Felipão é o novo corregedor da Câmara

Um dia após ser demitido do Chelsea, o técnico Luiz Felipe Scolari foi contratado para ser o novo corregedor da Câmara dos Deputados. A casa enfrentava uma crise após a eleição de Edmar Moreira (DEM-MG), senhor feudal da região de São João Nepumeceno (MG). Moreira tinha sido eleito pelo seus pares, mas foi obrigado a renunciar ao cargo após denúncia de que possui um castelo não declarado à justiça. Felipão assume amanhã e já programou um treino para o período da tarde, apesar dos protestos dos deputados.

"O parlamento está precisando de alguém como o Felipe para recuperar a moral", diz Michel Temer (PMDB-SP), novo presidente da casa. A expectativa é de que o estilo de comandar do treinador gaúcho coloque os deputados na linha, pondo um fim às incontáveis denúncias de corrupção que assolam historicamente o Congresso Nacional. "Vou botar ordem na casa, tchê. Vamos criar uma família Scolari no Câmara, bagual!", diz o novo corregedor entre um chimarrão e outro.

A polêmica é a assumida admiração de Luiz Felipe Scolari pelo ex-ditador chileno Augusto Pinochet, que fechou o congresso local ao dar um golpe de estado em 1973. "Tenho medo que ele resolva sugerir, sei lá, que o parlamento seja dissolvido e que o Murtosa assuma as funções legislativas", diz José Genoíno, deputado pelo PT paulista e ex-guerrilheiro comunista. Felipão garante que o Murtosa apenas ficará a seu lado nas sessões, sem fazer nada, mas que deve comandar alguns rachões entre os deputados. "Rachões? Oba!", afirmou toda a bancada do PMDB.

Madrugadão-Centro bate recorde na Capital

O ônibus da Transol, linha Madrugadão-Centro, conquistou um recorde na madrugada desta sexta-feira ao chegar 5 segundos a baixo da antiga marca, com um tempo de 39'14". O latão da madrugada rompeu o silêncio da noite florianopolitana conduzido pelo motorista Jaime Vasconcelos. "Sem atropelar cachorros ou bêbados e parando somente 3 vezes, ficou fácil bater o record", justificou o modesto Jaime que, apesar do nome, garante não ter qualquer relação com bon vivant de mesmo sobrenome.

Para se ter uma idéia o percurso do Madrugadão-Centro sai do Ticen pela Av. Paulo Fontes, depois pega a Av. Rio Branco saindo da R. Visconde de Ouro Preto, em seguida entra pela Av. Pref. Osmar Cunha, passa para Av. Prof. Othon Gama D'Eça e depois faz uma pequena passagem na Beira-Mar Norte saindo para pegar a Lauro Linhares. Contorna a UFSC pela R. Antônio Edu Vieira, sai pela João Motta Espezin seguindo para entrar R. Silva Jardim. Por fim, a Av. Gov. Gustavo Richard e Av. Paulo Fontes, retornando ao Terminal do Centro. Todo este percurso tem um tempo previsto de 45', provando que o feito é pra poucos (o antigo recordista é o motorista Luis Cavalcanti).

"Eu nem vi o tempo passar", disse Claudiomir Batista, torcedor do Figueirense que voltava pra casa com sua camiseta salpicada de sangue e demonstrando certa embriaguez, algo normal depois do clássico de ontem contra o Avaí, no Orlando Scarpeli, pelo Campeonato Catarinense. Por outro lado, teve quem prestou atenção na viagem toda. Soraya Beijinho Doce não escondeu o medo devido a velocidade do recordista Madrugadão. "Eu vi a morte, honey! Juro que vi!", desabafou.

Inteiro e estacionado o veículo e seu motorista posaram para fotos na base do Ticen. Um champagne foi doado pelo presidente do IPUF, José Rodrigues da Rocha. Juca Tavares, o cobrador, dormia tranquilo no banco do ônibus.

Entrevista exclusiva com o osso

Num esforço fantástico de reportagem, o LARANJAS conseguiu uma entrevista exclusiva com o osso. Foram alguns breves minutos com o personagem, enquanto José Sarney o deixou de lado para ir ao banheiro.

L - Obrigado por nos atender, osso. Quer dizer então que o Sarney até te larga de vez em quando?
O - É raro, rapaz. Até quando vai ao banheiro ele costuma me botar no bolso. Não sei o que houve hoje, o Sassá deve estar ficando esclerosado.

L - Mas ele te trata bem?
O - Sim, sim, é uma relação muito longa, né? Já faz quase cinqüenta anos que a gente não se separa. Eu sei que ele já pensou em me largar algumas vezes, mas não resiste e sempre volta.

L - Sarney até mudou pro Amapá pra não te largar...
O - Ah, rapaz, aquilo foi lindo. As coisas não estavam mais dando muito certo pra gente no Maranhão, parecia que nossa relação estaria chegando ao fim. Aí ele se sacrificou e comprou uma mansão naquele fim de mundo só pra não me perder. Muito romântico.

L - E você esperava por essa decisão de concorrer, e ganhar, a presidência do Senado?
O - Estava ficando complicado, ele estava sem motivação. Então disse ao Sassá que talvez eu estivesse me interessando por outras pessoas, outros partidos. Foi o que bastou pra ele dizer que não ia me largar nunca e, de supetão, resolveu que ia ser presidente do Senado de novo.

L - Agora vocês não se separam mais então?
O - Não, não. São muitas provas de amor de um homem durão como ele. Tenho que levar isso em consideração. Acho que o Sassá realmente só vai largar o seu querido ossinho quando vier a falecer.

Nesse momento o osso foi tomado por grande emoção e pediu pra encerrar a entrevista, até porque José Sarney estava saindo do banheiro e logo o apanharia de volta. Para nunca mais largá-lo.

Seção Presunto Fresco: João Augusto Gurgel

Você conhece alguma pessoa que teve um carro feito pela antiga montadora brasileira Gurgel, falida em 1994, cujo fundador faleceu recentemente? Pois é, nem eu.

Manchetes que só fariam sentido no Brasil [1]

"ABIN divulga listão dos aprovados para vaga de Agente Secreto"

Bradesco inova em 2009

A crise financeira mundial atingiu em cheio o Bradesco. Hoje pela manhã o banco anunciou uma queda de 5% nos seus lucros em 2008, em relação ao ano anterior, que ficaram em apenas R$ 7,62 bilhões. A diretoria acusou o golpe e anunciou medidas surpreendentes para evitar que a tragédia se repita em 2009. Ou 2OOO inove, como querem os gênios publicitários que têm a conta da empresa.

A primeira medida surgiu após um comentário de um trainee numa reunião semanal da diretoria; enquanto servia o cafezinho, Ernesto Noam (ex-presidente do CA de Economia da UFSC) sugeriu que, talvez, a alta inadimplência dos clientes do Bradesco, e do sistema bancário como um todo, se devesse às altas taxas de juros cobradas de pessoas físicas e empresas. Apesar de ter feito questão de ressaltar o "talvez", Noam foi demitido, mas sua idéia criou eco. Lázaro Brandão, presidente do conselho e ex-atacante do Coritiba, mandou cortar os juros. "A banqueirada tinha combinado que, para 2009, manteríamos o título de maior spread bancário do mundo, mas decidi inovar", conta Brandão, "até para justificar o que pagamos para aqueles cheiradores da publicidade".

Outro passo será a demissão de caixas e assistentes, essa raça que, com seus enormes salários, onera tanto os bancos, além de estarem sempre enchendo o saco com greves. "Eles são facilmente substituídos por amigáveis sistemas eletrônicos e pela internet, a que todo brasileiro tem acesso", diz Brandão, após relembrar um golaço feito num Atletiba. Ele afirma que sabe que isso pode aumentar as filas nas agências, mas ressalta que já está sendo elaborado um plano de venda de quitutes e refrigerantes, além da contratação de palhaços e mágicos para entreter o cliente. Brandão afirma que essas despesas serão arcadas pelo Bradesco e que os três reais a mais por mês que o banco cobrará de cada cliente, através de uma taxa intitulada "2000 Inove", não tem nada a ver com isso.

Polêmica na escolha das sedes da Copa de 2014

Em reunião com Luís Inácio Lula da Silva, na última quinta-feira (29 de janeiro), o presidente da Fifa Joseph Blatter confirmou o Brasil como país sede da Copa do Mundo de 2014. Serão 12 as cidades brasileiras sedes dos jogos. Ao todo são 17 candidatas, que serão escolhidas nos dias 19 e 20 de março pelo comitê executivo da federação.

O ministro dos esportes, Orlando Silva, antecipou que dentre as 12 escolhidas, os torcedores das regiões do Pantanal e da Amazônia poderão assistir algumas das melhores seleções do mundo jogar. Segundo Silva, a tradição nos futebóis locais é um fator determinante para a escolha. Difícil será, no caso do Pantanal, escolher entre Cuiabá, capital do Mato Grosso, lar do glorioso Mixto Esporte Clube (maior campeão, com 24 títulos do estadual); e Campo Grande, capital do Mato Grosso do Sul e casa do Operário Futebol Clube, time de inúmeras façanhas, como os 10 títulos do estadual. Talvez seja ao contrário, mas afinal, qual a diferença entre os dois estados?

Já na sede amazônica, os planos da organização da Copa são outros. Por ser uma região um tanto inóspita, com problemas que vão desde doenças tropicais (dengue, malária, etc.) até presença de nativos sem contato com a civilização avançada, o comitê organizador planeja a exibição de jogos das seleções da Argentina, França e Itália (prioridade para Argentina). A capital acreana está em vantagem, pois a probabilidade de alguma delegação desses 3 times não voltarem é grande (na verdade a expectativa é que o Acre seja encontrado, e assim provada a sua existência). Belém do Pará e Manaus também estão na disputa.

Tumulto Durante Debate no Fórum Social Mundial

Hoje cedo, no terceiro dia do Fórum Social Mundial, aconteceu um tumulto durante uma mesa redonda. No debate intitulado “Tráfico de Gêmeos Siameses para Trabalho nas Plantações de Agrião no Sul do Chade”, alguns participantes resolveram trocar agressões físicas, que se transformaram em uma briga generalizada. Os relatos eram de que a discussão começou quando um participante da mesa alegou que a maconha é prejudicial à saúde. Além de dividir as opiniões na mesa, o assunto polêmico também divergiu a plateia. A pancadaria acabou antes da chegada dos policiais: um estudante de Serviço Social que estava na plateia acendeu um baseado gigante e todos formaram uma roda para fumá-lo.

O Fórum Social Mundial (FSM) de 2009 começou no dia 27 de janeiro, e vai até 1º de fevereiro, em Belém, no Pará. Vagabundos Maconheiros Pessoas de todo o mundo se reúnem em um grande acampamento para conferir a programação, que inclui: debates inúteis que visam solucionar as mazelas da humanidade, ou sobre a importância do Comunismo depois da queda do Muro de Berlim, ou sobre como era sofrida a vida na época da ditadura; mostras de arte moderna, como uma obra interessantíssima de um artista venezuelano, que procurava fazer uma reflexão acerca da cara-de-bunda dos frequentadores ao vislumbrar a pintura (?); apresentações de músicas e danças indígenas, africanas, e outras velharias culturais; competições curiosas, como a de Dreadlocks Mais Fedido; música ao vivo, com sucessos de Chico Buarque, Caetano Veloso, Geraldo Vandré e outros chatos da ditadura; assim como os tradicionais roubos, estupros, bebedeiras, orgias e rodas-de-maconha no acampamento.

Ao mesmo tempo em que ocorre o FSM, os homens mais ricos e poderosos do planeta se reúnem em Davos, na Suíça, no World Economic Forum, para solucionar a Crise Global e encontrar maneiras de multiplicar seus milhões de dólares.

Ipuf vai retirar outros semáforos da cidade

Após retirar o sinal na av. Beira-Mar Norte que servia a milhares de pessoas que necessitavam fazer o retorno diariamente na frente da sede da Polícia Federal, o Instituto de Planejamento Urbano de Florianópolis (Ipuf) planeja novas mudanças no trânsito. Polêmica à vista, já que, mais uma vez, o órgão atende a uma reivindicação do colunista Cacau Menezes, do Diário Catarinense.

Cacau reclamou que os semáforos do cruzamento entre as avenidas Rio Branco e Gama D'Eça são desnecessários. "Os manezinhos são da paz, brother! Tira as sinaleiras dali que a gente se resolve no bom senso! Passei ali outro dia e percebi que é o que rapeize quer!", escreveu em sua coluna, no último dia 17. No dia seguinte, engenheiros do Ipuf já estavam no local definindo o cronograma da retirada dos sinais, além do prefeito Dário Berger, que aproveitou para anunciar a construção de um elevado no local. E de uma policlínica. E de uma arena multi-uso.

Questionado sobre a influência que Cacau Menezes tem sobre as decisões do órgão, Jones Araújo, diretor do Ipuf, disse que não vê problemas e ainda ressaltou o aspecto econômico. "O Cacau conhece Floripa como a palma da mão, brother. Pra quê encomendar estudos de tráfego caríssimos e complicados, se temos o colunista mais importante da cidade atuando como consultor informal?", afirma Araújo.

A previsão é de que os semáforos sejam retirados no sábado de carnaval, quando acontece o tradicional desfile dos sujos de Floripa. Os foliões se reúnem justamente no cruzamento entre as avenidas, fechando o trânsito durante todo o dia. "É o dia ideal, brother. A beautiful people de Floripa já vai ter parado os carros mesmo, então fazer as operações não vai causar tumulto algum", afirma Jones Araújo.

Crise econômica atinge até a Playboy!

Hugh Hefner, criador e apreciador da revista masculina Playboy, anunciou hoje que devido a crise econômica mundial, a revista não terá mais condições de continuar destinando gigantescos cachês para modelos e personalidades tirarem a roupa.

Em detrimento da medida, os executivos da revista no Brasil prevêem uma diminuição na qualidade das moças selecionadas, já que o teto estipulado para o pagamento será de 10 mil reais e uma camisa 9 do Corinthians. Outra atitude para estimular a compra da revista é a abertura de uma coluna de conselhos sexuais com Alexandre Frota. “Vai ser demais”, diz Rogério dos Santos, leitor assíduo da revista que andou pensando em parar de comprar, mas voltou atrás quando viu que a “putaria de internet ainda é muito fraca”.

A detentora da capa da próxima edição, Fevereiro, será Claudiana Almeida, em um ensaio no piscinão de ramos, RJ. Claudiana tem 45 anos e também atende pelo nome de Cláclá. Sua descrição nos classificados de um jornal que não podemos citar, indica que ela é loira, detentora de olhos azuis e tem 1,90 metros. Possui também uma padaria na lapa, conhecida pelos deliciosos salsichões lá servidos.

P.S.: a estrela da capa de março será Dilminha, como noticiado em primeira mão pelo Laranjas.

Notas Laranjas

Em uma notícia laranjística pronta, a nadadora Mariana Brochado anunciou na tarde de sábado, 24, sua brochada aposentadoria das piscinas.

A atleta se forma em Direito este ano, declarando este o motivo de não conseguir dar mais no couro em competições oficiais, logo após o clássico "isso nunca me aconteceu antes, querida".

Brasil receberá prisoneiros de Guantánamo

Após a ordem dada pelo presidente americano Barack Obama para que o presídio de Guantánamo seja fechado em até um ano, o ministro da justiça Tarso Genro se prontificou a oferecer o Brasil como morada para os criminosos que venham a ser libertados. Falando em nome do governo brasileiro, Genro afirmou que a tradição brasileira de receber foragidos políticos pode ser aplicada aos prisioneiros da famigerada penitenciária que foi símbolo da era Bush.

A expectativa é de que Obama veja a gentileza de Tarso Genro com bons olhos, já que ainda não é certo o destino dos encarcerados, que podem ser simplesmente devolvidos à sociedade ao fim do prazo dado pelo novo mandatário. Muitos deles não receberam nenhum tipo de acusação formal e outros estão presos apenas para fins de treinamento de tortura do soldados americanos. Assim, como num filme vagabundo de Hollywood, parece ideal que venham aproveitar a liberdade no Brasil.

"Fiz uma análise profunda, caso a caso, dos processos do pessoal lá de Guantánamo", diz Genro, "e me parece que são boas pessoas, que lutaram pela liberdade de seus países e agora são perseguidos politicamente". Ele afirma que dedicou um final-de-semana inteiro para a tarefa. "Afinal, o que é terrorismo, não é mesmo?", completa o ministro, conclusivo e definitivo. O governo brasileiro espera que o convite sinalize para Washington uma nova era nas relações entre os países; a carta se encerra com os dizeres "Dêem-me seus cansados, seus pobres, suas massas confusas ansiando por respirarem livres, os maltrados indesejáveis de suas abundantes costas".

Polícia Federal abre concurso público

Apesar de não estar em evidência na mídia em 2009, a Polícia Federal continua prendendo pessoas neste novo ano. Um dos cargos mais prestigiados dentro da corporação, o Nomeador de Operações, está defasado. A equipe composta de 5 pensadores, foi desfalcada ainda em 2008, depois da Operação Inseminação Artificial. Foram demitidos dois nomeadores. Um concurso para repor os profissionais está aberto para inscrições, e marcado para o dia 31 de março.

A causa das demissões, segundo a assessoria de comunicação da PF é de que os próprios funcionários decidiram se aposentar. O LARANJAS conseguiu entrevistar um deles, que contrariou a versão oficial. Segundo Lorenzo Gianinni, doutor em História Antiga, o fato da operação Inseminação Artificial não ter prendido ninguém foi um agravante à escolha do nome totalmente sem criatividade. Gianinni e o outro nomeador, Carlos Alberto Nogueira (mestre em Filosofia e doutorando em Teologia), foram responsabilizados pela escolha do nome.

Nogueira assume que o nome não foi nada criativo, comparado a operações como a “Bastilha”, que remete à Revolução Francesa e prendeu 15 pessoas que atuavam criminalmente no sistema penitenciário de Roraima, em novembro de 2008. Outros nomes que orgulham a equipe são: Amágama, Kabuf, Nautilus, Nêmesis, Caipora, Loki, e a mais prestigiada de 2008, a Operação Satiagraha. Todas as informações sobre as operações de 2008 podem ser acessadas no site: http://www.dpf.gov.br/DCS/Resumo_OP_2008.html#Satiagraha

O candidato ao cargo deve ser graduado e dominar conhecimentos das seguintes áreas: História Antiga (grega, romana), Cultura Antiga (mitologias diversas), Filosofia, Cultura Brasileira, Latim e Conhecimentos Gerais. A prova é dividida em 20 questões de múltipla escolha, onde será necessário o conhecimento nos assuntos; e 20 questões de simulação, onde um histórico da operação é fornecido ao candidato, que deve nomear a operação. O salário inicial é de R$5 mil, mas com comissão por nome bem sucedido.

Crise Financeira manda ginastas da Gávea a puta que os pariu

Devido à Crise Financeira, que já tem no Clube de Regatas Flamengo sala com ar-condicionado, secretária gostosa e vista para a Lagoa Rodrigo de Freitas, várias modalidades têm sofrido cortes importantes desde o ano passado, principalmente o esporte olímpico (Este que, comparado com o futebol, tem das culpas a mais ínfima pela folga da tal Crise). Entre os olímpicos dilacerados, a ginástica é a protagonista da vez, já que os atletas Diego Hypólito, Daniele De Mesmo Sobrenome e Jade Barbosa não renovaram contrato e, ao que tudo indica, estão de saída da Gávea até que o time de futebol renda alguma coisa aos cofres do clube. O fato é ainda pior já que todos estes baixinhos não sabem do futuro, não receberam nenhum aviso oficial, restando-lhes apenas o que saiu na imprensa nos últimos dias.

Munidos de amor ao clube, lembranças gloriosas e espírito esportivo, Diego, Daniele e Jade avisaram nesta quinta-feira, dia 20, que farão qualquer coisa para se manter no Flamengo, “qualquer coisa mesmo! Ham!”, despirocou Di. Hypólito. O primeiro a tomar providências, Di. cobrou ontem uma reunião com o presidente do clube carioca, Marcio Braga, para “saber direitinho o que está acontecendo! Ham!”. A esta declaração emendou a oferta de sua imagem para salvar a pele de todos, como qualquer herói faria. A idéia magistral do saltitante... “se quiserem fazer um boneco meu para vender e angariar fundos, tudo bem”.

Imediatamente, a empresa americana de brinquedos Mattel, Inc., detentora dos direitos de fabricação da Barbie, entrou em contato com Diego para tratar do assunto. “Um boneco seu é tudo o que a gente mais quis, Sr. Diego. Todas as crianças do mundo querem ter no armário um boneco de um ginasta olímpico bi-campeão mundial e quase medalha de ouro nos jogos de Pequim”, esclareceu o representante brasileiro da empresa José Aparecido de Jesus. Os termos para fechamento do acordo estarão concluídos até a próxima sexta-feira, dia 30 de janeiro, adiantou ao Laranjas o representante, que ainda estuda a possibilidade de patrocinar a Ginástica Olímpica do Clube Regatas Flamengo. "Claro que é uma possibilidade, imaginem o retorno financeiro disto, a ginástica tem muita visibilidade no Brasil, inclusive quando não tem Panamericano, Olimíadas e Etapa Brasileira do Mundial de Ginástica Olímpica", argumentou José.

Confiantes no sucesso desta empreitada, as meninas ameaçadas de irem pra rua não precisaram se expor, mas já adiantaram o que poderia ser a saída caso Diego dê pra trás na hora H. Simplesmente, Jade Barbosa promete chorar na frente do presidente Marcio Braga e Daniele Hypólito, com 24 anos, pretende continuar virgem até os 40, aumentando assim a cobiça dos inúmeros interessados e com a possibilidade de que surja um riquinho pronto a tirá-la do árduo cotidiano de treinos.

Obama = World Problems Resolveitor Tabajara

Seu vizinho não para de mandar mísseis caseiros na sua direção? Comprometeu grande parte do faturamento de sua montadora em derivativos de funcionamento inexplicável? Tem que brigar por comida com um sujeito de uma tribo rival? Pois seus problemas acabaram! Chegou Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara! Com aquele sorriso envolvente e toda a malemolência peculiar de sua negritude, Obama veio para acabar com toda e qualquer coisa que está incomodando toda e qualquer pessoa do planeta Terra!

Só Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara, pode encerrar definitivamente a briga entre israelenses e palestinos! Só ele pode avisar aos mega-especuladores que o capitalismo não será mais um enorme cassino, mas sim uma relação igualitária entre produção e valor de mercado! Só mesmo o Obama para acabar com as resistências protecionistas e o cartel do petróleo afim de promover o uso de combustíveis ecológicos e renováveis nos Estados Unidos! E quem mais além do afro-americano mais querido do mundo para acabar com a fome em todo o continente africano? E tudo isso só com um olhar para o horizonte, com um sorriso cativante e com um discurso motivacional! Prepare-se, mundo, você não será mais o mesmo!

Como se não bastasse, Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara, é um exímio pé-de-valsa e pode ensinar todo mundo a dançar. As Organizações Tabajara ainda garantem que Obama não tem defeitos de fabricação: tirando uma certa falta de traque para prestar juramentos e escolher cachorrinhos de estimação e reverendos, ele é o homem perfeito! E o melhor de tudo, é negro! Isso fará com que você, mundo, ao adotá-lo, perca todo aquele ranço racista histórico e entre numa nova época de correção política!

Aproveite essa onda de otimismo desenfreado e adote Barack Obama, o World Problems Resolveitor Tabajara! Afinal, ninguém tem como saber se isso realmente vai durar...

Capa da Playboy de Março

Em mais um furo, o LARANJAS descobriu qual celebridade irá tirar a roupa para a revista Playboy de março. A ex-guerrilheira, atual ministra da Casa-Civil e futura candidata à presidência em 2010, Dilma Roussef, assinou ontem o contrato com a publicação. O cachê não foi divulgado.

A informação veio de uma fonte interna que prefere se manter no anonimato (na verdade foi o cara do almoxarifado que entrou na sala para consertar uma cadeira e viu a ministra, de roupão, tirando a foto para a prévia).

Interrogada pela equipe de reportagem do LARANJAS, a ministra disse que ainda faltam algumas plásticas, que ficarão prontas até março. Ela garantiu que o cachê será usado para o caixa 2 ajudar a financiar sua candidatura.

Por telefone, a assessoria da Playboy Brasil confirmou a informação, e disse que o fotógrafo será o renomado J.R. Duran, que teve já diante de suas lentes a Tiazinha, a Feiticeira, e as crianças famintas da África. "Será um ensaio sensual, mas não erótico. Procurarei me inspirar nas curvas de Niemeyer, pois ele projetou Brasília, e eu acho que tem tudo a ver", anuncia Duran.

O cenário e o pouco figurino do ensaio terão como tema a guerrilha. A produção irá montar um acampamento no Araguaia e despir a ministra de roupas camufladas. "Eu escolhi esse tema por lembrar de um momento muito importante da minha vida", justifica Rousseff. A frase engraçadinha da capa ainda não foi confirmada, mas tem tudo para ser: "Dilma Roussef reforma a "casa" e mostra os motivos para ser presidente".

Para cada habitante

da redação do Laranjas em São Paulo

A venda de carros zero aumentou 9% em relação a dezembro do ano passado, segundo dados divulgados pela Fenabrave (Federação de Nacional de Distribuição de Veículos Automotores). Boa notícia para a indústria automotora, que tem sentido de frente os efeitos da crise econômica que estourou no segundo semestre de 2008.

Em outra notícia que só poderia estar relacionada, duas pessoas morreram em engavetamento de doze veículos na rodovia Castello Branco, na Grande São Paulo. De acordo com a concessionária que admistra a rodovia, a chuva pode ter contribuído no acidente. No entanto, fica difícil ignorar a ligação entre ambas as notícias em uma cidade em que existe um automóvel para cada dois habitantes - e, aparentemente, um cérebro para cada doze.

Cuide bem do seu animalzinho

Presentear com filhotes os alunos de séries iniciais tem sido prática usual desde 1806. Foi quando o Padre Lugero Santini, professor do 1º ano da Escola Primária Papale Inocêncio IX, em Ravena, Leste italiano, deu um filhote de ganso para cada um dos seus 9 nobres bambini. Passarinhos, coelhinhos, peixinhos e pintinhos depois... a Universidade inglesa de Cambridge, através de pesquisa científica realizada por acadêmicos de lá mesmo, chegaram a uma descoberta... (sem adjetivos). Constatou-se, após intenso trabalho de campo, que vários sinais da personalidade de pessoas, adultas, têm relação direta com estes animaizinhos, presentes da escola. A forma de tratamento, a relação com o bichinho ou até o comportamento deste pode ter influências significativas em determinadas pessoas. Laranjas teve acesso a lista dos submetidos à pesquisa, que inclui alguns famosos.

Sir Elton Hercules John, que neste momento ainda se refresca do calor recebido pelo povo brasileiro, aos 6 anos, ganhou um preá colorido quando cursava o pré-primário. Bob, como era chamado, tinha uma cor diferente a cada dia, dependendo do humor de Elton. Um dia tinha descolorida a cabeça e o dorso todo verde. No outro, seus pelos eriçavam com bastante gel. Vermelho, laranja, rosa, enfim, uma aquarela foi despejada no bichinho durante duas semanas. Depois disto Bob, o rebelde, fugiu com Jim, preá de David Furnish, para uma mata selvagem dos arredores de Middlesex.

Amy Jade Winehouse, muito antes da primeira overdose, alimentava seu peixinho Tattoo com Alcon Guppy 20 gr, ração tirada de circulação em 91 devido ao efeito estranho que causava nos clientes, os peixes. Estes começavam a nadar em círculos e a cada 3 voltas se chocavam contra as paredes do aquário. A “onda” durava alguns minutos, quando não, matava os pobrezinhos. Amy revelou em uma entrevista ao The Sun, jornal Laranja de Londres, que gostava muito de Tatoo e se divertia muito com o azulzinho. Tatoo foi um dos peixes que mesmo com doses extremas de Alcon Guppy 20 gr viveu mais que qualquer um estimava.

O atual primeiro-ministro da França, presidente do Conselho Europeu, co-príncipe de Andorra e marido de Carla Bruni, Nicolas Sarkozy, aos 5 anos, deixou morrer seu pintinho Poulet por negligência. A falta de um simples grão de milho por dia fez perecer o frágil Poulet, que morreu ao terceiro dia, no momento em que Sarkozy ia exibí-lo para Justine e Benedit, estudantes de duas séries a cima. O efeito deste repudiado tratamento ao animal, como já previsto pelo nobre leitor, é a insuficiência sexual. Sim, o grande problema da brochura, tão comum em homens com tamanha responsabilidade como Nicolas Sarkozy. Seu relatório não deixa claro quanto a isto, mas basta ler nas entrelinhas que é isto mesmo. Porém, sem deixar dúvidas, o Laranjas encochou Carla Bruni que não assumiu o fato, mas ficou claro pelo suspiro, de olhos fechados, mordidinha no lábio inferior, seguido de um sussurar quase inaudível “Ma che cosa!”, que Carla tem sido negligenciada como o saudoso Poulet.

Estes são alguns exemplos de uma lista vasta com mais de 500 nomes, contando humanos e animais de estimação. Inclui também histórias como a do depilador inglês, James Lacourt, que na infância passou a cera quente da mãe no pobre coelho Sunnye que viu seus pelinhos brancos sairem em uma puxada talentosa do pequeno JL. Ou a do ex-presidiário Alex DeLarge, que teve a sorte de ganhar em seu primário dois periquitos. A convivência com eles era no mínimo estranha, pois engaiolados desde o momento em que chegavam na casa de Alex, este ficava a arquitetar planos para que os pássaros fugissem por conta própria, mas sempre de um forma com que ele os recuperasse e assim traçasse outra idéia de fuga (Alex Delarge está atualmente foragido da penitenciária Her Majesty's Prison Service, de Wandsworth, Londres, sua 6ª prisão).

A lista completa você encontra no site da University of Cambridge: http://www.cam.ac.uk/. Há um link na página desta pesquisa a respeito do andamento de outro estudo: se há também alguma influência sobre a formação da pessoa o tratamento dado ao pé-de-feijão, famoso trabalho de ciências.

Revelada a farsa no BBB!

Com exclusividade, o LARANJAS revela um dos maiores segredos da televisão brasileira. Muitos suspeitavam, mas agora chegou a hora de dizer a verdade: ao ter acesso a documentos secretos da Rede Globo, a equipe do LARANJAS finalmente descobriu que o reality show Big Brother Brasil é uma farsa. Um funcionário da produção, revoltado com a baixa quantidade de gostosas dessa 9ª (ou seria 10ª) edição do BBB, entregou-nos um envelope contendo nada mais que o pré-script do programa do dia 20, onde ocorrerá o primeiro Paredão. O traidor funcionário quis se manter anônimo.

Atenção, se você, apesar de ter lido o parágrafo anterior e descoberto a verdadade, ainda ache graça em ver um monte de gente idiota fazendo idiotices na TV, não leia o restante do texto. Contém spoilers do próximo episódio, que vai ao ar no dia 20 de janeiro, após a novela.

---------------------------------------------------------
PRIMEIRO BLOCO

1- Pedro Bial entra ao vivo no lado de fora da casa. Introduz o que será apresentado no programa. Faz uma palhaçada para chamar a atenção das 3 torcidas.

2-Roda VT de um resumo contendo cenas aleatórias do dia.

3-Bial anuncia que irá se comunicar com os participantes. A fala DEVE ser: "vamos entrar em contato com a Nave do BBB".

4-Conexão Bial - Casa. Bial deve usar sua criatividade para chamar os participantes. Escolhe algum para fazer uma pergunta constrangedora. Pergunta aos "emparedados" o que eles estão sentindo. Mostra a cada um as imagens da sua torcida (e comenta os batimentos cardíacos).

FIM BLOCO 1

SEGUNDO BLOCO

1-Bial fala uma asneira qualquer para as torcidas fazerem barulho.

2-Roda VT com aquela charge animada ridícula sobre algum fato "inusitado" que ocorreu na Casa.

3-Conexão Bial - Participantes. Bial comenta sobre o fato "inusitado" da charge. Participantes devem rir. Novamente o procedimento de mostrar aos "emparedados" suas torcidas e seus batimentos cardíacos (agora o editor deve aumentar em 20% o número no gráfico que mostra os batimentos de cada um).

4-Bial se despede anunciando que o "próximo bloco será para valer". Os 3 emparedados devem se abraçar e chorar. Aquele que foi indicado pelo líder deve encarar o mesmo.

FIM DO BLOCO 2

TERCEIRO BLOCO

1-Bial faz a mesma coisa com a torcida que fez nos dois primeiros blocos, porém, anunciando que será o bloco derradeiro.

2-Roda VT de momentos dos 3 "emparedados". São imagens escolhidas pelo diretor para que o participante eliminado tenha uma imagem negativa ao telespectador.

3-Conexão Bial - Participantes. O jornalista deve enrolar o máximo possível para segurarpor 10 minutos a audiência. Recomenda-se o uso de seu repertório de citações esdrúxulas e palavras difíceis. Os "Brothers" fingem entender a "erudição" de Pedro Bial.

4-Anúncio do eliminado. Bial tem que dar a entender que certo participante será eliminado, para depois anunciar que foi o outro. O editor do gráfico de BPM deve aumentar cada número em 20% novamente. Com o anúncio, o eliminado faz cara de resignado e abraça os outros, que choram. Fala de sussurro para algum participante qualquer que "está torcendo por ele(a)". Antes de sair dá mais um tchau.

5-Do lado de fora, larga as malas e dá uma corridinha para abraçar a família. Enquanto isso, Pedro Bial fica chamando insistentemente o eliminado. Após 3 minutos de abraços e choros, Bial pergunta o que ele leva da "experiência". O eliminado deve dizer: "Foi uma experiência pra vida, eu aprendi muito...(completar com qualquer coisa que sair de sua mente estúpida)". Bial anuncia o chat do BBB com o eliminado. Espiadinha.

FIM DO PROGRAMA
------------------------------------------

Infelizmente o nosso informante não teve acesso ao nome do eliminado. Ele alegou que, além da falta de gostosas, continua ganhando a mesma coisa que na primeira edição, e por isso decidiu por um fim nessa farsa. Questionada, a Rede Globo ainda não se pronuciou sobre o caso.

Só Kaká salva

O jogador Kaká anunciou sua transferência para o Manchester City, clube da Premier League inglesa. A negociação se arrastava há semanas e chegou a uma definição após a queda do teto da sede da igreja Renascer, da qual o craque é fiel. O ex-milanista assina contrato ainda nesta segunda-feira, alegando pressa em resolver pendências financeiras.

O LARANJAS apurou que a decisão de mudar de ares foi tomada após um telefonema dos bispos Estevam e Sônia Hernandez, líderes da Renascer e ex-presidiários. Eles teriam dito a Kaká que ele deveria ir para o City imediatamente, para que recebesse o dinheiro das luvas e do primeiro salário e, em seguida, repassasse os 10% ao qual a igreja tem direito, de acordo com a palavra de Deus. Aleluia!

O valor destinado aos Hernandez, digo, a Deus, chegaria aos 10 milhões de reais, o que daria para fazer um belo teto e ainda reformar o armário da bispa Sônia, digo, a casa de Deus. Ela teria pressionado Kaká ao dizer que a queda do teto da sede da Renascer foi um sinal de inequívoco da vontade de Deus em ver a transferência concretizada. O jogador aparentemente concordou e ainda prometeu leiloar o próximo troféu de melhor jogador do mundo que receber. Jogando no City, não é possível saber quando isso vai acontecer. "Tá pensando que eu sou totalmente otário?", teria pensado o craque.