Guia Laranjas para Mulheres Solteiras no Dia dos Namorados

Depois do lançamento e sucesso do "Guia Laranjas para Homens Solteiros no Dia dos Namorados", recebemos diversos pedidos, ameaças e xingamentos do público feminino do blog. Por isso, nós, do LARANJAS, decidimos que nada seria mais justo do que lançar a versão feminina do famigerado Guia, tendo em mente ser um público que, vamos ser honestos, fica muito mais desesperado nessa época do ano.

Assim, mulheres que seguem fielmente o blog, podem ficar tranquilas. Finalmente ler essa merda vai adiantar para alguma coisa. Podem largar o pote de sorvete, desatar o nó da corda, descer do banquinho e desligar o gás. Nós, do LARANJAS, garantimos que, seguindo essas dicas básicas, não haverá desespero ou depressão alguma no Dia dos Namorados e, acima de tudo, haverá amor.

1 - Assista a todos os filmes da Meg Ryan, para aprender o que é amor de verdade;
2 - Comida NÃO substitui sentimentos - além disso, aqueles quilos a mais diminuem consideravelmente a chance de dar uma trepada - desculpem, de "fazer amor";
3 - Compre e leia o livro "O Segredo";
4 - Depois de seguir o conselho acima, queime essa porra de livro. O único segredo que essa merda expõe é como uma porcaria desse tamanho pode fazer tanto sucesso;
5 - Evite pensar que até a Susan Boyle está fazendo mais sucesso que você;
6 - Diversos fatores podem não ser favoráveis para o seu encontro com o alguém ideal. Dê preferência a bares com o mínimo de luz possível e o maior indíce de ocorrências de vandalismo motivado por álcool;
7 - Ligue para todos os ex-namorados da sua melhor amiga. Se ela não dá mais pra eles, não tem porque você não dar;
8 - Assim, bem... Não sei como dizer isso, mas todos os membros do LARANJAS que valem a pena estão solteiros;
9 - Procure a construção mais próxima e passe por ela em trajes sumários. Os "elogios" serão chulos e palavras de baixo calão serão usadas, mas o seu ego irá aumentar consideravelmente;
10 - Dar para o irmãozinho virgem da sua melhor amiga não é sinal de desespero;
11 - Por uma garrafa de cachaça, o mendigo da esquina falou que topa qualquer coisa;
12 - Haja o que houver, NÃO apele para uma micareta - sério risco de gravidez;
13 - Haja o que houver, NÃO apele para um baile funk - o "sério risco" deixa de existir para virar fato certo, e vem acompanhado de doenças super divertidas como hepatite B, herpes, gonorréia e a síndrome da imuno-deficiência adquirida (AIDS);
14 - meu celular é (48) 9119-5665.