Manchetes que só fariam sentido no Brasil [2] (atrasado)

"Lula manda povo sifú e distribui camisinhas na Sapucaí"

Crise Global atinge o Carnaval

A pequena marolinha fez mais uma vítima no Brasil: o tradicional desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro se encontra numa situação alarmante, na qual o corte de gastos tornou-se prioridade número um para manter o bom nível do espetáculo.

Uma das primeiras medidas dos presidentes das agremiações para impedir que o Carnaval 2009 da Sapucaí seja comparado ao de São Paulo ocorreu durante a abertura da janela de transferências de Madrinhas de Bateria. Muitas atrizes da Globo e outras gostosas que cobram muito foram substituídas pelas momentaneamente famosas mulheres-frutas: Melancia, Moranguinho, Jaca, Maçã, etc. Todas as hortifrutigranjeiras estão sendo aproveitadas.

Nos barracões, as “fábricas” do carnaval, o corte no orçamento também se fez presente: na confecção das fantasias. Na edição de 2009, teremos um forçado resgate aos desfiles da década de 90, quando ainda se viam seios notáveis (a última famosa que se tem na memória infelizmente é Dercy Gonçalves, em 1991, na Viradouro). Os tecidos e outros matérias terão de ser economizados, o que garantirá uma festa muito mais desnuda do que nos anos anteriores, recentemente.

Mas a verdadeira preocupação dos presidentes das escolas é quanto ao dinheiro da propina aos jurados. O agiotapresidente da Beija-Flor de Nilópolis, Farid Abraão David, está receoso quanto à conquista do tricampeonato. “Mesmo com todos os cortes de gastos nas fantasias e nas madrinhas, não conseguiremos atingir a quantia necessária”. Porém, David reconforta-se alegando que as outras equipes tampouco conseguirão arrecadar fundos suficientes. Os jurados também estão cobrando mais, uma vez que com a crise, até os especialistas em desfiles tem seus empregos em risco. Ao que tudo indica, o Desfile das Escolas de Samba do Rio de Janeiro 2009 Globeleza (?), será a disputa mais equilibrada da História.

Da série: Comentários Impertinentes [1]

Brasileira ferida admite ter mentido à polícia da Suíça, diz promotoria

"Sacanagem com os nazistas... Coitados!"

Hugo Chávez vem ao Brasil para o carnaval

O presidente venezuelano Hugo Chávez vai comemorar a vitória no referendo popular de ontem pulando o carnaval no Brasil. É o que deixou escapar o presidente Lula, hoje a tarde na inauguração da primeira fase de um protocolo de intenções de possíveis obras que talvez venham a ser realizadas ou não do PAC, em Pernambuco, que contou com a presença de todos os prefeitos do Nordeste. "O companheiro Chávez tá muito feliz que o povo quer que ele se oficialize como ditador e vai vir sambar com os brasileiros", disse o presidente, antes de dar um apertão nas bochecas de Dilma Roussef, que estava a seu lado. "Cuidado com o botox", disse a candida..., quer dizer, a ministra.

Ainda não se sabe ao certo o roteiro de Chávez na esbórnia, mas presume-se que ele irá sair ao lado de Chico Buarque na Mangueira, no desfile das escolas cariocas. Fidel Castro teria sido convidado, mas, como está morto, mandou dizer que não poderá vir. Ainda no Rio de Janeiro, Chávez é esperado no concurso de fantasias de luxo do baile de gala do Teatro Municipal, com o traje Rainha da Inglaterra em terras bolivarianas lutando a favor dos fracos e oprimidos contra as elites embebido em petróleo. Desde a época de ouro de Clóvis Bornay não se via tamanho alvoroço.

Chávez deve também dar uma passadinha em Salvador, onde dividiria um trio elétrico com Carlinhos Brown numa disputa ferrenha para ver quem consegue dizer coisas desconexas da realidade por mais tempo. O vencedor enfrentaria Gilberto Gil na finalíssima. Também estariam presentes o presidente Lula e a candida..., digo, a ministra Dilma Roussef, para inaugurar o PAC da lavação das escadarias da igreja de senhor do bonfim. "Qual é o pobrema, gente? Se fosse escadaria de rico não ia ter reclamação... Isso é coisa da imprensa", defendeu-se o presidente, antes de dar um tapinha na bunda de Dilma, que dessa vez não reclamou.

Da série posts proféticos

Eu estava tentando bolar algo para comentar, a la LARANJAS, o pacote do Barack Obama para revitalizar a economia dos Estados Unidos, mas não consegui nada melhor do que esta genial analogia, de um ano atrás. Foi publicada num blog absolutamente fantástico, numa historinha escrita por um sujeito visionário e com alto poder de observação que, além de tudo, é muito gostoso e modesto. Dêem uma olhada e concordem, óbvio.

Felipão é o novo corregedor da Câmara

Um dia após ser demitido do Chelsea, o técnico Luiz Felipe Scolari foi contratado para ser o novo corregedor da Câmara dos Deputados. A casa enfrentava uma crise após a eleição de Edmar Moreira (DEM-MG), senhor feudal da região de São João Nepumeceno (MG). Moreira tinha sido eleito pelo seus pares, mas foi obrigado a renunciar ao cargo após denúncia de que possui um castelo não declarado à justiça. Felipão assume amanhã e já programou um treino para o período da tarde, apesar dos protestos dos deputados.

"O parlamento está precisando de alguém como o Felipe para recuperar a moral", diz Michel Temer (PMDB-SP), novo presidente da casa. A expectativa é de que o estilo de comandar do treinador gaúcho coloque os deputados na linha, pondo um fim às incontáveis denúncias de corrupção que assolam historicamente o Congresso Nacional. "Vou botar ordem na casa, tchê. Vamos criar uma família Scolari no Câmara, bagual!", diz o novo corregedor entre um chimarrão e outro.

A polêmica é a assumida admiração de Luiz Felipe Scolari pelo ex-ditador chileno Augusto Pinochet, que fechou o congresso local ao dar um golpe de estado em 1973. "Tenho medo que ele resolva sugerir, sei lá, que o parlamento seja dissolvido e que o Murtosa assuma as funções legislativas", diz José Genoíno, deputado pelo PT paulista e ex-guerrilheiro comunista. Felipão garante que o Murtosa apenas ficará a seu lado nas sessões, sem fazer nada, mas que deve comandar alguns rachões entre os deputados. "Rachões? Oba!", afirmou toda a bancada do PMDB.

Madrugadão-Centro bate recorde na Capital

O ônibus da Transol, linha Madrugadão-Centro, conquistou um recorde na madrugada desta sexta-feira ao chegar 5 segundos a baixo da antiga marca, com um tempo de 39'14". O latão da madrugada rompeu o silêncio da noite florianopolitana conduzido pelo motorista Jaime Vasconcelos. "Sem atropelar cachorros ou bêbados e parando somente 3 vezes, ficou fácil bater o record", justificou o modesto Jaime que, apesar do nome, garante não ter qualquer relação com bon vivant de mesmo sobrenome.

Para se ter uma idéia o percurso do Madrugadão-Centro sai do Ticen pela Av. Paulo Fontes, depois pega a Av. Rio Branco saindo da R. Visconde de Ouro Preto, em seguida entra pela Av. Pref. Osmar Cunha, passa para Av. Prof. Othon Gama D'Eça e depois faz uma pequena passagem na Beira-Mar Norte saindo para pegar a Lauro Linhares. Contorna a UFSC pela R. Antônio Edu Vieira, sai pela João Motta Espezin seguindo para entrar R. Silva Jardim. Por fim, a Av. Gov. Gustavo Richard e Av. Paulo Fontes, retornando ao Terminal do Centro. Todo este percurso tem um tempo previsto de 45', provando que o feito é pra poucos (o antigo recordista é o motorista Luis Cavalcanti).

"Eu nem vi o tempo passar", disse Claudiomir Batista, torcedor do Figueirense que voltava pra casa com sua camiseta salpicada de sangue e demonstrando certa embriaguez, algo normal depois do clássico de ontem contra o Avaí, no Orlando Scarpeli, pelo Campeonato Catarinense. Por outro lado, teve quem prestou atenção na viagem toda. Soraya Beijinho Doce não escondeu o medo devido a velocidade do recordista Madrugadão. "Eu vi a morte, honey! Juro que vi!", desabafou.

Inteiro e estacionado o veículo e seu motorista posaram para fotos na base do Ticen. Um champagne foi doado pelo presidente do IPUF, José Rodrigues da Rocha. Juca Tavares, o cobrador, dormia tranquilo no banco do ônibus.

Entrevista exclusiva com o osso

Num esforço fantástico de reportagem, o LARANJAS conseguiu uma entrevista exclusiva com o osso. Foram alguns breves minutos com o personagem, enquanto José Sarney o deixou de lado para ir ao banheiro.

L - Obrigado por nos atender, osso. Quer dizer então que o Sarney até te larga de vez em quando?
O - É raro, rapaz. Até quando vai ao banheiro ele costuma me botar no bolso. Não sei o que houve hoje, o Sassá deve estar ficando esclerosado.

L - Mas ele te trata bem?
O - Sim, sim, é uma relação muito longa, né? Já faz quase cinqüenta anos que a gente não se separa. Eu sei que ele já pensou em me largar algumas vezes, mas não resiste e sempre volta.

L - Sarney até mudou pro Amapá pra não te largar...
O - Ah, rapaz, aquilo foi lindo. As coisas não estavam mais dando muito certo pra gente no Maranhão, parecia que nossa relação estaria chegando ao fim. Aí ele se sacrificou e comprou uma mansão naquele fim de mundo só pra não me perder. Muito romântico.

L - E você esperava por essa decisão de concorrer, e ganhar, a presidência do Senado?
O - Estava ficando complicado, ele estava sem motivação. Então disse ao Sassá que talvez eu estivesse me interessando por outras pessoas, outros partidos. Foi o que bastou pra ele dizer que não ia me largar nunca e, de supetão, resolveu que ia ser presidente do Senado de novo.

L - Agora vocês não se separam mais então?
O - Não, não. São muitas provas de amor de um homem durão como ele. Tenho que levar isso em consideração. Acho que o Sassá realmente só vai largar o seu querido ossinho quando vier a falecer.

Nesse momento o osso foi tomado por grande emoção e pediu pra encerrar a entrevista, até porque José Sarney estava saindo do banheiro e logo o apanharia de volta. Para nunca mais largá-lo.

Seção Presunto Fresco: João Augusto Gurgel

Você conhece alguma pessoa que teve um carro feito pela antiga montadora brasileira Gurgel, falida em 1994, cujo fundador faleceu recentemente? Pois é, nem eu.

Manchetes que só fariam sentido no Brasil [1]

"ABIN divulga listão dos aprovados para vaga de Agente Secreto"

Bradesco inova em 2009

A crise financeira mundial atingiu em cheio o Bradesco. Hoje pela manhã o banco anunciou uma queda de 5% nos seus lucros em 2008, em relação ao ano anterior, que ficaram em apenas R$ 7,62 bilhões. A diretoria acusou o golpe e anunciou medidas surpreendentes para evitar que a tragédia se repita em 2009. Ou 2OOO inove, como querem os gênios publicitários que têm a conta da empresa.

A primeira medida surgiu após um comentário de um trainee numa reunião semanal da diretoria; enquanto servia o cafezinho, Ernesto Noam (ex-presidente do CA de Economia da UFSC) sugeriu que, talvez, a alta inadimplência dos clientes do Bradesco, e do sistema bancário como um todo, se devesse às altas taxas de juros cobradas de pessoas físicas e empresas. Apesar de ter feito questão de ressaltar o "talvez", Noam foi demitido, mas sua idéia criou eco. Lázaro Brandão, presidente do conselho e ex-atacante do Coritiba, mandou cortar os juros. "A banqueirada tinha combinado que, para 2009, manteríamos o título de maior spread bancário do mundo, mas decidi inovar", conta Brandão, "até para justificar o que pagamos para aqueles cheiradores da publicidade".

Outro passo será a demissão de caixas e assistentes, essa raça que, com seus enormes salários, onera tanto os bancos, além de estarem sempre enchendo o saco com greves. "Eles são facilmente substituídos por amigáveis sistemas eletrônicos e pela internet, a que todo brasileiro tem acesso", diz Brandão, após relembrar um golaço feito num Atletiba. Ele afirma que sabe que isso pode aumentar as filas nas agências, mas ressalta que já está sendo elaborado um plano de venda de quitutes e refrigerantes, além da contratação de palhaços e mágicos para entreter o cliente. Brandão afirma que essas despesas serão arcadas pelo Bradesco e que os três reais a mais por mês que o banco cobrará de cada cliente, através de uma taxa intitulada "2000 Inove", não tem nada a ver com isso.

Polêmica na escolha das sedes da Copa de 2014

Em reunião com Luís Inácio Lula da Silva, na última quinta-feira (29 de janeiro), o presidente da Fifa Joseph Blatter confirmou o Brasil como país sede da Copa do Mundo de 2014. Serão 12 as cidades brasileiras sedes dos jogos. Ao todo são 17 candidatas, que serão escolhidas nos dias 19 e 20 de março pelo comitê executivo da federação.

O ministro dos esportes, Orlando Silva, antecipou que dentre as 12 escolhidas, os torcedores das regiões do Pantanal e da Amazônia poderão assistir algumas das melhores seleções do mundo jogar. Segundo Silva, a tradição nos futebóis locais é um fator determinante para a escolha. Difícil será, no caso do Pantanal, escolher entre Cuiabá, capital do Mato Grosso, lar do glorioso Mixto Esporte Clube (maior campeão, com 24 títulos do estadual); e Campo Grande, capital do Mato Grosso do Sul e casa do Operário Futebol Clube, time de inúmeras façanhas, como os 10 títulos do estadual. Talvez seja ao contrário, mas afinal, qual a diferença entre os dois estados?

Já na sede amazônica, os planos da organização da Copa são outros. Por ser uma região um tanto inóspita, com problemas que vão desde doenças tropicais (dengue, malária, etc.) até presença de nativos sem contato com a civilização avançada, o comitê organizador planeja a exibição de jogos das seleções da Argentina, França e Itália (prioridade para Argentina). A capital acreana está em vantagem, pois a probabilidade de alguma delegação desses 3 times não voltarem é grande (na verdade a expectativa é que o Acre seja encontrado, e assim provada a sua existência). Belém do Pará e Manaus também estão na disputa.

Tumulto Durante Debate no Fórum Social Mundial

Hoje cedo, no terceiro dia do Fórum Social Mundial, aconteceu um tumulto durante uma mesa redonda. No debate intitulado “Tráfico de Gêmeos Siameses para Trabalho nas Plantações de Agrião no Sul do Chade”, alguns participantes resolveram trocar agressões físicas, que se transformaram em uma briga generalizada. Os relatos eram de que a discussão começou quando um participante da mesa alegou que a maconha é prejudicial à saúde. Além de dividir as opiniões na mesa, o assunto polêmico também divergiu a plateia. A pancadaria acabou antes da chegada dos policiais: um estudante de Serviço Social que estava na plateia acendeu um baseado gigante e todos formaram uma roda para fumá-lo.

O Fórum Social Mundial (FSM) de 2009 começou no dia 27 de janeiro, e vai até 1º de fevereiro, em Belém, no Pará. Vagabundos Maconheiros Pessoas de todo o mundo se reúnem em um grande acampamento para conferir a programação, que inclui: debates inúteis que visam solucionar as mazelas da humanidade, ou sobre a importância do Comunismo depois da queda do Muro de Berlim, ou sobre como era sofrida a vida na época da ditadura; mostras de arte moderna, como uma obra interessantíssima de um artista venezuelano, que procurava fazer uma reflexão acerca da cara-de-bunda dos frequentadores ao vislumbrar a pintura (?); apresentações de músicas e danças indígenas, africanas, e outras velharias culturais; competições curiosas, como a de Dreadlocks Mais Fedido; música ao vivo, com sucessos de Chico Buarque, Caetano Veloso, Geraldo Vandré e outros chatos da ditadura; assim como os tradicionais roubos, estupros, bebedeiras, orgias e rodas-de-maconha no acampamento.

Ao mesmo tempo em que ocorre o FSM, os homens mais ricos e poderosos do planeta se reúnem em Davos, na Suíça, no World Economic Forum, para solucionar a Crise Global e encontrar maneiras de multiplicar seus milhões de dólares.

Ipuf vai retirar outros semáforos da cidade

Após retirar o sinal na av. Beira-Mar Norte que servia a milhares de pessoas que necessitavam fazer o retorno diariamente na frente da sede da Polícia Federal, o Instituto de Planejamento Urbano de Florianópolis (Ipuf) planeja novas mudanças no trânsito. Polêmica à vista, já que, mais uma vez, o órgão atende a uma reivindicação do colunista Cacau Menezes, do Diário Catarinense.

Cacau reclamou que os semáforos do cruzamento entre as avenidas Rio Branco e Gama D'Eça são desnecessários. "Os manezinhos são da paz, brother! Tira as sinaleiras dali que a gente se resolve no bom senso! Passei ali outro dia e percebi que é o que rapeize quer!", escreveu em sua coluna, no último dia 17. No dia seguinte, engenheiros do Ipuf já estavam no local definindo o cronograma da retirada dos sinais, além do prefeito Dário Berger, que aproveitou para anunciar a construção de um elevado no local. E de uma policlínica. E de uma arena multi-uso.

Questionado sobre a influência que Cacau Menezes tem sobre as decisões do órgão, Jones Araújo, diretor do Ipuf, disse que não vê problemas e ainda ressaltou o aspecto econômico. "O Cacau conhece Floripa como a palma da mão, brother. Pra quê encomendar estudos de tráfego caríssimos e complicados, se temos o colunista mais importante da cidade atuando como consultor informal?", afirma Araújo.

A previsão é de que os semáforos sejam retirados no sábado de carnaval, quando acontece o tradicional desfile dos sujos de Floripa. Os foliões se reúnem justamente no cruzamento entre as avenidas, fechando o trânsito durante todo o dia. "É o dia ideal, brother. A beautiful people de Floripa já vai ter parado os carros mesmo, então fazer as operações não vai causar tumulto algum", afirma Jones Araújo.

Crise econômica atinge até a Playboy!

Hugh Hefner, criador e apreciador da revista masculina Playboy, anunciou hoje que devido a crise econômica mundial, a revista não terá mais condições de continuar destinando gigantescos cachês para modelos e personalidades tirarem a roupa.

Em detrimento da medida, os executivos da revista no Brasil prevêem uma diminuição na qualidade das moças selecionadas, já que o teto estipulado para o pagamento será de 10 mil reais e uma camisa 9 do Corinthians. Outra atitude para estimular a compra da revista é a abertura de uma coluna de conselhos sexuais com Alexandre Frota. “Vai ser demais”, diz Rogério dos Santos, leitor assíduo da revista que andou pensando em parar de comprar, mas voltou atrás quando viu que a “putaria de internet ainda é muito fraca”.

A detentora da capa da próxima edição, Fevereiro, será Claudiana Almeida, em um ensaio no piscinão de ramos, RJ. Claudiana tem 45 anos e também atende pelo nome de Cláclá. Sua descrição nos classificados de um jornal que não podemos citar, indica que ela é loira, detentora de olhos azuis e tem 1,90 metros. Possui também uma padaria na lapa, conhecida pelos deliciosos salsichões lá servidos.

P.S.: a estrela da capa de março será Dilminha, como noticiado em primeira mão pelo Laranjas.

Notas Laranjas

Em uma notícia laranjística pronta, a nadadora Mariana Brochado anunciou na tarde de sábado, 24, sua brochada aposentadoria das piscinas.

A atleta se forma em Direito este ano, declarando este o motivo de não conseguir dar mais no couro em competições oficiais, logo após o clássico "isso nunca me aconteceu antes, querida".

Brasil receberá prisoneiros de Guantánamo

Após a ordem dada pelo presidente americano Barack Obama para que o presídio de Guantánamo seja fechado em até um ano, o ministro da justiça Tarso Genro se prontificou a oferecer o Brasil como morada para os criminosos que venham a ser libertados. Falando em nome do governo brasileiro, Genro afirmou que a tradição brasileira de receber foragidos políticos pode ser aplicada aos prisioneiros da famigerada penitenciária que foi símbolo da era Bush.

A expectativa é de que Obama veja a gentileza de Tarso Genro com bons olhos, já que ainda não é certo o destino dos encarcerados, que podem ser simplesmente devolvidos à sociedade ao fim do prazo dado pelo novo mandatário. Muitos deles não receberam nenhum tipo de acusação formal e outros estão presos apenas para fins de treinamento de tortura do soldados americanos. Assim, como num filme vagabundo de Hollywood, parece ideal que venham aproveitar a liberdade no Brasil.

"Fiz uma análise profunda, caso a caso, dos processos do pessoal lá de Guantánamo", diz Genro, "e me parece que são boas pessoas, que lutaram pela liberdade de seus países e agora são perseguidos politicamente". Ele afirma que dedicou um final-de-semana inteiro para a tarefa. "Afinal, o que é terrorismo, não é mesmo?", completa o ministro, conclusivo e definitivo. O governo brasileiro espera que o convite sinalize para Washington uma nova era nas relações entre os países; a carta se encerra com os dizeres "Dêem-me seus cansados, seus pobres, suas massas confusas ansiando por respirarem livres, os maltrados indesejáveis de suas abundantes costas".

Polícia Federal abre concurso público

Apesar de não estar em evidência na mídia em 2009, a Polícia Federal continua prendendo pessoas neste novo ano. Um dos cargos mais prestigiados dentro da corporação, o Nomeador de Operações, está defasado. A equipe composta de 5 pensadores, foi desfalcada ainda em 2008, depois da Operação Inseminação Artificial. Foram demitidos dois nomeadores. Um concurso para repor os profissionais está aberto para inscrições, e marcado para o dia 31 de março.

A causa das demissões, segundo a assessoria de comunicação da PF é de que os próprios funcionários decidiram se aposentar. O LARANJAS conseguiu entrevistar um deles, que contrariou a versão oficial. Segundo Lorenzo Gianinni, doutor em História Antiga, o fato da operação Inseminação Artificial não ter prendido ninguém foi um agravante à escolha do nome totalmente sem criatividade. Gianinni e o outro nomeador, Carlos Alberto Nogueira (mestre em Filosofia e doutorando em Teologia), foram responsabilizados pela escolha do nome.

Nogueira assume que o nome não foi nada criativo, comparado a operações como a “Bastilha”, que remete à Revolução Francesa e prendeu 15 pessoas que atuavam criminalmente no sistema penitenciário de Roraima, em novembro de 2008. Outros nomes que orgulham a equipe são: Amágama, Kabuf, Nautilus, Nêmesis, Caipora, Loki, e a mais prestigiada de 2008, a Operação Satiagraha. Todas as informações sobre as operações de 2008 podem ser acessadas no site: http://www.dpf.gov.br/DCS/Resumo_OP_2008.html#Satiagraha

O candidato ao cargo deve ser graduado e dominar conhecimentos das seguintes áreas: História Antiga (grega, romana), Cultura Antiga (mitologias diversas), Filosofia, Cultura Brasileira, Latim e Conhecimentos Gerais. A prova é dividida em 20 questões de múltipla escolha, onde será necessário o conhecimento nos assuntos; e 20 questões de simulação, onde um histórico da operação é fornecido ao candidato, que deve nomear a operação. O salário inicial é de R$5 mil, mas com comissão por nome bem sucedido.

Crise Financeira manda ginastas da Gávea a puta que os pariu

Devido à Crise Financeira, que já tem no Clube de Regatas Flamengo sala com ar-condicionado, secretária gostosa e vista para a Lagoa Rodrigo de Freitas, várias modalidades têm sofrido cortes importantes desde o ano passado, principalmente o esporte olímpico (Este que, comparado com o futebol, tem das culpas a mais ínfima pela folga da tal Crise). Entre os olímpicos dilacerados, a ginástica é a protagonista da vez, já que os atletas Diego Hypólito, Daniele De Mesmo Sobrenome e Jade Barbosa não renovaram contrato e, ao que tudo indica, estão de saída da Gávea até que o time de futebol renda alguma coisa aos cofres do clube. O fato é ainda pior já que todos estes baixinhos não sabem do futuro, não receberam nenhum aviso oficial, restando-lhes apenas o que saiu na imprensa nos últimos dias.

Munidos de amor ao clube, lembranças gloriosas e espírito esportivo, Diego, Daniele e Jade avisaram nesta quinta-feira, dia 20, que farão qualquer coisa para se manter no Flamengo, “qualquer coisa mesmo! Ham!”, despirocou Di. Hypólito. O primeiro a tomar providências, Di. cobrou ontem uma reunião com o presidente do clube carioca, Marcio Braga, para “saber direitinho o que está acontecendo! Ham!”. A esta declaração emendou a oferta de sua imagem para salvar a pele de todos, como qualquer herói faria. A idéia magistral do saltitante... “se quiserem fazer um boneco meu para vender e angariar fundos, tudo bem”.

Imediatamente, a empresa americana de brinquedos Mattel, Inc., detentora dos direitos de fabricação da Barbie, entrou em contato com Diego para tratar do assunto. “Um boneco seu é tudo o que a gente mais quis, Sr. Diego. Todas as crianças do mundo querem ter no armário um boneco de um ginasta olímpico bi-campeão mundial e quase medalha de ouro nos jogos de Pequim”, esclareceu o representante brasileiro da empresa José Aparecido de Jesus. Os termos para fechamento do acordo estarão concluídos até a próxima sexta-feira, dia 30 de janeiro, adiantou ao Laranjas o representante, que ainda estuda a possibilidade de patrocinar a Ginástica Olímpica do Clube Regatas Flamengo. "Claro que é uma possibilidade, imaginem o retorno financeiro disto, a ginástica tem muita visibilidade no Brasil, inclusive quando não tem Panamericano, Olimíadas e Etapa Brasileira do Mundial de Ginástica Olímpica", argumentou José.

Confiantes no sucesso desta empreitada, as meninas ameaçadas de irem pra rua não precisaram se expor, mas já adiantaram o que poderia ser a saída caso Diego dê pra trás na hora H. Simplesmente, Jade Barbosa promete chorar na frente do presidente Marcio Braga e Daniele Hypólito, com 24 anos, pretende continuar virgem até os 40, aumentando assim a cobiça dos inúmeros interessados e com a possibilidade de que surja um riquinho pronto a tirá-la do árduo cotidiano de treinos.

Obama = World Problems Resolveitor Tabajara

Seu vizinho não para de mandar mísseis caseiros na sua direção? Comprometeu grande parte do faturamento de sua montadora em derivativos de funcionamento inexplicável? Tem que brigar por comida com um sujeito de uma tribo rival? Pois seus problemas acabaram! Chegou Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara! Com aquele sorriso envolvente e toda a malemolência peculiar de sua negritude, Obama veio para acabar com toda e qualquer coisa que está incomodando toda e qualquer pessoa do planeta Terra!

Só Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara, pode encerrar definitivamente a briga entre israelenses e palestinos! Só ele pode avisar aos mega-especuladores que o capitalismo não será mais um enorme cassino, mas sim uma relação igualitária entre produção e valor de mercado! Só mesmo o Obama para acabar com as resistências protecionistas e o cartel do petróleo afim de promover o uso de combustíveis ecológicos e renováveis nos Estados Unidos! E quem mais além do afro-americano mais querido do mundo para acabar com a fome em todo o continente africano? E tudo isso só com um olhar para o horizonte, com um sorriso cativante e com um discurso motivacional! Prepare-se, mundo, você não será mais o mesmo!

Como se não bastasse, Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara, é um exímio pé-de-valsa e pode ensinar todo mundo a dançar. As Organizações Tabajara ainda garantem que Obama não tem defeitos de fabricação: tirando uma certa falta de traque para prestar juramentos e escolher cachorrinhos de estimação e reverendos, ele é o homem perfeito! E o melhor de tudo, é negro! Isso fará com que você, mundo, ao adotá-lo, perca todo aquele ranço racista histórico e entre numa nova época de correção política!

Aproveite essa onda de otimismo desenfreado e adote Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara! Afinal, ninguém tem como saber se isso realmente vai durar...