São Paulo desmente envolvimento no caso Ronaldo

A diretoria do São Paulo Futebol Clube divulgou à imprensa uma nota em que nega um suposto envolvimento no caso Ronaldo/Travestis. O LARANJAS publica, a seguir, a íntegra da nota:

"O São Paulo Futebol Clube vem por meio desta nota negar veementemente que esteja envolvido no lamentável episódio que levou o jogador Ronaldo e três travestis à delegacia na madrugada de ontem. As acusações de que tudo não passou de um golpe de marketing, que visaria anunciar a contratação do atacante para a disputa do Campeonato Brasileiro, são completamente infundadas e levianas. Estamos cansados de ouvir e ler calúnias na imprensa que fazem referências homossexuais ao SPFC, bem como piadinhas que surgem sempre que há uma oportunidade. Nosso departamento de marketing trabalha há muito tempo para tirar essa imagem de nosso time, portanto jamais pensaria em anunciar a vinda de um jogador do gabarito do Ronaldo através da utilização de travestis, como forma de alavancagem publicitária. Gostaríamos, no entanto, de aproveitar esta nota para convidar todos os membros da imprensa para a festa de divulgação da nova linha de perfumes e cremes para o corpo do homem moderno com a marca do São Paulo Futebol Clube. A festa reunirá os homens mais poderosos do mundo da moda e dos cosméticos numa balada sem hora para acabar, tendo como mestre de cerimônias o jogador Richarlyson, estrela da campanha que lançará os novos produtos da linha São Paulo For Men. Os interessados podem retirar seus convites e credenciais na sauna do clube, até sexta-feira, dia da festa.

Depto. de Marketing
São Paulo Futebol Clube"

Confissões de um filho único!

A relação de irmãos sempre é mútua. O irmão mais novo até sofre um pouco, mas a recompensa plena de aturar um irmão mais velho chega na adolescência.

O irmão mais velho ensina o irmão mais novo a jogar futebol (esta tarefa lhe é delegada pelo pai, porque, afinal ele é o irmão mais velho). Claro que durante toda a infância o menor tem que ouvir o maior falar que ele é perna de pau e tudo mais. E quando o mais novo é convidado pelo mais velho para jogar no seu time ele se ouriça todo. Quando chega lá, é o último a ser escolhido para o jogo, mas pelo menos ele é escolhido. Já eu, filho único, nunca fui ensinado a jogar futebol. Acho que mesmo se eu soubesse jogar eu não seria inserido na roda, apenas por ser pequeno. Aí sobrava ir jogar vôlei com as meninas. Com o passar do tempo, as meninas foram chamando suas irmãs mais novas para jogar nos seus respectivos times, e eu tive que arranjar um vídeo-game.

Com isso cresci frustrado, porque queria ser igual ao meu pai, um grande jogador que tinha até participado das categorias de base de um time que até já foi campeão do campeonato catarinense. Poucas vezes, mas foi. Ele jogava comigo algumas vezes, mas a certa altura da vida ele me deu uma bola de basquete. Com a minha bola de basquete eu podia formar meu próprio time. Juntei-me com dois amigos meus, cada um tinha uma cesta e eles colocaram na grande garagem da minha casa. Infelizmente ninguém gosta de basquete no Brasil. Nem eu, maldito Chicago Bulls. Voltei ao vídeo-game!

Com cerca de dez anos visitei meu primo menor, que tinha acabado de comprar uma mesa de pingue-pongue. Ele começou a se destacar no esporte e virou um campeão. Da cidade é claro, porque ninguém é campeão mundial de pingue-pongue sem ser japonês. Fiquei empolgado. Tentei bater nele só para descontar minha raiva por ele ter sido bem sucedido. Mas esqueci que ele tinha primos mais velhos. Depois disto nunca mais fui capaz de acertar a raquete na bolinha de pingue-pongue. Pensando bem, até que Mário Bros. não é um jogo tão ruim.

Cansado de me dar mal nos esportes decidi ser gordo. Aos onze anos meus colegas da sala já disputavam campeonatos estaduais de Futsal e me falavam de coisas que eu não entendia, como “ficar” com as meninas de torcida. Não me preocupei com isto, até dois meses depois quando eu "fiquei". Achei engraçado porque a menina enquanto me acariciava fez um comentário sutil: “Nossa, você ta ficando gordo”. Isso não abalou minha auto-estima, porque contanto que eu andasse com a coluna reta, não dava para perceber minha barriga. Forcei demais e ganhei escoliose.

Aos sábados recebia sempre a visita de uma amiga. A partir dos catorze anos ela começou a parecer atraente para mim, de uma forma nova. “Fiquei” com ela, e nossa! Algo diferente aconteceu. Como não tinha irmão fui perguntar para meu professor de Catequese. Ele me disse que aquilo tudo era pecado. Fui para casa rezar vinte ave-marias. Junto com a Carlinha, é claro. Algo diferente aconteceu de novo! Imediatamente comecei a rezar mais vinte ave-marias. Carlinha ficou me olhando e logo saiu da minha casa. Nunca mais falou comigo. Só fui entender o porquê da raiva dois anos depois, quando sem as dicas de meu irmão mais velho, frustrei sexualmente uma menina. Foi aí que voltei ao vídeo-game!

Novelaranjas: "A gênese de um cafa" (Capítulo I)

Para ler ouvindo: Ramones - Needles and pins ou The Cure - A letter to Elise

- Um poema?! Quantos anos você tem?! Doze?!

Justo. De fato não era uma coisa muito adulta de se fazer.

- E ainda por cima rima "você" com "esquecer"! Vai formar uma banda emo?!

Comecei a me ofender. Acho foda sacanear o talento de alguém. No meu caso, era o talento de se rebaixar perante as mulheres. Eu era muito bom nisso e não admitia que dissessem o contrário.

- Sério, você escuta o melhor da poesia adolescente: Smiths, The Cure, Arctic Monkeys, Ramones, a primeira fase dos Beatles... Podia ter feito coisa bem melhor!

Porra, fale mal de mim, mas não dos meus ídolos. Desde quando essas bandas falam de sentimentos adolescentes? Tá, tô brincando.

- Aliás, podia ter feito coisa ainda melhor: não escrever essa merda de poema e tomar uma atitude de homem!

Olhando agora, em retrospecto, ela estava coberta de razão. Mas na época eu era um completo idiota. Se você tem mais de vinte anos e só consegue manifestar seus sentimentos por meio de rimas, há algo de muito errado com sua personalidade. Se, para completar, ainda idolatra os Ramones, é um caso perdido.

Tudo bem, hoje eu sei que diferentes pessoas amadurecem em diferentes ritmos. Até me perdôo por ser como eu era aos 20 anos. E não tenho raiva da Tati. Quer dizer, ela foi uma vaca escrota, mas não tenho raiva. A escrotice dela foi altamente benéfica. Principalmente aquela frase sobre virar homem. A Tati, ao seu jeito, fez com que eu virasse um homem. Não foi no sentido bíblico, como eu queria, mas fez.

Faço parte de uma corrente masculina crescente, mas que ainda pode ser considerada alternativa. Muitos dizem que um menino já vira homem quando come a primeira mulher, outros quando arruma o primeiro emprego, alguns dizem que é quando supera a primeira desilusão amorosa. Eu não. Acho que um menino só vira homem quando aprende a lidar com as mulheres. Por isso vemos tantos sujeitos de 25, 30, 40 anos portando-se como um personagem da Malhação, ou até pior, como alguém que assiste a Malhação. Não é fácil lidar com as mulheres. É uma arte. E não tem nada a ver com poesia. A Tati que o diga. Aliás, obrigado Tati, obrigado por ter me feito ver o que era ser um homem, mesmo que tenha sido aos 20 anos. E obrigado principalmente por não ter tido nenhum tipo de pudor naquela noite, na sua casa, exatamente um ano depois. E desculpa por eu não ter ligado no dia seguinte. Nem nunca mais.

Aberto o Primeiro Curso de Vôo Livre para Padres

O Seminário Cordeiros de Deus de Tupaciguara (MG) abriu, após o padre Adelir de Cali desaparecer em algum ponto entre o litoral catarinense e Cape Town (cidade na costa oeste da África do Sul), um curso de voô livre aos domingos, entre a oração das 14 horas e o chá das 18. "O curso tem o intuito de fazer com que os protestos de padres aventureiros não terminem em tragédia. Que Deus o tenha!", explicou o diretor pe. Venâncio dos Santos, idealizador do curso.

O instrutor do curso e campeão brasileiro de acrobacia de 2007 Renato Lopes disse a equipe laranja que já na primeira aula ele pretende convencer os padres que o mais importante, quando se pretende sair do chão, são as medidas de segurança, como o estudo das condições do tempo. "Mesmo sendo um padre ele não está livre de ser carregado por uma corrente de ar. O que o padre lá fez foi uma estupi... ããã... pura maluquice! Ainda mais com balão de gás! Eu que tenho horas de vôo livre nunca me arriscaria a subir preso a balões de gás".

O curso terá duração de 2 meses e estará aberto, totalmente grátis, aos padres da Diocese de Uberlândia que é responsável pelo Seminário Cordeiro de Deus, de Tupaciguara. Mais informações pelo telefone (34) 3281-2139.

P.S.: Esta iniciativa parte do mesmo seminário que abriu vagas para o curso "Jejum Intensivo Para Causas Impossíveis" ministrado pelo bispo d. Luiz Flávio Cappio, especialista no assunto. O Seminário Cordeiro de Deus tem 23 anos de existência e o mérito de não ter nenhum padre formado que esteja envolvido em escândalos sexuais, desaparecido por aí ou morto após jejum. Sobre isto o pe. Venâncio dos Santos diz "a gente se previne, né meu filho. É só questão de olhar os maus exemplos que saem na mídia todos os dias e aplicar aqui no seminário". Perguntado sobre o que é feito em relação aos escândalos sexuais, pe. Venâncio se irritou e proferiu algumas palavras em latim antes de sair em direção a capela. Logo em seguida, fomos convidados a se retirar em nome do Pai, do Filho do Espírito Santo, Amém!

Descoberto a Localização do Epicentro

Um tremor de terra de 5,2 graus na escala Richter foi sentido no final da noite desta terça-feira (22) em São Paulo, Paraná, Rio de Janeiro e Santa Catarina. De acordo com o Observatório Sismológico da Universidade de Brasília (UnB), o tremor durou cerca de 5 segundos e o epicentro foi localizado na dona Geni.

Aquela candura de pessoa, sempre simpática e sorridente, calada e na dela, se revoltou próximo das 21 horas de ontem. Com o abalo sísmico, a defesa civil foi chamada em algumas cidades de São Paulo, Rio de Janeiro, Paraná e Santa Catarina, claro.

Um dos motivos que levou à reação da pobre senhora seria as picuinhas infantis dos professores do Departamento de Jornalismo, no qual ela trabalha desde sempre, e por isto foi testemunha de coisas do tipo "eu cheguei aqui primeiro e o LabTele é meu e de quem eu quiser, seu bobão"; "eu quero um aquááááááriooooo!" e "se ela entrar na coordenadoria eu saio da chefia (ou vice-versa)".

Além disto, dona Geni está muito sentida com a provável saída do real chefe da casa, Dalton Barreto (the god), pois teme pelo seu futuro. Há ainda a rotina maçante agravada pelas conversinhas dos alunos nos corredores. "Meu limite foi quando um cabeludinho de all star me pediu para dar licença do corredor para poder falar um segredo pra sua colega. Vê se tem cabimento. Tadinho! Mal sabe ele que eu sei mais segredos dele do que a própria colega. (risos)", disse a doce senhora.

Dona Geni passa bem e será mantida em observação esta noite por geólogos da UFRN. Antes de se despedir da nossa reportagem ela se descontrolou causando nervosismo e terror nos presentes "não vai mais acontecer. Isto tudo foi porque eu adoro aquele curso e sou muito sensível. Eu fico sempre quieta, na minha, mas eu sei de tudo o que acontece por ali e fui absorvendo... absorvendo... e resultou nisto. Espero que não tenha causado mais rachaduras no Departamento de Jornalismo. Ai meu Deus (Dalton?)! Que vergonha!"

Ninguém <--Senac--> Alguém

Ontem eu fui desencravar minha unha do dedão do pé.

Tá! Isto não te interessa. Mas, o que interessa a você? Seu desocupado (a)!

A gente sabe como é. "Vai trabalhar vagabundo!", "porque você não levanta a bunda deste sofá e vai procurar um emprego?", ou a clássica "olha o seu primo Nelson: está se formando, trabalha desde o primeiro ano de faculdade, tem uma mulher maravilhosa, dois carros na garagem do apartamento novo e um futuro brilhante pela frente... hm... ele não foi promovido a vice-presidente da empresa dele? Pois é! Tudo isto com 19 anos. E você? O que tem?", (um primo rabudo?).

É difícil mesmo... ou melhor. Era! Com um pouco de dinheiro e dedicação existe sempre o Senac, "o passaporte para o mercado de trabalho". Confira os cursos:

Em Comércio:
-Marketing Pessoal e Carreira Profissional - 30 h
Programa: destacar pontos positivos em você, para que se ache mais do que a sua velha acha e ainda aprende a propagar isto. Também análisa a carreira profissional de pessoas bem sucedidas (como o primo Nelson) comparando com a merda que é sua vida para chegar a motivação necessária e vencer, ou não.
Objetivo: ser um egocêntrico, arrogante, prepotente, mesquinha, que faz tudo para subir na vida.
Professor: Salvatore Herculano de Almeida (advogado)

-Segmentação de Clientes - 30 h
Programa: análise de perfis humanos, desde os malacos do morro até os burgas de Jurerê.
Objetivo: aflorar o preconceito que há em você, para que o malaco seja vigiado e o burguês seja bajulado.
Professor: Denise Cremonese (gerente do Iguatemi)

Em Conservação e Zeladoria:
-Colaboradora do Lar (somente mulheres) - 40 h
Programa: Basicamente você vai aprender a ser uma dona de casa. Aprende a limpar, lavar e secar tudo que compõe uma casa. Aprende também a cozinhar o básico (arroz, ovo, feijão, preparar salada). Ao final do curso é ensinada a posição papai-mamãe.
Objetivo: satisfazer um homem rico, no sentido de manter a casa organizada, comida na mesa em horários fixos, e sexo esporadicamente (2 a 3 vezes... por mês).
Professor: Marco Antônio Ramos (homem rico e solteiro)

-Desentupidor Geral - 30 h
Programa: curso totalmente prático. Desde o primeiro dia de aula o aluno já atua na privada, pia, ralo de banheiro, bueiro, etc. E assim vai até o final do curso.
Objetivo: desentupir todas as privadas, pias, ralos de banheiros, bueiros, etc. do prédio do Senac.
Professor: Carlos Macedo (ex-aluno do curso)

Em Imagem Pessoal:
-Depilação Artística - 40 h
Programa: depilar homens e mulheres nus baseado em estudo superficial da história da arte contemporânea recente do séc XIX, restrita aos últimos 2 meses. Primeiramente, homens depilam mulheres e vice-versa. Depois homens depilam homens e mulheres depilam mulheres. Ao final do curso, há uma orgia onde cada um expõe sua arte (a orgia não é permitida antes).
Objetivo: depilar os pêlos do corpo humano de forma a expor as lacunas da personalidade do indivíduo inserido no contexto atual.
Professor: Sandi Carvalho (depilador profissional)

Em Saúde e Bem-Estar:
-Caminhar - 80 h
Programa: aprender a caminhar corretamente, ou seja, direita, depois esquerda ou vice-versa e assim sucessivamente.
Objetivo: dar a volta na ilha de Florianópolis no decorrer do curso.
Professora: Glória Mendonça (autora do livro "Um passo de cada vez e siga o seu caminho")

-Respirar - 5 min
Programa: aprende a inspirar e a expirar repetidamente.
Objetivo: não morrer
Professor: Marcone Tavella (convidado especial do blog Laranjasblog)

Em Turismo e Hospitalidade:
-Hostess - Recepcionista em Restaurantes - 30 h
Programa: Aprender a dizer "Bom dia, senhor! Sua mesa está pronta. Siga o garçom, por favor!", "recomendo o Risoto de Camarão, senhor!" e "muito obrigado! Volte sempre!" em 45 idiomas diferentes.
Objetivo: ser um idiota educado que só sabe dizer as mesmas coisas, porém em 45 línguas distintas, o que o torna um idiota globalizado.
Professor: Paulo Silveira (garçom internacional aposentado)

Então, se você se encaixa no perfil desocupado, vagabundo e fracassado, procure o Senac mais próximo de você. Ele tem cursos excelentes para te transformar em alguém socialmente aceitável. E você ainda pode ganhar uma grana por isto, ou não.

O seu sucesso depende só de você! (quantas vezes você ouviu isto e quis matar o emissor de tal asneira?)

Editorial: "Nemo repente fuit turpissimus"

O LARANJAS não resistiu e instalou o Google Analytics, aquela ferramenta que avalia todos acessos a um site cadastrado. Hoje, dia 20 de abril, completamos sete meses de atuação jornalística irrepreensível, mas temos dados dos nossos leitores há apenas uma semana. Demoramos tanto porque não queríamos perder a ilusão de que o blog era acessado por milhares de pessoas de todas as partes do mundo, que milhares de sites nos linkavam e que éramos líderes em pesquisas no Google. Claro, com o Analytics nossos sonhos foram por água abaixo. O número ridículo de espremidas que recebemos nos últimos meses reflete com bastante propriedade o número ridículo de acessos que o LARANJAS tem. O otimista pode dizer que é melhor ter leitores de qualidade, do que idiotas em quantidade. Não concordamos, respeitamos os idiotas, apesar de sabermos que nosso texto refinado e cheio de referências culturais não é para todo tipo de idiota. O problema é que o Google Analytics demonstrou que essa história da qualidade também não se aplica.

Pela ferramenta, é possível saber o que a pessoa digitou no Google para cair no LARANJAS. Entre algumas referências aos nossos textos e outras coisas bizarras, nada menos que 22% das pessoas que chegaram ao blog dessa forma estavam fazendo pesquisas relacionadas de alguma forma à prostituição. De termos chulos que (acho) nós nunca usamos a nomes de estabelecimentos burlescos de Floripa, passando por um inacreditável "zonas erógenas dos homens", grande parte dos nossos leitores estavam em busca de sacanagem. O texto mais lido foi justamente aquele da Bebel, um dos primórdios do blog, e o tag mais clicado é "sexo". Só dá pervertido! Eu já havia sido alertado que meus textos em particular estavam muito sexuais e autobiográficos, mas não sabia que era tanto assim. Aliás, a pessoa que me fez esse alerta também trouxe, indiretamente, um leitor para o blog: uma das pesquisas no Google que levaram ao LARANJAS foi "fotos da (nome da moça)". Não vou colocar o nome para não incentivar outros pervertidos e também porque tenho medo dela.

Certo, você deve estar pensando que eu sou incoerente, pois meus textos de fato costumam ter sempre algum tipo de referência sexual e agora estou reclamando que só entra tarado no LARANJAS. Na verdade, o problema é que esses freqüentadores são bem rapidinhos. O Google Analytics também mostra quanto tempo o sujeito ficou (ou perdeu, no caso do LARANJAS) no site. E esses malditos onanistas não conseguem ficar nem 10 segundos dentro! Ou seja, o sujeito faz a pesquisa, se empolga com o link do LARANJAS, entra na pilha, vê que não tem telefone de nenhuma prostituta ou foto de quem quer que seja e acaba broxando de forma constrangedora. E isso é profundamente lamentável: para nós porque ficamos sabendo que grande parte de nossos leitores é constituída por ejaculadores precoces; e para os próprios ejaculadores precoces, porque estão desperdiçando a chance de ler alguns de nossos textos que falam de relacionamentos e que talvez os ajudassem a conseguir sexo não-onerado.

Queremos dizer, então: vinde a nós os pervertidos. O LARANJAS aceita de bom grado leitores tarados e com necessidades sexuais, mas desde que sejam de fato leitores. Caso parem pra ler, vão certamente encontrar uma grande dose de sacanagem no nosso humor de alto nível. Ou seja, baixaria com classe. Se essa torpeza continuar, no entanto, creio que terei de deixar de lado meu viés Eleonora V. Vorsky e tornar esse blog um local mais familiar, sem referências ao tchaca-tchaca. O que vocês, leitores, acham disso? Por favor, dêem umas espremidas. Mesmo vocês, pervertidos!

Alô. Preciso cancelar um contrato!

- Alô! Gostaria de falar com Dionísio.
- Só um minuto senhor. Estarei repassando esta ligação para alguém que possa lhe ajudar. O senhor tem preferência por falar com um atendente homem ou com uma atendente mulher?
- Não importa. Só quero falar com Dionísio o mais rápido possível!
- Tem certeza senhor? Aqui temos atendentes mulheres que com certeza poderão te ajudar.
- Não.
- E quanto a...
- Não, apenas me repasse!
- Vou pôr o senhor na linha.

Aguarde... (roda música)

- Alô, alô?
- Bom dia senhor, em que posso ajudá-lo?
- Gostaria de falar com Dionísio.
- Senhor, qual o seu problema? Será que não pode resolvê-lo comigo?
- Não moça. Tenho um contrato com Dionísio e preciso cancelá-lo o mais rápido possível!
- E há quanto tempo que o senhor tem esse contrato?
- Doze anos.
- Quantos anos o senhor tem agora?
- Trinta.
- Contrato de bebidas ou diversão?
- Os dois.
- Senhor, contratos deste tipo não podem ser cancelados.
- Por favor, apenas me passe para Dionísio.
- Ok, estarei vendo o que posso fazer pelo senhor. Por favor, aguarde na linha!

(Roda música)...

- Alô Dionísio?
- Sim. E você quem é?
- Jorge!
- Jorge Miranda?
- É.
- Oh! Meu amigo, o que posso fazer por você?
- Gostaria que revisse nosso contrato.
- Mas porque Jorge? Sua vida só melhorou depois dele. Conseguiu lindas mulheres, uma casa, um bom emprego. Não entendo no quê o cancelamento do contrato pode te ajudar.
- Por favor!
- Sou seu amigo e tenho que lhe dizer. Cancelar o contrato é um erro. É imoral eu cancelar algo que você já pagou.
- Mas Dionísio, quando pedi para amar alguém diferente todo dia, achei que seria maravilhoso conhecer muitas mulheres. Vi que no fim, esta vida não dá certo.
- Por que não Jorge? A libertinagem e o amor deixaram de te agradar?
- Você sabe como é. Estava no contrato. É só beber que eu acho alguém para amar na mesma noite.
- E isso não te proporciona diversão?
- Aí está o problema. Eu continuo me divertindo. E quanto mais me divirto mais sofro por todas as mulheres que amei. Me apeguei a todas elas.
- É, meu caro amigo. Acho que isso não deveria ter acontecido.
- Tentei até parar de beber, mas...
- Jamais pense nisso Jorge. Parar de beber nunca. Pelo menos um vinho por dia é o necessário para se viver com saúde.
- É. Pensei a mesma coisa. Minha última alternativa foi recorrer a você.
- Ta. Vou ver o que posso fazer por você.
- Não; essa frase de novo não.
- Ta bom então, você venceu. Em nome da nossa amizade eu cancelo o contrato. Mas você terá que me fazer um favor.
- Tudo que precisar. Não agüento mais esta vida!

- Alô. Gostaria de falar com Zeus. Preciso cancelar um contrato!

Egresso da UFSC pede indenização referente à ditadura

O professor de história Ernesto Noam, formado na Universidade Federal de Santa Catarina, entrou ontem com uma ação na Comissão de Anistia do Ministério da Justiça, pleiteando uma indenização por supostos danos sofridos graças ao período da ditadura militar brasileira, entre 1964 e 1985. Ele afirma que as recentes indenizações milionárias recebidas pelos jornalistas Ziraldo e Jaguar não têm nada a ver com seu processo, pois ele não lê nada que sai na imprensa marrom e golpista. Ao ser indagado pelo LARANJAS sobre como ele sabia que a imprensa marrom e golpista havia noticiado as indenizações, já que não a lê, Noam disse algo sobre sua faxineira oprimida pelo sistema só assistir à Globo, mas não entendemos bem o que ele quis dizer com isso.

O detalhe interessante é que Ernesto Noam nasceu em agosto de 1980, já nos estertores do governo militar. Como, então, ele pode ter sido prejudicado pela ditadura? "Olha, eu tenho a luta contra a opressão no sangue cara! Fui concebido durante a Novembrada, quando meus pais, que eram do DCE da UFSC na época, se excitaram com os xingamentos ao Figueiredo e foram dar uma cutucadinha numa viela perto da Felipe Schimidt", explica o professor. Confrontado pelo LARANJAS com o fato de que, portanto, sem o governo autoritário ele não teria sido concebido, Noam disse algo sobre endurecimento com ternura, mas não entendemos bem o que ele quis dizer com isso.

A grande reclamação do professor, porém, é em relação aos danos morais que o período da ditadura teria causado. Noam diz que boa parte dos sete anos (1997-2003) que levou para completar a faculdade de história na UFSC foram dedicados ao movimento estudantil, ao consumo de maconha e, portanto, a uma incontrolável saudade de uma ditadura militar que ele não viveu. Assim, ele se considera prejudicado por ter perdido um enorme tempo acampado junto com grevistas (foram quatro greves na UFSC, no período em que ele esteve lá), tentando recriar o clima de contestação que havia entre os universitários de 1964 a 1985, além ter parte do seu cérebro danificado pela assimilação de teorias estapafúrdias e ultrapassadas lecionadas por professores do CFH que até hoje não foram informados que o muro de Berlim já caiu. Confrontado pelo LARANJAS com gargalhadas e a acusação de que aquilo só poderia ser uma piada, Noam disse algo sobre sermos um bando de reaças que nunca conseguirão trabalhar no Pasquim, mas não entedemos bem o que ele quis dizer com isso.

O que realmente machuca Ernesto Noam, na verdade, é ter que dar aulas de história em cursinhos pré-vestibulares de Florianópolis. Ter que conviver com adolescentes consumistas e funcionalmente analfabetos, para ele, é a grande conseqüência nefasta que a ditadura militar lhe imputou. "Se o governo Jango tivesse continuado, estaríamos vivendo hoje numa sociedade socialista e feliz. Lutamos contra os militares por esse sonho, que era o de restaurar a liberdade no Brasil. Hoje, eu não precisaria estar dando aulas para esse bando de idiotas entrarem na UFSC e arruinarem o que sobrou de revolucionário por lá!", lamenta o professor. Confrontado pelo LARANJAS com a verdade histórica de que socialismo e liberdade nunca andaram juntos e, principalmente, que, por sua idade, o máximo pelo que ele poderia ter lutado era contra o aumento do preço do almoço no RU, Noam suspirou e disse algo sobre os bons tempos em que jornalistas eram enforcados, mas não entedemos bem o que ele quis dizer com isso.

Liberada a jacuzice dentro de aviões

Caiu o último refúgio que nos protegia dos jacus: a União Européia liberou o uso de telefones celulares em aviões, medida que logo deve ser adotada pelo resto do mundo. Alguém tem alguma dúvida de que no Brasil, a capital oficial da jacuzice, isso vai virar moda? O Brasil é o único país do mundo ocidental em que celular é símbolo de status, onde tem gente que acha que é bonito falar sobre assuntos pessoais em voz alta no meio de outras pessoas. O avião era o último porto seguro das pessoas de bom-senso, até pela impossibilidade de discrição no meio de outras cem pessoas. Agora teremos que aturar coisas como:

- Jornalista, essa raça escrota, repassando texto com seu editor perto do deadline;
- Mãe ligando para o pediatra porque seu filho pentelho não pára de chorar, além de aproveitar para debater a coloração estranha apresentada pelas fezes do pimpolho na diarréia que ele sofreu no dia anterior;
- Mãe ligando novamente para o pediatra porque seu filho pentelho vomitou;
- Idiota 1 ligando para Idiota 2 ao descer em Congonhas dizendo "vai pra sacada do teu prédio abanar pra mim, mano!";
- Idiota 1 ligando para Idiota 2 ao descer em Congonhas dizendo "vai pra sacada do teu prédio que eu vou botar a bunda na janela do avião, mano!";
- Torcedor fanático ligando para saber quanto foi o jogo do Corinthians pela Série B e soltando todos os palavrões possíveis ao saber da derrota;
- Don Juan despudorado descrevendo, de forma obviamente mentirosa, a sua performance sexual da noite anterior em detalhes sórdidos e degradantes;
- Mulher despudorada descrevendo a performance sexual constrangedora e decepcionante do cara para quem ela deu na noite anterior, para depois passar a relembrar em detalhes sórdidos e degradantes a inesquecível performance sexual do Marcão, aquele cara da academia que não ligou nunca mais;
- Marcão, aquele cara da academia que não ligou nunca mais, ligando para a mulher despudorada dizendo que tudo aquilo não passou de um grande mal-entendido;
- Aeromoça atendendo o telefone durante o serviço de bordo e dizendo "sim, eu estou vestida de aeromoça do jeitinho que você gosta, amor... hum... isso, vai... levanta vôo, meu comandante!";
- Cretinos ligando apenas para dizer que estão ligando de dentro do avião;
- Adolescentes. Ponto.

Isso sem falar da história que um celular poderia derrubar um avião, aparentemente derrubada. Ainda bem que o uso de iPods no último volume continua liberado.

Páginas Alaranjadas - O mosquito como você nunca viu!

Expulso do Brasil pelo governo militar, o Mosquito da Dengue passou por vários países latinos, mudando de forma e aparência. Agora ele está de volta, e diz que veio para ficar.


As autoridades brasileiras consideravam o Mosquito da Dengue extinto desde a década de 60, quando o governo militar proibiu sua existência. Neste meio tempo ele evoluiu tanto intelectualmente como logisticamente, e acha que está mais maduro, como afirma sua autobiografia "Behind the Mosquito´s life". Após a reabertura política e a volta dos perseguidos políticos ele começou a reaparecer no território brasileiro. Hoje, ele está em busca de uma indenização do governo, embora confesse que sua vida tenha melhorado após o exílio.

Laranjas – Como você fez para sobreviver durante este período em que o país virou as costas para você?
Mosquito da dengue – Bom, esta foi uma época muito difícil e conturbada da minha vida. Inicialmente, após ser expulso do Brasil, pedi asilo político na Argentina, mas este foi negado. Ouvi falar de um país muito parecido com o Brasil, ele se chamava Paraguai. Cheguei ao Paraguai muito tímido e com necessidade de me disfarçar. Comecei então a me identificar como Mosquito da Febre Amarela. Sem a perseguição do governo brasileiro e sem a reprovação por ser o Mosquito da Dengue, comecei a me reproduzir. Fiz um acordo com um flavivirus carente de Assunção. O acordo previa que eu iria ser o único mosquito que poderia transmitir sua espécie para causar a doença que batizei de Febre Amarela. Depois descobri que uma outra linhagem de mosquitos também transmitia essa doença.

Laranjas – E sua reação perante este fato?
Mosquito da dengue – Não podia fazer nada. A doença já estava aí, era um sucesso. Todos os Aeges Aegypcios já me consideravam um deus. Minha linhagem já estava transmitindo seus próprios virusinhos e eu tinha a disposição as melhores mosquitas da alta sociedade. A doença naquela época fazia até mais sucesso que a Dengue.

Laranjas - Então você virou um astro de uma hora para a outra?
Mosquito da Dengue - É, no Brasil eu não era muito reconhecido, mas no Paraguai eu aparecia na televisão quase todos os dias, os jornais só falavam de mim. Alguns não conseguem lidar com a fama, mas a mim ela só ajudou.

Laranjas - Mas vocês mosquitos parecem todos iguais. Todos fazem o mesmo barulinho chato e ficam zanzando por aí. Vocês não fazem mais nada da vida?
Mosquito da Dengue - Veja bem, enquanto você está dormindo nós temos que trabalhar. Como você acha que eu e minha linhagem conseguimos em tão pouco tempo elevar a Dengue a este nível que está hoje. É muito trabalho duro, muita ralação.

Laranjas –Todo verão o senhor resolve voltar para aterrorizar nossa população. Alguns dizem que você tem inveja de doenças como a gripe que infectam a população durante todo o ano. Qual seu parecer sobre isto?
Mosquito da dengue – Veja bem meu caro editor. Na realidade a dengue também está aí o ano todo , principalmente no centro-oeste e no norte do país. Mas atingir um estado como o Rio de Janeiro chama mais a atenção da mídia. A gripe é muito anos "30" sabe, muito fora de moda. As pessoas têm vergonha de dizer que estão gripadas. O negócio agora é pegar dengue.

Laranjas – E o terror que o senhor está causando na população, você ignora este fato?
Mosquito da Dengue – Não considero que eu esteja causando terror na população. Acho que estou apenas conscientizando o povo que seus governantes realmente não dão a mínima para saúde pública brasileira.

Laranjas – Mas e quanto a todo esforço do governo para combater a sua existência?
Mosquito da dengue – Que esforço?

Laranjas – Campanhas na televisão, anúncios em revistas e rádio.
Mosquito da dengue – Sobre Petrobrás e Banco de Brasil?

Laranjas – É, acho que o senhor tem razão. O governo não tem falado muito em combater você.
Mosquito da dengue – Talvez se abrissem uma CPI do mosquito!

Laranjas – Mas qual que seria o sabor da pizza?
Mosquito da dengue – Sei lá, um sabor de Vitória!

Laranjas – Pelo amor de Deus, deixe Vitória em Paz.
Mosquito da dengue – Gostaria de passar por Florianópolis qualquer verão desses. Que locais você me recomenda?

Laranjas – Canasvieiras.
Mosquito da dengue – Porque?

Laranjas – Por nada. Deve ser um bom lugar para picar Argentinos.
Mosquito da dengue – Delícia.

Imagem Emprestada de Yahoo Images!

Campeonato de engenharia é cancelado por falta de quórum e excesso de torcida!

Estava marcado para hoje o primeiro Campeonato Futebol Feminino das Engenharias da UFSC. O campeonato não pode ser realizado por falta de times inscritos, sendo que cada equipe tinha apenas três integrantes. A única escuderia a comparecer no campeonato foi o time “Alimentos”, representando a Engenharia de Alimentos.

Procurado por nossa equipe, Tiago Machado, coordenador do evento, afirmou que o campeonato foi bem divulgado e as inscrições estavam indo bem. Mas quando “estudantes loucos entraram na sala de inscrição (localizada no primeiro andar do Centro Tecnológico) aos berros de ‘Se aqui tem mulher, aqui a gente desce, o CTC vai virar o CCS’ e tentaram seduzir as 5 únicas meninas do curso de Engenharia de Automação, todas desistiram de participar do evento”.

No estádio Johan McGrubber, localizado no bairro Pantanal de Florianópolis, os estudantes enfurecidos ao saberem do cancelamento do campeonato decidiram que não iriam à aula de Cálculo de amanhã. Alguns estavam relutantes e preferiam ser menos radicais, apenas quebrando alguns vidros como forma de protesto.

Após este incidente grave, os organizadores do evento Salpicão do Engenhão, festa de engenheiros onde vão homens ricos e meninas procurando marido, estão repensando se realmente será possível a realização desta festa que há anos alegra e diverte os membros dos cursos de engenharia.