Doguinho de Deus e suas Vítimas

O "Dog do Alvir", vulgo Vermelinho, localizado na escada nordeste da Praça Santos Dumont, apresenta mudança em seu único produto. Para quem esteve enchendo a cara nesta quinta-feira, no trote aos calouros de Engenharia de Produção, e recorreu ao famoso lanche para abrir ou fechar a noite, puderam conferir a alteração: o ketchup utilizado nos lanches não é mais batizado.

Esta sutil diferença é de fato quase imperceptível ao paladar humano. Porém, no campo das reações anormais que abalavam o sistema digestivo do indivíduo no dia posterior ao da ingestão, uma análise simples constata mudanças significativas. O desarranjo intestinal, tão comum quanto a ressaca, simplesmente não acontece. "Juro! Comi dois e nada daquela cagan... é... daquele desconforto que sempre acontecia", disse Paulinha, estudante do terceirão do Energia-Córrego Grande.

O Laranjas conversou com o hiperativo Alvir sobre a alteração do Doguinho de Deus, apelido dado pela Vigilância Sanitária.
L- Seu Alvir?
A- Já sei amigo, sem ervilha, sem tomate e sem cebola.
L- Não seu Alvir, não vou comer hoje. Vim saber o motivo da alteração no seu lanche.
A- Que alteração?! (desconfiado)
L- Ouvi dizer que o senhor tá utilizando um ketchup mais puro agora no dog. É verdade?
A- Mais puro? Só mudei de fornecedor. (mais desconfiado)
L- Você nega que o ketchup antigo era batizado?
A- Não sei do que o amigo tá falando. Próximo! Sem milho e sem ervilha...

Despistadas a parte... ficou claro que o condimento foi alterado. Apesar do fim do inconveniente mau estar, outra consequencia comum aos clientes do Vermelinho, intoxicação alimentar, mantém altos níveis de incidência chegando a alarmantes 13%. Um estudante morreu fatalmente ontem. Ele havia comido um Doguinho de Deus, com uma salsicha apenas. E sem milho! O nome foi preservado para que aumente os leitores da próxima edição do Zero, jornal laboratório do curso de jornalismo.

LARANJAS nas Olimpíadas: notícia exclusiva

Conversei com algumas fontes aqui em Pequim sobre o problema enfrentado por Fabiana Murer na final do salto com vara. Parece que o buraco é mais embaixo e há um membro da delegação brasileira envolvido no sumiço. Sob garantia de sigilo, essas fontes me afirmaram que Diego Hypólito, surtado após a queda na final do solo da ginástica artística, escondeu a vara da saltadora brasileira. Procurado pela reportagem do LARANJAS, Diego apenas respondeu "doeu muito, cara!" e chorou, chorou, chorou...

P.S.: Sério, até sumir uma vara de 4 metros de altura acontece com o Brasil. Quem nasce pra ser minhoca nunca chega a ser cobra. E que venha o Rio 2016!

LARANJAS nas Olimpíadas: Cielo é o cara!

César Cielo é o cara! Não pelo ouro ou pelo recorde olímpico, mas sim por não ter arregado. Como já falado alguns posts abaixo, o Brasil tem um histórico enorme de favoritos que dão papelão em Olimpíadas (aumentado hoje por Diego "Estou Treinando Há 4 Anos Pra Isso Mas Não Sei O Que Aconteceu" Hypólito), mas Cielo não quis saber de complexo de vira-latas: chamou o favoritismo pra si e arrebentou na final. Ganhou com autoridade, sem dar chance nenhuma para ninguém. Nada daquele discursinho loser de que "essas coisas podem acontecer no esporte" ou "dei meu melhor, mas hoje não era o dia". Queridão, se você treinou quatro anos para atingir o pico em um determinado dia, quando esse dia chega tem que estar pronto! Mas tudo bem, daqui a outros quatro anos tem os Jogos de Londres... Ah, e melhor ainda, em 2016 tem Olimpíadas no Rio de Janeiro... Poupem-me, vira-latas.

LARANJAS nas Olimpíadas: Rapidinha 3

Hoje, nas finais do remo, a equipe da Geórgia ficou em sétimo lugar. Esse feito poderia ter sido ignorado pelo mundo ou mesmo pela torcida. Mas não foi isso que aconteceu. Os georgianos vibraram quando a equipe da Rússia chegou. Em oitava.

LARANJAS nas Olimpíadas: Rapidinha 2

Hoje, a equipe de hipismo do Brasil se viu desfalcada de seu terceiro eqüino nesta Olimpíada. Dessa vez, foi a égua do Doda (que não era a Athina Onassis) que arregou. Aparentemente, existem cavalos vira-latas. Acho que essa nem Nélson Rodrigues poderia prever. O Dunga, enquanto isso, continua firme e forte, lamentavelmente.

LARANJAS nas Olimpíadas: Rapidinha 1

Daqui de Pequim, ouço falar que o slogan da Globo para o período olímpico é

"Globo, o nosso esporte é torcer pelo Brasil".

Por favor, respeitemos um minuto de silêncio em homenagem ao jornalismo esportivo imparcial e independente.

LARANJAS nas Olimpíadas: entrevista com João Derly

Seguindo a tradição de amareladas históricas do Brasil em Jogos Olímpicos, o judoca bi-campeão mundial João Derly foi eliminado logo na primeira luta em Pequim. Ele se junta a um panteão de grandes borradas nas calças, como os times de futebol masculino de 96 e 2000, o time de vôlei feminino de 2004, Baloubet du Rouet em 2000, Adriana Behar e Shelda em 2000, Daiane dos Santos em 2004 e o glorioso Bimba também em 2004. O LARANJAS conseguiu uma entrevista exclusiva com o judoca gaúcho, onde tentamos expressar todo nosso sentimento pelo rapaz.

L: Que bosta, heinhô?!
JD: Pois é...
L: Pois é o caralho! Puta que pariu, bicho!
JD: O jeito é seguir em frente...
L: Não, cara, fodeu! Acabou!
JD: É, fodeu.

Mas sério... Falar o quê numa hora dessas?

LARANJAS nas Olimpíadas: os primeiros dias

O LARANJAS está nas Olimpíadas! Mantivemos o segredo para surpreender nossos 17 leitores, embora, no fundo, vocês evidentemente soubessem que não ficaríamos de fora dessa. Isso explica a absoluta ausência de posts nas últimas semanas. É verdade, não tem nada a ver com preguiça, abstinência alcoólica ou crises psicológicas; era só a preparação para os jogos mesmo. No entanto, nossa cobertura é pirata e, sendo assim, não teremos acesso a nenhum evento ou estrutura para jornalistas. Pelo menos não oficialmente.

O fato é que estou aqui desde quinta-feira, após a abertura do torneio de futebol. O primeiro dia foi dedicado a dar um jeito de entrar na China. Sem visto, sem passagem de volta e sem vergonha, restou-me apelar a um subterfúgio do qual não me orgulho em ser especialista: o suborno sexual. Para minha felicidade, a pessoa responsável por checar meus documentos foi uma adorável chinesinha. Fui paciente, carinhoso e gentil. Devo admitir, porém, que só fui descobrir que se tratava de uma mulher quando ela removeu as calças. Sabe como é esse pessoal oriental... Enfim, tudo em nome do jornalismo.

O LARANJAS, obviamente, não pode ser acessado na China. Nosso posicionamento crítico em relação ao uso ostensivo de arroz na culinária local nos colocou na lista negra do partidão.De qualquer forma, eu não tinha um puto para gastar na lan house estatal de Pequim, chamada Lan Lan. O único dinheiro que levei foram aquelas notinhas do China in Box que a gente usa para trocar por rolinhos primavera. A funcionária da lan house foi simpática e explicou que não poderia aceitar as notinhas, pois aquela promoção terminou em março. O que estava valendo agora, disse ela, eram a promoção das "raspadinhas chinesas". Espirituoso, fiz um comentário sobre a funcionária da imigração, mas a moça não achou graça e pediu que eu me retirasse. No fim das contas, só hoje consegui acesso à internet e ao LARANJAS, mas essa história fica para depois.

Após jantar escorpiões de rua (de rua mesmo, crus, não aquela turistagem bicha de escorpiões fritos), fui descobrir uma forma de participar da cerimônia de abertura. No escritório de recrutamento de voluntários, fui informado que restava apenas uma vaga para a equipe de acendimento da pira olímpica. Um trabalho glamouroso, que envolvia jogar carvão numa fornalha secreta por 18 horas seguidas. Infelizmente, o partidão tinha reservado essa vaga para algum monge tibetano. Provavelmente pela disciplina e calma características do Tibete. Fazer o quê?

(...) continua