Após meses de boatos, a apresentadora Xuxa Meneghel admitiu que é o pai do filho da cantora baiana Ivete Sangalo, nascido essa semana em Salvador. "Eu e Ivete temos uma relação bonita há muitos anos e achamos o próximo passo seria naturalmente produzir um rebento", disse a estrela global. O bebê se chama Marcelo e seu rostinho não nega: tem os olhos e o bocão da musa do axé e o nariz da rainha dos baixinhos. O nariz original, da época em que ela fazia filmes pornôs com menores de idade.
Xuxa vê a situação com naturalidade. "Quando eu tive a Sasha, todo mundo dizia que o pai era a Marlene Matos. Eu achava graça, já que era impossível, afinal Marlene é assexuada e, portanto, estéril", explica. Ela faz questão de ressaltar o carinho que tem pelo pai da menina, Luciano Szafir, lembrando que detem os direitos sobre seus testículos até 2012. "Mas ele não teve porra nenhuma a ver com o Marcelo", afirma Xuxa, "só eu passo a vara naquela baiana gostosa".
Ivete Sangalo, que vinha dizendo que o pai da criança era seu namorado - um Jesus Lúz menos gay -, comentou em seu Twitter as declarações da loira: "Tô surpresa, gente! Jurava que era um clitóris avantajado e que era lubrificação em excesso só! Tô bege!". A baiana deve dar maiores eslcarecimentos, provavelmente desconexos e egocêntricos, nessa terça-feira, quando deixará o hospital num trio elétrico, para uma micareta organizada em homenagem a Marcelo Sangalo Meneghel, com duração prevista de três meses.
domingo, 4 de outubro de 2009
Xuxa confirma que é o pai do filho de Ivete Sangalo
domingo, 27 de setembro de 2009
Roman Polanski pede ajuda a Lula
A representação tupiniquim já mandou dizer que aceita de bom grado a presença do grande diretor, já que seria uma maneira de driblar o tédio insuportável de se morar na Suíça. "Eu vim do Rio de Janeiro, amigo! Estou há cinco anos aqui em Zurique e não vi um assaltinho que seja até hoje, nem mesmo tentaram me estuprar", diz Joana Röhm, funcionária do local. "Quem sabe pelo menos o Polanski tenta tirar uma casquinha", completa.
Lula e Celso Amorim ainda não se manifestaram, pois esperam maiores informações sobre as posições políticas do cineasta. O presidente declarou apenas simpatia por Polanski, que "teve a sua mulher, Sharon Stone, assassinada por aquele cantor, o Marylin Manson, e a gente não pode deixar esse tipo de coisa acontecer no século 21".
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Prefeito e colunista de Florianópolis vão parar na DP
O prefeito Berger não quis falar sobre o motivo da briga. Separado desde junho, ele comentou que passou a freqüentar semanalmente as casas noturnas da capital: “a Quartaneja do El Divino é a melhor balada de Floripa. Agora depois das reformas, ficou melhor ainda! Tinha uma loira lá dentro, sensacional, você tinha que ver...” O prefeito ainda entrou em mais detalhes sobre a noitada, afirmando que mesmo com a briga terminou no "três a zero".
Testemunhas assistiram o desenrolar da briga, que ocorreu na pista de dança do estabelecimento. A cliente Carla Vieira, 20 anos, moreninha, peitos deliciosos e uma bunda macia e gostosa, pôde explicar as razões do confronto: “eu tava lá com meu gatinho, na pista, daí vi o prefeito chegando numa moça. Logo em seguida, eu vi o Cacau Menezes descendo do camarote gritando. Logo acertou um soco no prefeito, que revidou”. Segundo Carla Vieira, o motivo da briga foi que a moça com quem o prefeito Berger flertava era filha de Menezes.
Cacau Menezes aceitou falar com a reportagem do LARANJAS ainda na saída da delegacia. Mostrou-se pouco envergonhado: “éééé brother, Cacau que não é bobo nem nada estava... lá... no El Divino, brother, quando vê aquele prefeito chegando... com insinuações na própria filha de Cacau. Desci do camarote... xingando... aquele haole de São José quando o sangue subiu à cabeça, brother. Cacau não conseguiu se segurar”. Menezes ainda disse à reportagem que irá publicar uma nota em sua coluna esclarecendo o fato, “mas sem pedir desculpas, brother... Cacau estava defendendo... a honra”.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Propostas educacionais do LARANJAS
Foi inaugurada hoje, em Florianópolis, a Escola de Administração Pública de Santa Catarina, voltada, inicialmente, para a qualificação dos atuais servidores públicos estaduais. A nova instituição é uma filial da Escola Nacional de Administração da França. Ou seja, o governo do estado pretende melhorar a qualidade do funcionalismo catarinense a partir do modelo francês de gestão do serviço público. Isso, da França. O LARANJAS, blog propositivo e construtivo que só ele, quer ajudar e dá algumas sugestões de outras escolas internacionais que podem vir contribuir para setores importantes da economia catarinense.
- Instituto Russo de Design Automobilístico;
- Faculdade de Engenharia Sanitária e Ambiental da China;
- Fundação Hugo Chávez de Jornalismo;
- Escola Econômica de Nova York - especialização em derivativos;
- Instituto de Estética e Cosmética Feminina de Londres;
- Universidade Romana de Trânsito;
- Fundação Alemã dos Estudos de Convivência Racial;
- Escola de Estratégia Militar da Suíça;
- Instituto de Estudos de Controle Demográfico da Índia.
E por aí vai. O pessoal do curso de Administração Pública da ESAG - UDESC manda um forte abraço.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Fã de “Crepúsculo” é encontrada morta em casa de swing
O corpo da vítima não possui sinais claros de violência. Testemunhas, que não quiseram se identificar, afirmaram que a jovem faleceu durante uma sessão de sexo grupal: “estávamos em cinco, dois homens, duas mulheres e um cachorro. Durante uma dupla penetração, o cão começou a latir, e percebemos que a jovem estava tendo convulsões. A cena foi desestimulante, o que fez com que parássemos a sessão e logo ligássemos para o 911”, afirma G.H, a outra mulher presente na cena. “Também não desconfiamos que aquele anel que a moça usava significava castidade”, revela.
Agora a polícia procura por pistas sobre quem levou Brokenburroughs para a casa de swing. O principal foco da investigação é a edição do livro, que não foi encontrada com o cadáver da jovem. Enquanto isso, médicos legistas examinam o corpo. Ainda não se sabe a causa da morte, mas o legista que comanda a equipe de médicos, Dr. John Kyle sugere que as convulsões foram manifestações de uma parada cardiorrespiratória, originada pela forte emoção de uma especulada perda de virgindade.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Atleta da UFSC quebra recorde mundial de natação
Marcone de Souza Tavella, estudante do curso de jornalismo da Universidade Federal de Santa Catarina e repórter do LARANJAS, quebrou o recorde mundial de natação em lugares impróprios para o nado na noite de 14 de agosto, exatamente uma semana atrás. O jovem nadou por cerca de 2 minutos e 23 segundos no lago em frente ao Restaurante Universitário, superando a marca de Johann Gröfhson, austríaco que aguentou um minuto e 32 segundos no rio Tietê, em São Paulo, antes de contrair óbito.
Marcone atualmente passa por tratamento de inúmeras micoses, vermes e DST's contraídas no ato heróico, no qual se sagrou como um dos maiores mitos da UFSC, ao lado de Matheus "Macaco" Joffre, Felipe "Zaca" Flores e Catatau.
O LARANJAS pede desculpa pela demora em reportar o acontecimento, mas isso se deu por problemas técnicos em relação à edição do vídeo que registrou o momento de tamanha excelência esportiva. Também gostaríamos de desejar melhoras e boa sorte ao intrépido membro de nossa equipe nesse momento de dificuldade.
Sem mais delongas, é com grande honra que o LARANJAS entra na era multimídia e presenteia seus queridos leitores com este feito de encher os olhos de lágrimas - mesmo que sejam de tanto rir.
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Senado Federal fecha as portas por causa da nova gripe
O Senado Federal resolveu fechar as portas do estabelecimento por tempo indeterminado após suspeita de que um dos trabalhadores do recinto se encontra com gripe suína. O nome do sujeito é André Carvalho, cozinheiro da casa, que não aparece para trabalhar há cinco dias. Esta prática seria considerada normal pelo senado, não fosse à epidemia de gripe.
O senador Delúbio Saara, comentou com o Laranjas que André “era o melhor cozinheiro do senado”. Em off, ele também salientou que “o gastrônomo servia de laranja para vários senadores e participava de 18 atos secretos da casa”. Após comentar que eu iria escrever isso na matéria ele tentou corrigir dizendo que era brincadeira.
Hoje mesmo já se realizava uma manifestação em frente ao querido órgão da república. Os manifestantes na verdade não estavam reclamando do fechamento da casa, mas pediam que ela não reabrisse.
A Organização Mundial da Saúde também se manifestou sobre o assunto dizendo que é importante se manter longe da sujeira, e portanto, elogiou a atitude dos senadores de fechar o congresso.
Cuidados básicos para prevenção do novo vírus
Atento ao perigo da Gonorreia Suína, e prestando um serviço a população, o LARANJAS entrevistou o urologista dr. Oscar Alho em busca de algumas dicas.
*Sempre que chegar da rua, lave o pênis;
*Ao andar de ônibus, metrô, etc., procure evitar coçar o saco escrotal;
*Ao esporrar, cubra o pênis com um lenço descartável;
* Mantenha distância de pessoas que estiverem esporrando. Para maior segurança, use camisinha;
*Lave o pênis ante e depois de qualquer fornicação;
*Mantenha pênis alheios longe de nariz, boca ou olhos;
*Evite compartilhar ânus e vaginas com desconhecidos no ato sexual.
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Record de cu é rola
A Rede Globo fez, na noite deste terça-feira, 11, uma denúncia envolvendo Edir Macedo, bispo e fundador da Igreja Universal do Reino de Deus, e diversas empresas de comunicação, sob suspeita de lavagem de dinheiro que deveria ser direcionado a caridade. Entre tais empresas estaria a Rede Record, atual segunda colocada na audiência, que chega a ultrapassar a líder - Rede Globo - diversas vezes.
Durante a reportagem no Jornal da Globo, o nome da emissora concorrente foi citado inúmeras vezes. Ontem, no Jornal Nacional, um bloco inteiro foi destinado à noticía, que incluiu a repercussão da investigação ao redor do mundo, em jornais de prestígio e destaque como o Taiwan News, o Vietnam Express e o Rio Branco Inquirer.
Nós, do Laranjas, gostaríamos de ressaltar aqui nossa admiração pela alta consciência social mostrada pela Rede Globo que dedicou um grande tempo de seu principal telejornal à denúncia de um grupo que potencialmente representaria uma ameaça em escala nacional, mundial e, por que não?, Universal. Lógico que isso não tem nada a ver com a Record, a segunda colocada na audiência que chega a ultrapassar a líder diversas vezes, nem com o fato da mesma ter contratado inúmeros artistas globais nos últimos meses. O negócio é altruísmo, bicho.
Jornalista do LARANJAS está com gripe suína
Tomás Petersen, um dos mais importantes membros (entre os que foram contratados em 2009) do polêmico blog LARANJAS é a mais recente celebridade a contrair a gripe suína. O jovem repórter, conhecido pela irreverência de seus textos e pela malemolência ao fazer o moonwalk, está isolado num quarto do Hopsital Universitário, em Florianópolis, com um quadro grave.
"O isolamento se deve às hordas de mulheres que fazem vigília e insistem em querer visitá-lo", diz o Dr. Almeida, chefe dos infectologistas do HU. Ele afirma que chegou a ouvir de uma menina que precisava ir até o quarto porque acreditava que Tomás não poderia morrer sem deixar um herdeiro. "A coisa está fora de controle", diz Almeidinha, como é conhecido entre as enfermeiras.
As fãs do rapaz estão sendo orientadas a prestar suas homenagens nos bancos em frente ao prédio do CCE, conhecido pelo estudantes do Curso de Jornalismo da UFSC como "bobódromo", devido ao alto-nível cultural dos debates realizados no local. Algumas flores e camisinhas já foram deixadas no local, que rivaliza com o túmulo do cão Catatau como o novo ponto turístico da Universidade.
Aulas não serão suspensas
A chefe de departamento do Curso de Jornalismo, Tattiana Teixeira, afirma que, por enquanto, as atividades não serão suspensas. "Não há necessidade, já que o Tomás passava a maior parte do tempo no 'bobódromo', que é ao ar livre", explica "mas advertimos as 17 alunas com as quais ele mantém relacionamentos de sexo casual e sem-compromisso para que fiquem em casa nos próximos dias". Muitas delas, porém, estão em vigília constante em frente ao HU em busca de notícias.
Entre os demais alunos do curso, o clima é de consternação. Os corredores do curso estavam vazios na manhã desta quinta-feira, assim como as salas de aula. Alguns estudantes fumavam e tomavam café freneticamente, aparentando tensão. A turma do futebol cancelou a partida de ontem, já que Tomás era o jogador mais assíduo, além de geralmente ser o melhor em campo, mas manteve a cervejada pós-jogo, afinal ninguém é de ferro. As organizadoras do trote, que esperavam contar com a fanfarronice do jovem bobo para as brincadeiras, pensam em cancelar a atividade. "Filho-da-puta, bicho! Meu, sério! Ele tinha que ficar doente bem agora?", disse uma delas, que pediu para não ser identificada.
Mais notícias sobre o estado de saúde de Tomás Petersen aqui no LARANJAS, assim que houver interesse.
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Escavações ferem orgulho gay
Aos curiosos que cabularam aula na UFSC na manhã desta sexta-feira (7), espectadores do trabalho de 6 homens e uma patrola (tratorzão com uma pazona) que cavavam um puta buraco em frente ao Centro Fedido e Homeopata (CFH), o Laranjas tem a explicação. Antes que os destemidos alunos deste Bloco se rebelassem em frente à Reitoria, mesmo sem seu líder revolucionário, que apodrece para quem quiser cheirar, num túmulo-macumba, na praça do CCE, a Assessoria de Imprensa da Instituição antecipou com uma nota. A agressão ao gramado do local, com área de 300 metros quadrados, nada mais é que uma piscina.
Devido a relação tensa entre Reitoria, CFH e DCE, este último com sede próxima a nova obra, a administração da UFSC resolveu presentear a ala pobre do campus com o bem mais comum entre os ricos e chiques, como uma forma de pedir paz. Antecipando o próximo verão, a medida tem uma segunda intenção, que só o Laranjas tem conhecimento e agora dividirá com seus leitores (editores do Blog). Nada muito bombástico. Se trata de uma tentativa de fazer migrar gostosas da parte rica da Universidade para o canto esquecido e sem voz.
A piscina terá 13 x 18 metros, uma calçada com mármores vitorianos da Moldávia (já pichados), com largura de 2 metros, um tobogã de 3 metros de altura com 2 voltinhas e só. A obra está orçada em R$ 147288,43 e será bancada pela verba oriunda do Reuni, tão contestado em outros tempos. Segundo Balboa, a previsão para conclusão do novo brinco de pérolas do lado humano da UFSC é para o final de outubro.
A nota da assessoria termina por pedir desculpa pelo incômodo e fazendo uma brincadeira, típica em momentos de reconciliação como este: "acharam que era a terceira ala do RU, né?"
p.s.: não busquem relação do título com o texto.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Rubens Barrichello quase voltou para a Ferrari
O piloto brasileiro Rubens Barrichello esteve muito perto de retornar à Ferrari, escuderia pela qual competiu na Fórmula 1 entre 2000 e 2005, em substituição ao acidentado Felipe Massa. Rubinho afirmou em seu twitter que, antes de anunciarem que o escolhido era Michael Schumacher, os italianos lhe fizeram um convite formal. Alguns dias depois, porém, o atual piloto da Brawn GP recebeu um telefone de Luca Di Montezemolo, pedindo para que cedesse seu lugar ao hepta-campeão mundial. Acostumado com esse tipo de situação, o brasileiro ensaiou reclamar, mas o presidente ferrarista teria dito que aquilo estava previsto no novo contrato.
Rubinho, porém, demostrou bom-humor, twittando "é, mas uma vez o alemão vem por trás e eu tenho que abrir... foda!". O piloto brasileiro ainda fez questão de lembrar que deve terminar o campeonato de 2009 na frente de Schumacher, pois já marcou 44 pontos. "Quero ver o que vão falar quando eu terminar o ano na frente do Dick Vigarista". Procurado pelo LARANJAS para uma entrevista, Barrichello disse que não pode dar maiores comentários, já que um dia seu filho pode virar piloto e querer correr no time italiano. "Além disso, coisas acontecem, molas se soltam e saem voando... sabe como é", completou, enigmático.
terça-feira, 28 de julho de 2009
Pesquisadores encontram vestígios de piada ancestral
Os arqueólogos encontraram junto a uma casca de banana fossilizada, uma ossada com marcas de fratura no crânio. O local das escavações é o principal fator que interliga muitas das teses a serem confirmadas: testes preliminares de carbono 14 datam todo o sítio arqueológico no ano de 1500. As características ósseas apontam para o fenótipo lusitano, do sexo masculino, e sabe-se também que o local abrigava na época uma tribo indígena.
O líder da pesquisa, principal teórico na área e autor de vasta bibliografia, João Klein, descreve o que as evidências sugerem: “Está bem claro para mim que estamos diante de uma cena histórica. Um explorador português escorregou na casca da banana de um índio, bateu de cabeça numa pedra e veio a óbito”. Para Klein, diante da cena os índios gargalharam da situação do lusitano, originando assim o humor negro (a graça na morte), o humor pastelão (situações exageradas), as piadas envolvendo portugueses pouco dotados de inteligência e o próprio fato de escorregar em cascas de banana ser engraçado. Agora a equipe aguarda os resultados de todos os exames, para assim, apresentar a teoria definitiva a toda a comunidade acadêmica internacional.
sábado, 25 de julho de 2009
O Homem Mais Chato do Mundo em "Orgia na banheira é uma fantasia supervalorizada"
Recentemente, numa noite enfadonha, desci até a padaria vizinha ao meu prédio para comprar alguns croissants e brioches, quem sabe alguns queijos. Queria embebedar-me com um bom vinho até cair no sono, assistindo um DVD da Diana Krall, e precisava de alguns petiscos. Lá chegando a primeira dentre várias decepções daquela noite: nenhum dos queijos da loja combinava com meu Beaujolais. Além disso, os croissants não estavam com aparência convidativa. Chegando no caixa, duas meninas de aparência um tanto quanto vulgar riam muito e tomavam cerveja direto no gargalo. Antarctica, ainda por cima.
Devo ter suspirado um pouco alto, pois ambas se viraram para mim, olhando-me dos pés a cabeça. Fiz o mesmo em relação a elas, apenas para realçar minha impressão de que não possuíam classe: a loira usava um shortinho jeans com a borda desfiada, além de um top demasiadamente revelador; a morena, um tubinho preto que deixava claro que não tinha nenhuma preocupação em usar roupas de baixo. Que vergonha, mal deviam ter completado os 18 anos.
Como ficaram muito tempo me olhando, perguntei se podia passar à frente. "Não, mas pode ficar no meio", disse a loira. Ensaiei um protesto devido a deselegância da resposta, mas logo me puxaram e me vi preso entre seus corpos. O caixa assistia tudo rindo, algo que certamente levarei ao gerente da padaria a posteriori. Em seguida, as amigas começaram uma dança que apenas elas devem considerar sensual, uma roçação grosseira contra meu corpo. E sem música! Embora aquilo não me excitasse mentalmente, a fricção cobrou seu preço e me vi com uma constragedora ereção. Mais um problema para a lista desse meu maldito pênis de 27 centímetros.
As garotas, surpreendentemente, viram meu membro intumescido como um bom sinal. Boquiabertas, perguntaram onde eu morava. "Sério, nesse mega condomínio aqui do lado? Tuuudooooo!" Interesseiras. Gosto de mulheres que me valorizam pela personalidade, não pelo que tenho. Porém, quando dei por conta, elas reforçaram suas cestas com uma caixa de cervejas e comunicaram-me que iriam para minha casa. A educação mandou um abraço. E sim, eram mais Antarcticas.
A falta de decoro continuava. Subindo para o apê, perguntaram se eu já tinha feito sexo no elevador. Minha cara de nojo deve ter sido uma boa resposta. Embora de extremo mau-humor, fiz a gentileza de colocar cervejas no freezer, já que as toupeiras as compraram quentes. E sabe como elas me agradeceram? Colocando um CD de funk pra tocar no meu DVD player. Um disco pirata, que obviamente ia danificar o leitor óptico! No meio da sala, as duas repetiam a roçação da padaria, só que dessa vez sem eu no meio. O que prontamente tentaram corrigir dizendo "vem tesudinho!", em uníssono, de forma exageradamente erótica. Ignorei-as e sentei no sofá com uma taça do meu Beaujolais, deixando claro que elas não eram bem-vindas e não tomariam nenhum gole daquela preciosidade.
Luiza, a loira, e Júlia, a morena, pareceram não se importar, como não tinham se importado em dizer seus nomes até aquele momento. Logo começaram a imitar o pior tipo de devassa, aquelas de filme policial vagabundo, num revezamento de lapdances grotesco. Tentei focar meu pensamento a todo custo em lembrar os anos das melhores safras de Bordeaux, mas logo a química corporal fez o inevitável. Sério, não me invejem pelos 27 centímetros. Júlia ficou mais uma vez boquiaberta e esbarrou na taça de vinho, virando-a sobre meu sofá branco. Luiza viu minha cara de raiva e, pela primeira vez, mostrou alguma educação: tirou o top e usou-o para tentar secar a mancha.
Minha simpatia pela loira logo arrefeceu, pois reparei no exagerado silicone de seus seios. Perfeitos, durinhos ao olhar e macios ao toque. Quem precisa de tanta artificialidade? Júlia, por outro lado, continuava boquiaberta. E assim prosseguiu por mais alguns minutos, realizando uma performance oral que classificarei condescendentemente como medíocre: engasgou demais e me constrangeu num momento em que quase feriu o olho esquerdo. Eu teria feito algo se Luiza não estivesse esfregando seus balões de borracha no meu rosto, impedindo-me de ver qualquer coisa. Aliás, foi assim que descobri que eram macios, afinal eu não tocaria naquelas coisas não-naturais. Além disso, estava muito preocupado com a mancha do sofá. Momentos depois, para piorar tudo, acabei manchando-o também.
Bastante contrariado, fui tomar um banho, ordenando que as meninas ficassem na sala e não mexessem em nada. Foi a senha para que me seguissem ao banheiro, onde entraram em êxtase ao verem a banheira de hidromassagem. "Não!", eu disse. Não adiantou. Ligaram o jato d'água no máximo e usaram um shampoo caríssimo que uso somente em ocasiões especiais para fazer espuma. Revoltado, gritei que estavam passando dos limites, enquanto tiravam a roupa e mergulhavam nos jatos de água quente. De propósito, certamente apenas para me irritar, Luiza e Júlia começaram a se beijar e a se tocar de forma ostensiva, ignorando o meu sermão. Quem também ignorou meu sermão foi meu pênis, que aparentemente não tem auto-controle e se excita com coisas grosseiras como o homossexualismo feminino.
Se elas queriam briga, teriam briga. Também apenas para perturbá-las, mergulhei na banheira, para diminuir o espaço e obrigá-las a se sentirem apertadas. O tiro saiu pela culatra. As garotaas me incluíram na devassidão, revezando-se em performances sub-aquáticas. Boquete de novo? Ô falta de criatividade... Verbalizei meu descontentamento e Júlia, com toda classe que lhe é peculiar, disse "então chupa você" e mandou minha cabeça lá pra baixo. Contrariado, dei mordidinhas em seu clitóris como protesto, mas aparentemente ela gostou, quase afogando-me ao me impedir de subir à superfície. Devo admitir que ela também estava ocupada com Luiza, então deixei passar.
Eu só queria acabar logo com aquilo. Insisti para que partíssimos logo para a penetração, algo com o qual as garotas alegremente concordaram. Logo veio o clássico problema, que sempre me acomete quando faço sexo na água: a lubrificação. O shampoo também não ajudava, embora meus pelos pubianos tenham ficados com ótima aparência. As meninas não os possuíam, algo que não tinha reparado até aquele momento e que não acho de bom valor estético. Enfim, enquanto introduzia meu membro de 32 cm (ao contrário dos outros homens, ele aumenta de tamanho na água, aumentando também meu embaraço) de forma burocrática em Júlia e Luiza, 1 minuto de cada vez contado no relógio em cada uma, notei que elas não se importavam com a situação e gemiam loucamente. Tive a impressão de orgasmos múltiplos. Ou seja, não sabiam o que era um bom sexo.
Perdi a paciência de vez quando sugeriram sexo anal. Aí já era demais. "Chega! Se tá sem graça agora na xaninha, imagina quando eu enfiar no fiofó!", gritei, tentando adequar-me ao vocabulário juvenil daquelas infelizes. Elas ficaram tristes, então deixei que resolvessem a questão da minha ereção massiva, pois tinham ficado boquiabertas ao perceberem o aumento de volume. Sim, sexo oral de novo. Tédio. Pelo menos dessa vez as duas o fizeram ao mesmo tempo, embora tenham se dedicado também ao escroto. Não gosto e não entendo como tem gente que gosta.
Terminada aquela esbórnia, pedi que fossem embora. Elas queriam deixar o telefone, e-mail, MSN, endereço, mas refutei. Estou em busca de um relacionamento sério, que me complete espiritualmente. Não posso perder tempo com amigas bissexuais com pouco ou nenhum valor moral, que não têm pudores em relação ao sexo e que atingem o clímax com frustrante facilidade. Não é o tipo de mulher que me interessa. Sentei no sofá desviando das manchas e finalmente botei o DVD da Diana Krall. Isso é que é mulher. Quando tinha acabado de me servir uma taça do Beaujolais, escuto um estrondo na cozinha. A caixa de Antarcticas tinha estourado no freezer. Que noite de merda.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Michael Collins: "Precisamos de outra aventura inútil para que me esqueçam!"
O LARANJAS não poderia ficar de fora da comemoração dos 40 anos da chegada do homem à lua. Quer dizer, até podia, vai, não seria assim uma grande falha. Seria foda se não tivéssemos falado nada sobre o Michael Jackson, que era um assunto que todo mundo estava falando. Se bem que, por outro lado, o Moonwalking do Michael Jackson não existiria sem a Apollo 11. Ou existiria? Vai saber. Bom, o fato é que resolvemos não ficar de fora. Conseguimos uma entrevista com o Michael Collins, o loser que foi até lá e ficou na nave, vendo o Neil Armstrong e o Buzz Aldrin dando saltinhos na superfície lunar.
LARANJAS - E aí, seu Michael? Quarenta anos hein bicho... Caralho, parece que foi ontem!
Michel Collins - Você não estava nem vivo pra dizer isso, seu moleque. Está só querendo puxar o meu saco. Sabia que essa merda ia ser uma perda de tempo!
L - Se a gente quisesse puxar o saco de alguém, tinha puxado do Armstrong e do Aldrin, que efetivamente estiveram lá.
MC - Vá a merda, seu insolente!
L - Eita, calma! Mas, 40 anos depois, o que o senhor sente a respeito da viagem?
MC - Eu sinto um desgosto enorme, já que a cada dez anos eu tenho que aturar equipes de reportagem como vocês, seus escrotos, pra falar de um negócio que não serviu pra porra nenhuma.
L - É, não serviu pra nada mesmo.
MC - Cala a boca, olha a respeito! Só eu posso falar isso! O fato é que eu quero ser esquecido. Eu nem andei na porra da lua! O governo americano precisa inventar outra aventura inútil, com outros personagens imbecis, para que me esqueçam!
L - Nhé nhé... Chama a mamãe, seu Michael! Bom, mas e aí? O que ainda não foi dito sobre essa grande aventura?
MC - Olha, eu não devia falar isso, mas foi tudo forjado.
L - O quê? Puta que pariu! Que furo! Sério?
MC - NOT! Jamais admitiremos isso! Ahn, quer dizer, jamais faria uma brincadeira dessas num blog que tivesse alguma audiência. No LARANJAS, tudo bem.
L - Temos audiência, sim. Quer ver nosso Google Analytics?
MC - Meu filho, eu fui a maior audiência da história da TV. Não me venha com esse papinho de novas mídias, o que importa é TV.
L - Ah, sim, aquela imagem de você descendo as escadas e caminhando na lua é realmente... Ah, putz, você ficou na nave, né? Não apareceu, coitado...
MC - ...
L - Hahahaha. Loser!
Nesse momento, Micheal Collins tentou agredir a reportagem do LARANJAS, mas pulou muito alto e começou a flutuar. Ao entrar no espaço aéreo de Nova York, foi confundido com um balão terrorista e abatido a tiros. Triste fim, para um quase-herói. E, pensando bem, sim, é claro que sim. Moonwalking quer dizer andando na lua. Se os caras, menos esse goza-fora do Michael Collins, não tivessem andado na lua, o Michael Jackson jamais teria inventado a dancinha. Cacete, é óbvio! No fim das contas, então, o broxa do Michael Collins é o menos culpado do pessoal da Apollo 11 de todo esse estardalhaço a respeito da morte da Michael Jackson. Porra, que foda, devíamos ter sido mais educados com ele.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Sarney renuncia após protestos online
O Twitter é um serviço de “microblog”, no qual o usuário envia mensagens de até 140 caracteres para um grupo de pessoas que “seguem” (os followers) seu perfil no serviço. As tags servem para identificar assuntos. O #forasarney é de autoria do grupo denominado “Os Piratas do Twitter”, constituído de celebridades semi-analfabetas que atuam nos rumos do sistema político brasileiro. Seus principais integrantes são gente influente na mídia e na indústria do entretenimento, como Marcos Mion, Repórter Vesgo, Júnior (da Sandy & Jr.), entre outros. Usando sua influência, conseguiram disseminar mensagens contra o bigodudo para milhões de usuários, inclusive o galã hollywoodano Ashton Kutcher (entenda o caso).
O episódio envolvendo o ator norte-americano ganhou tom de anedota quando o ator respondeu aos apelos brasileiros dizendo que não tem porra nenhuma a ver com a merda do senado brasileiro. Mas recentemente mostrou-se arrependido, e anunciou: nas próximas eleições será candidato ao senado. “Eu possuo mais de 2 milhões de followers, acho que consigo votos suficientes”, explica Kutcher.
Tirando o mérito dos Piratas, José Sarney justifica sua renúncia de outra forma. Para o senador, a justificativa foi a grande quantidade de no-follows (quando um follower deixa de seguir) recebidas nos últimos tempos em sua página pessoal no Twitter. Antes do ataque dos Piratas, a página twitter.com/zeh_sarney contava com 30 mil seguidores. Uma CPI apurou que mais de metade desse número correspondia a usuários contratados, da própria família de José Sarney. A sindicância entrou em contato com os administradores do serviço online, que excluíram todos os perfis fraudulentos. Sarney ficou desapontado e decidiu exluir tanto a conta no Twitter quanto o emprego no senado.
Em telefonema, José Sarney revelou ao LARANJAS seus planos pouco ambiciosos para o futuro: “gostaria de utilizar esse tempo de aposentadoria para ficar mais com a família. Vou abrir uma garrafa de whisky, sentar no sofá e assistir A Fazenda – apesar da saída do Theo Becker, continuarei assistindo até o final. A Mirella é muito gostosa”.
domingo, 12 de julho de 2009
Michael Jackson teria gravado versão de "Maria Chiquinha"
Em seus últimos dias, Michael Jackson vinha demonstrando interesse pela música brasileira. Fontes ligadas à Sony Music garantem que o cantor teria finalizado, no começo do ano, um disco de covers de artistas que o influenciaram. Chama a atenção, entre vários nomes do soul e do rock n roll, a presença da dupla brasileira Sandy & Junior, com a canção Maria Chiquinha, ou Chic Little Mary, em inglês.
"Michael se interessou pela temática da música, o amor entre crianças", diz a fonte, "mas um amor repleto de dúvidas e inseguranças". Ele teria se interessado pelo clipe, que mostra os cantores ainda crianças, e queria inclusive gravar um novo com a presença deles. Informado que hoje são adultos, Jacko teria lamentado o fato dos seres humanos envelhecerem e chorado bastante. Teria pedido também a presença de seu médico particular, com seus remedinhos mágicos e suas doses seguras.
Ainda de acordo com a fonte da gravadora, MJ teria se dedicado a adaptar a letra à sua realidade, com citações à Neverland, lhamas, cirurgias plásticas e muito Demerol, além de ter convidado Justin Timberlake para o papel de Genaro. Procurado pelo LARANJAS, Timberlake disse que só comentaria o assunto em seu twitter. Até o presente momento, ele não twittou nada a respeito, mas nosso correspondente em São Paulo e no Twitter, César Soto, está de olho.
Já a cantora Sandy demonstrou entusiasmo com a notícia. "É uma honra saber que Michael Jackson se interessou pela gente, mesmo que de maneira perturbadora e pervertida", diz a ex-eterna virgem. A cantora lembrou que isso pode explicar a aparente obsessão do falecido em ficar parecido com ela. "Lá por volta de 2003 ele estava com um narizinho e um queixinho iguais aos meus, mas depois se passou, né?", fuxica. Júnior, por outro lado, foi enigmático. "Visitei Neverland em meados dos anos 90, mas não quero falar sobre isso".
sábado, 27 de junho de 2009
As 10 twittadas mais gays de César Soto
Leia o post anterior para entender o contexto. Aqui vão as 10 twittadas mais homoafetivas de /cesarotos, o novo twitteiro de plantão. Foi extremamente difícil escolher 10 entre muitas. Estão em ordem cronológica:
o nome é jose gonzález, ele é sueco(!) e eu o descobri vendo um seriado americano. quer saber? nada mal. ah, to falando de MÚSICA.
11:56 PM Jun 14th from web
atirei o pau no gato. o phoda é que o bichano atirou de volta, eu tava distraído, e acertou meu olho!
5:07 PM Jun 16th from web
sempre que leio saramago, acabo até pensando da forma como ele escreve. assim, levo 10 minutos para montar uma frase.
11:03 PM Jun 17th from web
o joelho direito de césar soto adverte: chorar de dor em casa não é o mesmo que chorar de dor na fisioterapia.
1:26 PM Jun 18th from web
a distância, às vezes, é uma coisa que faz tão bem...
3:07 PM Jun 22nd from web
cara, odeio celular e afins, mas às vezes esses merdinhas tocam e é muito bom, não?
4:39 PM Jun 22nd from web
ALGUÉM TIRA O LIONEL RICHIE DA MINHA CABEÇA, PELAMORDAMÃEDOGUARDA?
7:05 AM Jun 25th from web
o tempo parece estar melhorando. e eu achando que conseguiria dar um gato na fisio hoje...
8:01 AM Jun 25th from web
cacete. seis avisos de que a farrah fawcett morreu aqui na minha página do twitter. imagina o que vai acontecer quando o obama morrer?
10:50 AM Jun 25th from web
uol: "Claudia Ohana e outras divas "cacheadas" dão dicas de cuidados". será que suas 'dicas' se limitarão às madeixas da cabeça?
9:10 PM Jun 25th from web
Comunicação interna
O clima de consternação e descrédito é alto. Acabamos de ser informados pelo Tomás sobre a última novidade: nosso colega César Soto está twittando, diretamente de seu sofá em São Paulo. Após uma reunião de emergência entre os membros da redação do LARANJAS em Florianópolis, chegamos à conclusão de que esse dia será lembrado, no futuro, como "strike number one".
Além disso, essa é a primeira de três atitudes que vão levar o César a assumir que é gay. Sabe como é:
1. "Ah, então, eu estava entediado e curti o Twitter do Vítor Fasano, então decidi criar um também".
2. "É, decidi não postar mais no LARANJAS, tenho muitos seguidores no Twitter e preciso me manter em contato com eles, são caras muito legais".
3. "Pois é, rapazes, virei gay, mas espero que isso não influencie a nossa amizade e que vocês continuem lendo meu Twitter".
P.S.: saiba como é a vida atribulada de um japonês coxo em São Paulo no endereço http://twitter.com/cesarotos.
sábado, 20 de junho de 2009
Cozinheiros protestam contra comparação idiota
No documento apresentado, a OCB considera ofensivas as comparações entre as duas profissões. Segundo o gourmet Claude Fontaine, autor da carta, nivelar a profissão milenar de cozinheiro com a de jornalista é denegrir a imagem do chef de cozinha e diminuir sua responsabilidade e relevância social. “Lead, pirâmide invertida, e outros conhecimentos jornalísticos podem ser aprendidos por qualquer um, e executados com facilidade. Mas preparar um bom Foie Gras com alcaparras, ou um Blanquette de veau, acertar o ponto de um filé de salmão grelhado, ou até mesmo selecionar boas trufas são serviços que não podem ser executados por amadores, e muito menos aprendidos em qualquer escola”.
O que mais ofende a classe dos gourmets não é exatamente a sentença do ministro, mas as reclamações dos estudantes de jornalismo. “Eles nem entraram no mercado de trabalho e acham que a profissão de jornalista é superior a todas as outras”, explica Fontaine. A OCB ainda não se posicionou na questão do diploma em si. Há uma reunião marcada para a próxima semana para decidir apoiar ou não a causa do diploma, mas até lá a entidade aguarda algum pedido de desculpas dos alvos da carta. A OCB também não irá acionar judicialmente os envolvidos.