Bebê número 7 bilhões iria nascer em Florianópolis, mas ficou preso no trânsito

O garoto mal nasceu e já está aprendendo a dirigir com segurança

Uma menina filipina simbolizou a chegada do planeta à incrível marca de 7 bilhões de pessoas. Danica May Camacho nasceu saudável, com 2,5 kg, na capital Manilla. Por muito pouco, porém, a honra não coube ao Brasil, mais especificamente à cidade de Florianópolis. "Eu falei pro meu esposo sair mais cedo do trabalho, mas não, ele achou que a gente indo às 5 da tarde dava", explica a secretária Luzinete Pedroso. Residente do Rio Tavares, o casal acabou ficando preso no trânsito da ponte Colombo Salles e chegou atrasado para a cirurgia cesariana, marcada para as 19h30 no Hospital Florianópolis, no bairro Estreito.

De acordo com Djones Pedroso, marido de Luzinete, o casal planejou por muito tempo para que seu novo filho fosse o 7.000.000.000º habitante da Terra. "A gente até marcou o dia certinho pra namorar, não tem? Foi uma maratona aquele dia, mas foi tudo em vão", afirma. Pedroso foi pego de surpresa pelo trânsito. "Geralmente a tranqueira é lá pelas seis, até falei pra Luzi, mas agora o cara não tem mais como saber", diz o vigia noturno. O casal vai ter que se desfazer de várias roupinhas temáticas que já tinha comprado, com o número escrito por extenso e estampas do planeta explodindo.

Luzinete e Djones acabaram chegando no hospital apenas às 20h50. "Até que não demorou tanto, foi mais porque três carros engavetaram na faixa exclusiva para ônibus, senão acho que tinha dado", conta a secretária, "isso se o istepô do meu esposo tivesse chegado mais cedo né?". Com isso, Luan Santana Pedroso acabou nascendo por volta das 22h, tornando-o apenas o 7.000.000.398º terráqueo vivo. "Nada demais daí, né ô?", fala um desconsolado Djones, que contava com contratos de publicidade para pagar, entre outras coisas, o consórcio de um carro em nome do filho. "Ele vai precisar de locomover, né?", explica.

Movimento "Desoccupy Sarney" toma corpo em Brasília

"Fora o Bigode! Fora o Danado! Desoccupy, a moita do Senado"

Da sucursal de Bigodolândia - Na manhã desta segunda-feira (31), quinze estudantes, enfurecidos pela atual rebeldia-restart sem causa no Brasil, resolveram mexer o traseiro e fazer algo que pode arejar os corredores do coronelismo patriarcal da capital brasileira. Com bigodes-vassoura e tochas na mão, os protestantes bradaram o hino "Desoccupy Sarney" em frente ao Senado.

De acordo com um popular que presenciou o momento, o bigode-chefe, depois de ouvir gritos dos manifestantes, decidiu sair do casulo político para ver o que acontecia. "A surpresa foi inevitável. Sarney ouviu aquele pequeno burburinho chamando-o pelo nome e ficou pessoalmente emocionado. Resolveu, então, ir até aos estudantes e acenou. Todos começaram a gritar mais alto. Ocorre que vossa excelência, Presidente da Casa, não entende inglês". O relato oficial emitido pela secretaria de governo relata que o "Sarney só recolheu-se do local quando percebeu que os manifestantes queriam acertá-lo com bigodes e tochas".

O movimento tem raízes nos protestos da primavera, verão, outono e inverno americano contra a hegemonia bancária e multinacional em Wall Street. O "Occupy Wall Street" começou ignorado pela imprensa e, agora, molda-se como uma reivindicação legítima, influenciando outras pelo mundo - inclusive os estudantes do "Desoccupy Sarney". "Quando vimos que a biografia do bigode e do Restart estavam entre os livros mais vendidos da semana, tivemos noção de que havia algo muito sério na cabeça do brasileiro. Enquanto isso, o Sarney cagai, mas não Desoccupy a moita do senado".

Zezé di Camargo e Luciano encenam adaptação no cinema do livro "Dois Irmãos" de Milton Hatoum

Zezé e Luciano ensaiando antes do show em Curitiba

Os dois filhos de Francisco fecharam, nesta sexta-feira (28), um acordo que promete apaziguar uma richa histórica entre os irmãos: o fato de Zezé sempre ser o protagonista da dupla. "No filme, a ideia do roteiro foi colocar Luciano como o personagem principal, que ganha o coração de Lívia, objeto da primeira disputa entre os irmãos Yaqub e Omar no livro. Vai ser incrível ver essa mudança de olhar" - explica o diretor Walter Salles, contratado a peso de ouro por Luciano.

No entanto, esta decisão já gerou um conflito real entre a dupla. Pela primeira vez Zezé sentira-se subjulgado ao seu irmão, fato que não engoliu no seco. Antes do show de ontem que realizariam juntos em Curitiba, Zezé, no camarim, em um ato de fúria, quebrou um pedaço de garrafa de vidro e atirou contra Luciano. O irmão, que protagonizaria Omar, o garanhão da história de Milton Hatoum, agora será obrigado a fazer o papel de Yaqub: a cicatriz em forma de meia lua ficou evidente em seu rosto.

Omar, quer dizer, Zezé di Camargo, manda seu irmão para o Líbanoquetepariu. Mas o que Yaqub faz, quer dizer, Luciano, é ficar quieto e sair do camarim. Acontece que durante o show solo que Zezé iria protagonizar, Luciano reaparece e declara à multidão: "fui eu quem escrevi todas as nossas músicas e aceitei, sem restrições, o fato de ficar em segundo plano na nossa carreira". O público surpreso responde com "Zezé é um mané, Zezé é um mané" e Yaqub sente, quer dizer, Luciano, com um sorriso no rosto, que poderá voltar a viver o papel que sempre quis em sua vida: ser o protagonista da história.

Ex-ministro Burlando Silva pendura chuteira e leva bolada de Demitilma Rousseff

"Nesse jogo, Burlando, você entra só no Terceiro Tempo"

Após intenso debate sobre como iriam jogar a pelada no fim de semana, a técnica Demitilma Rouseff decidiu que a bola de Burlando Silva andava muito murcha. “Já comprei da marca Wilson, Nike, Adidas, mas todas são furadas pela Veja. Parece até mentira”. A saída do jogador já era esperada. No fim da tarde de ontem, devido à dificuldade de encontrar uma redonda que satisfizesse os desejos da chefe, o próprio resolveu pendurar as chuteiras.

“Nós tentamos dar 110% a cada jogo, mas a professora não considerou os esforços do time” – revela Burlando, infeliz com a bolada de Demitilma. O caso foi levado a inquérito no STF (Suprema Titica do Futebol) e, unanimemente, adubaram o caso. É o sexto jogador que a técnica manda para onde o Diabo perdeu as chuteiras. O time, contando com os pontos sofridos, está apertado no campeonato. Os russos, chineses e indianos estão logo atrás para meter pressão.

No lugar de Burlando, entrará seu colega de partido Aldo Bedelho, que continuará metendo o dedo no trabalho de meio de campo entre laranjas e ONGs fantasmas fabuladas pela Veja.  A intenção é passar a bola do dinheiro público para debaixo do gramado mal capinado de nossa democracia. Mas, conselho de comentarista esportivo: Bedelho não poderá esquecer de agradar a técnica Demitilma, que, ao que parece, anda em uma terrível e interminável TPM (tensão pós-ministro).

Stallone é acusado de plágio no roteiro de "Os Mercenários"

Filme de Stallone é acusado de usar clichês

O ator, diretor, roteirista e brutamontes Silvester Stallone foi acusado hoje de ter plagiado pelo menos 200 roteiros de filmes ação. A ação judicial foi movida por um grupo de 30 roteiristas de Hollywood que afirmam que o próximo filme de Stallone, Os Mercenários 2, contém cenas iguais a de outras películas gravadas desde a década de 80. O ator afirmou inocência e disse que vai se defender de todas as acusações, custe o que custar.

"É preciso reconhecer quando outra pessoa teve a ideia antes", desabafou Willian Gambino, produtor de mais de 50 filmes de ação em Hollywood. Ele diz ser a primeira pessoa que resolveu juntar vários brutamontes péssimos em atuação para desferir pancadas e tiros contra uma quadrilha quase infinita de traficantes de drogas, mafiosos chineses ou um exército de um ditador latino-americano. "Eu fui o criador de tudo isso, na década de 80, e exijo compensação pelo meu trabalho!".

"Esse cara não possui criatividade nenhuma", atacou o roteirista John McKeena, que escreveu as três partes da série Assassinos da pesada. Segundo ele, todo o filme de Stallone é composto por recortes de cenas de outros filmes. "A própria sinopse é uma imitação descarada!", afirma, referindo-se ao enredo que gira em torno de um policial que, com o parceiro assassinado por uma quadrilha, resolve fazer justiça com as próprias mãos.

Edgar Ramires, outro roteirista que está acusando Stallone, descreveu uma cena supostamente copiada: nela, a namorada do protagonista está sendo usada de escudo humano por um vilão, enquanto os rivais dialogam, até que o tira consegue mirar bem e acerta a cabeça do bandido, salvando a mocinha. "Esse cara acha que, por ter trabalhado em vários filmes nas décadas de 80 e 90, pode copiar todas as ideias", diz Ramires.

Stallone afirmou que já consultou seus advogados e que, se perder a ação, fará justiça com as próprias mãos, começando por eliminar todos os corruptos do poder judiciário e depois perseguindo um por um dessa quadrilha de roteiristas que trabalha a mando dos soviéticos. Para isso ele vai contar com a ajuda de uma equipe de mercenários composta por Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis, Schwarznegger e Steven Seagal.

Ministério do Trabalho lança novo cadastro jurídico, o chamado Pessoa Cítrica

Campanha vistual do MT para cadastro de Pessoa Cítrica

Depois da descoberta pela Controladoria Geral da União (CGU) de que pelo menos 114 milhões foram desviados do tradicional patrocínio governamental a Organizações Não-Governamentais (o que me leva a pensar que dizer que uma ONG é independente é o mesmo que afirmar que frequentador de sauna gay é macho), o Ministério do Trabalho resolveu organizar um novo programa de cadastramento de pessoas que não são físicas e nem jurídicas, mas sim, cítricas.

“Há mais de 25 anos exerço a profissão, com orgulho, e só agora posso existir legalmente. Parece uma incongruência para um país que sempre confiou no trabalho de laranjas” – revela a pessoa cítrica, P.C., que não quis revelar sua identidade, mas que atualmente trabalha para Paulo Maluf. A ideia do programa “Minha Ong, Minha Laranja” do Ministério do Trabalho é atualizar o cadastro para alternar nomes e possibilidades de contratação desse serviço cítrico, porque os atuais já estão gastos pela recorrente divulgação na imprensa.

 Agora atenção! Papel e canetas à mão, para anotar os requisitos básicos para o cadastramento (caso você esteja morrendo de vontade de ser P.C. e padrinho de casamento de alguma filha do juiz Lalau – para sermos mais atuais, caso você esteja a fim de bater uma bolinha no fim de semana com o Ministro dos Esportes Orlando Silva e comer caviar na casa do Sarney): 

1. Declare que você comprou uma mansão em jurerê internacional em seu nome, mesmo que sejas somente um vendedor de picolé na praia.
2. Abra uma conta bancária nas Ilhas Cayman. (e viaje para lá, para ninguém desconfiar de quem te contratou). Pode ser um tiro no pé, mas serás bem recompensado.
3.  Tome muita vitamina C. Segundo estudo da Universidade de Michigan, os laranjas mais bem sucedidos do mundo ingeriam, toda manhã, uma cota de vitamina C para mascarar o vírus da corrupção.
4. Diga que você não sabe de nada e desde o começo aceitou o trabalho para ajudar a sua comunidade.
5.  Fique por dentro dos últimos lançamentos de sabão em pó, para investir em uma lavagem monetária eficiente.
6.  De vez em quando, denuncie seus concorrentes à imprensa, sempre com aquela voz de E.T. dentro do aquário, para aliviar a barra para o seu lado.
7. Brigue por causas sociais, faça camisetas de “não violência aos animais”, porque ninguém desconfia de quem ama os bichinhos – principalmente os Koalas do nordeste da Austrália.
8. Trabalhe periodicamente em uma casa de câmbio, para descobrir o fluxo financeiro das moedas estrangeiras.
9. Quando você cumprir todos requisitos acima, cadastre-se pelo site (Não é o LARANJAS! Somos só um blog de humor, não ganhamos nada de nenhum político ou estelionatário – e freqüentamos o jurerê que não é o internacional!) http://ministériodotrabalho.org.br/cadastropessoacítrica
10.  Pronto! Você ganhará uma carteirinha, com o seu número P.C., e poderá usufruir dos melhores benefícios desviados de Brasília.

Kadafi foi capturado e executado, mas pode ser que não

"Que engraçado este jogo no Brasil" - 22:25 in BSB

O ex-líder da Líbia, Muammar Kadhafi, foi capturado por rebeldes líbios (sempre eles) na manhã desta quinta-feira (20) na cidade de Sirte. Segundo informações do Conselho Nacional de Transição (CNT) do país, ele estava de cueca, lendo um gibi, em uma área isolada do acampamento de resistência, onde sua tropa defecava de medo desde a queda do governo de Rubi (40 anos de casamento). Kadafhi teria sido ferido gravemente nas pernas, perdendo a chance de ajeitar a roupa de baixo, que estava arriada.

Mas a verdade pode ser outra, caros leitores. Acaba de chegar em nossas mãos outra informação: Gaddafi não lia um gibi segundo a Saigon Press, mas uma revista de crochê. E não era uma cueca, mas uma túnica e nada mais. Ele foi capturado amistosamente, com direito a um tapinha nas costas para cair violentamente de bruços em um jeep empoeirado.

Tá difícil... Um SMS diz aqui que o Kadaffi não foi capturado, não sabe ler e nem usa cueca. Ele pode estar em qualquer lugar, até na assessoria do prefeito de Florianópolis, Dário Berger. A informação é respaldada pela Otan e o Setor de Inteligência do Gabão.

Não sei mais, pessoal. Tinha caído no spam e eu não tinha noticiado. O Kadhaffi acaba de falecer, após morrer de tanto rir lendo o blog Laranjas. Segundo fontes próximas ao ex-líder da Líbia, ele teria começado a rir na última quinta-feira enquanto acompanhava a atuação do Flamengo pela Copa Sulamericana e não se aguentou quando caiu nesta página, após digitar no Google, durante o intervalo, as seguintes palavras-chave: Larissa Riquelme - pornô - vídeo. Riu até agorinha o rapaz e morreu.

Bom, como esta última foi a primeira informação que recebemos sobre o suposto incidente (desculpe-nos pelo spam rigoroso), vamos mantê-la como a verídica. Mas basta acessar outro site de notícias para ter mais informações conflitantes. Com tempo, acompanhe a Globo News.

Globo recorre ao crowdfunding para transmitir o Pan 2015

No Pan, o Brasil é destaque nas modalidades Croissant e Rosca de Povilho.

Depois de ter perdido os direitos de transmissão televisiva dos jogos Panamericanos 2011, que acontecem em Guadalajara, México, a emissora Globo anunciou que não pretende ficar chupando o dedo na próxima edição: abriu um projeto no site Catarse para tentar financiar o contrato. “A Record conta com o dinheiro dos fiéis, nós apostamos na vontade do telespectador”, afirma o diretor de operações da TV Globo, Wilfredo Marinho em entrevista exclusiva ao LARANJAS na fila do banheiro de uma boate. O Catarse é um site que promove o crowdfunding, termo bacana em inglês para o que conhecemos como “vaquinha”. Nele, o usuário divulga seu projeto para que os outros financiem em pequenas partes.

Quem está dando bastante apoio à iniciativa da TV Globo são os esportistas. O atirador-de-carabina-de-ar Fernando Soares diz preferir a cobertura da Globo: “Mesmo que os comentaristas não saibam porra nenhuma de qualquer esporte, é muito mais animador competir com o Galvão Bueno gritando nosso nome”. Apesar de apoiar a ideia, os esportistas não poderão ajudar financeiramente: a maioria não possui patrocínio.

Do outro lado da telinha, muitos telespectadores também sentem falta da Globo. O estudante universitário Rodolfo Menezes acha que seus domingos de manhã estão incompletos com o Globo Esporte ignorando o Pan: “Muitas vezes eu acordei cedinho para acompanhar as emocionantes disputas no ciclismo, na maratona. Sinto falta disso, não consigo me acostumar com a Record”.

Em resposta à Globo, a rede Record divulgou uma nota oficial dizendo que não vai arredar o pé, e que vai “continuar roubando todos os contratos da emissora rival. Se depender da gente e da vontade de Deus Todo Poderoso Amém Louvado Seja Glória Glória Aleluia, não vão transmitir nem campeonato de gamão”.

Dário Berger erra de PMDB no STF

Dário Berger não perde um encontro do PMDB

Sorriso simpático, papada e rosto corados pelo calor de 27ºC de Chapecó, no Oeste de Santa Catarina, Dário Berger entrou no Sinuelo Tradicionalista Farroupilha (STF) às 11 horas da manhã do último domingo (16). Ali estavam cerca de 500 pessoas, vestidas com traje típico gaúcho.

Cumprimentou a todos como se fosse um colega de partido. No segundo gaudério já ensaiava o toque bagual (pá na mão e pá no braço, seguido de um aperto forte). Não demorou e foi conduzido a uma mesa central, bem perto do palco, onde um aparelho de som tocava uma vaneira antiga. O cheiro de churrasco tomava conta do ambiente fechado do galpão de cinco mil metros quadrados.

— Com certeza é um CTG — brincou com seu assessor, que parecia inquieto olhando em volta.

— Não vi ninguém do partido ainda, senhor.

— É cedo, é cedo. Logo estarão todos aqui. O importante é que chegamos, não é? Olha, temos que continuar com esta estratégia. Qualquer evento do partido a gente tem que estar presente. Vai fazer uma grande diferença nas convenções para 2014. Este congresso do PMDB, por exemplo, foi um bom achado. Está de parabéns.

— Vi o anúncio por acaso. "PMDB se reúne em Chapecó".

— Fez bem, fez bem. Veja, vão começar a discursar.

Um gaúcho barbudo, pilchado da cabeça aos pés, de chapéu e esporas, se posicionou de pernas abertas em frente ao microfone:

— Tauras do PMDB! (uivos de euforia). Não nos apequenemos frente a modernização! Damos de espora no progresso e vamo manter esta xiruzada campeira encilhada em toro passo! (Dário, assustado, olha para assessor, sem piscar). Peões e prendas catarinenses deste movimento (o gaúcho tira sua daga), querem matar a tradição a qualquer custo. Não é a primeira e nem a última batalha desta nossa existência gaudéria (assessor se encolhe na cadeira). Não nos afrouxemo, pois semo vivente!  Um viva ao PMDB - Peleia Maragata pela Divisão do Brazil!

Depois de morto, editora lança “O corpo de Steve Jobs”

O livro já é um dos mais aguardados na booklist do NYT. Steve Jobs, que morreu no início deste mês, teve uma homenagem póstuma anunciada esta semana pela Editora Vida: todos os adoradores do ícone poderão agora conhecer um álbum de fotos impresso do corpo de Steve. Antes que isso pareça mórbito, a editora esclarece que pretende seguir o sucesso desencadeado pelo livro “A cabeça de Steve Jobs”.

“Nenhuma cabeça funciona sem o corpo. Isso a medicina já comprovou há anos e, ao que tudo indica, sustentará as vendas do primeiro livro da série. O quebra-cabeças Steve Jobs está sendo desmistificado” – conta o autor Steve Wozniak, conhecido como Woz, companheiro e admirador do corpo de Steve Jobs.

O outro corpo – Dennis Ritchie, fundador da linguagem C e do sistema operacional Unix, não teve sequer um livro sobre o pé dele. Sem o que Ritchie criou provavelmente não existiria computação, nem Linux, nem Windows, nem iPad, nem Android, nem Mac OS X, nem internet, nem celulares, nem a sua mãe talvez. O fato de grande parte dos meios de comunicação terem esquecido de noticiar sua morte, no dia 8 de outubro, foi porque poucos do jornalismo entendem o que é linguagem C (além daquele que está na pasta Meu Computador) e Unix – e pelo infeliz fato de Ritchie ter escolhido morrer logo depois de Jobs. Os princípios editoriais da organizações Laranjas, no entanto, enfatizam que “é imprescindível para a existência do blog tal conhecimento, pois, mesmo sem sabermos o que é, aplaudimos quem o criou”.

Anões do orçamento voltam a jogar pela seleção brasileira

À dir: Sarney dita as regras para os anões fora de prática

Lembra dos Gigantes do Congresso? Que aviltaram os gramados de Brasília em 1993? Não? Pois é. Contando com isso, os pequenos e grandes corruptos da história brasileira José Carlos Alves dos Santos, Ibsen Pinheiro, Genebaldo Corrêa, que formaram a primeira equipe de fraudadores anões do mundo, estão de volta para estremecer os corredores do parlamento brasileiro junto com uma tropa de comissionados.

Mas para conseguir votos na próxima eleição, sem serem reconhecidos por algum professor de cursinho, camuflaram-se de jogadores da seleção brasileira. Deu certo – até meio metro. “Tentei ficar feio que nem o Ronaldinho Gaúcho. Mas o que não consegui mesmo foi esconder dinheiro com essa fantasia. Era mais tranqüilo na época do paletó, calça, gravata e algumas ONGs” – conta Ibsen, nostálgico. Veja mais na reportagem: http://tinyurl.com/4yuwa82

Sarney indica afilhado para vaga de Guga Kuerten em Floripa

Sarney jogou basquete na juventude, mas preferiu indicar aliado

O anúncio feito por Gustavo Kuerten, em entrevista ao jornal Diário Catarinense, de que estaria disposto a abandonar Florianópolis, alvoroçou as lideranças políticas do Estado. Nos bastidores, porém, quem também tem mexido seus pauzinhos é José Sarney. O presidente do senado tem dito a interlocutores que a Ilha de Santa Catarina não pode ter o cargo de símbolo vago e que, caso seja chamado, está disposto a ajudar. "Seria uma homenagem à democracia do esporte", teria afirmado.

No entanto, a coisa não para no terreno da especulação. O LARANJAS apurou que Sarney já tem até um nome para indicar: o maranhense Genésio Antunes, presidente da Viva São Luís Eventos, que realiza cursos em parceria com o governo federal. Entre janeiro e setembro de 2011, a empresa já recebeu R$ 4,5 milhões através de emendas parlamentares. Antunes é aposentado da assembleia legislativa do Maranhão e filiado ao PMDB do Acre, embora já tenha passado pelo PDS, PFL, PP, PR, PFL de novo e PTB.

Procurado pelo LARANJAS, José Sarney negou conhecimento da entrevista de Gustavo Kuerten, mas garantiu que Antunes é ótima pessoa. "O Genésio é um quadro muito bom, e sua habilidade na gestão de eventos em São Luís certamente o capacitaria para substituir um ídolo como o Guga", afirmou, lembrando que os fatos de seu afilhado ter 134 quilos e nunca ter chegado perto de uma quadra de tênis ou de Florianópolis não o descredenciam. "Não vejo necessidade do substituto ser atleta ou manezinho, tem apenas que amar o Brasil e a democracia, como eu", completou.

Jovem processa Facebook por ainda não ter a nova timeline

Pietra se desespera por não ter a timeline

A estudante Pietra Gonçalo entrou com uma ação de reparação por danos morais contra o Facebook e seu dono, Mark Zuckerberg, na 14ª vara cível de Florianópolis, no bairro Estreito. A jovem de 21 anos, estudante de Direito na Universidade Federal de Santa Catarina, alega que está sofrendo perdas irreparáveis por ainda não possuir a nova Timeline, serviço lançado com alarde pela rede social há pouco mais de um mês.

"Tipo assim cara, os caras prometem super que o Face ia revolucionar e tals, e aí não vem pra mim, cara...", afirma Pietra. A estudante diz que o modo antigo do Facebook não permite que ela personalize de forma adequada suas fotos, o que impossibilita que seus amigos acompanhem correta suas idas às festas da universidade. "As fotos da Tourada estão aparecendo antes das da Insanitária, cara... COMO ASSIM?!?!", completa.

Pietra afirma ter lido em torno de 25% do contrato de uso do Facebook e que, pode, com certeza, afirmar que tem um caso. Seu namorado, Tiago Demirona, concorda. "Eu também li quase metade do contrato, e ali fala claramente que todo mundo igual no Face, tipo Constituição, mano", defende o rapaz, que é formado em Direito, mas como não passou no exame da OAB, não pode representar a namorada.

O outro lado - Procurados pela reportagem do LARANJAS, o escritório de advocacia que representa o Facebook no Brasil disse que aguarda notificação da justiça para se manifestar. No entanto, o próprio Mark Zuckerberg postou em seu perfil na rede social um comentário que pode ter a ver com o caso. "Vocês brasileiros não aprendem mesmo", diz a nota. O LARANJAS procurou então Pietra Gonçalo para saber sua opinião sobre a nota, mas não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum. Nem no Facebook.

Substituição no Facebook: sai monoteta e entra o monocelha

A Ellen Roche é 'dimaiishh'

"Eu só queria ver seios." Assim resumiu Cauê Minescal, 15 anos, sobre a ideia do "foto sem blusa", manifestação no Facebook em prol da nudez feminina, que durou menos tempo que uma punhetinha durante cenas de Ellen Roche em O Astro. O ato malicioso do rapaz, que recebeu a reportagem do Laranjas no lugar da casa onde passa a maior parte do tempo - no banheiro, repercutiu negativamente após ter sido associado ao dia nacional de combate ao câncer de mama (27/10).

Como vingança, mulheres de todas as idades começaram uma campanha contra Minescal e todos oportunistas que compartilharam o "foto sem blusa". A imagem de um corpo feminino com uma das mamas retirada, acompanhada de uma mensagem cheia de "babaca", "câncer" e "mama" pipocou nas timelines. "Mas eu queria ver seios, não só um", choramingou. 

Lição dada, uma ação começa a ganhar espaço ainda neste final de semana. O Movimento dos Sem Pinça (MSP), traz a mensagem de amor e paz entre adolescentes na puberdade e mulheres maduras, esclarecidas e com senso de humor negro elevado. "O momento é de pluralidade de opiniões e é preciso respeitar as diferenças, aqui e agora". Também não entendemos nada, mas como a grande imprensa tem nos ensinado, repercutimos tudo.

Minuto a minuto Zorra Total - 8/10/2011

Após ato no Facebook, violência infantil é erradicada no mundo

Crianças agora podem brincar sem medo da violência

Na manhã desta sexta-feira (7), a ONU divulgou um estudo que comprova que a violência infantil está completamente erradicada no mundo. Em coletiva, o secretário-geral da instituição Ban Ki-moon atribuiu isso aos protestos realizados por brasileiros no Facebook há três dias. A atitude de colocar imagens de desenhos animados no lugar da foto do perfil até o dia 12 gerou controvérsias nas redes sociais, mas na manhã de hoje calou a boca dos críticos.

Durante o anúncio, Ban Ki-moon não escondia a expressão de surpresa e ao mesmo tempo alegria: “Eu nunca imaginei que esse pessoal do Facebook conseguiria mudar o mundo sem sair da frente do computador”. De acordo com ele, o estudo surgiu junto com a manifestação, como forma de mostrar para essas pessoas que protestos online não adiantam nada. Mas todos os encarregados acharam curioso quando, ao fim do primeiro dia, as taxas de violência infantil haviam caído pela metade. No segundo, ainda existia apenas na Ásia e na África. “Foi uma verdadeira revolução causada pelas redes sociais”, conclui Ban Ki-moon.

No Facebook, a manifestação gerou controvérsias. O que era pra ser apenas uma brincadeira em nome da nostalgia foi aos poucos se solidificando como um protesto. Alguns usuários rebateram dizendo que “pra mudar o mundo é preciso sair de frente do PC e agir”. Até a equipe do site havia anunciado que iria excluir todos os perfis que tivessem essa alteração. Ainda não foi divulgada a atual posição do Facebook depois do anúncio da ONU, e o fato está somente em quarto lugar nos trending topics mundiais do Twitter.

Facebook vai deletar perfis com fotos de desenhos animados

Ursinhos Carinhosos estão entre os avatares mais utilizados

O Facebook anunciou que irá deletar todos os perfis de usuários que trocaram suas fotos por personagens de desenho animado. A ideia surgiu como homenagem ao dia das crianças, passou a um protesto virtual contra a violência infantil e vai terminar como a maior desativação coletiva de perfis da rede social desde 2008. Estima-se que 1 milhão de usuários tenham aderido à brincadeira. Todos brasileiros, para variar.

"O uso de personagens como avatares infringe o regulamento do Facebook, pois impede o processo de mapeamento facial de todos os seres humanos, que está sendo finalizado", afirmou o porta-voz da empresa, Roy Trenneman. Ele fez um pedido aos brasileiros para que colaborem com o projeto de dominação mundial de Mark Zuckerberg, sob pena de "ficarem de fora do futuro regime da informação", que ele garante que será democrático.

O Facebook deu até a manhã desta sexta-feira para que os usuários retornem a seus avatares anteriores, postando também um pedido de desculpas. "Com a nova timeline, isso ficará registrado para sempre. Queremos que os brasileiros nunca, mas nunca mesmo, esqueçam que cometeram este erro, mas que nós perdoamos", lembrou o porta-voz, "nunca, nunca, nunca".

Crises - Trenneman não crê que a brincadeira brasileira tenha a ver com o processo de orkutização do Facebook. "O que é Orkut? Nunca ouvimos falar", disse, com um sorriso maroto. Em 2008, porém, Mark Zuckerbeg determinou, pessoalmente, que milhares de usuários que fugiam do Orkut, devido à crise financeira internacional, migrassem para o Facebook. Foi preciso a intervenção do governo americano, que fez um aporte de bilhões de dólares na rede social do Google, com a contrapartida de que todas as comunidades contra George W. Bush fosse retiradas do ar. Rumores no mercado dizem que o Google + está precisando do mesmo socorro em 2011, e já faz chantagem.

Dário Berger vai tentar o penta em 2012

Berger em entrevista aos principais grupos de comunicação do estado

O prefeito de Florianópolis Dário Berger (PMDB) anunciou no começo da tarde de hoje (4) que vai se candidatar nas eleições de 2012, em busca do pentacampeonato. Tudo depende do julgamento do Supremo Tribunal de Justiça Desportiva, que está tentando invalidar os dois títulos anteriores, o tri e o tetra. Berger está invicto há 16 anos (quatro eleições), e passou pelas prefeituras de São José e Florianópolis, respectivamente.

A meta agora é conquistar a cidade de Palhoça, conhecida pelo crescimento acelerado nos últimos anos. “Já estamos fazendo estudos com o eleitorado, perguntando o que ele precisa em um candidato. Vamos começar a campanha de 2012 a mil”, revela Berger, sob efeito de tranqüilizantes, ao LARANJAS, que aproveitou para tirar fotos dele nu para depois chantageá-lo. “A prova de que não estou ilegal é o povo, que ainda me mantém no poder. Eu melhorei 100% essa cidade, e agora vou mudar a vida dos palhocenses”, diz o prefeito, não temendo a cassação. A reportagem ainda não descobriu se ele estava referindo-se ao seu mandato ou à atuação das empresas de segurança e de transporte público pertencentes à família. “Nosso objetivo é conquistar o hexa e trazer a Taça das Bolinhas para Santa Catarina”, finaliza antes de cair em sono profundo.

O processo de cassação foi pedido pelo Partido Progressista (PP) por motivos de ciumeira. O clã Amin, pertencente à agremiação, perdeu o posto de família oligarca na capital para os Berger em 2004. “Isso é um absurdo. São José e Florianópolis, é praticamente a mesma cidade”, desabafa uma fonte anônima, careca e de óculos. “Agora que o processo chegou ao STJD é tudo ou nada. Confiamos no julgamento do STJD, que no passado cassou aquele desgraçado do Edilson Pereira de Carvalho”, lembrou a mesma fonte, que tem nome estranho e já se candidatou a presidência do país. Ainda não se sabe o que acontecerá no tribunal, mas essa noite vai ser de emoções para ambas as torcidas.

Larábolas do dia:

Porque os profetas ditam as parábolas, mas os sábios as profetizam.

"Pedi 1000 litros desse achocolatado... dizem que é muito bom, né?"
Justin Bieber exigindo Toddynho para seu camarim nesta turnê brasileira, sem saber que, dias antes, a vigilância de Saúde do RS constatou que o líquido havia um ph similar ao da soda cáustica.
Os fãs do Metallica, que ainda estavam no Rio de Janeiro, bradaram a escolha.




"Sabe como é, devagar, devagarinho"
Martinho da Vila sorrindo, como sempre, ao comentar sobre as previsões de inauguração dos estádios da Copa em 2014.




"Yo soy Real, mas assino como Santos no Brasil"
Neymar carimbando passaporte na Espanha.




"Eu já sabia"
Professor aposentado pela UFSC, que há anos não frequenta o espaço universitário, sobre a descoberta da expansão acelerada do Universo que levou o prêmio Nobel de Física 2011.




"Nunca irei alcançar meu ídolo Charlie Sheen"
Rafinha Bastos, após publicar esta imagem em seu twitter, complementando que "foi uma noite muito triste" depois de ser afastado pelo programa CQC.





"Depois da Wanessa e o bebê, agora voltarei a comer as gordinhas. É um investimento a longo prazo"
Rafinha Bastos sobre a liberação pela Anvisa da substância sibutramina, anunciada hoje, o que deixará as gordinhas mais amigas do espelho e de Rafinha.

Laranjadas Apócrifas [2]

Por Nathan Schafer

Malvino Salvador vai viver Caio Fernando de Abreu na telona

Malvino Salvador se prepara para falar 352 frases de CFA

Um filme sobre a obra de Caio Fernando de Abreu será lançado em 2012. Dirigido por um perfil feminino no Facebook, o longa consiste em um monólogo, interpretado pelo ator Malvino Salvador, com 352 frases existenciais do grande pensador, falecido em 1996. O detalhe é que o amazonense vai declamar tudo usando apenas uma sunga, na proa de um iate em alto mar.

"O filme é uma adaptação de um sonho que eu tive noite passada. Sei lá, tipo, naquela noite, ãããã, eu tinha postado muitas frases do Caio Feeer Abreu. Ai! Eu amo ele mais que tudo. E eu amo o Malvino Salvador também, né? Daí surgiu a ideia do filme", justificou a produtora, roteirista e diretora Letícia Siqueira Almeida de Albuquerque, 19 anos, que acaba de postar em sua página no fb as fotos do último final de semana, desfrutado em baladas de Balneário Camburiú.

Letícia Siqueira Almeida de Albuquerque cursa Medicina na Unisul e nunca fez nenhum filme na vida. "Apenas videozinhos na balada, susse, assim. Mas acho que dá nada, né? Importante é ter a ideia."

Sobre a seleção das frases do letrista, Leti avisa que a principal fonte vai ser a rede social que mais cresce no Brasil. "Tá tudo lá, já. Tem até um aplicativo que gera frases dele todo dia, nunca visse?". Aproveitando que a escolha ainda não começou, devido a uma viagem da jovem de 19 anos prevista para este mês, o Laranjas sugeriu a melhor fonte de citações de CFA no Facebook (este link é sério).

A produção será financiada pelo pai da diretora, empresário do setor imobiliário de Florianópolis Jaime Naves Siqueira de Albuquerque Ramos Neto e inclui um cachê de R$ 800 mil ao ator e equipamentos (o iate pertence a família). "Caio Fernando de Abreu por Malvino Salvador de sunga" deve estrear no meio do ano que vem nas principais salas de cinema do Brasil.

Crítica Laranjas: Shakira no Rock in Rio 2011

Os Laranjas são muito fofos, gente!

Crítica para elas: Rebola, requebra, quebra, cola, sobe, desce, pula, joga-se, abre, cai, levanta, estica, encurva, sorri, chora, transpira, cospe, dança e até canta. Esta é Shakira em ação, seja no Rock in Rio, seja em performance exclusiva para o elenco do Barcelona, equipe onde joga seu zagueiro Piqué.

O show da cantora colombiana na madrugada deste sábado sacudiu a plateia na Cidade do Rock. Envoltos por um astral especial, o público cantou e se emocionou no embalo dos sucessos da moça de 34 anos.

Simpática, simples e contagiante, Shakira parecia uma adolescente que desperta de um sonho bom com seu príncipe encantado. Ela domina o palco como se fosse seu quarto, temperado por uma manhã ensolarada de primavera. Vai de uma ponta à outra, com pés descalços, saltitando e sorrindo. É possível imaginá-la com toalha envolta no cabelo molhado, fazendo a unha na caixa de retorno, enquanto canta com toda alma.

O LaranjasBlog só faz um porém em relação ao show que fechou o sexto dia de evento. Algo que reparamos em uma teimosa análise racional, quase impossível quando se trata deste fenômeno: quando Shakira gira, rebolando, pulando ou em qualquer circunstância, ela sempre faz a volta no sentido anti-horário, nunca o contrário. Por mais ensaiada a coreografia, sempre a loirinha sai do 12 e passa pelo 9, 6 e 3 para voltar, enfim, ao 12 novamente.

Te quiero Laranjas! Como te quiero!

Chatices típica de quem se presta a analisar e não contemplar esta artista nata. Artista que no fim presentou os brasileiros com uma das música mais representativas do repertório nacional - "País Tropical" - ao lado da cantora Ivete Sangalo.

Crítica para eles: Rebola, requebra, quebra, cola, sobe, desce, pula, joga-se, abre, cai, levanta, estica, encurva, sorri, chora, transpira, cospe, dança e até geme. Esta é Shakira em ação no Rock in Rio, mas imaginem na cama. Duro deve ser aguentar mais que 30 segundos num quarto fechado com este diabo. O zagueiro do Barcelona e namorado da colombiana, Piqué, deve levantar bandeirinha branca só dela vir em direção a ele. "Perdón, no puedo más. Ya estoy mojado."