas imediações do estádio do Morumbi, local do show do grupo. Todos os feridos eram torcedores são paulinos, que não puderam reagir diante a "ferocidade" dos admiradores dos irmãos Jonas, em sua maioria garotas que mal atingiram a puberdade.
Segundo Jéssica, 12, a confusão teve início quando um torcedor do São Paulo declarou que adorava a banda, por serem eles são paulinos. "Falar que gosta deles, tudo bem. Mas ninguém achou legal quando aquele feio disse que nossos ídolos eram homossexuais".
Cercado pelas garotas ensandecidas, que atacavam utilizando-se de suas lancheiras da "Hello Kitty" e suas garrafinhas de leite fermentado, o grupo que acompanhava o torcedor que provocou a briga foi encontrado de mãos dadas, deitados no chão, em estado catatônico. Oito pessoas, todas menores de idade, foram detidas para averiguação no 11º DP.
Sim, já estamos nos citando a nós próprios e vice-versa. Acabou completamente a criatividade, pelo menos por uns tempos. Então, clique neste link e leia um dos melhores posts da história desse blog. Escrito por mim, é claro.
Sim, LARANJAS. Estudantes de jornalismo da UFSC passando o tempo com NOTÍCIAS FALSAS e HUMOR NONSENSE, mais ou menos como qualquer grande órgão da imprensa. Leve a sério o que é escrito aqui e dê algumas risadas.