Google é o novo patrocinador do Corinthians

Numa ousada jogada de marketing, o Google passará a ser o novo patrocinador do Corinthians. O contrato tem efeito imediato e, já no confronto com o Vasco pelas quartas-de-final da Copa do Brasil, o time estampará anúncios do AdSense nos poucos espaços em branco que ainda restavam em sua camisa. A empresa usará seu formato de propagandas relacionadas com o que o usuário está procurando, podendo oferecer produtos que interessem ao torcedor do clube paulista.

A partir de pesquisas no próprio site do Google, foram definidos os primeiros anúncios no manto que um dia já foi alvinegro: uma loja de peças para motos, uma empresa de recrutamento de desempregados, uma firma de advocacia para presidiários sem condiçoes financeiras, uma marca de papel de seda, uma fábrica de cachimbos e uma distribuidora de pinga. Pelo contrato, a cada aparição de uma das marcas na mídia, o Corinthians receberá 11 centavos, divididos entre o Google e a empresa em questão. A previsão é que a parceria com o Google propicie a renovação do contrato do jogador Boquita.

O departamento de marketing do Corinthians negocia com a CBF a possibilidade de camisas personalizadas para cada jogador, aumentando o poder de penetração da parceria com o Google. A empresa anunciou, porém, que ainda precisa de um tempo para recalibrar o AdSense corintiano: alguns jogadores estariam gerando links patrocinados relacionados à prostituição, cerveja, cigarros e cirurgias de mudança de sexo. Ronaldo, por motivos óbvios, e Boquita, por motivos semânticos, seriam os mais prejudicados.

O LARANJAS apurou que o Google pretende implantar o sistema de patrocínios em vários clubes brasileiros. São Paulo e Palmeiras seriam os primeiros da fila, com anúncios de lingerie, cosméticos e saunas no primeiro e, surpreendentemente, um monopólio de empresas ligadas a Wanderley Luxemburgo no segundo. Grêmio e Inter teriam anúncios de marcas argentinas, enquanto Avaí e Figueirense estampariam nomes de psicólogos que tratem de casos graves de complexo de superioridade.

Briga entre torcidas resulta em 24 feridos

da redação do Laranjas em São Paulo

Vinte e quatro pessoas foram internadas com ferimentos leves e graves após briga entre torcidas na cidade de São Paulo, ontem, domingo, dia 24. O incidente envolvendo a torcida tricolor paulista e fãs da banda adolescente Jonas Brothers aconteceu nas imediações do estádio do Morumbi, local do show do grupo. Todos os feridos eram torcedores são paulinos, que não puderam reagir diante a "ferocidade" dos admiradores dos irmãos Jonas, em sua maioria garotas que mal atingiram a puberdade.

Segundo Jéssica, 12, a confusão teve início quando um torcedor do São Paulo declarou que adorava a banda, por serem eles são paulinos. "Falar que gosta deles, tudo bem. Mas ninguém achou legal quando aquele feio disse que nossos ídolos eram homossexuais".

Cercado pelas garotas ensandecidas, que atacavam utilizando-se de suas lancheiras da "Hello Kitty" e suas garrafinhas de leite fermentado, o grupo que acompanhava o torcedor que provocou a briga foi encontrado de mãos dadas, deitados no chão, em estado catatônico. Oito pessoas, todas menores de idade, foram detidas para averiguação no 11º DP.

Clássicos LARANJAS: Sexta-feira atéia

Sim, já estamos nos citando a nós próprios e vice-versa. Acabou completamente a criatividade, pelo menos por uns tempos. Então, clique neste link e leia um dos melhores posts da história desse blog. Escrito por mim, é claro.

Manchetes que só fariam sentido na Bósnia

"Homem tenta matar a sogra com ataques de míssil e metralhadora, diz tabloide"

Maloqueiro assina "Corinthians" no RG

O professor Danilo Heitor Vilarinho Cajazeira, de 26 anos, não imaginava que teria de passar por uma saga para tirar a segunda via de seu RG quando saiu de casa, em 9 de março, vestindo a camisa do Corinthians rumo ao Poupatempo Luz, na região central de São Paulo.

“A primeira coisa que fiz foi tentar tirar a foto, mas a atendente me impediu, dizendo que não aceitariam por eu estar usando uma camisa de time de futebol. Perguntei por que e ela disse apenas: ‘Não pode. Lá dentro eles vão te barrar’”, lembra Cajazeira.

Depois de conseguir uma camiseta preta com um amigo que trabalha na Galeria do Rock, Cajazeira pode finalmente tirar a foto. Como vingança, o professor e motoboy decidiu assinar suas iniciais, seguidas pelo nome do time.

Mesmo após a divulgação do fato na mídia, o problema com as camisas de futebol se repetiram no Poupatempo Luz. Há relatos de que um torcedor do tricolor paulista também foi barrado na hora da foto. Inspirado pelo corinthiano, ele simplesmente assinou "bambi" na sua Carteira de Identidade. Torcedores da Portuguesa alegam que não passaram por qualquer tipo de problema.

Fonte: Globo.com

Morte de Clodovil gera homenagens

A nação tricolor paulista está em luto: foi constatada a morte cerebral, nesta terça-feira (17), do deputado federal Clodovil Hernandes. O parlamentar havia sido encontrado caído ao lado de sua cama após sofrer um AVC, na madrugada do dia 16 de março. Após investigações, o boletim médico confirmou morte cerebral às 15h45.

Diversos eventos irão homenagear o polêmico deputado. A Rede Globo de Televisão promete um especial no Jornal Nacional, onde a carreira de Clodovil será exaltada positivamente, assim como fez com Leonel Brizolla, ACM, e outros políticos falecidos (uma vez que político bom é político morto). A torcida organizada Independente, do clube São Paulo, irá produzir faixas e criar coreografias, que serão apresentadas no próximo jogo no Morumbi (contra o Paulista, no dia 22). E na próxima rodada do Campeonato Gaúcho haverá 1 minuto de silêncio antes do início das partidas.

O corpo será levado do hospital Santa Lúcia às 22h, para ser velado no Salão Negro da Câmara, e depois na Assembléia Legislativa de São Paulo. Por fim, o enterro deverá ocorrer no Cemitério do Morumbi, mas ainda não tem horário definido.

Um gol de peso

Que a volta de Ronaldo aos gramados é uma piada pronta, ninguém há de discordar. No entanto, seu primeiro gol vestindo a camiseta do Corinthians, hoje, no clássico contra o Palmeiras deu a deixa para mais um comentário maldoso.

Após o gol de cabeça, cometido durante os acréscimos do segundo tempo, o "Fenômeno" correu para comemorar com a torcida alvi-negra, pulando no alambrado que separa a arquibancada do campo e eventualmente levando ao colapso da estrutura.

A Sérgio Naia Construtora Limitada, responsável pela construção da divisória, comentou que este foi um fato inédito em sua história. "A cerca deveria aguentar pressão de até 800 quilos", explicou Carlos Patavinas, engenheiro-chefe da empresa, "nossos melhores pesquisadores estão tentando entender como um homem conseguiu derrubá-la. Isso, sim, é um fenômeno."

Ronaldo assinou contrato com o time paulista no início do ano, gerando comentários sobre sua má forma e seu peso. Depois de estrear na quarta-feira contra o Itumbiara, no jogo pela Copa do Brasil, ainda se discutia se o atacante já havia perdido peso suficiente. No entanto, ainda não existem fatos concretos que liguem os quilos extras de Ronaldo com o aniquilamento do alambrado de proteção.

Manchetes que só fariam sentido no Brasil [2] (atrasado)

"Lula manda povo sifú e distribui camisinhas na Sapucaí"

Crise Global atinge o Carnaval

A pequena marolinha fez mais uma vítima no Brasil: o tradicional desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro se encontra numa situação alarmante, na qual o corte de gastos tornou-se prioridade número um para manter o bom nível do espetáculo.

Uma das primeiras medidas dos presidentes das agremiações para impedir que o Carnaval 2009 da Sapucaí seja comparado ao de São Paulo ocorreu durante a abertura da janela de transferências de Madrinhas de Bateria. Muitas atrizes da Globo e outras gostosas que cobram muito foram substituídas pelas momentaneamente famosas mulheres-frutas: Melancia, Moranguinho, Jaca, Maçã, etc. Todas as hortifrutigranjeiras estão sendo aproveitadas.

Nos barracões, as “fábricas” do carnaval, o corte no orçamento também se fez presente: na confecção das fantasias. Na edição de 2009, teremos um forçado resgate aos desfiles da década de 90, quando ainda se viam seios notáveis (a última famosa que se tem na memória infelizmente é Dercy Gonçalves, em 1991, na Viradouro). Os tecidos e outros matérias terão de ser economizados, o que garantirá uma festa muito mais desnuda do que nos anos anteriores, recentemente.

Mas a verdadeira preocupação dos presidentes das escolas é quanto ao dinheiro da propina aos jurados. O agiotapresidente da Beija-Flor de Nilópolis, Farid Abraão David, está receoso quanto à conquista do tricampeonato. “Mesmo com todos os cortes de gastos nas fantasias e nas madrinhas, não conseguiremos atingir a quantia necessária”. Porém, David reconforta-se alegando que as outras equipes tampouco conseguirão arrecadar fundos suficientes. Os jurados também estão cobrando mais, uma vez que com a crise, até os especialistas em desfiles tem seus empregos em risco. Ao que tudo indica, o Desfile das Escolas de Samba do Rio de Janeiro 2009 Globeleza (?), será a disputa mais equilibrada da História.

Da série: Comentários Impertinentes [1]

Brasileira ferida admite ter mentido à polícia da Suíça, diz promotoria

"Sacanagem com os nazistas... Coitados!"

Hugo Chávez vem ao Brasil para o carnaval

O presidente venezuelano Hugo Chávez vai comemorar a vitória no referendo popular de ontem pulando o carnaval no Brasil. É o que deixou escapar o presidente Lula, hoje a tarde na inauguração da primeira fase de um protocolo de intenções de possíveis obras que talvez venham a ser realizadas ou não do PAC, em Pernambuco, que contou com a presença de todos os prefeitos do Nordeste. "O companheiro Chávez tá muito feliz que o povo quer que ele se oficialize como ditador e vai vir sambar com os brasileiros", disse o presidente, antes de dar um apertão nas bochecas de Dilma Roussef, que estava a seu lado. "Cuidado com o botox", disse a candida..., quer dizer, a ministra.

Ainda não se sabe ao certo o roteiro de Chávez na esbórnia, mas presume-se que ele irá sair ao lado de Chico Buarque na Mangueira, no desfile das escolas cariocas. Fidel Castro teria sido convidado, mas, como está morto, mandou dizer que não poderá vir. Ainda no Rio de Janeiro, Chávez é esperado no concurso de fantasias de luxo do baile de gala do Teatro Municipal, com o traje Rainha da Inglaterra em terras bolivarianas lutando a favor dos fracos e oprimidos contra as elites embebido em petróleo. Desde a época de ouro de Clóvis Bornay não se via tamanho alvoroço.

Chávez deve também dar uma passadinha em Salvador, onde dividiria um trio elétrico com Carlinhos Brown numa disputa ferrenha para ver quem consegue dizer coisas desconexas da realidade por mais tempo. O vencedor enfrentaria Gilberto Gil na finalíssima. Também estariam presentes o presidente Lula e a candida..., digo, a ministra Dilma Roussef, para inaugurar o PAC da lavação das escadarias da igreja de senhor do bonfim. "Qual é o pobrema, gente? Se fosse escadaria de rico não ia ter reclamação... Isso é coisa da imprensa", defendeu-se o presidente, antes de dar um tapinha na bunda de Dilma, que dessa vez não reclamou.

Da série posts proféticos

Eu estava tentando bolar algo para comentar, a la LARANJAS, o pacote do Barack Obama para revitalizar a economia dos Estados Unidos, mas não consegui nada melhor do que esta genial analogia, de um ano atrás. Foi publicada num blog absolutamente fantástico, numa historinha escrita por um sujeito visionário e com alto poder de observação que, além de tudo, é muito gostoso e modesto. Dêem uma olhada e concordem, óbvio.

Felipão é o novo corregedor da Câmara

Um dia após ser demitido do Chelsea, o técnico Luiz Felipe Scolari foi contratado para ser o novo corregedor da Câmara dos Deputados. A casa enfrentava uma crise após a eleição de Edmar Moreira (DEM-MG), senhor feudal da região de São João Nepumeceno (MG). Moreira tinha sido eleito pelo seus pares, mas foi obrigado a renunciar ao cargo após denúncia de que possui um castelo não declarado à justiça. Felipão assume amanhã e já programou um treino para o período da tarde, apesar dos protestos dos deputados.

"O parlamento está precisando de alguém como o Felipe para recuperar a moral", diz Michel Temer (PMDB-SP), novo presidente da casa. A expectativa é de que o estilo de comandar do treinador gaúcho coloque os deputados na linha, pondo um fim às incontáveis denúncias de corrupção que assolam historicamente o Congresso Nacional. "Vou botar ordem na casa, tchê. Vamos criar uma família Scolari no Câmara, bagual!", diz o novo corregedor entre um chimarrão e outro.

A polêmica é a assumida admiração de Luiz Felipe Scolari pelo ex-ditador chileno Augusto Pinochet, que fechou o congresso local ao dar um golpe de estado em 1973. "Tenho medo que ele resolva sugerir, sei lá, que o parlamento seja dissolvido e que o Murtosa assuma as funções legislativas", diz José Genoíno, deputado pelo PT paulista e ex-guerrilheiro comunista. Felipão garante que o Murtosa apenas ficará a seu lado nas sessões, sem fazer nada, mas que deve comandar alguns rachões entre os deputados. "Rachões? Oba!", afirmou toda a bancada do PMDB.

Madrugadão-Centro bate recorde na Capital

O ônibus da Transol, linha Madrugadão-Centro, conquistou um recorde na madrugada desta sexta-feira ao chegar 5 segundos a baixo da antiga marca, com um tempo de 39'14". O latão da madrugada rompeu o silêncio da noite florianopolitana conduzido pelo motorista Jaime Vasconcelos. "Sem atropelar cachorros ou bêbados e parando somente 3 vezes, ficou fácil bater o record", justificou o modesto Jaime que, apesar do nome, garante não ter qualquer relação com bon vivant de mesmo sobrenome.

Para se ter uma idéia o percurso do Madrugadão-Centro sai do Ticen pela Av. Paulo Fontes, depois pega a Av. Rio Branco saindo da R. Visconde de Ouro Preto, em seguida entra pela Av. Pref. Osmar Cunha, passa para Av. Prof. Othon Gama D'Eça e depois faz uma pequena passagem na Beira-Mar Norte saindo para pegar a Lauro Linhares. Contorna a UFSC pela R. Antônio Edu Vieira, sai pela João Motta Espezin seguindo para entrar R. Silva Jardim. Por fim, a Av. Gov. Gustavo Richard e Av. Paulo Fontes, retornando ao Terminal do Centro. Todo este percurso tem um tempo previsto de 45', provando que o feito é pra poucos (o antigo recordista é o motorista Luis Cavalcanti).

"Eu nem vi o tempo passar", disse Claudiomir Batista, torcedor do Figueirense que voltava pra casa com sua camiseta salpicada de sangue e demonstrando certa embriaguez, algo normal depois do clássico de ontem contra o Avaí, no Orlando Scarpeli, pelo Campeonato Catarinense. Por outro lado, teve quem prestou atenção na viagem toda. Soraya Beijinho Doce não escondeu o medo devido a velocidade do recordista Madrugadão. "Eu vi a morte, honey! Juro que vi!", desabafou.

Inteiro e estacionado o veículo e seu motorista posaram para fotos na base do Ticen. Um champagne foi doado pelo presidente do IPUF, José Rodrigues da Rocha. Juca Tavares, o cobrador, dormia tranquilo no banco do ônibus.

Entrevista exclusiva com o osso

Num esforço fantástico de reportagem, o LARANJAS conseguiu uma entrevista exclusiva com o osso. Foram alguns breves minutos com o personagem, enquanto José Sarney o deixou de lado para ir ao banheiro.

L - Obrigado por nos atender, osso. Quer dizer então que o Sarney até te larga de vez em quando?
O - É raro, rapaz. Até quando vai ao banheiro ele costuma me botar no bolso. Não sei o que houve hoje, o Sassá deve estar ficando esclerosado.

L - Mas ele te trata bem?
O - Sim, sim, é uma relação muito longa, né? Já faz quase cinqüenta anos que a gente não se separa. Eu sei que ele já pensou em me largar algumas vezes, mas não resiste e sempre volta.

L - Sarney até mudou pro Amapá pra não te largar...
O - Ah, rapaz, aquilo foi lindo. As coisas não estavam mais dando muito certo pra gente no Maranhão, parecia que nossa relação estaria chegando ao fim. Aí ele se sacrificou e comprou uma mansão naquele fim de mundo só pra não me perder. Muito romântico.

L - E você esperava por essa decisão de concorrer, e ganhar, a presidência do Senado?
O - Estava ficando complicado, ele estava sem motivação. Então disse ao Sassá que talvez eu estivesse me interessando por outras pessoas, outros partidos. Foi o que bastou pra ele dizer que não ia me largar nunca e, de supetão, resolveu que ia ser presidente do Senado de novo.

L - Agora vocês não se separam mais então?
O - Não, não. São muitas provas de amor de um homem durão como ele. Tenho que levar isso em consideração. Acho que o Sassá realmente só vai largar o seu querido ossinho quando vier a falecer.

Nesse momento o osso foi tomado por grande emoção e pediu pra encerrar a entrevista, até porque José Sarney estava saindo do banheiro e logo o apanharia de volta. Para nunca mais largá-lo.

Seção Presunto Fresco: João Augusto Gurgel

Você conhece alguma pessoa que teve um carro feito pela antiga montadora brasileira Gurgel, falida em 1994, cujo fundador faleceu recentemente? Pois é, nem eu.

Manchetes que só fariam sentido no Brasil [1]

"ABIN divulga listão dos aprovados para vaga de Agente Secreto"

Bradesco inova em 2009

A crise financeira mundial atingiu em cheio o Bradesco. Hoje pela manhã o banco anunciou uma queda de 5% nos seus lucros em 2008, em relação ao ano anterior, que ficaram em apenas R$ 7,62 bilhões. A diretoria acusou o golpe e anunciou medidas surpreendentes para evitar que a tragédia se repita em 2009. Ou 2OOO inove, como querem os gênios publicitários que têm a conta da empresa.

A primeira medida surgiu após um comentário de um trainee numa reunião semanal da diretoria; enquanto servia o cafezinho, Ernesto Noam (ex-presidente do CA de Economia da UFSC) sugeriu que, talvez, a alta inadimplência dos clientes do Bradesco, e do sistema bancário como um todo, se devesse às altas taxas de juros cobradas de pessoas físicas e empresas. Apesar de ter feito questão de ressaltar o "talvez", Noam foi demitido, mas sua idéia criou eco. Lázaro Brandão, presidente do conselho e ex-atacante do Coritiba, mandou cortar os juros. "A banqueirada tinha combinado que, para 2009, manteríamos o título de maior spread bancário do mundo, mas decidi inovar", conta Brandão, "até para justificar o que pagamos para aqueles cheiradores da publicidade".

Outro passo será a demissão de caixas e assistentes, essa raça que, com seus enormes salários, onera tanto os bancos, além de estarem sempre enchendo o saco com greves. "Eles são facilmente substituídos por amigáveis sistemas eletrônicos e pela internet, a que todo brasileiro tem acesso", diz Brandão, após relembrar um golaço feito num Atletiba. Ele afirma que sabe que isso pode aumentar as filas nas agências, mas ressalta que já está sendo elaborado um plano de venda de quitutes e refrigerantes, além da contratação de palhaços e mágicos para entreter o cliente. Brandão afirma que essas despesas serão arcadas pelo Bradesco e que os três reais a mais por mês que o banco cobrará de cada cliente, através de uma taxa intitulada "2000 Inove", não tem nada a ver com isso.

Polêmica na escolha das sedes da Copa de 2014

Em reunião com Luís Inácio Lula da Silva, na última quinta-feira (29 de janeiro), o presidente da Fifa Joseph Blatter confirmou o Brasil como país sede da Copa do Mundo de 2014. Serão 12 as cidades brasileiras sedes dos jogos. Ao todo são 17 candidatas, que serão escolhidas nos dias 19 e 20 de março pelo comitê executivo da federação.

O ministro dos esportes, Orlando Silva, antecipou que dentre as 12 escolhidas, os torcedores das regiões do Pantanal e da Amazônia poderão assistir algumas das melhores seleções do mundo jogar. Segundo Silva, a tradição nos futebóis locais é um fator determinante para a escolha. Difícil será, no caso do Pantanal, escolher entre Cuiabá, capital do Mato Grosso, lar do glorioso Mixto Esporte Clube (maior campeão, com 24 títulos do estadual); e Campo Grande, capital do Mato Grosso do Sul e casa do Operário Futebol Clube, time de inúmeras façanhas, como os 10 títulos do estadual. Talvez seja ao contrário, mas afinal, qual a diferença entre os dois estados?

Já na sede amazônica, os planos da organização da Copa são outros. Por ser uma região um tanto inóspita, com problemas que vão desde doenças tropicais (dengue, malária, etc.) até presença de nativos sem contato com a civilização avançada, o comitê organizador planeja a exibição de jogos das seleções da Argentina, França e Itália (prioridade para Argentina). A capital acreana está em vantagem, pois a probabilidade de alguma delegação desses 3 times não voltarem é grande (na verdade a expectativa é que o Acre seja encontrado, e assim provada a sua existência). Belém do Pará e Manaus também estão na disputa.

Tumulto Durante Debate no Fórum Social Mundial

Hoje cedo, no terceiro dia do Fórum Social Mundial, aconteceu um tumulto durante uma mesa redonda. No debate intitulado “Tráfico de Gêmeos Siameses para Trabalho nas Plantações de Agrião no Sul do Chade”, alguns participantes resolveram trocar agressões físicas, que se transformaram em uma briga generalizada. Os relatos eram de que a discussão começou quando um participante da mesa alegou que a maconha é prejudicial à saúde. Além de dividir as opiniões na mesa, o assunto polêmico também divergiu a plateia. A pancadaria acabou antes da chegada dos policiais: um estudante de Serviço Social que estava na plateia acendeu um baseado gigante e todos formaram uma roda para fumá-lo.

O Fórum Social Mundial (FSM) de 2009 começou no dia 27 de janeiro, e vai até 1º de fevereiro, em Belém, no Pará. Vagabundos Maconheiros Pessoas de todo o mundo se reúnem em um grande acampamento para conferir a programação, que inclui: debates inúteis que visam solucionar as mazelas da humanidade, ou sobre a importância do Comunismo depois da queda do Muro de Berlim, ou sobre como era sofrida a vida na época da ditadura; mostras de arte moderna, como uma obra interessantíssima de um artista venezuelano, que procurava fazer uma reflexão acerca da cara-de-bunda dos frequentadores ao vislumbrar a pintura (?); apresentações de músicas e danças indígenas, africanas, e outras velharias culturais; competições curiosas, como a de Dreadlocks Mais Fedido; música ao vivo, com sucessos de Chico Buarque, Caetano Veloso, Geraldo Vandré e outros chatos da ditadura; assim como os tradicionais roubos, estupros, bebedeiras, orgias e rodas-de-maconha no acampamento.

Ao mesmo tempo em que ocorre o FSM, os homens mais ricos e poderosos do planeta se reúnem em Davos, na Suíça, no World Economic Forum, para solucionar a Crise Global e encontrar maneiras de multiplicar seus milhões de dólares.