LARANJAS

Flanelinha ganha status de herói e Guga pode adiantar saída de Florianópolis

2011-11-15T10:00:00.000-02:00

Parece que o tenista Gustavo Kuerten tem um novo rival na disputa pelo coração dos manezinhos da Ilha de Santa Catarina. O nome é Sidnei Gonçalves e ele é um cuidador de carros, profissão vulgarmente conhecida como flanelinha. Em suas vigílias em Florianópolis, Sidnei já impediu com o poder de seu pano encardido o roubo de duas Hilux Toyota, um C4 Palace, duas Dodge Ram, cinco Focus e três veículos da Hyundai, sem falar nos incontáveis automóveis populares.

Momento exato em que Sid impede mais um roubo na Capital

Para se ter uma ideia, no último final de semana, três jovens encapuzados e armados com pistolas 9 mm semi-automáticas foram arremessados do mirante da Praça da Luz e só pararam no asfalto, sob a Ponte Hercílio Luz, mortos. O proprietário de um Ford Ka estacionado próximo a Boite Chik 1007 fez questão de entregar dois reais pela fresta da janela após testemunhar toda a cena, inclusive o momento de simplicidade quando "Sid" limpou as mãos sujas de sangue no bermudão e na ferramenta de trabalho, enquanto procurava um de seus chinelos Havaiana que saiu do pé durante a perseguição. "Foi tudo, gente. É um herói esse Sid, tens que ver", emocionou-se Fred "Curry" Damasco, visivelmente bêbado.

A fama é tanta que ultrapassou os limites de toda a extensão da Av. Beira-Mar Norte, onde ele diz atuar todas as noites. A Lagoa da Conceição é outro lugar que também tem recebido sua atenção. "Mais na temporada, não tem? Carro de turista atrai muito vagabundo, tá ligado?", explica o pai de sete filhos bem doentes e homem de três mulheres, sendo uma paraplégica.

Sid tem apenas 23 anos e mora no Monte Serrat, mas já revelou a alguns precisar de dinheiro para voltar para Sombrio, Ermo ou Turvo, dependendo da cara do cidadão. "Não dá pra viver só cuidando de carros. Tem que pedir esmola também, né on?", esclarece o ambicioso vigia da Capital, que revela seu maior sonho: é aparecer no Jornal do Almoço, naquele quadro do Ed Soul, tá ligado?

PM ocupa Rocinha em protesto contra presença de maconheiros na USP

2011-11-14T15:35:00.001-02:00

Tropas fazem um sonzinho maneiro após ocupação, porque ninguém é de ferro

A Polícia Militar carioca ocupou o complexo da Rocinha, na capital fluminense, em movimento contra a existência de estudantes consumidores de maconha na Universidade de São Paulo e a sua recente invasão da reitoria. Os primeiros policiais começaram a se reunir na entrada da favela no início da manhã deste domingo, dia 13, portando faixas, banners e fuzis com palavras de ordem e munição perfurante de blindagem. O Movimento Militar acredita que a presença de fumantes da erva no campus oprime o trabalho dos policiais, que são constantemente coagidos por grupos portando bombas, beques, charutos, velas, e toras já acesas. Não há relatos de feridos e nem de confronto com a entidade gerenciadora da comunidade no momento da ocupação.

O capitão do BOPE, Armando Nascimento, foi o responsável pela ação que foi inicialmente rechaçada em assembléia geral militar, mas veementemente ignorada pelas tropas agora instaladas na Rocinha. "Quem matou esse cara?? Quem matou esse cara?? Foi você!! Seu viado! Maconheiro de merda! É você que financia essa merda aqui!", bradava o capitão, sem fazer muito sentido, enquanto estapeava o repórter do LARANJAS que chorava copiosamente em posição fetal. Em seguida, quando os dois já tinham se restabelecido e feito as pazes, Nascimento declarou que o Movimento Militar tem apoio da maior parte da comunidade policial.

A posição do capitão, no entanto, encontra resistência em outros batalhões que, desde o show de Ziggy Marley em abril deste ano, defendem a presença massiva e constante de maconheiros nas dependências da USP. "O índice de movimentos verdadeiramente revolucionários na universidade diminuiu drasticamente desde que a erva foi liberada. Os números comprovam isso. Todo tipo de idéia, da esquerda liberal à mais radical direita conservadora, sofreu uma queda gigantesca de ocorrência", observa Jorge Tosh, pesquisador do Grupo de Efeitos de Ritmos Caribenhos e professor de Filosofia na USP.

Paulistas antecipam volta do feriadão para evitar congestionamentos

2011-11-11T21:46:00.001-02:00

LaranjasCop registra congestionamento recorde em São Paulo

O movimento na rodovia Régis Bittencourt, no sentido de volta para São Paulo, está lento na noite desta sexta-feira (11). Através de um sobrevoo do LaranjasCop, a reportagem estima 34 quilômetros de congestionamento para entrar na capital paulista. A lentidão esta sendo causada por turistas que estão antecipando a volta do feriadão, com medo de pegar um trânsito ainda maior na terça-feira.

O pai de família Roberto Alvarenga estava no meio do caminho para Florianópolis quando descobriu que chovia na capital catarinense. "Então resolvi que não ia perder meu tempo e voltei para sampa, meu", conta Alvarenga, que viajava junto com sua esposa e seus dois filhos. Ele disse ainda que vai aproveitar o fim do feriadão para descansar: "É muito estressante para o paulistano aproveitar os dias de folga. Passamos a maior parte do tempo dentro do carro, e não temos ar-condicionado, o que cansa mais ainda".

Já o carimbador-chefe do departamento de despachos da Secretaria Municipal da Pesca de São Paulo Carlos Augusto Vagaroso conseguiu aproveitar um dia ensolarado no litoral paranaense. "Como eu sou o chefe do meu setor, me autorizei uma folga na quinta-feira. Saí de São Paulo à noite e consegui aproveitar um pouco em Guaratuba. Fazia sol e calor", garante Vagaroso. Agora ele vai aproveitar o resto do feriadão para passear pela cidade vazia e adiantar o trabalho que levou para casa. "É tanto trânsito na nossa vida que muitas vezes chegamos na repartição já na hora de sair", confessa o servidor público.

Justin Bieber ganha um veado em premiação internacional de bullying

2011-11-10T23:24:00.001-02:00

"Why are you laughing, guys?"

Depois de ser confundido com uma menina por um orangotango na última segunda-feira, Justin Bieber foi premiado na Alemanha por ser veado. Vestido de Maria Gadú, o astro juvenil subiu ao palco do Bambi Bullying Awards provocando uma simultânea mijada nas calças e vestidos de gala de tanto fazer rir o público presente.

Minutos depois, milhares de editores e repórteres de Variedades/Celebridades pelo mundo gargalhavam ao ver a piada pronta que lhes caía no e-mail via agência internacional.

Notícia publicada, não tardou para que todo o tipo de perfil em rede social na internet fizesse a sua piadinha infame, que se diferenciava das outras apenas pela conclusão: kkkk, hahaha, isuahsiuhai ou ainda o famigerado rs.

Da exposição ridícula do artista (risos), frisando o traje Maria Gadú, até a propagação inevitável nas redes sociais, enfim chegou nas mãos de pretensos humoristas ligados de alguma forma ao jornalismo, com espaço na web para escrever o que quiser sobre os fatos do dia, com a velha desculpa de provocar o riso em seus leitores. Bom, no nosso caso, volte ao primeiro parágrafo, pois ali está a piada. Obrigado.

Berlusconi renuncia ao governo para aproveitar carnaval brasileiro de 2012

2011-11-09T11:49:00.004-02:00

Berlusconi utilizará a tática bunga-bunga para curtir o carnaval

De bolonhesa – O primeiro-ministro italianoSilvio Berlusconi renunciou o mandato, ontem, depois de assistir a competição que elege a rainha do carnaval do Rio de Janeiro para o evento que ocorrerá ano que vem. “Sonomolto occupatocon queste cose il governo enon hanno tempo per dedicarmi a ciò che conta davvero” – disse à populaçãoitaliana na praça de São Pietro do Vaticano, ao lado do Papa Bento XVI, que oabençoou.

De acordo com informações da cúpula de modelos queassessoram o primeiro-ministro, a decisão foi tomada logo depois queBerlusconi viu a finalista do concurso Luciana Abreu sambando na passarela. “Bisognodi unosguardo più attento. in Brasile cisono più "risparmi" in Italia” confirmandoo que o lider já suspeitava sobre o carnaval brasileiro – que há muito mais “poupança”que na Itália, uma das razões apontadas por Berlusconi de o Brasil ter sofridosomente uma marolinha durante a crise de 2008.

Logo depois de ter anunciado a renúncia, Berlusconi antecipou-se e garantiuseu lugar na Marquês de Sapucaí de 2012. Comprou dois ingressos, segundoinformações oficiais: um para ele e outro para a primeira brasileira que se atracarem seu colo. Revelou, já ensaiando o português: “Battisti fez bem em sair daItália. Agora, eu é que quero ser extraditado daqui e ir para o Brasil!”

Pizzaiolos ajudam Grécia a superar crise

2011-11-07T21:46:00.002-02:00

Sede do Parlamento em Atenas: os gregos já foram melhores na arquitetura

A Organização Mundial das Pizzas (OMP), órgão da ONU responsável por promover este prato da culinária italiana no mundo, declarou na tarde desta segunda-feira que irá tomar medidas para ajudar a Grécia durante a crise financeira. O pizzaiolo-chefe da OMP Giuseppe Baldocchi anunciou que a partir de hoje, todas as pizzarias do mundo devem incluir azeitonas em todos os sabores. "Sabemos que a Grécia só produz azeitonas, então vamos ajudá-la, fomentando a produção".

O provável novo primeiro-ministro da Grécia, Lucas Papademos agradeceu o apoio da OMP. Ele, que desponta como o favorito nas eleições que ainda vão ocorrer (já que o então premiere grego George Papandreou renunciou), disse que sempre, salvo os conflitos do passado com os carcamanos, sempre admirou a culinária italiana. "Seja pizza, ravioli, macarrão, no rodízio eu papo tudo o que vier. Com azeitonas gregas, fica melhor ainda". Para incrementar ainda mais o comércio da Grécia, ele prometeu instalar também uma grande indústria de azeite, que rivalizará com a da Espanha. "Todos os dias eu rezo à Zeus para que a Grécia saia dessa crise. Mas eu sei que só com trabalho duro é que veremos resultados", conta Papadreou. Digo, Papademos.

Florianópolis é chance de ouro no Parapan

2011-11-01T16:07:00.001-02:00

ALESC: um dos locais com o maior índice de acidentes de trabalho no Brasil

A capital de Santa Catarina Florianópolis é a cidade com maior número de representantes nos jogos Parapanamericanos de Guadalajara, que vão acontecer de 19 a 27 de novembro deste ano. Ao todo serão 111 atletas, todos aposentados da Assembleia Legislativa do Estado por invalidez. O Comitê Paraolímpico Brasileiro licenciou os esportistas em diversas categorias: "Eles são saudáveis, mas oficialmente inválidos. Vamos usar essa vantagem contra os adversários", ressaltou José Augusto Olegário, coordenador de equipe do CPB.

A maior esperança de ouro se chama Gaizito Nuernberg, aposentado aos 34 anos por motivos de doenças cardíacas. Ele, que tem 63 anos, vai participar das modalidades Triatlo, Maratona e Futebol. "O Gaizito é um exemplo de superação. Nunca vi ninguém que recebeu a notícia de que possui doenças cardíacas, dar a volta por cima do jeito que ele fez!", afirmou Olegário. "Como ganho dinheiro da aposentadoria, não preciso depender de patrocinadores para praticar meus esportes favoritos. Agora vou treinar o dobro para garantir o ouro para o Brasil", disse Gaizito, depois de seu treino de 80 quilômetros na praia, correndo na areia fofa.

Bebê número 7 bilhões iria nascer em Florianópolis, mas ficou preso no trânsito

2011-10-31T13:48:00.000-02:00

O garoto mal nasceu e já está aprendendo a dirigir com segurança

Uma menina filipina simbolizou a chegada do planeta à incrível marca de 7 bilhões de pessoas. Danica May Camacho nasceu saudável, com 2,5 kg, na capital Manilla. Por muito pouco, porém, a honra não coube ao Brasil, mais especificamente à cidade de Florianópolis. "Eu falei pro meu esposo sair mais cedo do trabalho, mas não, ele achou que a gente indo às 5 da tarde dava", explica a secretária Luzinete Pedroso. Residente do Rio Tavares, o casal acabou ficando preso no trânsito da ponte Colombo Salles e chegou atrasado para a cirurgia cesariana, marcada para as 19h30 no Hospital Florianópolis, no bairro Estreito.

De acordo com Djones Pedroso, marido de Luzinete, o casal planejou por muito tempo para que seu novo filho fosse o 7.000.000.000º habitante da Terra. "A gente até marcou o dia certinho pra namorar, não tem? Foi uma maratona aquele dia, mas foi tudo em vão", afirma. Pedroso foi pego de surpresa pelo trânsito. "Geralmente a tranqueira é lá pelas seis, até falei pra Luzi, mas agora o cara não tem mais como saber", diz o vigia noturno. O casal vai ter que se desfazer de várias roupinhas temáticas que já tinha comprado, com o número escrito por extenso e estampas do planeta explodindo.

Luzinete e Djones acabaram chegando no hospital apenas às 20h50. "Até que não demorou tanto, foi mais porque três carros engavetaram na faixa exclusiva para ônibus, senão acho que tinha dado", conta a secretária, "isso se o istepô do meu esposo tivesse chegado mais cedo né?". Com isso, Luan Santana Pedroso acabou nascendo por volta das 22h, tornando-o apenas o 7.000.000.398º terráqueo vivo. "Nada demais daí, né ô?", fala um desconsolado Djones, que contava com contratos de publicidade para pagar, entre outras coisas, o consórcio de um carro em nome do filho. "Ele vai precisar de locomover, né?", explica.

Movimento "Desoccupy Sarney" toma corpo em Brasília

2011-10-31T11:00:00.000-02:00

"Fora o Bigode! Fora o Danado! Desoccupy, a moita do Senado"

Da sucursal de Bigodolândia - Na manhã desta segunda-feira (31), quinze estudantes, enfurecidos pela atual rebeldia-restart sem causa no Brasil, resolveram mexer o traseiro e fazer algo que pode arejar os corredores do coronelismo patriarcal da capital brasileira. Com bigodes-vassoura e tochas na mão, os protestantes bradaram o hino "Desoccupy Sarney" em frente ao Senado.

De acordo com um popular que presenciou o momento, o bigode-chefe, depois de ouvir gritos dos manifestantes, decidiu sair do casulo político para ver o que acontecia. "A surpresa foi inevitável. Sarney ouviu aquele pequeno burburinho chamando-o pelo nome e ficou pessoalmente emocionado. Resolveu, então, ir até aos estudantes e acenou. Todos começaram a gritar mais alto. Ocorre que vossa excelência, Presidente da Casa, não entende inglês". O relato oficial emitido pela secretaria de governo relata que o "Sarney só recolheu-se do local quando percebeu que os manifestantes queriam acertá-lo com bigodes e tochas".

O movimento tem raízes nos protestos da primavera, verão, outono e inverno americano contra a hegemonia bancária e multinacional em Wall Street. O "Occupy Wall Street" começou ignorado pela imprensa e, agora, molda-se como uma reivindicação legítima, influenciando outras pelo mundo - inclusive os estudantes do "Desoccupy Sarney". "Quando vimos que a biografia do bigode e do Restart estavam entre os livros mais vendidos da semana, tivemos noção de que havia algo muito sério na cabeça do brasileiro. Enquanto isso, o Sarney cagai, mas não Desoccupy a moita do senado".

Zezé di Camargo e Luciano encenam adaptação no cinema do livro "Dois Irmãos" de Milton Hatoum

2011-10-28T15:29:00.002-02:00

Zezé e Luciano ensaiando antes do show em Curitiba

Os dois filhos de Francisco fecharam, nesta sexta-feira (28), um acordo que promete apaziguar uma richa histórica entre os irmãos: o fato de Zezé sempre ser o protagonista da dupla. "No filme, a ideia do roteiro foi colocar Luciano como o personagem principal, que ganha o coração de Lívia, objeto da primeira disputa entre os irmãos Yaqub e Omar no livro. Vai ser incrível ver essa mudança de olhar" - explica o diretor Walter Salles, contratado a peso de ouro por Luciano.

No entanto, esta decisão já gerou um conflito real entre a dupla. Pela primeira vez Zezé sentira-se subjulgado ao seu irmão, fato que não engoliu no seco. Antes do show de ontem que realizariam juntos em Curitiba, Zezé, no camarim, em um ato de fúria, quebrou um pedaço de garrafa de vidro e atirou contra Luciano. O irmão, que protagonizaria Omar, o garanhão da história de Milton Hatoum, agora será obrigado a fazer o papel de Yaqub: a cicatriz em forma de meia lua ficou evidente em seu rosto.

Omar, quer dizer, Zezé di Camargo, manda seu irmão para o Líbanoquetepariu. Mas o que Yaqub faz, quer dizer, Luciano, é ficar quieto e sair do camarim. Acontece que durante o show solo que Zezé iria protagonizar, Luciano reaparece e declara à multidão: "fui eu quem escrevi todas as nossas músicas e aceitei, sem restrições, o fato de ficar em segundo plano na nossa carreira". O público surpreso responde com "Zezé é um mané, Zezé é um mané" e Yaqub sente, quer dizer, Luciano, com um sorriso no rosto, que poderá voltar a viver o papel que sempre quis em sua vida: ser o protagonista da história.

Ex-ministro Burlando Silva pendura chuteira e leva bolada de Demitilma Rousseff

2011-10-27T11:52:00.000-02:00

"Nesse jogo, Burlando, você entra só no Terceiro Tempo"

Após intenso debate sobre comoiriam jogar a pelada no fim de semana, a técnica Demitilma Rouseff decidiu quea bola de Burlando Silva andava muito murcha. “Já comprei da marca Wilson,Nike, Adidas, mas todas são furadas pela Veja. Parece até mentira”. A saída do jogadorjá era esperada. No fim da tarde de ontem, devido à dificuldade de encontraruma redonda que satisfizesse os desejos da chefe, o próprio resolveupendurar as chuteiras.

“Nós tentamos dar 110% a cadajogo, mas a professora não considerou os esforços do time” – revela Burlando,infeliz com a bolada de Demitilma. O caso foi levado a inquérito no STF(Suprema Titica do Futebol) e, unanimemente, adubaram o caso. É o sexto jogadorque a técnica manda para onde o Diabo perdeu as chuteiras. O time, contando com ospontos sofridos, está apertado no campeonato. Os russos, chineses e indianosestão logo atrás para meter pressão.

No lugar de Burlando, entrará seucolega de partido Aldo Bedelho, que continuará metendo o dedo no trabalho demeio de campo entre laranjas e ONGs fantasmas fabuladas pela Veja. A intenção é passar a bola do dinheiro públicopara debaixo do gramado mal capinado de nossa democracia. Mas, conselho decomentarista esportivo: Bedelho não poderá esquecer de agradar a técnica Demitilma,que, ao que parece, anda em uma terrível e interminável TPM (tensãopós-ministro).

Stallone é acusado de plágio no roteiro de "Os Mercenários"

2011-10-25T22:26:00.001-02:00

Filme de Stallone é acusado de usar clichês

O ator, diretor, roteirista e brutamontes Silvester Stallone foi acusado hoje de ter plagiado pelo menos 200 roteiros de filmes ação. A ação judicial foi movida por um grupo de 30 roteiristas de Hollywood que afirmam que o próximo filme de Stallone, Os Mercenários 2, contém cenas iguais a de outras películas gravadas desde a década de 80. O ator afirmou inocência e disse que vai se defender de todas as acusações, custe o que custar.

"É preciso reconhecer quando outra pessoa teve a ideia antes", desabafou Willian Gambino, produtor de mais de 50 filmes de ação em Hollywood. Ele diz ser a primeira pessoa que resolveu juntar vários brutamontes péssimos em atuação para desferir pancadas e tiros contra uma quadrilha quase infinita de traficantes de drogas, mafiosos chineses ou um exército de um ditador latino-americano. "Eu fui o criador de tudo isso, na década de 80, e exijo compensação pelo meu trabalho!".

"Esse cara não possui criatividade nenhuma", atacou o roteirista John McKeena, que escreveu as três partes da série Assassinos da pesada. Segundo ele, todo o filme de Stallone é composto por recortes de cenas de outros filmes. "A própria sinopse é uma imitação descarada!", afirma, referindo-se ao enredo que gira em torno de um policial que, com o parceiro assassinado por uma quadrilha, resolve fazer justiça com as próprias mãos.

Edgar Ramires, outro roteirista que está acusando Stallone, descreveu uma cena supostamente copiada: nela, a namorada do protagonista está sendo usada de escudo humano por um vilão, enquanto os rivais dialogam, até que o tira consegue mirar bem e acerta a cabeça do bandido, salvando a mocinha. "Esse cara acha que, por ter trabalhado em vários filmes nas décadas de 80 e 90, pode copiar todas as ideias", diz Ramires.

Stallone afirmou que já consultou seus advogados e que, se perder a ação, fará justiça com as próprias mãos, começando por eliminar todos os corruptos do poder judiciário e depois perseguindo um por um dessa quadrilha de roteiristas que trabalha a mando dos soviéticos. Para isso ele vai contar com a ajuda de uma equipe de mercenários composta por Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis, Schwarznegger e Steven Seagal.

Ministério do Trabalho lança novo cadastro jurídico, o chamado Pessoa Cítrica

2011-10-24T13:12:00.000-02:00

Campanha vistual do MT para cadastro de Pessoa Cítrica

Depois da descoberta pelaControladoria Geral da União (CGU) de que pelo menos 114 milhões foramdesviados do tradicional patrocínio governamental a Organizações Não-Governamentais(o que me leva a pensar que dizer que uma ONG é independente é o mesmo que afirmarque frequentador de sauna gay é macho), o Ministério do Trabalho resolveuorganizar um novo programa de cadastramento de pessoas que não são físicas enem jurídicas, mas sim, cítricas.

“Há mais de 25 anos exerço a profissão,com orgulho, e só agora posso existir legalmente. Parece uma incongruência paraum país que sempre confiou no trabalho de laranjas” – revela a pessoa cítrica,P.C., que não quis revelar sua identidade, mas que atualmente trabalha paraPaulo Maluf. A ideia do programa “Minha Ong, Minha Laranja” do Ministério doTrabalho é atualizar o cadastro para alternar nomes e possibilidades de contrataçãodesse serviço cítrico, porque os atuais já estão gastos pela recorrentedivulgação na imprensa.

Agora atenção! Papel e canetas à mão, paraanotar os requisitos básicos para o cadastramento (caso você esteja morrendo devontade de ser P.C. e padrinho de casamento de alguma filha do juiz Lalau –para sermos mais atuais, caso você esteja a fim de bater uma bolinha no fim desemana com o Ministro dos Esportes Orlando Silva e comer caviar na casa do Sarney):

Declareque você comprou uma mansão em jurerê internacional em seu nome, mesmo quesejas somente um vendedor de picolé na praia.
Abrauma conta bancária nas Ilhas Cayman. (e viaje para lá, para ninguém desconfiarde quem te contratou). Pode ser um tiro no pé, mas serás bem recompensado.
Tomemuita vitamina C. Segundo estudo da Universidade de Michigan, os laranjas maisbem sucedidos do mundo ingeriam, toda manhã, uma cota de vitamina C paramascarar o vírus da corrupção.
Digaque você não sabe de nada e desde o começo aceitou o trabalho para ajudar a suacomunidade.
Fiquepor dentro dos últimos lançamentos de sabão em pó, para investir em uma lavagemmonetária eficiente.
Devez em quando, denuncie seus concorrentes à imprensa, sempre com aquela voz deE.T. dentro do aquário, para aliviar a barra para o seu lado.
Briguepor causas sociais, faça camisetas de “não violência aos animais”, porqueninguém desconfia de quem ama os bichinhos – principalmente os Koalas do nordesteda Austrália.
Trabalheperiodicamente em uma casa de câmbio, para descobrir o fluxo financeiro das moedas estrangeiras.
Quandovocê cumprir todos requisitos acima, cadastre-se pelo site (Não é o LARANJAS!Somos só um blog de humor, não ganhamos nada de nenhum político ouestelionatário – e freqüentamos o jurerê que não é o internacional!) http://ministériodotrabalho.org.br/cadastropessoacítrica
Pronto!Você ganhará uma carteirinha, com o seu número P.C., e poderá usufruir dosmelhores benefícios desviados de Brasília.

Kadafi foi capturado e executado, mas pode ser que não

2011-10-20T11:48:00.001-02:00

"Que engraçado este jogo no Brasil" - 22:25 in BSB

O ex-líder da Líbia, Muammar Kadhafi, foi capturado por rebeldes líbios (sempre eles) na manhã desta quinta-feira (20) na cidade de Sirte. Segundo informações do Conselho Nacional de Transição (CNT) do país, ele estava de cueca, lendo um gibi, em uma área isolada do acampamento de resistência, onde sua tropa defecava de medo desde a queda do governo de Rubi (40 anos de casamento). Kadafhi teria sido ferido gravemente nas pernas, perdendo a chance de ajeitar a roupa de baixo, que estava arriada.

Mas a verdade pode ser outra, caros leitores. Acaba de chegar em nossas mãos outra informação: Gaddafi não lia um gibi segundo a Saigon Press, mas uma revista de crochê. E não era uma cueca, mas uma túnica e nada mais. Ele foi capturado amistosamente, com direito a um tapinha nas costas para cair violentamente de bruços em um jeep empoeirado.

Tá difícil... Um SMS diz aqui que o Kadaffi não foi capturado, não sabe ler e nem usa cueca. Ele pode estar em qualquer lugar, até na assessoria do prefeito de Florianópolis, Dário Berger. A informação é respaldada pela Otan e o Setor de Inteligência do Gabão.

Não sei mais, pessoal. Tinha caído no spam e eu não tinha noticiado. O Kadhaffi acaba de falecer, após morrer de tanto rir lendo o blog Laranjas. Segundo fontes próximas ao ex-líder da Líbia, ele teria começado a rir na última quinta-feira enquanto acompanhava a atuação do Flamengo pela Copa Sulamericana e não se aguentou quando caiu nesta página, após digitar no Google, durante o intervalo, as seguintes palavras-chave: Larissa Riquelme - pornô - vídeo. Riu até agorinha o rapaz e morreu.

Bom, como esta última foi a primeira informação que recebemos sobre o suposto incidente (desculpe-nos pelo spam rigoroso), vamos mantê-la como a verídica. Mas basta acessar outro site de notícias para ter mais informações conflitantes. Com tempo, acompanhe a Globo News.

Globo recorre ao crowdfunding para transmitir o Pan 2015

2011-10-18T16:19:00.003-02:00

No Pan, o Brasil é destaque nas modalidades Croissant e Rosca de Povilho.

Depois de ter perdido os direitos de transmissão televisiva dos jogos Panamericanos 2011, que acontecem em Guadalajara, México, a emissora Globo anunciou que não pretende ficar chupando o dedo na próxima edição: abriu um projeto no site Catarse para tentar financiar o contrato. “A Record conta com o dinheiro dos fiéis, nós apostamos na vontade do telespectador”, afirma o diretor de operações da TV Globo, Wilfredo Marinho em entrevista exclusiva ao LARANJAS na fila do banheiro de uma boate. O Catarse é um site que promove o crowdfunding, termo bacana em inglês para o que conhecemos como “vaquinha”. Nele, o usuário divulga seu projeto para que os outros financiem em pequenas partes.

Quem está dando bastante apoio à iniciativa da TV Globo são os esportistas. O atirador-de-carabina-de-ar Fernando Soares diz preferir a cobertura da Globo: “Mesmo que os comentaristas não saibam porra nenhuma de qualquer esporte, é muito mais animador competir com o Galvão Bueno gritando nosso nome”. Apesar de apoiar a ideia, os esportistas não poderão ajudar financeiramente: a maioria não possui patrocínio.

Do outro lado da telinha, muitos telespectadores também sentem falta da Globo. O estudante universitário Rodolfo Menezes acha que seus domingos de manhã estão incompletos com o Globo Esporte ignorando o Pan: “Muitas vezes eu acordei cedinho para acompanhar as emocionantes disputas no ciclismo, na maratona. Sinto falta disso, não consigo me acostumar com a Record”.

Em resposta à Globo, a rede Record divulgou uma nota oficial dizendo que não vai arredar o pé, e que vai “continuar roubando todos os contratos da emissora rival. Se depender da gente e da vontade de Deus Todo Poderoso Amém Louvado Seja Glória Glória Aleluia, não vão transmitir nem campeonato de gamão”.

Dário Berger erra de PMDB no STF

2011-10-17T19:35:00.001-02:00

Dário Berger não perde um encontro do PMDB

Sorriso simpático, papada e rosto corados pelo calor de 27ºC de Chapecó, no Oeste de Santa Catarina, Dário Berger entrou no Sinuelo Tradicionalista Farroupilha (STF) às 11 horas da manhã do último domingo (16). Ali estavam cerca de 500 pessoas, vestidas com traje típico gaúcho.

Cumprimentou a todos como se fosse um colega de partido. No segundo gaudério já ensaiava o toque bagual (pá na mão e pá no braço, seguido de um aperto forte). Não demorou e foi conduzido a uma mesa central, bem perto do palco, onde um aparelho de som tocava uma vaneira antiga. O cheiro de churrasco tomava conta do ambiente fechado do galpão de cinco mil metros quadrados.

— Com certeza é um CTG — brincou com seu assessor, que parecia inquieto olhando em volta.

— Não vi ninguém do partido ainda, senhor.

— É cedo, é cedo. Logo estarão todos aqui. O importante é que chegamos, não é? Olha, temos que continuar com esta estratégia. Qualquer evento do partido a gente tem que estar presente. Vai fazer uma grande diferença nas convenções para 2014. Este congresso do PMDB, por exemplo, foi um bom achado. Está de parabéns.

— Vi o anúncio por acaso. "PMDB se reúne em Chapecó".

— Fez bem, fez bem. Veja, vão começar a discursar.

Um gaúcho barbudo, pilchado da cabeça aos pés, de chapéu e esporas, se posicionou de pernas abertas em frente ao microfone:

— Tauras do PMDB! (uivos de euforia). Não nos apequenemos frente a modernização! Damos de espora no progresso e vamo manter esta xiruzada campeira encilhada em toro passo! (Dário, assustado, olha para assessor, sem piscar). Peões e prendas catarinenses deste movimento (o gaúcho tira sua daga), querem matar a tradição a qualquer custo. Não é a primeira e nem a última batalha desta nossa existência gaudéria (assessor se encolhe na cadeira). Não nos afrouxemo, pois semo vivente! Um viva ao PMDB - Peleia Maragata pela Divisão do Brazil!

Depois de morto, editora lança “O corpo de Steve Jobs”

2011-10-15T14:00:00.000-03:00

O livro já é um dos maisaguardados na booklist do NYT. Steve Jobs, que morreu no início deste mês,teve uma homenagem póstuma anunciada esta semana pela Editora Vida: todos os adoradores do ícone poderão agora conhecer um álbumde fotos impresso do corpo de Steve. Antes que isso pareça mórbito, a editora esclareceque pretende seguir o sucesso desencadeado pelo livro “A cabeça de Steve Jobs”.

“Nenhuma cabeça funciona sem ocorpo. Isso a medicina já comprovou há anos e, ao que tudo indica, sustentaráas vendas do primeiro livro da série. O quebra-cabeças Steve Jobs está sendo desmistificado”– conta o autor Steve Wozniak, conhecido como Woz, companheiro e admirador do corpo deSteve Jobs.

O outro corpo – Dennis Ritchie, fundador da linguagem C e do sistemaoperacional Unix, não teve sequer um livro sobre o pé dele. Sem o que Ritchiecriou provavelmente não existiria computação, nem Linux, nem Windows, nem iPad, nem Android,nem Mac OS X, nem internet, nem celulares, nem a sua mãe talvez. O fato degrande parte dos meios de comunicação terem esquecido de noticiar sua morte, no dia 8 de outubro, foiporque poucos do jornalismo entendem o que é linguagem C (além daquele que estána pasta Meu Computador) e Unix – e pelo infeliz fato de Ritchie ter escolhido morrer logo depois de Jobs. Os princípios editoriais da organizaçõesLaranjas, no entanto, enfatizam que “é imprescindível para a existência do blogtal conhecimento, pois, mesmo sem sabermos o que é, aplaudimos quem o criou”.

Anões do orçamento voltam a jogar pela seleção brasileira

2011-10-14T20:20:00.002-03:00

À dir: Sarney dita as regras para os anões fora de prática

Lembra dos Gigantes do Congresso? Que aviltaram os gramados de Brasília em 1993? Não? Pois é. Contando com isso, os pequenos e grandes corruptos da história brasileira José Carlos Alves dos Santos, Ibsen Pinheiro, Genebaldo Corrêa, que formaram a primeira equipe de fraudadores anões do mundo, estão de volta para estremecer os corredores do parlamento brasileiro junto com uma tropa de comissionados.

Mas para conseguir votos na próxima eleição, sem serem reconhecidos por algum professor de cursinho, camuflaram-se de jogadores da seleção brasileira. Deu certo – até meio metro. “Tentei ficar feio que nem o Ronaldinho Gaúcho. Mas o que não consegui mesmo foi esconder dinheiro com essa fantasia. Era mais tranqüilo na época do paletó, calça, gravata e algumas ONGs” – conta Ibsen, nostálgico. Veja mais na reportagem: http://tinyurl.com/4yuwa82

Sarney indica afilhado para vaga de Guga Kuerten em Floripa

2011-10-11T21:00:00.001-03:00

Sarney jogou basquete na juventude, mas preferiu indicar aliado

O anúncio feito por Gustavo Kuerten, em entrevista ao jornal Diário Catarinense, de que estaria disposto a abandonar Florianópolis, alvoroçou as lideranças políticas do Estado. Nos bastidores, porém, quem também tem mexido seus pauzinhos é José Sarney. O presidente do senado tem dito a interlocutores que a Ilha de Santa Catarina não pode ter o cargo de símbolo vago e que, caso seja chamado, está disposto a ajudar. "Seria uma homenagem à democracia do esporte", teria afirmado.

No entanto, a coisa não para no terreno da especulação. O LARANJAS apurou que Sarney já tem até um nome para indicar: o maranhense Genésio Antunes, presidente da Viva São Luís Eventos, que realiza cursos em parceria com o governo federal. Entre janeiro e setembro de 2011, a empresa já recebeu R$ 4,5 milhões através de emendas parlamentares. Antunes é aposentado da assembleia legislativa do Maranhão e filiado ao PMDB do Acre, embora já tenha passado pelo PDS, PFL, PP, PR, PFL de novo e PTB.

Procurado pelo LARANJAS, José Sarney negou conhecimento da entrevista de Gustavo Kuerten, mas garantiu que Antunes é ótima pessoa. "O Genésio é um quadro muito bom, e sua habilidade na gestão de eventos em São Luís certamente o capacitaria para substituir um ídolo como o Guga", afirmou, lembrando que os fatos de seu afilhado ter 134 quilos e nunca ter chegado perto de uma quadra de tênis ou de Florianópolis não o descredenciam. "Não vejo necessidade do substituto ser atleta ou manezinho, tem apenas que amar o Brasil e a democracia, como eu", completou.

Jovem processa Facebook por ainda não ter a nova timeline

2011-10-10T23:50:00.000-03:00

Pietra se desespera por não ter a timeline

A estudante Pietra Gonçalo entrou com uma ação de reparação por danos morais contra o Facebook e seu dono, Mark Zuckerberg, na 14ª vara cível de Florianópolis, no bairro Estreito. A jovem de 21 anos, estudante de Direito na Universidade Federal de Santa Catarina, alega que está sofrendo perdas irreparáveis por ainda não possuir a nova Timeline, serviço lançado com alarde pela rede social há pouco mais de um mês.

"Tipo assim cara, os caras prometem super que o Face ia revolucionar e tals, e aí não vem pra mim, cara...", afirma Pietra. A estudante diz que o modo antigo do Facebook não permite que ela personalize de forma adequada suas fotos, o que impossibilita que seus amigos acompanhem correta suas idas às festas da universidade. "As fotos da Tourada estão aparecendo antes das da Insanitária, cara... COMO ASSIM?!?!", completa.

Pietra afirma ter lido em torno de 25% do contrato de uso do Facebook e que, pode, com certeza, afirmar que tem um caso. Seu namorado, Tiago Demirona, concorda. "Eu também li quase metade do contrato, e ali fala claramente que todo mundo igual no Face, tipo Constituição, mano", defende o rapaz, que é formado em Direito, mas como não passou no exame da OAB, não pode representar a namorada.

O outro lado - Procurados pela reportagem do LARANJAS, o escritório de advocacia que representa o Facebook no Brasil disse que aguarda notificação da justiça para se manifestar. No entanto, o próprio Mark Zuckerberg postou em seu perfil na rede social um comentário que pode ter a ver com o caso. "Vocês brasileiros não aprendem mesmo", diz a nota. O LARANJAS procurou então Pietra Gonçalo para saber sua opinião sobre a nota, mas não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum. Nem no Facebook.

Substituição no Facebook: sai monoteta e entra o monocelha

2011-10-09T02:15:00.000-03:00

A Ellen Roche é 'dimaiishh'

"Eu só queria ver seios." Assim resumiu Cauê Minescal, 15 anos, sobre a ideia do "foto sem blusa", manifestação no Facebook em prol da nudez feminina, que durou menos tempo que uma punhetinha durante cenas de Ellen Roche em O Astro. O ato malicioso do rapaz, que recebeu a reportagem do Laranjas no lugar da casa onde passa a maior parte do tempo - no banheiro, repercutiu negativamente após ter sido associado ao dia nacional de combate ao câncer de mama (27/10).

Como vingança, mulheres de todas as idades começaram uma campanha contra Minescal e todos oportunistas que compartilharam o "foto sem blusa". A imagem de um corpo feminino com uma das mamas retirada, acompanhada de uma mensagem cheia de "babaca", "câncer" e "mama" pipocou nas timelines. "Mas eu queria ver seios, não só um", choramingou.

Lição dada, uma ação começa a ganhar espaço ainda neste final de semana. O Movimento dos Sem Pinça (MSP), traz a mensagem de amor e paz entre adolescentes na puberdade e mulheres maduras, esclarecidas e com senso de humor negro elevado. "O momento é de pluralidade de opiniões e é preciso respeitar as diferenças, aqui e agora". Também não entendemos nada, mas como a grande imprensa tem nos ensinado, repercutimos tudo.

Minuto a minuto Zorra Total - 8/10/2011

2011-10-08T22:06:00.001-03:00

<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.coveritlive.com/mobile.php/option=com_mobile/task=viewaltcast/altcast_code=e18404edbc" &amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Zorra Total - Minuto a minuto&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Após ato no Facebook, violência infantil é erradicada no mundo

2011-10-07T13:00:00.000-03:00

Crianças agora podem brincar sem medo da violência

Na manhã desta sexta-feira (7), a ONU divulgou um estudo que comprova que a violência infantil está completamente erradicada no mundo. Em coletiva, o secretário-geral da instituição Ban Ki-moon atribuiu isso aos protestos realizados por brasileiros no Facebook há três dias. A atitude de colocar imagens de desenhos animados no lugar da foto do perfil até o dia 12 gerou controvérsias nas redes sociais, mas na manhã de hoje calou a boca dos críticos.

Durante o anúncio, Ban Ki-moon não escondia a expressão de surpresa e ao mesmo tempo alegria: “Eu nunca imaginei que esse pessoal do Facebook conseguiria mudar o mundo sem sair da frente do computador”. De acordo com ele, o estudo surgiu junto com a manifestação, como forma de mostrar para essas pessoas que protestos online não adiantam nada. Mas todos os encarregados acharam curioso quando, ao fim do primeiro dia, as taxas de violência infantil haviam caído pela metade. No segundo, ainda existia apenas na Ásia e na África. “Foi uma verdadeira revolução causada pelas redes sociais”, conclui Ban Ki-moon.

No Facebook, a manifestação gerou controvérsias. O que era pra ser apenas uma brincadeira em nome da nostalgia foi aos poucos se solidificando como um protesto. Alguns usuários rebateram dizendo que “pra mudar o mundo é preciso sair de frente do PC e agir”. Até a equipe do site havia anunciado que iria excluir todos os perfis que tivessem essa alteração. Ainda não foi divulgada a atual posição do Facebook depois do anúncio da ONU, e o fato está somente em quarto lugar nos trending topics mundiais do Twitter.

Facebook vai deletar perfis com fotos de desenhos animados

2011-10-06T12:14:00.000-03:00

Ursinhos Carinhosos estão entre os avatares mais utilizados

O Facebook anunciou que irá deletar todos os perfis de usuários que trocaram suas fotos por personagens de desenho animado. A ideia surgiu como homenagem ao dia das crianças, passou a um protesto virtual contra a violência infantil e vai terminar como a maior desativação coletiva de perfis da rede social desde 2008. Estima-se que 1 milhão de usuários tenham aderido à brincadeira. Todos brasileiros, para variar.

"O uso de personagens como avatares infringe o regulamento do Facebook, pois impede o processo de mapeamento facial de todos os seres humanos, que está sendo finalizado", afirmou o porta-voz da empresa, Roy Trenneman. Ele fez um pedido aos brasileiros para que colaborem com o projeto de dominação mundial de Mark Zuckerberg, sob pena de "ficarem de fora do futuro regime da informação", que ele garante que será democrático.

O Facebook deu até a manhã desta sexta-feira para que os usuários retornem a seus avatares anteriores, postando também um pedido de desculpas. "Com a nova timeline, isso ficará registrado para sempre. Queremos que os brasileiros nunca, mas nunca mesmo, esqueçam que cometeram este erro, mas que nós perdoamos", lembrou o porta-voz, "nunca, nunca, nunca".

Crises - Trenneman não crê que a brincadeira brasileira tenha a ver com o processo de orkutização do Facebook. "O que é Orkut? Nunca ouvimos falar", disse, com um sorriso maroto. Em 2008, porém, Mark Zuckerbeg determinou, pessoalmente, que milhares de usuários que fugiam do Orkut, devido à crise financeira internacional, migrassem para o Facebook. Foi preciso a intervenção do governo americano, que fez um aporte de bilhões de dólares na rede social do Google, com a contrapartida de que todas as comunidades contra George W. Bush fosse retiradas do ar. Rumores no mercado dizem que o Google + está precisando do mesmo socorro em 2011, e já faz chantagem.

Dário Berger vai tentar o penta em 2012

2011-10-04T16:27:00.001-03:00

Berger em entrevista aos principais grupos de comunicação do estado

O prefeito de Florianópolis Dário Berger (PMDB) anunciou no começo da tarde de hoje (4) que vai se candidatar nas eleições de 2012, em busca do pentacampeonato. Tudo depende do julgamento do Supremo Tribunal de Justiça Desportiva, que está tentando invalidar os dois títulos anteriores, o tri e o tetra. Berger está invicto há 16 anos (quatro eleições), e passou pelas prefeituras de São José e Florianópolis, respectivamente.

A meta agora é conquistar a cidade de Palhoça, conhecida pelo crescimento acelerado nos últimos anos. “Já estamos fazendo estudos com o eleitorado, perguntando o que ele precisa em um candidato. Vamos começar a campanha de 2012 a mil”, revela Berger, sob efeito de tranqüilizantes, ao LARANJAS, que aproveitou para tirar fotos dele nu para depois chantageá-lo. “A prova de que não estou ilegal é o povo, que ainda me mantém no poder. Eu melhorei 100% essa cidade, e agora vou mudar a vida dos palhocenses”, diz o prefeito, não temendo a cassação. A reportagem ainda não descobriu se ele estava referindo-se ao seu mandato ou à atuação das empresas de segurança e de transporte público pertencentes à família. “Nosso objetivo é conquistar o hexa e trazer a Taça das Bolinhas para Santa Catarina”, finaliza antes de cair em sono profundo.

O processo de cassação foi pedido pelo Partido Progressista (PP) por motivos de ciumeira. O clã Amin, pertencente à agremiação, perdeu o posto de família oligarca na capital para os Berger em 2004. “Isso é um absurdo. São José e Florianópolis, é praticamente a mesma cidade”, desabafa uma fonte anônima, careca e de óculos. “Agora que o processo chegou ao STJD é tudo ou nada. Confiamos no julgamento do STJD, que no passado cassou aquele desgraçado do Edilson Pereira de Carvalho”, lembrou a mesma fonte, que tem nome estranho e já se candidatou a presidência do país. Ainda não se sabe o que acontecerá no tribunal, mas essa noite vai ser de emoções para ambas as torcidas.

Larábolas do dia:

2011-10-04T14:48:00.009-03:00

Porque os profetas ditam as parábolas, mas os sábios as profetizam.

"Pedi 1000 litros desse achocolatado... dizem que é muito bom, né?"
Justin Bieber exigindo Toddynho para seu camarim nesta turnê brasileira, sem saber que, dias antes, a vigilância de Saúde do RS constatou que o líquido havia um ph similar ao da soda cáustica.
Os fãs do Metallica, que ainda estavam no Rio de Janeiro, bradaram a escolha.

"Sabe como é, devagar, devagarinho"
Martinho da Vila sorrindo, como sempre, ao comentar sobre as previsões de inauguração dos estádios da Copa em 2014.

"Yo soy Real, mas assino como Santos no Brasil"
Neymar carimbando passaporte na Espanha.

"Eu já sabia"
Professor aposentado pela UFSC, que há anos não frequenta o espaço universitário, sobre a descoberta da expansão acelerada do Universo que levou o prêmio Nobel de Física 2011.

"Nunca irei alcançar meu ídolo Charlie Sheen"
Rafinha Bastos, após publicar esta imagem em seu twitter, complementando que "foi uma noite muito triste" depois de ser afastado pelo programa CQC.

"Depois da Wanessa e o bebê, agora voltarei a comer as gordinhas. É um investimento a longo prazo"
Rafinha Bastos sobre a liberação pela Anvisa da substância sibutramina, anunciada hoje, o que deixará as gordinhas mais amigas do espelho e de Rafinha.

Laranjadas Apócrifas [2]

2011-10-03T23:37:00.000-03:00

Por Nathan Schafer

Malvino Salvador vai viver Caio Fernando de Abreu na telona

2011-10-03T21:14:00.000-03:00

Malvino Salvador se prepara para falar 352 frases de CFA

Um filme sobre a obra de Caio Fernando de Abreu será lançado em 2012. Dirigido por um perfil feminino no Facebook, o longa consiste em um monólogo, interpretado pelo ator Malvino Salvador, com 352 frases existenciais do grande pensador, falecido em 1996. O detalhe é que o amazonense vai declamar tudo usando apenas uma sunga, na proa de um iate em alto mar.

"O filme é uma adaptação de um sonho que eu tive noite passada. Sei lá, tipo, naquela noite, ãããã, eu tinha postado muitas frases do Caio Feeer Abreu. Ai! Eu amo ele mais que tudo. E eu amo o Malvino Salvador também, né? Daí surgiu a ideia do filme", justificou a produtora, roteirista e diretora Letícia Siqueira Almeida de Albuquerque, 19 anos, que acaba de postar em sua página no fb as fotos do último final de semana, desfrutado em baladas de Balneário Camburiú.

Letícia Siqueira Almeida de Albuquerque cursa Medicina na Unisul e nunca fez nenhum filme na vida. "Apenas videozinhos na balada, susse, assim. Mas acho que dá nada, né? Importante é ter a ideia."

Sobre a seleção das frases do letrista, Leti avisa que a principal fonte vai ser a rede social que mais cresce no Brasil. "Tá tudo lá, já. Tem até um aplicativo que gera frases dele todo dia, nunca visse?". Aproveitando que a escolha ainda não começou, devido a uma viagem da jovem de 19 anos prevista para este mês, o Laranjas sugeriu a melhor fonte de citações de CFA no Facebook (este link é sério).

A produção será financiada pelo pai da diretora, empresário do setor imobiliário de Florianópolis Jaime Naves Siqueira de Albuquerque Ramos Neto e inclui um cachê de R$ 800 mil ao ator e equipamentos (o iate pertence a família). "Caio Fernando de Abreu por Malvino Salvador de sunga" deve estrear no meio do ano que vem nas principais salas de cinema do Brasil.

Crítica Laranjas: Shakira no Rock in Rio 2011

2011-10-01T08:11:00.000-03:00

Os Laranjas são muito fofos, gente!

Crítica para elas: Rebola, requebra, quebra, cola, sobe, desce, pula, joga-se, abre, cai, levanta, estica, encurva, sorri, chora, transpira, cospe, dança e até canta. Esta é Shakira em ação, seja no Rock in Rio, seja em performance exclusiva para o elenco do Barcelona, equipe onde joga seu zagueiro Piqué.

O show da cantora colombiana na madrugada deste sábado sacudiu a plateia na Cidade do Rock. Envoltos por um astral especial, o público cantou e se emocionou no embalo dos sucessos da moça de 34 anos.

Simpática, simples e contagiante, Shakira parecia uma adolescente que desperta de um sonho bom com seu príncipe encantado. Ela domina o palco como se fosse seu quarto, temperado por uma manhã ensolarada de primavera. Vai de uma ponta à outra, com pés descalços, saltitando e sorrindo. É possível imaginá-la com toalha envolta no cabelo molhado, fazendo a unha na caixa de retorno, enquanto canta com toda alma.

O LaranjasBlog só faz um porém em relação ao show que fechou o sexto dia de evento. Algo que reparamos em uma teimosa análise racional, quase impossível quando se trata deste fenômeno: quando Shakira gira, rebolando, pulando ou em qualquer circunstância, ela sempre faz a volta no sentido anti-horário, nunca o contrário. Por mais ensaiada a coreografia, sempre a loirinha sai do 12 e passa pelo 9, 6 e 3 para voltar, enfim, ao 12 novamente.

Te quiero Laranjas! Como te quiero!

Chatices típica de quem se presta a analisar e não contemplar esta artista nata. Artista que no fim presentou os brasileiros com uma das música mais representativas do repertório nacional - "País Tropical" - ao lado da cantora Ivete Sangalo.

Crítica para eles: Rebola, requebra, quebra, cola, sobe, desce, pula, joga-se, abre, cai, levanta, estica, encurva, sorri, chora, transpira, cospe, dança e até geme. Esta é Shakira em ação no Rock in Rio, mas imaginem na cama. Duro deve ser aguentar mais que 30 segundos num quarto fechado com este diabo. O zagueiro do Barcelona e namorado da colombiana, Piqué, deve levantar bandeirinha branca só dela vir em direção a ele. "Perdón, no puedo más. Ya estoy mojado."

Governo admite que ação contra anúncio com Gisele Bündchen foi motivada por falta de sexo

2011-09-30T20:59:00.001-03:00

Gisele Bündchen se recupera da exclusiva com o blog

Um dia após entrar com uma ação para impedir a veiculação de propagandas damarca de lingerie Hope na televisão, a Secretaria de Políticas para Mulheresfez um mea-culpa e admitiu, em nota oficial, o que todos já imaginavam: suas integrantes passampor uma longa seca de sexo. "Pedimos desculpas pela tempestade em copod'água, mas é isso que dá quando 323 mulheres insatisfeitas há muito tempoentram na TPM simultaneamente", afirma o texto assinado pela ministraIriny Lopes, que ainda pede desculpas por tentar impedir "a visão de umadeliciosa Gisele Bündchen de calcinha e sutiã".

A situação está realmente crítica na Secretaria. O LARANJAS apurou que amédia de abstinência das servidoras é de oito meses - no cálculo nãoentram as lésbicas e bissexuais com menos de 23 anos, que ficam em médiaapenas dois dias sem contato fálico. "O cotidiano aqui é um inferno, amulherada fica tensa o tempo todo e só se acalma quando chega um tiozinho quevende doces", afirmou Iriny, sem esclarecer se quem traz paz é o tiozinhoou os doces.

O outro lado - Uma alta executiva da Hope, que tem uma vidasexual saudável e bem resolvida, afirmou que a empresa pede desculpas sealgumas mulheres se ofenderam. "Mas isso é falta de rôla, néquerido?", completou. A agência de publicidade que bolou acampanha não retornou os telefonemas da reportagem, já que todos osfuncionários estão ocupados dando risada e agradecendo aos céus pela mídiaespontânea gerada pela Secretaria.

A supermodelo Gisele Bündchen, em entrevista exclusiva ao LARANJAS, disseque nada tinha a ver com a estratégia da empresa. "Eu nem sabia o que tavafazendo, só queria terminar logo e ir pra casa me refestelar com o maridão",afirmou a top, lembrando que não tem problemas sexuais desde que terminou comLeonardo Di Caprio. De acordo com Gisele, as moças daSecretaria precisam relaxar, raspar o buço e arrumar uma boa foda, o queresolveria todos seus problemas. "Não há estresse que uma beladuma trolhada não resolva", polemizou.

Coveiros aderem à onda de greves e negociam com Morte para aliviar número de corpos

2011-09-30T09:59:00.004-03:00

Nesta sexta-feira,30, os trabalhadores do cemitério do Itacorubi e de São Cristóvão, em Coqueiros, resolveram largar a pá da cova para reivindicar melhores condições de trabalho, assim como os bancários e os carteiros. Acontece que a quantidade de mortos nesse ano superou a capacidade de armazenamento dos jazigos em Florianópolis. Só no mês de agosto, a proporção se manteve de 8 mortos para um túmulo. Com isso, os próprios coveiros foram intimados pela Prefeitura a fornecer parte de seus quintais para enterrar os presuntos.

“O pior é que nunca tive algum pedaço de terra. Mesmo assim, um funcionário da guarda municipal utilizou de sua truculência para me intimar a colocar um morto fresquinho em meu freezer novo. Isso não é justo” – lamenta Tristo de Sanctis, coveiro há mais de 20 anos no Itacorubi.

Segundo ele, o problema está justamente na qualidade dos defuntos. “Não ficaria chateado em colocar alguém no frigorífico lá de casa. O problema é que só tem morrido gente sorrindo ultimamente, com cara boa. Como vou colocar alguém assim perto dos meus nuggets de frango? É muito triste. Preciso ligar para a Morte e dar uma dura nela. Porra, fazem dois anos que não enterramos nenhum salafrário! Muito menos um político”.

Outra razão apontada pelos funcionários à greve foi o aumento expressivo nesses últimos meses de mortes de pessoas acima de 1,90 de altura. Devido a esse fato, o trabalho de readequação do corpo, que deveria ser realizado por especialistas do Instituto Médico Legal, ficou a cargo dos próprios trabalhadores, que sem instrumentos adequados, acabavam fatiando presuntos com facas de pão.

A negociação

De acordo com o site de notícias FOL, funerária online, o maior portal de notícias para os que já viram o fim do túnel, o apoio à greve está sendo avaliado pela Comissão Reguladora da Vida (CRV), que decide quem vai ou não bater as botas. A atual presidente da CRV, Dona Morte, acredita que a reivindicação é legítima, mas diz que manterá o desejo dos comensais em ceifar jogadores de vôlei e basquete. “Atualmente todos querem descansar em paz e eu é que fico com todo o trabalho. Claro que isso é desgastante para os coveiros, mas isso também complica para mim. Como nunca gostei de esportes, mantenho a minha posição”.

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*Para quem se interessa por notícias funerárias, aí vão as últimas do FOL:

Australiana cria Coleção de Roupas para quem já Passou Dessa para uma Melhor

Funerárias de Manaus terão Central de Distribuição de Óbitos

Necrotério na Turquia cria Alarme para Defuntos que “Ressuscitam”

Motorista de carro funerário é preso por dirigir bêbado na BR-153 em GO

Agente funerário: um olhar histórico sobre o surgimento dessa profissão

Armada, Dilma Roussef toca invasor do Palácio do Planalto no melhor estilo "me dá o lá, que eu te dou o dá cá"

2011-09-29T14:48:00.015-03:00

Dilma Roussef nega instinto e deixa escapar invasor com vida

Um homem armado invadiu o Palácio do Planalto e foi contido por seguranças na manhã desta quinta-feira em Brasília. Em seguida, uma presidenta armada saiu de sua sala no Palácio do Planalto e foi contida por seguranças na manhã desta quinta-feira em Brasília. O embate entre Maycon Kusther Pinheiro e Dilma Roussef só não ocorreu porque Deus quis assim. "Já matei mais de mil, seu cabra", intimidou Roussef, que segurava na mão esquerda (ela é destra) sua espingarda calibre 12.

Controlada a situação, o homem entregou a arma aos seguranças que fizeram o meio-campo. "Isso tudo só está acontecendo porque recorri a todas as esferas da Justiça e não fui atendido. Estou sendo perseguido por uma organização criminosa há meses. Enfim, acho que encontrei alguém para me defender", disse sorrindo, olhando em direção à Dilma.

"Epa! Não faço mais estas coisas, seu moço. Justiça pra mim agora, só pela lei", recusou ela meio sem jeito, enquanto ajeitava seu blazer amarelo com um jeitinho feminino raro de se ver por ali.

Enquanto a presidenta voltava para sua sala arrastando a garrucha, o segurança Altamiro Lima, de 2,09 metros e 130 quilos deixou escapar: carai! Acho que me borrei.

Leonel Pavan depõe em "A Vida da Gente"

2011-09-28T15:50:00.008-03:00

Mais um representante catarinense deve brilhar na novela das seis - A Vida da Gente. Depois de Gustavo Kuerten, o Guga, será a vez do ex-governador Leonel Pavan fazer uma ponta na trama da Rede Globo. A emissora carioca confirmou em seu site que o político fará um depoimento onde se defende de acusações de prevaricação, tráfico de influência e formação de quadrilha. As cenas foram gravadas no prédio da Polícia Federal, na última sexta-feira.

Leonel Pavan atuando em depoimento feito à Polícia Federal ainda em 2009

Contente com a atuação, Pavan saiu do prédio cumprimentanto a todos e chamando pelo nome. "Não é a primeira vez que atuo desta forma aqui na PF", gabou-se.

Christiane Torloni imita Cássia Eller e mostra os peitos ao vivo no Rock in Rio 2011

2011-09-27T18:00:00.005-03:00

Ao final da entrevista para a repórter Dani Monteiro do Multishow neste fim de semana, Christiane Torloni resolveu lembrar um gesto que marcou a todos que viram a coisa mais estranha da face da terra na edição de 2001: os peitos da Cássia Eller.

Com a frase “Eu sou rock ‘n rolla, baby”, a atriz cinquentona terminou o depoimento para a Dani na área VIP e puxou a blusa para cima, mostrando que pode ressuscitar a falecida Eller só com um gesto e silicones.

Tudo começou com o open bar do camarote. Torloni já tinha Torlado boa parte do cardápio de bebidas, sobrando para os organizadores do local recorrerem a um plano B. “O que vamos fazer” – perguntaram-se, aflitos, os barmens do camarote sem saber onde arranjar mais bebida para o pau-d’água e furacão Torloni. A resposta veio rápido.

“Estávamos limpando a cozinha, quando, de repente, um maluco correndo arrancou da minha mão o álcool que eu usava para tirar a sujeira da chapa de hamburguer” – conta o chef de cozinha do Bob’s, boliviano, que foi contratado para fazer um trabalho escravo durante os dois fins de semana do evento. Então, o que parecia uma solução de emergência, acabou em uma cuba libre especial para Torloni que glorificou, mais uma vez, o jeito Cássia Eller de terminar um Multishow.

Volta do RU movimenta UFSC

2011-09-27T15:54:00.000-03:00

Depois da Pegadinha do Mallandro de segunda-feira, quando todos esperavam a abertura que não aconteceu, o RU finalmente voltou hoje (27). Os universitários perdoaram a piada e homenagearam os trabalhadores do restaurante com A Maior Fila de Todos os Tempos, que chegou a rótula do CCE. Famintos, a legião de estudantes devorou ao todo três toneladas de carreteiro, feito com as sobras de todos os churrascos promovidos pelos servidores durante a greve; cinco caixas d'água de suco, 10 carrinhos de mão de farofa e cinquenta panelas de arroz e feijão.

A volta do Restaurante Universitário também despertou o espírito empreendedor em algumas pessoas. O estudante de Biologia Rodrigo Bastos aproveitou a oportunidade para ganhar um dinheiro extra: ele não revelou a notícia ao seu pai, que mora em Sorocaba, e continua lhe enviando 15 reais por dia para almoço. "Pretendo investir esse dinheiro em churrascos, baladas e maconha". Já o graduando em Ciências Sociais Roberto Adamastor viu nas grandes filas um ótimo negócio: ele entra nelas, e quando está lá na frente, vende seu lugar. Hoje, no dia da reabertura, ele lucrou 50 reais. "É incrível como muita gente não sabe que furar a fila sem pagar é uma prática comum", revelou, em off, para a reportagem do LARANJAS.

Universitário já está acostumado com filas: xerox, BU, trânsito. "Por 1,50, até injeção na testa", conta um calouro.

De olho na concorrência - Depois de meses de preços altos e lucratividade elevada, os demais restaurantes do entorno da UFSC estão preocupados com a perda de clientela. José Antônio Cardoso, proprietário de um bifê a quilo no Pantanal, buscou uma solução para evitar o prejuízo. Ele vai reformular seu restaurante, para entrar em concorrência direta com o RU. O preço será R$ 1,49, um centavo a menos, "e prometo dar o troco exato", conta Cardoso. Para possibilitar esse desconto, já que não é subsidiado pelo governo, o proprietário vai cortar os gastos na cozinha: a bandeija de lata só terá três divisórias (enquanto a do RU possui seis), o cardápio vai ser arroz ou feijão, salsicha, meio ovo cozido, e de sobremesa, metade de uma laranja. "O universitário não liga para o cardápio, ele quer é pagar barato", explica. A única ameaça para o empresário são os dias em que o RU serve Strogonoff: "Batata palha à vontade é um grande apelo".

Laranjadas Apócrifas

2011-09-27T14:44:00.001-03:00

Por Nathan Schafer

Aplicativo da Apple poupa tempo e paciência do usuário

2011-09-26T18:21:00.011-03:00

Cauê não precisa repetir a história mil vezes

"A vida não é perfeita". Assim suspirou Charles Darwin ao se despedir de serelepes baianinhas que, com água até as canelas, sacudiam suas partes em acenos efusivos e emocionados para a embarcação HMS Beagle que sumia no horizonte. Isto foi em março de 1832. Explicar a dor daquele momento tantas vezes mataria de tédio e nostalgia o pai do Evolucionismo quase 50 anos depois.

Foi preciso muitas topadas em quinas de cama, braços quebrados e atos inconsequentes de uma noite de embriaguez para que estudantes de Faliologia, da Universidade da Tonga da Mironga do Kabuletê, criassem uma forma simples de transmitir os infortúnios que acompanham a espécie humana desde o último símio.

O aplicativo da Apple, já disponível para IPad, IPhone, IPod e Mac, funciona como discurso pronto para aquele chato que olha a testa da pessoa sem sobrancelha e não se controla em pedir o por quê?

"My face, your ass", como foi batizado, é fácil de usar. O usuário grava um vídeo em que conta, por exemplo, como a ex o chutou. Faz isso com toda a técnica de retórica que for capaz, cheio de gestos, brincadeirinhas, auto-flagelo, choramingos e reticências. No fim, clica em stop e escolhe uma tecla do teclado para servir como atalho.

Pronto, a pessoa estará livre de gastar saliva e tempo explicando a mesma história incontáveis vezes para todo tipo de pessoa. Ao primeiro colega de trabalho que perguntar "você está diferente, o que foi com seu nariz?", acione o vídeo e volte a seus afazeres.

Bel no Fas, um dos idealizadores do produto, adianta que qualquer receio de se passar por uma pessoa antipática perante seu grupo social não se fundamenta, pois a geração Y prefere mesmo se comunicar com vídeos reproduzidos em players de baixa resolução do que pessoalmente. "Quanto mais views a história tiver, mais interessante fica para o curioso da vez", acrescentou.

O detalhe é que cada vez que o discurso é acionado, o número correspondente àquela exibição é emitido pelo aparelho, podendo dar uma dimensão de quantas vezes uma pessoa conta a mesma história, em decorrência de uma mudança em sua vida.

"Esta é a sétima vez que imobilizo o pulso por conta de um esforço repetitivo de uso do computador. Antes eu ficava explicando o motivo mil vezes para meus amigos. Depois passei a escrever bem grande a palavra 'LER' no gesso, para que ninguém me incomodasse, mas mesmo assim tinha que ficar mostrando. Agora, com o "My face, your ass", basta dar o play, entregar o aparelho pra pessoa e ficar de bobeira", comemorou Yan Ki Se, 9 anos, representante da geração Y que já adquiriu o aplicativo para seu IPhone.

E para você que chegou até o final deste texto, o início realmente não tem muito a ver com o resto. Apenas gostei da imagem do Charles Darwin se despedindo de serelepes baianinhas. Obrigado por acessar o blog.

[LARANJAS QUATRO ANOS] A origem

2011-09-26T15:04:00.005-03:00

Durante os primeiros dias da primeira fase no famoso Curso de Jornalismo da UFSC, alguns alunos daquela turma, matriculada no segundo semestre de 2007, tentaram iniciar uma publicação própria. O princípio era o de se expressar, com a justificativa de que qualquer um que tem ideia na cabeça e observa o mundo de maneira meramente crítica pode ter sua publicação. Algo comum entre calouros de comunicação em qualquer universidade do país.

Em reunião na sala 142, do Centro de Comunicação e Expressão, ocorrida em meados de agosto, o então calouro Thomas Michel Antunes reuniu cerca de 15 iguais para apresentar a sua ideia - um zine que falasse das coisas da UFSC, com foco no público universitário. A dificuldade de harmonizar tipos tão distintos em experiência, convicção e expectativa fez com que o projeto morresse ali mesmo.

Ainda na saída, dois alunos ali presentes foram abordados por um colega que tinha uma ideia parecida com a de Thomas, mas não com aquele foco. Bruno Volpato marcou então com Marcone de Souza Tavella e Rafael Hertel uma reunião para os próximos dias onde ele iria expor sua proposta.

Só em setembro os três voltariam a se reunir com este objetivo. Ensaiando uma nova amizade, sentaram então em um jantar no Restaurante Universitário para que, enfim, Volpato falasse.

A ideia era um jornal mural, com notícias falsas, baseadas em um humor nonsense característico em publicações como Pasquim, Planeta Diário e Casseta Popular. Marcone e Rafael se empolgaram na hora, mesmo sem saber muito bem do que se tratavam estas publicações e qual humor estava presente nelas. Começaram a produzir textos na mesma noite.

Mas a produção era pouca para um jornal mural e o idealizador não demonstrava muita ação. Foi quando em 19 de setembro de 2007 Rafael Hertel criou o Blog dos Laranjas. Ato que não agradou o dono da ideia, mas serviu para que este se mexesse e criasse, no dia seguinte, o LaranjasBlog.

Por quê Laranjas?

O nome surgiu na mencionada reunião no Restaurante Universitário. Rafael Hertel, até então meu companheiro de refeições de R$ 1,50, recolhia mais uma laranja fornecida junto ao prato subsidiado. Bruno Volpato falava sobre sua experiência em um jornal produzido na Esag, faculdade pela qual havia se formado em Administração meses antes.

Eram muitas laranjas dentro da bolsa de Rafael. Aquilo não era normal. Interrompi o Volpato, enquanto o loirinho de olhos verdes se acomodava na cadeira após ter guardado a oitava laranja dentro da bolsa, que estava ao lado, no chão.

— Rafa, você vai ou não vai comer estas laranjas? — questionei.

Na hora, rimos daquilo. Rafael tentou se explicar, sem muito êxito, e retomamos a conversa sobre o tal jornal mural. As laranjas e a mania de Rafael, que consta como uma das primeiras piadas internas entre os membros fundadores, resolveria a falta de um nome melhor na hora de lançar o blog, dias depois.

[LARANJAS QUATRO ANOS] O Genésio dos blogs

2011-09-25T11:17:00.000-03:00

VATICANO - Eu sei que estou atrasado, mas vamos lá. Fui o último convocado pela seleção, um pouco fora de forma, treinando em campo de várzea abaixo do nível esperado para um empreendimento como este. No entanto, desde que entrei para o time, tenho aprendido com meus colegas a produzir risadas (mesmo que não sejam muitas).

Fazer humor é difícil. Periodicamente, então, corre-se o sério risco de recontar piadas do Ary Toledo ao invés de sacar uma nova pilhéria. Desgraça que por vezes caímos sem perceber – livrai-nos desse mal, amém. Mas nada como levar a sério o que as pessoas tendem a acreditar como uma brincadeira despretensiosa. Mesmo que isso não dê em nada. Parece que a graça está em surpreender e inverter a ordem mais ou menos estabelecida. E para isso precisa-se de trabalho e um pouco de cerveja.

Essa história de subverter não é invenção nossa, infelizmente. Existe até na religião católica. Sem brincadeira nenhuma, me falaram que há um santo para os humoristas: o São Genésio. Já ouviu falar? Nem eu. No mínimo a imagem deve segurar uma caneca de chopp na mão e expandir um sorriso malicioso de quem olha um fio dental feminino na praia pelos óculos escuros. Não à toa, o maldito deve ter uma visão privilegiada lá de cima. Rezai e vigiai.

LARANJAS é como um Genésio dos santos, um em um milhão de veículos. Têm poucos devotos, mas os que oram pela gente são valorizados. Com quatro anos de existência, dois milagres concretizados e três freiras apaixonadas (número em ascensão desde a alta no último pregão na bolsa), o blog já pode ser beatificado pelo Papa. O que não seria de todo o mal, afinal, iríamos de graça até Roma e de quebra, com a grana da beatificação, poderíamos fazer umas compras. Vida longa à santíssima laranjada!

[LARANJAS QUATRO ANOS] 40 anos em 4

2011-09-24T11:50:00.000-03:00

Nesta semana do aniversário de 4 anos do LARANJAS, nossopequeno mas promissor rebento, tomo a liberdade de fazer uma previsão do queserá o site quando completar 4 décadas de existência.

O divisor de águas aconteceu em julho de 2012, depois queMarcone e Tomás decidiram levar a sério e fizeram do projeto um TCC. Passarampela banca de avaliação, se formaram em jornalismo e resolveram arriscar: “agoravamos ganhar dinheiro com isso”. O que se sucedeu então foi o maior fracasso dahistória das publicações natimortas: descrença dos anunciantes, pouca procurados leitores e processos judiciais inviabilizaram qualquer tentativa de umasegunda edição do jornal impresso Laranjas. Além, como não poderia deixar deser, prejuízo financeiro.

Futuro dono do LARANJAS e de todos os órgãos da Grande Mídia

Enquanto isso, Rafael Hertel estava em São Paulo,trabalhando para a Grande Imprensa. O pouco tempo que lhe restava ele escolheudedicar ao sertanejo universitário, deixando o Laranjas de lado. Bruno Volpatocontinuava fazendo suas colaborações, sempre humoristicamente perspicaz. Masele voltou a trabalhar para o governo, o que representou um período de censurae trevas ao site: todas as piadas sobre o governador Raimundo Colombo haviamsido sumariamente deletadas. Detalhe: havia sido ele, Volpato, o único Laranjaque entendia de política, que escreveu as piadas – as mais engraçadas. CésarSoto ainda estava na faculdade, trabalhando na rádio e ajudando calouras agravar sonoras e tentando derrubar o Ricardo Teixeira com seus programas.Novamente ele caiu num período de intenso bloqueio criativo, casado pelaabstinência de nicotina.

Mas foi em julho de 2012 que aconteceu. Thiago Verney, que colaboravavez por outra, ganhou sozinho o prêmio acumulado de 67 milhões de reais. “Ah,velho! Odeio o Verney, ele tá sempre de boa na dele e sempre acaba se dando bem...”,resume Tiago Pereira. Solidário, a primeira coisa que ele fez com o dinheirofoi uma viagem para Miami, onde comprou eletrônicos de última geração. Depois, dianteda situação de seus amigos Tomás e Marcone, presos por não pagarem as dívidasdos processos, tirou os dois da cadeia e resolveu financiar a volta doLaranjas. Com milhões em investimentos, Rafael Hertel pôde deixar seus 3empregos em São Paulo, Bruno Volpato aposentou-se pelo INSS, César Soto trancouo curso e os 6 amigos tocaram o que seria, 36 anos depois, apenas mais um blogde humor, com layout amador, piadas internas e algumas sem graça e poucosacessos. Todos se arrependeram de perderem tempo de suas vidas para isso.

Aumento do IPI barra entrada de fragmentos de satélites importados no Brasil

2011-09-23T16:48:00.002-03:00

Satélite nacional: R$ 29 mil. Com direção, air bag e ar, sai por R$ 39 mil

O mundo está apreensivo com a notícia de que fragmentos de um satélite da NASA que se desintegrou podem atingir a Terra nesta sexta-feira. A agência espacial americana não soube precisar o local onde ocorrerão os impactos, mas os brasileiros podem ficar tranquilos: devido à alta do Imposto de Produtos Industrializados (IPI), os pedaços de metal estão ficando parados na entrada da atmosfera sobre o Brasil.

"Precisamos fortalecer a indústria nacional de satélites, que sofre com a concorrência desleal de chineses, mais eficientes e que cobram mais barato por produtos muito mais completos", afirmou o ministro da Fazenda, Guido Mantega. O IPI para satélites fabricados fora do país terá um aumento de até 30%, dependendo do número de canais com produção nacional que são disponibilizados aos assinantes.

Dessa forma, os fragmentos estão abandonados logo na entrada da atmosfera. Em nota oficial, a NASA disse que não tem nada a ver com a decisão do governo brasileiro, pois "os Estados Unidos pararam de foder com a vida dos sulamericanos há um bom tempo". É especialmente perturbador o relato de um rapaz que vendeu duas antenas parabólicas e uma antena de telhado para comprar um satélite novinho, mas teve que deixá-lo antes mesmo da exosfera.

Enquanto isso, o governo federal deixou claro que não exigirá nenhuma contrapartida da indústria nacional. "Não. Nada. Nadica de nada", afirmou o ministro, às gargalhadas, no que foi acompanho pelos presidentes das montadores de satélite que se aglomeravam à sua volta. "Também não estamos nem aí para os empreendedores que investirampara trazer novas marcas para o país", completou, chorando de rir.

Redes sociais causam mais uma revolta árabe

2011-09-22T17:30:00.000-03:00

Depois de derrubar o governo, a primeira providência será baixar os impostos sobre eletrônicos

Omã – Cerca de 5 mil manifestantes estão ocupando a praça central da capital Mascate para reivindicar a saída do sultão Qaboos ibn Sa’id Al ‘Bu Sa’id, que governa o país desde 1970. Os protestos começaram na tarde dessa quarta-feira (21) e tiveram ampla divulgação das redes sociais. Por enquanto, não há registros de violência por parte dos manifestantes, mas a guarda do palácio está a postos para qualquer agitação.

O estopim de tudo, segundo manifestantes, foi as mudanças na navegação do Facebook, que acrescentou novas ferramentas para seus usuários. “Não temos direito a votar, não temos um estado democrata, nem liberdades como de culto, expressão e política. Daí vem o Mark Zuckerberg, aquele judeuzinho, e muda o Face pra pior. Vamos quebrar tudo se esse sultão não sair!”, afirmou o usuário do twitter @Abdul_Al_Ahraad. “O Face é nosso!”, twitou logo em seguida.

O sultão garantiu que vai tomar medidas para resolver a situação. “Estou entrando em contato com Zuckerberg. Apesar de ele ser judeu, temos que respeitar nossas diferenças em nome da paz e da ordem”, afirmou ‘Bu Sa’id. A proposta dele é, pelo menos em Omã, o Facebook voltar ao que era antes. “Eles têm que perceber que essa geração Y é muito ortodoxa quando o assunto é internet”, concluiu o premiê Omanense.

O assunto também repercutiu no restante do mundo. O chefe do Departamento de Obviedades da Universidade de Michigan John McKeena afirmou que “as redes sociais tem um papel importante no contexto da globalização, são revolucionárias”. Já na Itália, o primeiro-ministro Silvio Berlusconi lembrou-se das férias de 93, quando fez um tour na companhia de Qadaffie pelos países árebes. “Bons tempos... O Qaboos fechou o melhor harém dele só pra gente, várias virgenzinhas de 16 anos. Lá isso é permitido, ao contrário desse país de merda”, rememorou.

[LARANJAS QUATRO ANOS] Depois de tanto tempo, ainda não estamos maduros

2011-09-21T17:19:00.001-03:00

Festas Laranjas em seu primeiro ano eram as mais divertidas do curso. Eu morria de inveja

O LARANJAS completa quatro anos e, como era de se esperar, continua analfabeto. Pelo menos é isso que se pode comprovar após a leitura de pouco mais de alguns posts. No entanto, não há de se negar que passamos por evolução enorme nestas primeiras primaveras de nossa vida. Tratamos de fatos verídicos, batalhamos pela verdade, lutamos contra instituições titânicas, plantamos boatos, distorcemos acontecimentos, tiramos declarações de contexto, e acabamos voltando a falar quase que exclusivamente do curso onde todos nos conhecemos. Enfim, completamos um belo ciclo.

Eu ainda nem fazia parte da redação e já observava com inveja o sucesso absoluto que todos os seus membros adquiriam com as mulheres do curso de Jornalismo da UFSC. Festas constantes regadas a álcool e sexo livre e fácil marcaram seu ano de estréia, e eu só sabia que tinha que conseguir minha vaga nessa mamata de qualquer forma, não importando quão escusos seriam os métodos para sacramentar minha adesão.

Assim sendo, como qualquer jornalista que se preze tem de fazer ao longo de sua carreira, ofereci a total e irrevogável prostituição de minha ética deontológica ao editor-chefe e cafetão Bruno Volpato durante as férias de janeiro de 2009. Conseguia, enfim, a promessa de nunca mais ter que suar para conseguir a companhia das jovens estudantes maravilhadas que infestam os corredores do aquário.

Mal sabia eu, no entanto, que o que vêm fácil, vai fácil. O LARANJAS entrou então em uma época de nefasto ostracismo, a qual me recuso a acreditar ser o culpado. Dei o sangue por este blog, dediquei horas de trabalho para que conseguíssemos sair da sombra de gigantes como O Pasquim, Bundas, Onion e o Jornal da Globo, referências internacionais no Jornalismo de Humor. Infelizmente, o saldo para nossa equipe não é dos mais felizes.

Chegamos ao quarto ano de existência com quatro membros totalmente domados, reféns daquelas que juraram jamais colocar na frente dos companheiros de batalha. Marcone e eu, após o divórcio (o amor não acabou. Eu culpo a gonorréia) de nosso relacionamento de mais de 30 meses, somos agora os últimos bastiões do orgulho macho por essas bandas, e não é como se a vida tivesse sido fácil. É verdade, pode perguntar por aí. Ralamos pra caramba nestes últimos tempos. Afinal, casos extra-conjugais sempre foram encarados com muita naturalidade por ambos.

Acho que o que estou tentando dizer é: parabéns, LARANJAS. E muito obrigado por todos os abraços, todas as palavras de apoio, todos as risadas e sorrisos sinceros, todas as caminhadas pela praia sob a luz do luar, todos os ombros amigos, todos os afagos e todas as deitadas de conchinha após o coito, mas vocês merecem mais. Não, não são vocês, sou eu. Acho que não estou pronto para esse tipo de comprometimento. Queremos coisas diferentes e quatro anos é um tempão, né? Ainda há tanto o que fazer com as nossas vidas... Não, por favor, não faça cena. Com o tempo vocês verão que é melhor para todo mundo. Olha, ainda gosto muito de vocês e não quero perder a amizade. Podemos ser amigos. Isso, por favor, pare de chorar. Eu te ligo. A gente se vê por aí.

Agora, que tal aquele break-up sex?

Petersen & Tavella's Corporation rumo a mais um fracasso

2011-09-20T23:31:00.011-03:00

Depois do Núcleo Esportivo do Thome Rosas e da Associação Atlética das Meninas da Atlética, a Petersen & Tavella's Corporation anunciou, nesta terça-feira, mais um plano que deverá acabar na mão de terceiros - o Trabalho de Conclusão de Curso de Jornalismo de Tomás e Marcone.

A sociedade, que também promove churrascos medíocres e excursões exclusivamente masculinas para Oktoberfest de Blumenau, deverá entregar ainda este ano um projeto editorial promissor a qualquer um que mostrar um pouco mais de empenho. "Nosso foco não é tocar projetos, é criar", revelou o goiano da dupla, que ainda não compôs um repertório para ser usado por outros artistas. Ainda.

Com experiência de mais de 2 anos de atuação plantando ideias para o sucesso alheio, a empresa adiantou que desta vez manterá segredo, por enquanto. "Nada de reuniões com muitas pessoas, o que sempre estraga nossas ideias originais e super bem boladas", disse um misterioso Tomás ao entrar no Fiat preto que deveria ser entregue urgentemente para a irmã mais nova pegar uma balada.

"Primeiro que não temos capacidade de defender nossas ideias iniciais. Segundo que o foco não é esse", frisou um confuso Marcone, que não sabia se ria ou se chorava, se comia um x-bacon com ou sem ovo, acompanhado de uma coca ou de uma cerveja.

O fato é que vem novidades por aí no Curso de Jornalismo da UFSC. E quando esta dupla começa a criar, alguém se dá bem. "O c# do c#*@ que estes c#*@ criaram alguma p@*# aqui nesta m@*#", desmentiu Viviani Barches, atual presidente da AAMA.

Thome Rosas não pôde atender a reportagem porque tinha que ajudar duas calouras a falar no microfone, bolar uma frase feita para ser usada durante todo o semestre e se especializar em mais um esporte que tenha o mínimo de adeptos no Brasil.

Michel Teló lança o primeiro livro de gênero sertanejo até dezembro

2011-09-19T23:42:00.000-03:00

O sucesso de vendas,de cds e, obviamente, camisinhas, Michel Teló, anunciou neste sábado, 18, que irá escrever o primeiro livro do gênero sertanejo do Brasil até dezembro. A história do livro será baseada na mesma que o inspirou para realização da música Ai se eu te pego, novo sucesso do craque musical.

Na música, Michel Teló conta a história de dificuldade que passou em uma balada e várias dúvidas que teve no recinto. A mais importante delas foi se dizia ou não para uma gata que passava ao seu lado a frase: “Delícia, delícia, assim você me mata. Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego”.

“Passei por muitas dificuldades na minha vida, até acertar a cantada certa. Levei vários foras, até o ai se eu te pego. É uma abordagem fantástica”, explicou Teló. O cantor também irá revelar no livro que sofria bullying quando criança. “Me chamavam de Michael. Isso me deixava triste”, contou com exclusividade à redação dos laranjas. Hoje, Telozinho, como gosta de ser chamado, desconta o bullying que sofreu nas mulheres, mas de uma forma que, aparentemente, elas gostam.

[LARANJAS QUATRO ANOS] O gosto amargo e rançoso do de uma laranja podre

2011-09-19T18:02:00.001-03:00

Foto de quando eu era calouro do JorUFSC

Meu colega Marcone Tavella acha que devemos comemorar os quatro anos de criação do LARANJAS, completados amanhã. Acho uma iniciativa simpática, agradável, mas que no fundo é uma grande bobagem. Considero este blog um fracasso retumbante e, apesar de reconhecer que houve alguns rompantes de brilhantismo textual, tenho vergonha de ver meu nome envolvido neste ciclo olímpico de decepções e incompetência. Comemorar o quê, Marcone Tavella? Que criamos esse blog muito antes do Sensacionalista, do Bairrista e do Piauí Herald e, mesmo assim, eles ganham dinheiro publicando mentiras e nós não? Parabéns, campeão!

Culpo todos os que escrevem aqui, mas principalmente eu, o membro mais velho e, portanto, supostamente mais prudente em escrever cretinices. Apenas supostamente. A lista enorme de projetos abandonados no meio me credencia a destaque negativo nesses quatro anos. O primeiro que vem à mente é a novelaranja "Gênese de um cafa", que combinava realidade e ficção na saga do que seria a minha transformação, quando jovem, em um grande pegador. Não bastasse a premissa por si só pouco crível, a história foi abandonada no quinto capítulo, quando começaria a pegar pesado na depravação. No entanto, esta série rendeu uma das minhas melhores atitudes no LARANJAS: justamente a decisão de interrompê-la, antes que eu virasse um motivo ainda maior de piadas.

Creio que as pessoas riram mais de mim que comigo nesses quatro anos. Em muitos momentos confundi vida pessoal com profissional e postei coisas que não tinham a menor coerência com a linha editorial que eu mesmo propus para o LARANJAS. Logo no primeiro ano, quando calouro, fiz a cobertura de uma edição do Tim Festival única e exclusivamente para atrair leitoras indies e hipsters, exatamente o tipo de mulher que (mais) me despreza. Em nenhuma das três postagens havia uma boa piada ou mesmo uma frase remotamente engraçada. Não que eu seja uma sumidade e as pessoas riam litros do que escrevo, mas sempre é conveniente lembrar que este é um blog de humor.

Tive bons momentos, não nego. Alguns deles, porém, acabaram gerando enormes equívocos. Criei um obituário, chamado "Seção Presunto Fresco", que tinha o extremo bom gosto de questionar a relevância de figuras públicas que recém haviam abotoado o paletó de madeira. Humor negro de qualidade. Tudo foi por água abaixo, porém, quando tive a brilhante ideia de sacanear o príncipe de Petrópolis que morreu na queda do avião da Air France. O LARANJAS aparecia em primeiro quando se googlava nome do rapaz. Resultado: milhares de acessos e algumas pessoas defendendo meu assassinato nos comentários. Retirei o texto, o que provocou a ira do colega César Soto. Ira que se transformaria em puro desprezo quando, pelos mesmos motivos, censurei um post do Marcone a respeito de um sujeito que se suicidou no Iguatemi. Não lido bem com críticas e, principalmente, com ameaças de morte.

Aliás, procure algum post meu no período eleitoral do ano passado. Ou qualquer post. Em nome de um recém-adquirido profissionalismo, silenciei durante a campanha majoritária nacional mais vergonhosa da história da democracia brasileira. "Ah, seus empregadores devem ter te censurado", especula o romântico leitor. Seria uma honra, porque isso significaria que alguém verdadeiramente ocupado lê o LARANJAS. Foi uma inexplicável auto-censura, falta de bolas em português claro, tanto que não tive pudores em usar o Twitter para atacar candidaturas que não me agradavam. Acho que pensava que seria mais fácil argumentar que me expressei mal em 140 caracteres que num texto de 2000 toques.

Resta-me apenas lamentar ter entrado em alta velocidade nesta rua sem saída que é o LARANJAS. Escrever humor é um comprometimento de vida, porque gera a estúpida necessidade de sempre fazer as pessoas rirem. Uma dependência, até. Diariamente olho os relatórios de acesso, esperando um miraculoso crescimento de leitores, mas tenho que me contentar com onanistas que vêm em busca de um vídeo erótico de uma vadia paraguaia, cortesia de Tomás Petersen. Sim, pois depois de quatro anos de esforços no sentido de sempre melhorarmos a qualidade dos nossos textos, temos que conviver com o fato de que quase 50% do nosso público é composto de sujeitos querendo se masturbar com um pornô caseiro da Larissa Riquelme.

E sabe o que é pior? Esse vídeo não existe. Eu procurei e, sem querer, caí no LARANJAS.

Neymar anuncia que vai trocar de esporte

2011-09-17T00:00:00.000-03:00

Em coletiva de imprensa realizada no começo da noite de ontem (16), o atacante do Santos e queridinho do Brasil Neymar anunciou que vai largar o futebol e passar a jogar vôlei. O argumento principal defendido pelo jogador foi que o futebol é um esporte muito violento. "Sofro perseguição, apanho em todos os jogos. Já o vôlei é um esporte que preserva nossa individualidade, não corro o risco de me machucar". Ao lado do papai, que também é seu empresário, a jovem promessa chegou a chorar quando lembrou do carinho da torcida: "Infelizmente, o vôlei nesse país não dá muito dinheiro, não vou ter grana pra comer mulheres, mas é um sacrifício que vai valer a pena. Espero que todos me acompanhem nessa nova fase da minha carreira".

Com fama de cai-cai, agora Neymar só vai ao chão para defender saques

Em conversa no banheiro da sala de imprensa, o assessor do Santos disse à reportagem do LARANJAS que o clube tentou convencer Neymar de continuar no futebol, mas que respeitou a escolha. "O salário dele tava muito grande e o pai dele fica empacando a venda dele para o exterior. Ele também estava gastando muito dinheiro", contemporizou. O atacante, que agora vai ser líbero, recebeu diversas propostas de clubes, mas ainda não definiu o seu futuro time.

Laranjas reivindica o retorno da Praça Vermelha ao curso de Jornalismo da UFSC

2011-09-16T14:45:00.007-03:00

Este é um momento muito sério. Vivemos em uma época cuja convergência de mídias aponta uma revolução tecnológica e profissional, porém, o que parece mais desgastante para quem faz um curso de Jornalismo na UFSC atualmente é que certas tradições ficaram engavetadas, como deveriam ficar as pautas sobre cabras domésticas que são exibidas em telejornais de grande audiência . O passado está sendo renegado.

Para quem não está entendendo o tom melancólico desta mensagem, convido-lhes a viajar no túnel do tempo. Na mesa de discussão sobre os rumos de um foca, ontem, na 10ª Semana de Jornalismo na UFSC, o jornalista Marques Casara relatou sobre o que mais gostava da época em que era estudante da baiúca. Sem titubear, revelou que era o usufruto da “praça vermelha”. Um espaço estudantil e organizado, institucionalmente patrocinado, onde as ideias inovadoras eram discutidas e... na verdade, conclamou, era um local basicamente para a livre iniciativa de sexo, drogas e Rock'n Roll. O Éden na terra, bem mais Paraíso que a estação metroviária de São Paulo.

Mas como o propósito tinha uma função edificante, filosoficamente falando, e contando a quantidade cada vez mais desesperadora de desistências no curso depois do Golpe que fechou o espaço, estamos promovendo um abaixo assinado para o retorno da “praça vermelha”. O centro político e religioso do nosso curso. O Kremlin só de nome, sem russos, comunistas ou desfiles militares. É a materialização dos prazeres da vida pelos estudantes de jornalismo que, precisando encarnar baixos salários e uma rotina massacrante de trabalho, aproveitavam o espaço para dessacralizar as pressões do cotidiano.

O sonho de uma revolução está de volta. Esta mensagem panfletária tem somente um propósito: conclamar as massas a lutarem por uma ideia que ficou renegada às traças vociferantes da censura no passado e que nunca mais reviveu a liberdade surubística estudantil. A briga pelo retorno desta sétima maravilha do mundo é uma reivindicação social, antes de tudo, legítima de respeito aos colegas que vivenciaram esta época de muita festa.

Os próximos dez dias que virão, caso a lista complete um abaixo assinado de dez nomes, podem abalar o mundo (e o curso de jornalismo). Depende somente de você.

Abaixo um vídeo comparando esta época com o que virou atualmente o espaço sepulcral e bacanístico do curso. Para quem não viu, um convite à história:

TSE admite que Sarney foi eleito dono do Brasil em 2006

2011-09-16T11:01:00.003-03:00

Um jovem José Sarney celebra sua 1ª eleição: musa do carnaval de São Luís de 1922

O ministro do Tribunal Superior Eleitoral, Maurício Lewandowsky, admitiu que os eleitores do Amapá escolheram em 2006, sem terem conhecimento, o dono do Brasil. A suspeita foi confirmada com a indicação do deputado federal Gastão Vieira (PMDB-MA), um apadrinhado de José Sarney, para o cargo de ministro do Turismo. O ex-presidente da república foi eleito, oficialmente pelo menos, senador com 152.486 votos. Isso mesmo: José Sarney recebeu a escritura do país em 2006 por um número de votos inferior à população da praia de Ingleses no verão.

"Já não dava mais pra esconder, né amigo? De novo botam um sujeito que não entende porra nenhuma de Turismo, uma pasta vital para o desenvolvimento econômico do país, única e exclusivamente porque o Sarney mandou... O que você quer que eu diga? Vamos parar de hipocrisia!", afirmou um revoltado Lewandowsky à reportagem do Laranjas. Ele admitiu que, apesar de acreditarem estar apertando o botão verde para eleger um senador, os eleitores amapaenses na verdade escolheram o dono do Brasil pelos próximos oito anos.

Lewandowsky explica que o acordo foi costurado pouco antes das urnas eletrônicas serem lacradas, através de uma gambiarra inexplicável, com a presença do próprio Sarney e do Osso, seu companheiro inseparável. Questionado se isso era justo, ou seja, se um estado com 360 mil eleitores poderia apontar um sujeito que mandaria nas ações de toma-lá-dá-cá no Brasil por oito anos, o ministro do TSE respondeu "não, óbvio que não é, mas o que você vai fazer a respeito disso?"

Pois é. Uma hashtag no Twitter, talvez?

Google quer ser Laranjasblog

2011-09-16T09:51:00.008-03:00

Antevendo o sucesso irreversível deste blog, que deve chegar a casa dos 100 mil acessos diários na semana de aniversário*, a marca Google prestou uma singela homenagem em seu principal site nesta sexta-feira. A capa da empresa traz no topo a já conhecida logo do blog — duas laranjas escondendo o rosto, em meio a um pomar promíscuo de moranguinhos e goiabas — envolta por dois "g", dois "o", um "l" e um "e".

Em nota escrita especialmente para este post, a equipe do blog agradeceu a lembrança e aproveitou para convidar a todos os usuários da Google a se juntar aos leitores do blog numa orgia regada a bagaços de laranja e fanta com vodka barata, a ser realizada no Terminal Urbano do Saco dos Limões, terça-feira, 20 de setembro — aniversário de 4 anos do Laranjasblog.

*Fonte: Estimativas do Laranjas Analytics

[EXCLUSIVO] Wikileaks foi responsável pelo vazamento de fotos de Scarlett Johansson

2011-09-15T16:25:00.003-03:00

"Agora não precisamos mais só imaginar"

A organização de Julian Assange foi a responsável pelo vazamento das fotos de Scarlett Johansson nua na tarde de ontem, dia 14. A informação nos foi passada por Natália Viana, uma das fundadoras da Agência Pública de Jornalismo Investigativo e única representante do Wikileaks no Brasil, durante uma conversa exclusiva com um repórter do LARANJAS enquanto tomava o café-da-manhã na cama.

Julian Assange, que atualmente está em regime de prisão domiciliar após acusação de agressão sexual a duas mulheres na Suécia, reafirmou o compromisso de seu site em trazer a verdade à tona. "Sempre levamos em conta o interesse público em primeiro lugar e, convenhamos, existe interesse público MAIOR do que ver a senhorita Johansson como veio ao mundo?"

O advogado da atriz americana emitiu uma nota nesta manhã pedindo a todos os sites que retirem as imagens, sob ameaça de processo, mostrando claramente que desconhece o funcionamento desta coisa maravilhosa chamada internet.

O LARANJAS teve acesso a algumas imagens exclusivas conseguidas pelo Wikileaks, mas se comprometeu a não divulgá-las, principalmente depois de testemunhar o poder destrutivo que essas fotos têm sobre algumas pessoas, que podem ficar horas trancadas em seus quartos sem conseguir sair, comer, beber água, ou estabelecer qualquer contato com outros seres humanos.

Em uma nota relacionada, o LARANJAS declara seu apoio incondicional à causa do site de Assange, e aplaude a coragem pela iniciativa de vazar as fotos.

Jornal do Almoço exibe maior vaca parada do estúdio

2011-09-15T12:48:00.007-03:00

Cow Parade no Leste Europeu

Nesta quinta-feira, o programa de televisão da RBSTV, intitulado Jornal do Almoço, levou ao estúdio sua maior vaca. Ao lado da apresentadora Karin Fabiano, a exuberante peça de arte ficará no estúdio até o artista plástico Pinter Cóu terminar de pintá-la. "Nunca tinha entrado uma vaca deste tamanho aqui", revelou o apresentador Mário Ed Motta, após pedir para todos fazerem uma boa tarde.

A promoção segue uma modinha mundial de expor ao ridículo réplicas do animal sagrado no Oriente e sugado e comido no Ocidente. Nas versões catarinenses, o original deve prevalecer, com ilustrações que remetem a Serra Catarinense, peixes e a colonização alemã. O local de exposição escolhido para Florianópolis deve pegar os manezinhos de surpresa: Beira Mar Shopping.

Novos minicursos serão ministrados na 10ª Semana do Jornalismo na UFSC

2011-09-15T00:55:00.008-03:00

A 10ª Semana de Jornalismo na UFSC está oferecendo novas opções para quem já cansou dos minicursos disponíveis. A ideia é que as alternativas promovam um ensino baseado nas necessidades da profissão – o que até o momento não ocorre, pois há uma quantidade razoável de alunos lendo jornais murais expostos no corredor do curso enquanto ocorrem as aulas.

A primeira proposta é para situações de extrema privação no jornalismo. O minicurso de “Produção de café extra-forte em meias soquetes” ajuda os alunos a confeccionarem café de qualidade em condições desfavoráveis, como no caso de correspondência de guerra. Neste mesmo parâmetro, visando preparar o foca a um ambiente insalubre e selvagem, o “Como lidar com o desemprego após a formatura” já está com dez páginas de lista de espera.

Uma das grandes inovações neste ano é a criação do “psicografia jornalística”. Pai-de-santo que o diga! Sempre houve a discussão no campo ético se o jornalista é ou não o gatekeeper das informações. No entanto, agora é a oportunidade de provar que ele pode ser o médium. Isso mesmo! O minicurso irá ensinar técnicas de entrevista com espíritos e transmissão de informações via teléus ou infernex (a rede de comunicação do céu ou inferno - depende para que lado você trabalha).

Além disso, a convite da equipe de organização, o pneumologista Carlos Tabaco Soares ministrará o curso que debate os destinos dos pulmões da profissão: “como diminuir a dependência ao cigarro”. Segundo pesquisa do centro de estudos da nicotina em Michigan, de cada dez jornalistas atuando na grande imprensa, cinco fumam quatro carteiras de cigarro por dia, três já perderam o pulmão esquerdo e dois infelizmente já não estão mais aqui para dar entrevista.

Em paralelo ocorrerá a mesa redonda pela internet de “Como conquistar mulheres nas redes sociais”. As cantadas que estão na moda, os novos approaches virtuais e a paudurescência em 140 caracteres serão tema para duas horas de discussão sem intervalo – porque toda logística de uma mesa redonda é para que sejam suficientemente longas a ponto de tornarem-se chatas.

Laranjadas da Semana [3] - Sabatina com a Agência Pública de Jornalismo Investigativo

2011-09-14T23:30:00.000-03:00

- Apenas uma palestrante esteve presente para representar a Agência Pública, Natália Viana. A outra, Marina Amaral, alegou lesão e não viajou com o resto da delegação, sendo vista tomando algumas dezenas de saqueirinhas com o atacante Fred, do Fluminense;

- Natália, aliás, trouxe livros para tentar, de acordo com palavras da própria, subornar os presentes. Aqueles que fizessem as melhores perguntas levariam as publicações. No entanto, nenhum aluno da Estácio de Sá ganhou, apesar de terem feito questionamentos de nível muito superior;

- Falando nos livros, um dos membros da redação do LARANJAS foi agraciado, após intensa troca de olhares com a palestrante. O fato gerou extremo mal-estar com a patroa do rapaz, que acompanhava tudo pela internet. "Foi mal!", declarou o jovem. Após o fim da sabatina, no entanto, o intrépido e isento jornalista foi trocar algumas palavras com Natália, certamente apenas para pegar um autógrafo e fazer o bom e velho networking;

- Em uma laranjada completamente não relacionada à anterior, pedimos desculpas pela falta de qualidade deste post. Tomás Petersen era o Laranja designado para escrever este relato, mas, de última hora, teve um compromisso inadiável ainda para esta noite, que deve mantê-lo ocupado até amanhã no começo da tarde, quando sai o vôo para São Paulo levando uma certa jornalista independente para casa.

[ATUALIZAÇÃO - 15/09 02h20]
- De acordo com informações de Milena Lumini, uma das organizadoras do evento e mediadora da sabatina, o compromisso de Tomás Petersen deve se estender até o fim de semana, com a desculpa de que irá assistir o resto da programação da 10ª Semana de Jornalismo. De acordo com as investigações do LARANJAS, essa decisão de prolongar a estadia em Florianópolis foi tomada subitamente, durante um jantar a luz de velas com um dos ganhadores dos livros.

LARANJAS é censurado na 10ª Semana do Jornalismo da UFSC

2011-09-13T19:23:00.004-03:00

Rodrigo Martins, participante da mesa, entre os bundões da organização

O LARANJAS vem a público repudiar as ações da organização da 10ª Semana do Jornalismo da UFSC, que censurou as perguntas enviadas pelos repórteres do blog presentes à mesa de discussão a respeito de mídias sociais. Muito embora tenha feito perguntas de qualidade superior às que foram transmitidas aos participantes esquisitinhos da mesa, o LARANJAS foi claramente censurado pela mediadora Luísa Pinheiro.

Há quatro anos no ar, é a primeira vez que sofremos esse tipo de perseguição por outros jornalistas, já que a censura ao blog anteriormente era feita apenas pelo editor-chefe e Bruno Volpato, que sou eu. Não vamos aceitar esse ato terrorista desse bando de calouros fascistas futuros empregadinhos dos PIGs, e vamos reclamar em todas as redes sociais. Não vai ficar barato. Já criamos um evento no Facebook convocando uma marcha, além da hashtag #foramaranhão no Twitter já estar nos TTs da UFSC.

Cansamos de preconceito, mas não vamos abandonar a melhor cobertura desse megaevento, negando aos nossos milhares de leitores o direito à informação. Blogueiro de humor também é gente! TODA CENSURA É BURRA!!!

Webconferências Laranjas

2011-09-13T16:29:00.002-03:00

Seguindo a onda de webconferências desta 10ª Semana do Jornalismo, nós, do LARANJAS (que não podemos ver algo fazendo sucesso que corremos para "homenagear"), não ficamos atrás. A partir da próxima sexta-feira, dia 16, damos início a uma série de psychconferências com os maiores nomes da história do jornalismo, como Edward Murrow, Paulo Francis, Ernest Hemingway, Apporelly (o Barão de Itararé), Stanislaw Ponte Preta e Euclides da Cunha.

Hunter Thompson falará sobre a facilidade em abordar fontes

Quem inaugura as Palestras Laranjas é o maior expoente do jornalismo foderengo do mundo, Hunter S. Thompson.

As palestras acontecerão toda sexta-feira, à meia-noite, e serão mediadas por Pai Toninho Preto. A vantagem é que, para participar, você não precisa estar conectado à internet, nem estar com o seu player atualizado. Basta apenas duas velas vermelhas, uma galinha preta, um prato de farofa e duas doses de cachaça (no caso da palestra inicial, aumente de duas doses para cinco garrafas de rum, três de whisky e meia dúzia de gim). Para uma melhor recepção do sinal, encruzilhadas são recomendadas.

Laranjadas da Semana [2.1] - Palestra de Zé Hamilton Ribeiro

2011-09-13T00:58:00.005-03:00

Ao contrário de um de meus colegas de redação, que após postar a última Laranjada foi a um jantar romântico seguido de "ah, você sabe... [piscadela de olho]" com um certo palestrante septuagenário, existe uma parcela de nossa equipe que não se deixou levar pelo charme de sua voz suave, pela atração animal de sua barbicha grisalha, ou pelo poder foderengo de um homem com sete prêmios Esso na prateleira.

Isso dito, algumas observações feitas durante sua palestra desta noite de segunda-feira, dia 12.

- Contrariando as expectativas de que os filmes favoritos de um ex-correspondente de guerra ou jornalista velha-guarda badass motherfucker como José Hamilton Ribeiro fossem produções como Apocalipse Now, Couraçado Potemkin, Todos os Homens do Presidente ou, por que não?, Duelo na Hora do Banho, o de Zé Miltinho é não outro que Billy Elliott, aparentemente.

- Matando a charada sobre o sexo oposto, declara: "Da cintura pra baixo, a mulher tem controle. Dali pra cima, elas precisam de ajuda."

- Empolgado, ZH tenta vaga no LARANJAS:
"...tem a lua certa para plantar mandioca... a lua de mel."

- JET SKIS AÉREOS!!!! - isso não é nem engraçado, só é uma PUTA IDÉIA mesmo. Merece mais um Esso só por isso.

[ATUALIZAÇÃO - 13/09 12H45]

- Dois homens do curso de Jornalismo da UFSC não choraram ao ver a morte do potrinho, levantando sérias questões sobre sua homossexualidade.

- Zé Hamilton encerrou sua participação deixando uma pertinente pergunta a todos que assistiam, e que nós impertinentemente não iremos publicar. Estávamos todos chorando com a morte do potrinho.

Laranjadas da Semana [2] - Palestra de Zé Hamilton Ribeiro

2011-09-12T23:29:00.004-03:00

Caro leitor:
havíamos pensado em várias piadas engraçadíssimas, porém maldosas, sobre o palestrante. A proposta era "perguntas que nunca seriam feitas ao José Hamilton Ribeiro". Porém, quando o velhinho começou a falar, percebemos que ele é tão fofo que seria de péssimo gosto fazer qualquer piada a respeito. Ultrajante, lamentável, contra todos os princípios éticos que nós, membros honorários do Partido da Imprensa Golpista, seguimos.

Com a situação toda, o auditório lotado, o renomado jornalista compartilhando suas experiências, a sede por conhecimento daquela juventude vigorosa, chegamos a duas e somente duas conclusões:

1 - Sobrancelhas não ficam grisalhas;
2 - Para a próxima Semana do Jornalismo, busquem patrocínio da Axe.

Gratos.

Laranjadas da Semana [1] - Mesa de Cobertura de Conflitos Agrários na Amazônia

2011-09-12T19:27:00.004-03:00

- Pesquisa LARANJAS da plateia indica que: 78% nunca ouviram falar de cobertura jornalística de conflitos agrários na amazônia; 36% só vieram para reservar lugar para o Zé Hamilton Ribeiro; 14% estavam com o notebook ligado - facebook, twitter, etc.; 89% dos que fizeram pergunta as inventaram na hora para ter seu nome dito publicamente e em voz alta; 50% dos presentes eram da organização; 95% dos calouros bocejaram três vezes a cada cinco minutos. A margem de erro é de 12,5 pontos percentuais para mais ou para menos.

- Alunos da Unisul que estiveram presentes relataram que essa foi a melhor aula de suas graduações.

- Giovanni Bello saiu antes do fim, cabisbaixo, triste por não terem dado uma câmera para ele.

- Aliás, finalmente esta organização se tocou que não precisa ficar tirando fotos incessantemente, a toda hora, o tempo todo, da mesa.

- Parabéns aos calouros, que com 1 mês de curso já são da organização!

- E a Isadora Mafra, também da equipe organizadora, que depois de três semanas continua bronzeada?

- E o Torugho, mediando a mesa sobre conflitos agrários, com uma puta cara de jagunço?

O mediador no centro, barbudo e descabelado, com cara de maluco

Ato simbólico para abrir a 10ª Semana do Jornalismo

2011-09-12T00:31:00.014-03:00

Para saudar a 10ª Semana do Jornalismo da UFSC, moradores do Morro do Horácio dispararam seis tiros nesta madrugada, por volta de 1h. A cerimônia, que contou com a ajuda do BOPE, pôde ser ouvida em toda região que envolve o Maciço do Morro da Cruz, onde reside boa parte do público-alvo do evento.

Infelizmente, dois jovens receberam alguns destes tiros no ato simbólico e não poderão acompanhar as atividades, mesas-redondas e palestras a serem realizadas no Centro de Comunicação e Expressão da UFSC durante a próxima semana.

Além dos dois mortos, outros três rapazes ainda não foram encontrados e também não devem aparecer no auditório Henrique Fontes, onde passarão nomes consagrados da imprensa brasileira como Daniel Bramatti, Luiz Antônio Araújo e Luiz Iria, além de um José e um João.

Pelo twitter @semanadojor, a organização do evento lamentou as consequências do ato espontâneo praticado pela comunidade do local com a ajuda do BOPE, mas agradeceu a intenção. "A ansiedade que antecede o início de um evento grandioso, pode nos levar a cometer certos exageros. #lutonohoracio".

Cobertura especial do LaranjasBlog no dia da Parada da Diversidade

2011-09-11T18:47:00.013-03:00

Ainda em agosto, o decalque gigante já estampava a fachada do principal shopping da Beira-Mar Norte, em Florianópolis. Anunciava o amor acima de tudo, contra todas as diferenças. Pois enfim chegou o tão esperado 11 de setembro, histórico em vários países e no mundo por tabela. Sob um sol ainda tímido pelo chega pra lá que levou da chuva na última semana, catarinenses de todas as idades receberam de celulite, buço suado e purpurina "genthis" de todos os cantos para mais uma Parada da Diversidade.

Dada a relevância do evento, por volta das 16 horas o LaranjasBlog se vestiu a caráter, reuniu todos os equipamentos disponíveis, pesquisou, coletou um número razoável de informações importantes e partiu para a cobertura de uma pescaria na Caieira da Barra do Sul, no último paralelepípedo da Baldicero Filomeno, extremo-sul da Ilha de Santa Catarina, quase Naufragados.

Munidos apenas com tarrafas, os moradores daquelas paragens Zézo, Filó e Amadeu lutavam, de pés e canelas encobertos pelo mar gelado, contra os peixes, claro, mas sobretudo contra o vento forte que vinha de encontro a costa. "Não é bom dia para pesca, seu repórter. Não tinha assunto melhor para vocês cobrir (sic) hoje não?", resmungou Filó, 45 anos, batendo a mandíbula rapidamente no maxilar.

Certos de que tínhamos acertado na pauta, resolvemos ser solidários ao esforço de nossos três personagens e também entramos no mar esverdeado, devido a um lodo pegajoso que predomina no fundo. O sol, este fraco, foi dando lugar a nuvens, e o gelo da água começou a castigar os ossos da canela. "Traz a cachaça!", bradou seu Zézo, 62, que lançava pela décima vez sua ferramenta de náilon, sem qualquer perspectiva de sucesso.

O cheiro do ambiente lembra um peido que está passando. Nem gaivotas testemunhavam aquela empreitada. Filó e Amadeu (de 15 anos) estavam a 100 metros mar adentro em busca de algum mísero cardume quando uma rural estacionou na beira da estrada. A esposa de Filó, filha de Zézo e mãe do Amadeu, dona Nadir, se posicionou nas pedras quase entrando no mar e, com as mãos cerradas apoiadas na cintura, bradou com uma raiva que fez estremecer os três sujeitos. "O que os senhores estão fazendo aqui, posso saber?! Já não falei que domingo é sagrado. Nada de pesca, nada de cachaça e nada de futebol! Pro carro os três, vamos!".

Encolhidos, olharam-se, entregues ao sentimento de culpa cristã. Sem dar qualquer explicação para a reportagem do blog ali presente saíram da água (estupidamente gelada) arrastando as tarrafas e a garrafa de cachaça quase vazia.

Voltando para a cidade que parou em nome do amor e contra as diferenças, nossa equipe tinha só um pensamento - Zézo, Filó e Amadeu nunca iriam a uma Parada da Diversidade.

10ª Semana de Jornalismo começa com o pé na porta

2011-09-09T16:17:00.006-03:00

Inovando com ousadia, a 10ª Semana de Jornalismo da UFSC mostrou que esta edição vai abalar os próximos dias no melhor Curso de Jornalismo do país. Empolgado com a abertura do evento, Alecs Sobradinho, aluno da terceira, quarta e quinta fase da graduação, quando soube que nesta sexta-feira já tem palestra, não hesitou - pegou um artigo da velharia que se acumula no Departamento e atirou contra a porta de vidro que dá acesso ao corredor.

Testemunhas que acompanharam o ato intepestivo relataram que o estudante teria questionado minutos antes "Hoje tem Semana?". Ao ouvir "Tem, sim senhor!", o jovem entrou rapidamente na secretaria abandonada desde o início da greve e saiu segurando um monitor "tubo". Ainda com sorriso no rosto levantou e jogou contra a porta de vidro, que continha vários avisos importantes.

A chefe do Departamento, Batte Peixeira, imediatamente acionou a segurança para denunciar o ato, considerado em reunião extraordinária do departamento como vandalismo por unanimidade. "A Semana de Jornalismo é muito válida, mas o computador ainda funcionava, né? Podia ter jogado aquele retroprojetor da sala 009, que não funciona nunca", argumentou.

Alecs Sobradinho tem 25 anos e não gosta de rotina, nem de portas de vidro. Como punição, o colegiado do curso solicitou a secretaria do DESEG que ele cole os avisos pelo corpo até a conclusão da reforma.

Procurando reencontrar seus (e)leitores, César Maia anuncia criação de seu Sex-Blog

2011-09-06T14:32:00.001-03:00

O ex-prefeito em ação no Sex-Blog

Lutando contra a irrelevância política, o ex-prefeito do Rio de Janeiro César Maia anunciou a criação de seu Sex-Blog, novo canal de comunicação com o que resta de seus eleitores. "A internet nos proporciona esse contato direto com o cidadão, fazendo com que o agente público possa se expôr de forma completa e sem censura", afirma o.. ahn... agente público.

O novo serviço exigirá assinatura, no valor de R$ 5,90 por um dia, R$ 29,90 por um mês e R$ 99,90 na taxa anual. "Meus leitores terão acesso a fotos e vídeos exclusivos, além de chats ao vivo pela twitcam com tema livre, em que poderão fazer solicitações", conta Maia. No Sex-Blog, ele ainda falará sobre seu dia-a-dia, com temas como corpo-a-corpo com eleitores, fidelidade partidária e troca de favores.

Acusado por opositores de estar transformando a atividade política numa grande putaria, o ex-prefeito respondeu, de forma enigmática, que "esse bonde já saiu faz tempo, descarrilou até". Procurado pela reportagem do LARANJAS, o deputado federal Rodrigo Maia defendeu o pai, dizendo que sempre teve curiosidade em saber como foi concebido. Já o presidente do Câmara dos Deputados, Marco Maia, esclareceu que não é parente do ex-prefeito carioca.

Empresa lança produto inovador

2011-09-02T09:57:00.003-03:00

Fãs já estavam na fila desde março, quando anunciaram o anúncio do produto

Detroit, MI - Durante conferência para um auditório lotado, o presidente excêntrico da empresa moderna de tecnologia anunciou o seu novo produto. Supostamente revolucionário, este produto promete criar uma falsa sensação de necessidade ao consumidor. O produto vai estar disponível para os consumidores a partir de amanhã, mas uma nova versão, que irá torná-lo obsoleto, já está pronta.

“Pretendemos atrair bilhões de dólares em investimentos, para só depois procurar uma forma de gerar renda com isso”, afirmou o CEO, em tom despojado. O interesse desses investidores na verdade está nas informações pessoais concedidas gratuitamente pelos usuários: elas são usadas desde na publicidade direcionada e até vendidas para órgãos de governos.

Nem havia terminado a conferência, centenas de fãs já formavam fila na loja da empresa, em Detroit, Michigan. O estudante de design, que estava em primeiro lugar na fila, explicou a euforia: “Todos os produtos lançados por essa empresa são geniais, principalmente no design inovador”. Já o publicitário, que estava logo atrás, apontou outra utilidade: “Esse produto vai representar uma verdadeira revolução na forma das pessoas se comunicarem”. O preço inicial do produto ainda não foi divulgado, mas já está programado um desconto de 50% para daqui a seis meses.

Tráfico processa jornalistas por calúnia e difamação

2011-08-31T14:22:00.002-03:00

Após ser apontado como culpado por mais um homicídio cometido em Florianópolis, o Tráfico resolveu processar jornalistas e veículos de imprensa. O caso que o tirou do sério ocorreu na madrugada do último domingo, quando um homem foi assassinado a tiros na avenida Beira-Mar Norte e outro foi parar no hospital em estado grave. "Sou obrigado a ler que o caso estava 'ligado ao tráfico'! E isso na terça-feira, quando a notícia finalmente chegou aos impressos!", chia o Tráfico.

Ele reclama que todo e qualquer assassinato que ocorre em Florianópolis é logo ligado ao seu nome. "Às vezes eu tô na boa, doutor, ligo o computador e leio num portal qualquer que eu matei alguém... É degradante!", afirma o Tráfico, que entrou com uma ação para proibir os jornais de usarem seu nome em reportagens. O próximo passo, diz ele, são as TVs. "Aquele cara com a voz esquisita prejudica muito meus negócios", choraminga, sem dizer nomes.

Trintão inaugura novo acesso

2011-08-30T15:29:00.013-03:00

Frequentadora não-identificada curte a vibe da night no Trintão

Para que todos os velhinhos acima de 30 anos possam sobreviver a um provável e iminente incêndio, nesta quinta-feira (1º), a organização da Casa de Show Musical e Dance - Trintão, em Coqueiros, convida a todos sócios, taxistas e guardas noturnos em folga para um grande show de inauguração da saída de emergência. Maciel dos Teclados, Diva do Bolero e Sinos do Além Samba são as atrações confirmadas. Os ingressos podem ser adquiridos na Farmácia Balão de Ensaio, na Rua Frei Caneca, nº 102, Centro.

Após sete anos abrindo quatro dias por semana, a medida tem caráter de urgência e inclui, além da saída que dá para o mar, dois extintores e um bote com capacidade para quatro pessoas e um cachorro. "As instalações elétricas deste estabelecimento já têm idade para serem avós dos clientes. E a segurança tem que ficar em primeiro lugar, não é?", justificou a ação o proprietário Astolfo Berzalino, de 72 anos. Perguntado se o certo não seria substituir toda a fiação exposta, Berza deu um ingresso da festa e dois vales cerveja.

Há boatos de que no último sábado, uma faísca teria deixado atônitas sete senhoras acomodadas em frente ao palco. Ao som de "Vou tirar você desse lugar", de Odair José, a guitarra de Betão sucumbiu ao final do refrão e gerou uma fagulha que brilhou na fumaça branca, ricocheteando no teto nu. Segundo informações, com gritos de "quero meu dinheiro de volta" e "não vou morrer neste lugar", as sete cruzaram o salão abarrotado de casais cambaleantes e só foram parar na única porta, com um segurança indicando o caixa.

Abafado o caso, a guitarra foi substituída por uma cuíca, e todo o repertório alterado para marchinhas de carnaval. As consequências do suposto incidente poderão ser vistas nesta quinta-feira, no cair da noite. Reservas no telefone 3216-3089.

Filme Árvore da Vida mata 150 pessoas e deixa 85 feridas em uma única sessão

2011-08-29T00:49:00.004-03:00

A nova produção do diretor Terrence Malick gerou uma onda de protestos e mortes nos cinemas brasileiros desde a estréia em 12 de agosto. Só neste último fim de semana, foram 150 pessoas mortas e 85 gravemente feridas pelo longa-metragem no Iguatemi de Florianópolis. O Centro de Estudos de Prevenção a Doenças Cinematográficas (CEPDC) aponta que o principal motivo para a chacina é o tédio – submetido a doses acima do limite permitido pela ANCINE.

“O problema está na duração do filme. Se fosse um curta, causaria somente uma corrosão lobular no cérebro dos espectadores, muito recorrente quando se vê experimentais russos. Mas a contínua exposição sem sentido de imagens da natureza destrói o lado dito “racional” de sinapse entre os neurônios” – explica Terry Brendan Mac Onha, especialista em análise de saúde mental pós-traumática da 7ª arte no CEPDC.

O sobrevivente Carlos Castanha, estudante de filosofia na UFSC, disse que a única coisa que não entendeu foi o fato de o filme só ter 138 minutos. “Ah cara, quando eu comecei a entrar em transe, acabou. Achei uma puta conexão entre aquelas cachoeiras, dinossauros e o Brad Pitt, entende?”. Castanha conta que viu corpos sendo carregados durante a sessão e, quando indagado sobre como escapou ileso do tédio, simplesmente acendeu um cigarro cuja procedência era incerta.

De acordo com o atendente da bilheteria, que não quis se identificar, a onda de gritos a certo ponto do filme foi ensurdecedora. “Pensei que viesse da sala do Super 8, aquele thriller produzido pelo Spielberg. Mas logo entendi que é mais fácil morrer de tédio do que levar susto com Spielberg”.

Ressacas castigam Florianópolis

2011-08-26T18:53:00.001-03:00

Somente nos 7 primeiros meses do ano foi encontrado mais sujeira na orla do que em todo o ano passado.

FLORIANÓPOLIS – Apesar de serem comuns na Praia Mole, Joaquina e Lagoa da Conceição, as ressacas vêm castigando ainda mais a orla e o entorno dessas regiões marítimas. Somente nos 7 primeiros meses do ano foi encontrado mais sujeira nos locais do que em todo o ano passado. Especialistas dizem que o mar revolto é o grande responsável por tal evento. Estudos indicam que a época mais comum para as ressacas é o final do ano, fato que incrivelmente parece trazer mais turistas para a Ilha, e não afastá-los.

- O maior número de detritos gerados pelas ressacas é encontrado no final do ano. Mas a população florianopolitana, principalmente a universitária, não pode ser subestimada. Às vezes, eles sozinhos conseguem gerar o mesmo número de sujeira e detritos que os turistas – garantiu o professor de Oceanografia, Porres e Bebedeiras da Universidade de Obviedades de Michigan, Carlos Henrique McGrubber.

As ressacas e sujeira são motivadas, em quase toda sua totalidade, por cervejas, principalmente as das marcas: Nova Schin, Colônia, Antártica, Brahma e Heineken, as mais consumidas pelo público universitário. Também são responsáveis as garrafas de vinho Campo Largo e Sangue de Boà, além das vodcas Popokelvis, Natasha, Laila e em menor escala uísques Drurys, conhaques Dreher e a caríssima vodca Orloff.

- Hoje em dia a ressaca está muito pior que há 3 anos atrás, quando entrei na faculdade – garante Johan M. Von Bismarck, bisneto de Otto Von Bismarck o revolucionário responsável pela unificação alemã. – E além de tudo está causando mais prejuízos para a cidade e para o meu bolso – garante o estudante. As bebidas tiveram um encarecimento de, em média, 50%.

Estudantes prometem desocupar a reitoria

2011-08-26T17:26:00.002-03:00

Estudantes que acampam na reitoria dormem em barracas de 400 reais

Depois do anúncio do reitor da UFSC Álvaro Prata, os estudantes revoltados com o sistema anunciaram que vão descocupar a reitoria só depois do dia 10. Em reunião com os pró-reitores, chegou-se à conclusão de que, por causa do expediente paralisado, as bolsas estágio e permanência não serão pagas no prazo. A reitoria da UFSC está ocupada pelos estudantes desde quinta-feira, em protesto contra um monte de coisa ao mesmo tempo.

O estudante de Design de Produtos da Imaginarium Luiz Augusto Ferreira, 32 anos, está preocupado. Ele está cursando a décima quarta fase, e ao fim do mês já está sem dinheiro. Ele recebe da UFSC uma bolsa permanência, vale-alimentação, auxílio baladas, ajuda de custo para cervejinha e também possui um estágio remunerado. “ Se essa grana não cair no dia 10, não vou ter nem como abastecer o tanque do carro que papai me deu”, lamenta Ferreira.

Um dos líderes do Diretório Central dos Estudantes, que articulou a manifestação, o estudante de Marxismologia Contemporânea João Taylor da Silva, 19 anos, acusa a reitoria da universidade de chantagem: “Eles estão mexendo no nosso bolso para nos obrigar a sair”. Segundo ele, a principal justificativa do protesto é a falta de cultura. “Isso é tudo uma conspiração entre a sociedade burguesa e o Partido da Imprensa Golpista, para alienar a juventude e derrubar a Dilma do poder”, esclarece Silva.

Dia de folga
Em nota, o DCE da UFSC anunciou que fará, no domingo, uma folga nas manifestações. O motivo alegado é a 19ª rodada do Brasileirão, conhecida com a Super Rodada, na qual todos os jogos serão clássicos estaduais. “Por que o estudante e o operário sofrem muito, e merecem tomar sua cervejinha e ver o seu time jogar de vez em quando”, justificou o documento.

Globo Repórter finalmente encontra a onça pintada

2011-08-26T14:03:00.003-03:00

Depois de 38 anos no ar, a reportagem do Globo Repórter finalmente encontrou a onça pintada, espécie quase ameaçada de extinção. Comandada pela repórter Glória Maria, a equipe conseguiu registrar apenas 30 segundos de imagens do animal, que não quis dar entrevistas, em uma fazenda no interior do Acre. O programa especial sobre a busca implacável irá ao ar hoje (26).

“Já estou velho, finalmente posso descansar em paz, com a consciência de dever cumprido”, desabafou Sérgio Chapelin, o âncora do programa. Foram mais de 1900 edições semanais, todas elas dedicadas exclusivamente à perseguição da onça. A produção do Globo Repórter já enviou repórteres ao cerrado, ao pantanal, ao interior do Rio Grande do Sul, à divisa com o Paraguai, ao agreste, à zona da mata mineira, à Floresta Amazônica, ao litoral baiano, à Cordilheira dos Andes, ao Alasca, às terras altas da Escócia, ao oeste da China, às pradarias da Mongólia, à Sibéria, ao Tibet, Monte Everest, deserto do Sahara, florestas do Congo, Antártida, e mais outras 300 localizações diferentes no mundo, mas nunca conseguiram registrar imagens do felino. “Sempre chegávamos muito perto, seguindo os rastros. Mas ela sempre nos despistava”, conta Silvia Sayão, diretora da Central Globo de Jornalismo.

Até então, a equipe da Globo só conseguia encontrar cachorros, crocodilos. Onças, nunca.

A repórter veterana Glória Maria conta o início da matéria: “Recebemos uma ligação de um fazendeiro gaúcho do interior do Acre, dizendo que a onça estava comendo suas galinhas”. A para capturar a fera surgiu da própria jornalista: eles retiraram todas as aves do galinheiro e colcoram um bilhete ameaçando a onça. Dizia a mensagem: “Onça, ou você aparece para as câmeras da Globo ou não devolvemos a sua comida. E eu também prometo que tiro a roupa em rede nacional e horário nobre. Ass: Glória Maria”. Esperaram 24 horas e quando voltaram a onça estava lá. “Em off ela revelou que preferiu aparecer do que ter que me ver nua. Achei ofensivo: não revelo a minha idade, mas continuo enxuta, toda esticadinha”, diz, aos risos, Glória Maria.

Na edição especial de hoje, o Globo Repórter irá mostrar um resumo de suas buscas pela onça. Também irá mostrar os bastidores da reportagem, as imagens exclusivas. E vai mostrar os melhores tratamentos para quem sofre de medo de onças pintadas, os melhores alimentos para esse tipo de fobia e entrevistar psicólogos e terapeutas para falar sobre qualquer coisa relacionada ao assunto.

Muammar Ghadaffy é encontrado na sala de troféus do Grêmio

2011-08-26T00:00:00.012-03:00

PORTO ALEGRE - O ex-ditador da Líbia, Muammar Ghaddaffy, foi encontrado nesta quinta-feira, 25, na sala de troféus do Grêmio, em Porto Alegre. No local havia também uma cama, um sofá, uma televisão de LED de 40 polegadas e nenhum troféu. Questionado sobre sua decisão de se esconder no local, Kadafi foi contundente:

- Nunca imaginei que alguém iria procurar algo naquela sala. É uma sala grande, confortável, mas não havia nada lá dentro - concluiu.

Quem encontrou o líder Muammar Garfield na sala foi Celso Roth, o novo técnico do imortal de Porto Alegre, que, desavisado, entrou na sala de troféus esperando encontrar justamente o tão perseguido objeto.

- Ele foi pego assistindo televisão - disse o especialista em obviedades da Universidade de Michigan, John McGrubber.

Agora Cadaaf´e será julgado no Tribunal de Aya, o principal órgão judiciário da ONU, com sede na cidade de Aya, Marrocos. O prefeito local, Omar Al Zawahiri, está ansioso pela visita. Garantiu que o turismo representa 40% do PIB da cidade, e, essa visita, deve representar 102% do faturamento do ano.

O novo governo da Líbia será construído por meio de uma votação universal, em que poderão participar todos os cidadãos, exceto mulheres, infiéis, judeus, e curdos, restando uma população total de 15 mil votantes.

Ao saber da prisão de Muammar Cadarço, um professor de geografia da oitava série de um colégio particular bradou com sua turma contra o imperialismo americano, que, segundo ele, é o causador de todos os problemas da região, do mundo e até mesmo do universo.

Dona-de-casa troca a marca do alvejante e derruba mercados mundiais

2011-08-25T15:59:00.007-03:00

Dona Maria provocou pânico nos investidores internacionais

Um movimento inesperado de uma consumidora na manhã desta quinta-feira abalou os mercados financeiros mundiais. A dona-de-casa Maria Antuérpia, 63, fazia compras no Angeloni Santa Mônica, em Florianópolis, quando, sem maiores explicações, decidiu comprar o alvejante Vanish ao invés de Qboa, marca a que era fiel há mais de 30 anos. Como se não fosse o bastante, ainda escolheu a embalagem com 3 litros. Em poucas horas, o índice Bovespa despencou em mais de 4%, e a expectativa é que baixe dos 50 mil pontos até o fim do pregão. As bolsas europeias fecharam em queda, a de Nova York teve que acionar o circuit breaker e a tendência é que as autoridades japonesas declarem feriado nacional, evitando que a bolsa de Tóquio entre em colapso já na abertura amanhã.

Os analistas foram pegos de surpresa pela atitude. "O que mais assustou o investidores foi o comprometimento de longo prazo que dona Maria demonstrou com a Vanish, um sinal claro que a mudança é definitiva", afirma Diones Pedroso, da Myownbellybutton Assets. Para ele, é um indicativo de que vêm pela frente tempos complicados para papéis securitizados baseados em proventos com margem lastreada. Já para Breno Regueiro, da WTF Investments, a capacidade dos agentes do mercado mais propensos ao risco de operarem em short selling lucrando com a desvalorização de um ativo, potencializando-a ainda mais e desarmando stops de concorrentes, pode explicar o abandono da Qboa.

Surpresa - Cercada por repórteres na saída do supermercado, Dona Maria declarou que a mera possibilidade dela derrubar a bolsa é absurda. "Eu mandei reforçar as alças justamente pra isso não acontecer, meu filho, minha vida tá toda aqui dentro, não tem?", afirmou. Por sorte, Miriam Leitão passava pelo local e explicou as consequências de sua atitude, além de tranquilizá-la dizendo que era tudo culpa do PT. O problema é que Dona Maria se sentiu confortável, dessa forma, para anunciar que está trocando a marca da margarina: vai passar a comprar Becel. Em seguida, a Standard and Poor's rebaixou a nota de investimento da Espanha, mas os analistas ainda não tem certeza se há relação entre os fatos. "Mas deve ter", disse Regueiro, que durante a elaboração desta reportagem foi demitido da WTF e contratado pela Myownbellybutton.

STF regulamenta a profissão de comunicólogo

2011-08-23T14:26:00.001-03:00

Foi aprovada ontem (22) pelo Supremo Tribunal Federal a lei que regulamenta a profissão de comunicólogo, em uma emocionante votação que terminou empatada e foi para os pênaltis. Na terceira cobrança do time contra a regulamentação, o ministro Gilmar Mendes tentou a enganadinha no goleiro, que ficou parado e defendeu. Em seguida, Celso de Melo deu uma bomba no ângulo esquerdo, decidindo a votação.

Os acadêmicos da parte de comunicação da Escola de Comunicação e Artes da USP assistiram ao vivo pela TV Justiça e comemoraram como se fosse um título de Copa do Mundo. “Isso vai ser muito importante para aproximar o comunicólogo da sociedade em geral”, afirma a comunicóloga Maria Lúcia von Reichenbach. Ela espera que com isso, os comunicólogos passem a ficar conhecidos, assim como os filósofos, psicólogos e sociólogos, por exemplo. “Pergunte a qualquer um na rua alguma citação de um cientista da comunicação. A pessoa não vai saber. Agora, todo mundo sabe direitinho o que dizia Freud, Marx, e até o Focault”, lamenta Reichenbach.

Lewandowski pergunta a Brito: "Que porra faz um comunicólogo?". "Sei lá. Tô cagando pra isso".

Estudantes de jornalismo da USP também gostaram da decisão. “É muito chato apurar matérias, entrevistar pessoas e depois escrever tudo. Prefiro bem mais escrever ensaios e artigos”, conta Lúcio Vieira, graduando da 3ª fase e bolsista do CNPq. Ele sonha que, agora que a sua futura profissão está regulamentada, a própria mídia venha lançar mão dos comunicólogos: “Todas as matérias da Veja têm declarações de sociólogos, psicólogos, economista. Pode apostar que a partir de agora teremos também a versão dos comunicólogos”.

No texto da lei, fica exposto que a função do comunicólogo é: escrever artigos, ensaios, resenhas, monografias, relatórios de pesquisa, teses e dissertações; monitorar tudo aquilo que a mídia comercial faz e depois escrever todas as conclusões óbvias de forma prolixa e hermética; fazer viagens ao exterior para representar o Brasil em congressos; atualizar constantemente a página do Lattes; mamar nas tetas dos fundos de pesquisa, tanto do governo quanto de instituições privadas; dar aulas.

Em nota oficial, o Ministério da Educação afirmou que aguardava essa decisão para mudar o nome de mais de 100 cursos de jornalismo no Brasil para Comunicação Social. “No passado, ocorreu o inverso, o que foi um erro. O país possui muitos jornalistas e poucos cientistas da comunicação”.

Decreto de lei proíbe gordinhas de seguir a moda

2011-08-22T22:42:00.007-03:00

Na semana do Donna Fashion Iguatemi, o prefeito de Florianópolis Dário Berger sancionou decreto de lei que proíbe gordinhas a usarem calças tipo saruel, harem e wet legging. A medida, que entrará em vigor na próxima quarta-feira (22), data de início do evento de moda no shopping de maior índice de suicídios da capital, tem por objetivo diminuir os índices de constrangimento e vergonha alheia na população catarinense.

Como punição, o documento prevê uma semana de open sorvete na Amoratto, três rodízios de pizza na Chico Toicinho e uma cesta de chocolates da Cacau Show. A fiscalização ficará a cargo da Secretaria Municipal de Segurança Pública e Defesa do Cidadão.

Portanto, se você, mulher, recebeu esta alcunha em qualquer momento no último carnaval, só se dá bem em festas quando a organização começa a recolher o lixo ou/e é definida por seus amigos como gente boa, cuidado na hora de comprar sua próxima calça.

Entrevista Pensando em nossas leitoras tamanho 42, Laranjas conversou com o estilista mais reconhecido de Biguaçu, Olado Bon di Sergei, para não deixá-las em dúvida na hora de se vestir para ir à rua.

Laranjas - O que você acha desta lei que proíbe gordinhas de vestirem calças tipo saruel, harem e wet legging?

Olado Bon di Sergei - Achei baaaaffffuu, menino. Sou a favor da liberdade, sempre. Ai! Mas sou muito mais a favor do chique, né?

L - Tá. O que você quer dizer com isto?

OBDS - Ainhê! Só acho que não fica nada bem meninas que não tem a bunda no lugar, usando este tipo de roupa. Não valoriza o biotipo e tal. É sempre bom optar por calças retas.

L - Calças retas?

OBDS - Meu deusss que tanso (sussurrando)! Ain! Calças retas, tipo calça jeans. Ah! E alfaiataria de corte reto, sem afunilar embaixo, entende?

L - Não muito...

OBDS - Orrasss! É assim, ó! Quem tem bunda gorda JAMAIS deve usar calças do tipo wet leggings, que deixam a mostra todos os buracos de celulite possíveis. Fica horrível! E saruel, ou harem, é difícil ficar bem até mesmo para as que tem bunda no lugar, então imagina para quem tem a bunda mole. Calças retas disfarçam aquilo que as gordinhas querem disfarçar e ainda deixam tudo mais elegante.

L - Tudo se resume a uma questão de estética, ou seria um padrão?

OBDS - Estética, padrão, modinha, tendência... Chame como quiser, dear. Agora é lei, isso é o que importa.

L - Tá... E as wet legging...?

OBDS - Tu é surdo?! Hunff! Vamos lá. As calças wet leggings marcam absolutamente TUDO... quem tem camel toe deve evitar. Mesmo quem tem bunda perfeita deve usar com blusas mais compridas... se não quiser passar por piriguete.

L - Hum... piriguetes. Mas... o que seria camel toe?

OBDS - Ainhê! Estou perdendo meu tempo com você!

O estilista Olado Bon di Sergei se retirou após este desabafo sem sentido. A asessoria de imprensa do prefeito não foi procurada, já que sua opinião está dada no release de divulgação e pelo decreto em si.

Nota - O Laranjas repudia e dá na cara deste tipo de iniciativa leviana, repressora e covarde. Todos os membros deste blog abraçam a causa e as gordinhas (numa suruba muito louca), pela liberdade de se vestir. Se o mercado da moda insiste em empurrar goela abaixo modelos que só cabem em varas pau, a culpa não pode e não deve recair sobre o consumidor final, pobre vítima da publicidade. Portanto, gordinhas, uni-vos de saruel, wet legging e biquini PP para uma manifestação a ser realizada na frente do Iguatemi, quarta-feira, às 20 horas da noite. Vai ter coxinha!

Casan promove Volta à Ilha com obstáculos

2011-08-19T09:00:00.000-03:00

Recém anunciada, prova já é considerada a mais difícil do mundo

Em coletiva de imprensa realizada nessa quinta-feira (18), a Casan anunciou mais um evento esportivo no calendário de Florianópolis, a Volta à Ilha com obstáculos. Segundo o diretor de marketing da empresa Miguel Armando, ainda não foi definida a data da prova: “Estamos esperando que mais canos estourem, para formar mais obstáculos e dificultar o desafio”. Inspirado na já tradicional Volta à Ilha, que acontece todos os anos na cidade, o diferencial dessa versão são os cavaletes laranjas, usados para sinalizar os buracos causados pela falta de manutenção do sistema de esgoto e água. “O percurso e as distâncias serão as mesmas, já que há buracos em todas as regiões da cidade”, explicou Armando.

Ronaldinho Gaúcho só será avisado amanhã da convocação

2011-08-18T15:02:00.003-03:00

R10 em Floripa. Na foto orginal, Adriana aparece embaixo.

O meia Ronaldinho Gaúcho foi convocado nesta quinta-feira para o amistoso da seleção brasileira contra Gana, no dia 5 de setembro, em Londres. O mundo do futebol repercute e comenta o retorno do craque ao cenário mundial. Quase todo o mundo do futebol, na verdade, já que o próprio R10 ainda não sabe que está na lista de Mano Menezes.

"O Ronaldo está numa orgia em Florianópolis, e nós não queremos atrapalhar", disse a presidente do Flamengo, Patrícia Amorim. Ela disse que o clube ficou satisfeito com a convocação, e espera que traga patrocínios para a barriga, as mangas, as axilas, a gola e a bunda do uniforme rubro-negro. Amorim afirma que o jogador deve ligar o celular amanhã por volta do meio-dia, quando embarca de volta para o Rio.

Loiras - A auto-declarada atriz, modelo e apresentadora Adriana Biáti, no entanto, garante que Ronaldinho já sabe que voltará a representar o Brasil. "Ele estava vestindo a camisa do Brasil que usou no jogo contra a França na Copa de 2006 e mais nada, não tem?", diz a moça, que esteve presente nos dois primeiros dias da - segundo suas palavras - "festa".

Curso de Jornalismo da UFSC é premiado mais uma vez

2011-08-16T23:20:00.002-03:00

Após 18 títulos conquistados no primeiro semestre deste ano, incluindo o prêmio SABU de Graduação Mais Sóbria e Careta e o NOCU de Festas_Acadêmicas#sohquenao, o Curso de Jornalismo da Universidade Federal de Santa Catarina levou mais uma. Na noite desta segunda-feira, representantes de primeira a quinta fase foram homenageados na Assembleia Legislativa de Pindamonhangaba-SP por atingir o recorde de reuniões de grupo. Concorreram nesta edição todas instituições públicas, privadas, autarquias e ONGs deste Brasil, no período entre agosto de 2010 e julho de 2011.

Atualmente, a carga horária de atividades acadêmicas paralelas à graduação, tocadas voluntariamente pelos alunos e muitas vezes sem um professor orientador, beira o número de créditos necessário para se graduar. Destacam-se a Associação Atlética Graus Bons, o Centro Acadêmico Livre de Jornalismo, a Empresa Jr. Comunica, os programas da Rádio Ponto e a Semana de Jornalismo. Estas são compostas por nove estudantes em média que realizam em torno de 3 reuniões toda semana, pelo menos.

Silas Madeira, 18 anos, presidente de grampeador da Empresa Jr. Comunica, diretor de pompons da Associação Atlética Graus Bons, um dos organizadores da X Semana de Jornalismo, contra regra do programa Bola na Trave e secretário adjunto na gestão atual do Centro Acadêmico Adelmo Genro Filho, twitou bem feliz “É nó-x, rapeize. #digdin”.

Já Priscila Novaes, 19, matriculada na quarta fase, acredita que “só a reunião constrói”. “Eu acredito mesmo nisso. Acho que quando a gente discute em reunião, mesmo quando só dois ou três que tomam as decisões e você fica lá só observando e votando, o Curso e, consequentemente, a nossa formação pessoal e profissional tendem a agregar mais um diferencial para a concorrência do mercado de trabalho”, prolixou a atual monitora do Labtele e presidente do CA.

Único calouro na comitiva que viajou para o interior paulista, Jeferson Caiobá, 16 anos, pretende manter esta marca ao longo de sua graduação, mas por enquanto prefere somente acompanhar. “Eu entro na sala, fico olhando a discussão sem entender muita coisa e levanto a mão quando pedem. Foi uma surpresa ter sido chamado para receber o prêmio”, relatou Caiobá.

As reuniões, cada vez mais rotineiras no Departamento de Jornalismo da Federal, chegam a atrapalhar o trabalho de Dona Geni, uma simpática servidora, responsável pela manutenção e limpeza do espaço. “Tem dia que não tem sala vazia, menino. Eles entram em uma sala, ficam lá por umas duas horas, aí quando você acha que eles estão indo embora, já tem uma turma no banco de madeira esperando pra outra reunião. Eles merecem o prêmio”, afirmou Geni.

Segundo a coordenadora do colegiado, Raquel Longhi, o movimento não tem atrapalhado as aulas. “Bãhn! Pelo menos o meu cronograma ainda não foi prejudicado pelas reuniões dos alunos. Não sei os outros professores. Na verdade, nem sabia disto. Você já viu com o Eduardo? Qualquer coisa eu posso assinar”, divagou.

O Laranjas teve acesso a uma destas reuniões. Fomos acordados por seu Agenilton Dimas, porteiro do prédio do CCE. Dona Geni, que acompanhou nossa saída, revelou ter ocorrido pelo menos oito reuniões enquanto dormíamos.

TwitterApós o twet de Silas Madeira, vários outros recados pipocaram no microblog em comemoração, no início da madrugada:

“Vamos nos reunir para comemorar raçaaaaaaa!”
“Vamos pro CA”
“O Jornalismo da UFSC é muito massa”
“DigDin DigDin”
“Graus Bons”
“BUCETÃÃÃÃO”
“Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaus!”
“Todas curte Lança Perfume!”

Globo coloca um minuto de futebol no meio do pornô, por engano

2011-08-14T17:13:00.005-03:00

Por um acidente técnico, um minuto de Botafogo x América-MG foi exibido ontem na Globo.com, durante a transmissão de um vídeo pornográfico. Segundo comunicado da Globo, que se desculpou, somente assinantes do canal Premiere Futebol Clube teriam acesso às imagens.

O estudante de engenharia João Almeida flagrou o momento: "O negócio tava começando a esquentar quando, de repente, a imagem muda para uma jogada do Loco Abreu. Broxei na hora".

O fato também repercutiu no twitter, onde os internautas criaram a hashtag #globoesportenoporno.

Veja a íntegra do comunicado:

"Por um lamentável erro técnico, a imagem da partida entre Botafogo e América-MG de sábado, 13 de agosto foi exibida durante a transmissão em Tempo Real de um vídeo pornográfico. O vídeo, acessível apenas para assinantes do canal Premiere Futebol Clube, foi "chamado" equivocadamente e ficou no ar por aproximadamente um minuto durante as preliminares do sexo. Pedimos desculpas aos usuários pelo incidente." Assina a nota Sexyhot.com/Rio.

Calouro de Jornalismo se forma no primeiro semestre

2011-08-12T14:05:00.002-03:00

Boaventura: mais um jornalista feliz da vida

Vítima das constantes zoações dos veteranos, o calouro de jornalismo na UFSC (o melhor curso do Brasil) Reinaldo Boaventura conseguiu uma façanha até então inédita no ambiente acadêmico brasileiro: obteve o tão sonhado diploma em apenas um semestre. Segundo testemunhas, no segundo dia de aula, uma terça-feira, Boaventura chegou ao curso pela manhã com alguns minutos de atraso, sem saber em que sala era sua aula. Resolveu perguntar aos veteranos que estavam sentados no banco de madeira: "Onde que fica o Labtele?". Muito sacanas, indicaram o caminho errado para a sala 143, no fim do corredor, subindo as escadas.

"Foi então que eu entrei naquela sala, vi o professor e outros alunos e não titubeei. Sentei e prestei a atenção". Desinformado, Boaventura passou a assistir as aulas de "Projetos Experimentais", a disciplina do Trabalho de Conclusão de Curso. Sem perceber, assinou a lista de chamadas - o professor tampouco percebeu a confusão, pensou que se tratava de um estudante que não havia conseguido a matrícula. Enviou a lista com os nomes à secretaria do departamento para serem matriculados corretamente.

"Como é uma aula não-presencial, o rapaz não reprovou por falta", justifica o professor, que não quis se identificar. No final do semestre, Boaventura apresentou como o suposto TCC uma resenha de 20 páginas sobre um manual de telejornalismo. Foi conceituado com um unânime 10 pela banca, e agora aguarda ansiosamente pelo dia da formatura. "Estudei três anos em cursinhos para passar no vestibular, tirei 10 em redação. Acho que sei alguma coisa de jornalismo, e mereço esse diploma tanto quanto qualquer um - apesar de ele não valer nada", conta Boaventura.

Apesar de ter sido a graduação mais rápida da história, essa não foi o primeiro caso bizarro no curso de jornalismo. Conta-se que no passado havia na frente do CCE um cavalo abandonado que pastava do gramado. Como em quatro anos o dono não apareceu, o departamento o matriculou no curso e abonou suas possíveis faltas nas disciplinas - o pangaré tornou-se então bacharel em jornalismo pelo melhor curso do Brasil.

Record lança programa e promete contratar mais um da Globo

2011-08-10T14:36:00.017-03:00

Com uma proposta inovadora em sua programação, a Rede Aleluia Record lança na próxima semana o programa "Tudo bem?". A nova atração vai exibir basicamente resultados obtidos por pessoas que adotaram as dicas valiosas disponibilizadas no programa anterior da grade - "E aí, doutor?". Apresentado pelo hiperativo clínico geral Antonio Sproesser Jr, o vespertino é uma mistura de Programa Sílvio Santos com Ana Maria Braga, sem aviãozinho de dinheiro e um artista da emissora concorrente no lugar do papagaio. Ah! O assunto também é diferenciado - um curso diário do que se ministra em cursos de auto-escola.

"'Tudo bem?' é algo mais inovador, pois se trata do primeiro programa brasileiro com um título relacionado com o do antecessor", tentou justificar o chefe de programação, pastor Gervásio Lupeti da Costa.

Segundo o diretor-geral brasileiro-luso-mexicano da Record, José Manoel Gonzales, a "medida vai de encontro" a uma proposta que deve resolver de vez a posição indigesta de segundo lugar na audiência, mesmo com dinheiro jorrando ininterruptamente pelos canos dos templos pelo mundo. "Um jogral. Até o final do ano toda a grade da Record será um jogo de palavras interdependentes e contínuo", explicou Gonzales. O objetivo, segundo ele, é facilitar a fixação da programação no subconsciente de sua audiência.

A programação ainda não está fechada devido a dificuldade de mesclar, com a mínima lógica, títulos noticiosos, de entretenimento, esportes e daqueles de pregação religiosa. "Não está descartada a hipótese de contratarmos algum profissional de uma emissora do Rio de Janeiro aí para solucionar este problema", revelou Gonzales.

Mas, como você já está acostumado de ver aqui, o Laranjas conseguiu a cópia de um esboço com uma estagiária gostosa aspirante a Eliana. A conferir:

Balança Geral - 6:00
Que São Paulo está no ar - 7:15
Fala Brasil - 8:35
Que Hoje é o Dia - 9:35
De Rercord de Notícias - 12:00
E aí, doutor? - 14:30
Tudo bem? - 15:15
Depende qual o Alerta - 17:00
No Jornal da Record - 19:45
Só tem Rebelde - 20:30
Em Série - 21:15
Mas É uma Novela - 22:15
Na Fazenda - 23:00
Do Tom Cavalcanti - 00:15
Mas Fala, que eu te escuto - 1:00

Força Tarefa por ônibus limpo na capital

2011-08-10T07:22:00.006-03:00

Sempre solicito aos pedido de seus clientes e usuários, o proprietário da empresa Transol, Mister Xis, vai limpar pessoalmente os 237 ônibus coletivos de sua frota, dentro, fora e vidros. A medida surpreendente, foi tomada repentinamente, após um reunião extraordinária da diretoria, ocorrida de repente na manhã desta terça-feira (9). O objetivo é que todos os bancos estejam impecáveis (sem declarações amorosas e/ou depreciativas), o chão sem chicletes e as barras de ferro e janelas sem o sebo característico.

O trabalho será iniciado ainda esta semana e o prazo para conclusão da limpeza será ainda este mês, quando subirão as tarifas novamente. "A limpeza gera custos e eu não vou pagar, tu vai?", perguntou em off à reportagem do Laranjas, que só transita de carro e, assim como o empresário, não dá a mínima para passageiros de transporte urbano.

Acompanhado por Furão e Lima, detentos oriundos do Cadeião do bairro Trindade, que fugiram ainda esta manhã e apareceram na reunião de surpresa, Mister Xis não terá tarefa fácil. Esfregão, rodo, esponja, flanelinhas, detergente e vidrex foram providenciados pelo Sindicato das Empresas de Transporte Urbano de Passageiros da Grande Florianópolis (SETUF), apoiadores da decisão. A carga horária será de acordo com os períodos mais tranquilos do dia - das 10 ás 14 e das 16 às 19 horas.

Apesar do desafio, Mister Xis se mostrou animado durante a entrevista, realizada durante seu almoço na Churrascaraia Ataliba. "Já me imagino entre usuários satisfeitos, todos com sorriso no rosto, durante o girar da rotina da vida. O cotidiano, entende?", enrolou enquanto saboreava uma picanha mal passada.

Dilma abre empresa de faxina após limpeza em Ministérios

2011-08-09T19:52:00.002-03:00

BRASÍLIA - Após faxina no Ministério dos Transportes e do Turismo, a presidente Dilma lança empresa de serviço de limpeza domiciliar em 14 estados do Brasil. “Nunca pensei em ser empresária, mas nos últimos dias vi que tenho vocação para comandar um processo de limpeza. Uma coisa leva a outra, e agora parece ser a hora de investir nisso”, garantiu Dilma. A Matriz da empresa será construída em Florianópolis.

Analistas da Universidade de Michigan, EUA, reagiram bem à notícia do novo empreendimento de Dilma. “É uma área muito promissora, decorrente do aumento do mercado interno brasileiro. É garantia de sucesso”, analisou o professor de finanças domiciliares, Douglas Mcgrubber.

Quem também está feliz com a notícia é dona Matilde, 36 anos, que trabalha há 35 anos como doméstica. Ela foi uma das 40 selecionadas para começar o trabalho, já nesta segunda-feira, 15. “Agora vou poder assinar a carteira, e, assim, quem sabe me aposentar com 76 anos. Garantiram-me também que, se me dedicar, posso evoluir a um cargo de gerência da empresa. E, se não for tão eficiente, posso acabar num ministério”, anunciou animada.

A Bolsa de São Paulo, após o pronunciamento de Dilma, começou a subir, em clara demonstração de confiança dos investidores. As ações da empresa serão abertas para compra mês que vem.

BOMBA!!! Intrigas nos bastidores do LARANJAS

2011-08-08T18:01:00.007-03:00

Depois da repercussão da entrevista com a filósofa e ex-integrante do programa Saia Justa (aquele programa do GNT onde mulheres pretensamente inteligentes discutem sobre tudo sem se aprofundar em nada) Márcia Tiburi, na qual ela falou mal de suas antigas colegas, o LARANJAS não ficou atrás e também revelou suas intrigas de bastidores. No bate-papo com a reportagem da revista Lola, Tiburi disse, entre outras coisas, que a Maitê Proença "era insuportável" e que a Betty Lago, "uma bobalhona".

Bruno Volpato, CEO do LARANJAS, concedeu recentemente uma entrevista polêmica para a revista Playboy. Não, caros leitores, ele não discorreu sobre sexo anal, apenas fez declarações polêmicas sobre seus colegas de redação. "O César Soto é sem graça pra caralho. O Rafael Hertel tem sérios problemas mentais. E o Marcone Tavella é um alcoólatra irrecuperável", afirmou Volpato.

A repercussão foi quase que imediata. Os demais integrantes do LARANJAS decidiram se reunir para tomar uma séria decisão: intimaram Volpato a comparecer no bar, onde tomaram cada um oito cervejas e discutiram sobre projetos e pautas para o LARANJAS. Inclusive alguma piada sobre a profissão de filósofo.

Homem muda status de relacionamento no Facebook por livre e espontânea vontade

2011-08-06T10:00:00.007-03:00

Jéferson e Paloma curtem o inverno de Florianópolis na Lagoa

O estudante de Direito Jéferson Pereira, 22, atualizou na última madrugada seu perfil no site Facebook. Ele agora está num relacionamento sério com Paloma Tinhorão, que tem 19 anos e faz cursinho para passar em Medicina. "Fiquei bastante surpresa, pois estávamos juntos há 6 meses, mas nunca tocamos no assunto ", diz a moça, sem esconder o sorriso. Como é um passo importante nos namoros contemporâneos, o casal saiu para jantar com os pais de Paloma, para que o rapaz fizesse oficialmente o pedido de alteração de status.

Jéferson não vê nada de mais na sua atitude. "Ah, tava um negócio meio esquisito, todo mundo sabia que a gente namorava, mas ficava ali em aberto no Face", explica, "aí fui lá e mudei". O rapaz ainda garante que não tem nada a ver com outras mulheres: ele tem duas ex-namoradas, com as quais manteve a amizade e o respeito. "É verdade, as duas são ótimas e me dou muito bem com elas", completa Paloma.

Os amigos do estudante apoiaram a decisão: a alteração recebeu 32 curtidas e 28 comentários. Pedro Regino disse "é isso aí, vocês formam um casal muito legal", enquanto Rafael Cabeção apontou que "tava na hora hein vagabundo". Dione Pedroso e Carolina Fernandes deixaram recados iguais: "fofossss". Jéferson se disse contente com a reação dos amigos, mas já esperava. "Eles gostam bastante da Paloma, e nem reclamam que eu parei de sair com eles", conta. A menina apenas anuiu com a cabeça.

Cesc Fábregas é do Laranjas

2011-08-05T09:06:00.010-03:00

Após uma novela digna de um roteiro medíocre na mão de um diretor qualquer em alguma emissora de TV (e perna) Aberta, o Laranjas rasgou tudo e mandou à merda. Cesc Fábregas é o novo contratado do Laranjas.

Descontraído e tirando uma caca do nariz, em sua primeira entrevista coletiva como funcionário da empresa o espanhol se entusiasmou logo no início e soltou: yo quiero ver golo. Com o largo sorriso no rosto característico, o diretor, cartola e, desde ontem, jornalista graduado, Rafael Hertel, repreendeu o pupilo imediatamente: aqui é Laranjas, porra!.

Com copos cheios de uísque, servidos por Sandra Alionço e Gilmara Jung, os jornalistas pareciam artistas de rua de uma habilidade só. Um a um, todos só perguntavam a mesma coisa - como era possível tal contratação se o Laranjas não é nada mais que um blog de notícias independente.

Notadamente irritado, Rafael levantou-se, com dedo em riste, e vociferou a plenos pulmões: aqui é Laranjas, porra! Ao se recompor, ainda com uma barriginha aparecendo, Hertel lembrou que no Brasil não precisa ser time para ter e ganhar com as coisas do futebol, basta ter inteligência. "E digo mais, Fábregas começa a treinar amanhã na arena Joinville. E digo mais, até o final de 2013 ele joga no JEC e depois vamos ver se vale a pena emprestá-lo a um clube menor".

A Negociação Cesc Fábregas, 24 anos, ex-capitão do Arsenal, era pretendido pelo Barcelona, atual campeão da Champions League. Após um telefonema e uma canetada, o espanhol desembarcou no Brasil com um contrato de quatro anos a la Juninho Pernambucano - se levar o JEC ao título da Libertadores de 2013, ganhará (um) salário (mínimo). Caso contrário, terá que pagar multa de 70 milhões ao Joinville Esporte Clube, à vista.

Com o acordo, o Barcelona desiste de fazer regressar uma das crias de suas categorias de base. Em nota oficial, o clube catalão reconheceu a derrota neste embate e desejou sorte ao jogador.

DetalheSandra Alionço e Gilmara Jung estavam nuas.

*Singela homenagem ao meu grande amigo Rafael Hertel. Obrigado pelo companheirismo ao longo destes quatro anos. Parabéns pela conquista.

Jobim confirma presença no UFC Rio

2011-08-05T03:11:00.003-03:00

O ministro Nelson Jobim confirmou presença no UFC Rio em convite realizado na tarde desta quinta-feira (4). O convite foi realizado pela cúpula do MMA após Jobim entrar com os dois pés no peito em algumas figuras do governo, como Ideli Salvatti, Gleise Hoffman e até mesmo a presidente(a) Dilma.

Nelson foi enfático ao dizer que será uma honra participar do evento. “Desde criança venho treinando para Boxe e Jiu Jitsu. Agora chegou a minha hora. Fiquei muito tempo na defesa, com o Ministério, mas agora é hora de partir para o ataque”, analisou Nelsinho.

Jobim não terá vida fácil, já que enfrenta em sua primeira luta, nada mais que Anderson Aranha Silva, o cara do MMA. “As últimas aparições dele foram interessante. Foram ousadas, com postura muito ofensiva. Será um adversário interessante”, garantiu Silva.

Americanos vêm ao Brasil em busca de oportunidades

2011-08-03T15:18:00.003-03:00

Um programa de viagens há muito conhecido no Brasil agora é novidade nos Estados Unidos: o Work Experience. Anunciado pelas agências pelo nome de Experiência de Trabalho, o programa dá a chance aos jovens americanos de conhecerem a cultura brasileira ao mesmo tempo em que ganham dinheiro trabalhando. Essa iniciativa começou a surgir depois da crise de 2008, quando o dólar começou a perder valor, o desemprego subiu nos EUA e muitos cidadãos tiveram que botar a mão na massa.

O graduando em física molecular John Robert Steven agendou o seu Experiência de Trabalho para agosto deste ano. “Meus pais conseguiram juntar um dinheiro, mas eu espero pagar o intercâmbio com o que eu receber por lá”, conta Steven. O estudante da Universidade de Michigan vai passar seis meses trabalhando como vendedor de coco na praia de Copacabana, no Rio de Janeiro, e vai ficar em uma moradia compartilhada por outros intercambistas americanos. “Espero nesses seis meses aprender não só a língua portuguesa mas também a cultura do Brasil. Se sobrar dinheiro eu pretendo fazer uma viagem para a capital Buenos Aires”. Segundo a agência de viagens, trabalhando no Brasil Steven vai receber cerca de R$ 5 mil.

Com a crise, ao mesmo tempo em que a oferta de emprego nos EUA caiu para os brasileiros participantes de Work Experience, aumentou o número de jovens americanos trabalhando aqui. “Foi uma virada de mesa”, resume o presidente da Associação de Agências de Viagens e Intercâmbio (AAVI) João Nascimento. Segundo ele e o ex-presidente Lula, a crise no Brasil foi só uma “marolinha”, enquanto os EUA sofreram muito. Profissões que até então eram exercidas por estrangeiros, como atendente de loja, faxineiro, babá, guia de estação de esqui e chapeiro do McDonald’s, agora estão cada vez mais ocupadas por americanos. “Muitas pessoas com alto nível de instrução tiveram que pegar o primeiro emprego que viram pela frente”, conta Nascimento. Segundo ele, é possível encontrar médicos trabalhando em açougues e físicos por trás de balcões de lojas.

James Randi está de volta com novo desafio

2011-08-02T10:52:00.001-03:00

Lembra daquele velhinho ranzinza que aparecia no Fantástico? Sim, James Randi, o maior cético do mundo, está de volta! Depois de botar a cara na TV e oferecer dinheiro para quem provasse a paranormalidade e a homeopatia - sem nunca ter precisado desembolsar a grana -, Randi agora propõe um novo desafio. Quem conseguir provar a data exata do fim do mundo receberá da James Randi Educational Foundation a quantia de 2 bilhões de dólares.

“Minha missão é acabar com os charlatães que existem por aí”, explica Randi. Ele se diz vitorioso nos desafios anteriores, já que ninguém conseguiu provar a existência de fenômenos paranormais e comprovar o funcionamento da homeopatia. “Uma das minhas maiores felicidades foi desmascarar aquele Homem do Rá no Fantástico, para todos os brasileiros que foram enganados durante anos pelo pilantra”, conta Randi sobre o seu embate contra Thomas Green Morton, paranormal famoso entre as celebridades do Brasil, que possuía os poderes de pingar perfume das mãos e gritar “ráá!”. “Agora a quero acabar com essa palhaçada que está havendo de um monte de gente dizer que o mundo vai acabar em tal dia. Se provarem realmente a data, levam o dinheiro!”.

BOMBA! Lula declara: "Também não votei em Dilma"

2011-08-01T19:25:00.002-03:00

Após as declarações de Nelson Jobim, ex-ministro da defesa na era Lula, de que não teria votado de Dilma Roussef, agora foi a vez do próprio Lula confessar, em defesa de Jobim: “eu também não votei em Dilma”, garantiu o ex-presidente da república. Apesar de ter feito campanha para a presidente, que depois de eleita virou presidenta, Lula não acredita ser uma surpresa o seu voto. “Acabei votando em Serra. Afinal, durante a campanha, ele fazia mais elogios à minha administração do que a própria Dilma. Fiquei em dúvida”, garantiu o ex-presidente.

As declarações de Jobim e Lula repercutiram entre a oposição, que quer convocar uma CPI para averiguar o caso. “Isso é uma vergonha. Uma vergonha. O governo precisa investigar essa situação”, garantiu o líder do PDSB, Leandrinho Neto. Já o líder do governo, César Mercadante, disse que o caso está sendo resolvido internamente. “Só a oposição dá bola para isso”, concluiu.

Globo anuncia novo horário de novelas

2011-08-01T15:54:00.001-03:00

Em nota divulgada à imprensa, a rede Globo de televisão anunciou para novembro a estreia de sua nova novela, que será transmitida no horário das 2 da madrugada: O Mastro. Em parceria com a produtora de vídeos pornôs Brasileirinhas, a novela terá como estrela principal o ator Clóvis Basílio dos Santos, o Kid Bengala. Na nota, a emissora afirmou que está investindo em horários de baixa audiência.

“O público punheteiro-desocupado não tem boas opções na TV aberta”, disse o diretor de programação da Globo General Adolfo Marinho. O período da madrugada é o único em que pode-se vincular conteúdo para maiores de 18 anos na TV aberta, por isso a parceria com a Brasileirinhas. O objetivo dessa nova empreitada é superar a Band, que nos sábados exibe o Cine Band Privê. “Temos o Altas Horas, com o Serginho Groisman, mas é um programa que só serve para esse público, que não tem nada para fazer, esperar pelo filme da Emmanuelle”. Marinho também prevê que os espectadores vão preferir pornô de verdade do que cenas de sexo simulado.

Em entrevista para o LARANJAS, o diretor da Brasileirinhas Clayton Nunes deu mais detalhes da trama: “Vai ter sexo oral, anal e lésbico”. Questionado sobre o roteiro, ele mostrou desconhecimento e disse que vai providenciar algum aspirante a escritor para inventar qualquer desculpa para que se comece o sexo desenfredo. “O Kid é a nossa maior estrela, e não vai fazer feio. Temos certeza que conquistaremos 100% da audiência no horário”.

BOMBA!!! André Marques é demitido da Globo

2011-07-31T11:20:00.006-03:00

O apresentador do Video Show, André Marques, foi demitido da rede Globo de televisão na tarde de sábado (30). Em nota divulgada, a emissora afirmou: "somos muito gratos pelo trabalho do Andrezinho, mas chegamos a uma situação em que teremos que procurar um novo talento". Para substituir o apresentador na bancada do programa vespertino, enquanto não contratam um substituto definitivo, a Globo escalou o ator Rodrigo Santoro, que continua fazendo participações meia-bocas em Hollywood.

Embora não tenha sido anunciado o verdadeiro motivo da demissão, a reportagem do LARANJAS foi atrás. Como todo veículo da imprensa de relevância, também fazemos o uso indiscriminado de fontes em off, sem confirmar qualquer informação. Um funcionário dos bastidores do programa conversou com a equipe e disse que a real causa era de que "André Marques estava ficando tão gordo que não cabia mais nos televisores. Nem naqueles de 50 polegadas". Ele ainda completou dizendo que a Globo até deu uma chance para André Marques, que em certa época chegou a emagrecer. "Mas depois ele engordou tudo de novo, e foi crescendo cada vez mais. Pior que o Ronaldo", revela o funcionário misterioso.

Um diretor de operações da emissora também falou mais sobre o assunto. Segundo ele, a Globo pensou duas vezes antes de demitir o apresentador: "Fizemos várias reuniões, sugeriram até o nosso departamento de tecnologia desenvolver câmeras e lentes especiais para enquandrar o André junto com o cenário do programa, mas ia custar muito caro". Outra reclamação era que o apresentador também estava gastando muito em vale-refeição e nos coffee breaks durante os intervalos das gravações. "Temos um cenário de alta tecnologia, que não custou barato, mas que não é aproveitado pois não aparecia", conclui o diretor inominado.

Como qualquer veículo jornalístico que se preze, o LARANJAS apoia e faz uso do twitter como fonte de informações valiosas. Uma pesquisa rápida não mostrou qualquer comentário a respeito do apresentador, sequer uma hashtagzinha. Procuramos André Marques para dar sua versão dos fatos, mas ele apenas divulgou uma DM dizendo que "sente muito a demissão, mas que agora vai se dedicar a sua carreira de DJ".

Transferido para a bancada do Video Show depois do sucesso do personagem Mocotó, de Malhação, André Marques pesava apenas 65 quilos. Isso foi em 2001, e ele substituiu Miguel Falabela, que já estava dando pinta de veado e foi removido. Na função, ele teve altos e baixos, passando diversas vezes pelo departamento médico da Globo - as suspeitas são de hipertireodismo. Infelizmente o apresentador não vai deixar saudades porque não possui nenhum fã clube.

Nicolás Leoz renuncia à presidência da Conmebol após sorteio no Rio

2011-07-30T20:24:00.002-03:00

Nicolás Leoz em algum outro evento, quando ficou acordado

Após 25 anos no comando da Confederação Sulamericana de Futebol (Conmebol), o paraguaio Nicolás Leoz renunciou neste sábado ao cargo de presidente da entidade. O octagenário fez o anúncio no Rio de Janeiro, onde dormiu profundamente na primeira fila do sorteio das elimatórias do Copa 2014. "Acordei e me dei conta de que não sabia o que estava fazendo ali", afirmou, reconhecendo que só estava na Marina da Glória por causa da comida e da apresentadora do evento, Fernanda Lima. "Muito gostosas", disse um faceiro Leoz.

Servindo mandato vitalício, Leoz surpreendeu o mundo do esporte, acostumado a ver seus dirigentes largarem o osso apenas quando vão para o cemitério ou para a cadeia. O paraguaio, contudo, disse que as acusações de corrupção feitas pela BBC no fim do ano passado não tiveram nada a ver com a decisão. "Estou saindo pra ficar em paz comigo mesmo, pois finalmente admito que não gosto de futebol", desabafou.

O agora ex-presidente da Conmebol comentou seus planos para o futuro: quer se dedicar à sua verdadeira paixão, o tricô. "Sempre tricotei acordos nos bastidores, mas agora vai ser de verdade", brinca. E o futebol? "Nunca chutei uma bola na minha vida, não vai ser aos 82 anos que vou começar", completou Leoz.

Repercussão - Presidente da CBF há 22 anos, Ricardo Teixeira se mostrou surpreso, mas como não se mistura com pobres, não falou com os jornalistas. Já o presidente da Fifa, Joseph Blatter, louvou o desprendimento do colega e até sugeriu um sucessor: Julio Grondona, presidente da Associação de Futebol Argentino há 32 anos. "Precisamos de renovação nos quadros do futebol", afirmou Blatter.

BOMBA!!! Pesquisa sobre homossexualidade tem resultados contraditórios

2011-07-29T16:42:00.007-03:00

Os resultados da pesquisa feita pelo Ibope em parceria com o Departamento de Obviedades da Universidade de Michgan apresentaram resultados contraditórios. Divulgada nessa quinta-feira (28), o estudo mostrou que 55% da população brasileira se mostrou contrária à união gay, ao mesmo tempo em que 70% afirmou que não se afastaria se um amigo se declarasse homossexual. Questionados sobre a preferência sexual, 62% dos brasileiros declararam que "não gostam, mas comem".

*A equipe do LARANJAS avisa que não participou dessa pesquisa, e por isso não se considera incluída nas estatísticas.

Alexandre Frota revela tudo em entrevista polêmica

2011-07-29T03:41:00.005-03:00

Em entrevista a uma revista sem pautas, o modelo, ator, marido da Cláudia Raia, participante de reality show, go go boy, ator pornô e noiva, Alexandre Frota, abriu o jogo (mais uma vez). Ao assistir a angelical Paola Oliveira girar e saltitar entre margaridas vestida somente com um vestidinho branco ele teve certeza: vai usar Absorvente Íntimo Naturella.

Sempre polêmico e confuso, o jogador de futebol americano do Corinthians revelou o desejo após ser perguntado sobre o que tem lhe atraído na TV hoje em dia. “Gosto quando passa aquele comercial com a Paola Oliveira. Faz me sentir mais leve para lidar com os problemas do dia”.

Na propaganda (clique aqui), a atriz global diz com uma voz doce que “naqueles dias, você sabe? A pele pode ficar irritada e você não consegue se movimentar a vontade. Por isso eu cuido para que minha pele não fique irritada. Sabe como? Usando o Absorvente Íntimo Naturella”.

Na entrevista, a de número 766 daquilo que Frota considera como carreira, o marombado disse com uma voz doce que “irritação é foda, bixo. E não sei de quais dias ela fala, porque pra mim é todo santo dia do mês. E arde pra caramba, morou?”.

A entrevista de duas páginas não deixou de lado assuntos tidos como importantes sobre a vida particular do carioca, como a fase ator pornô, homossexualidade, heterossexualidade e drogas. Havia também alguma coisa sobre política brasileira, máfia das funerárias, a situação atual dos circos brasileiros, o reality a Fazenda e a Copa de 2014. Vale a pena conferir a integra no site www.aaxfkzzalpha.com.br.

Por um porto que possa chamar de seu

2011-07-28T20:54:00.011-03:00

No Brasil de terra na unha e calo no pé planta-se, colhe-se, mas só armazena-se. A observação vem dos produtores rurais espalhados pelos latifúndios deste país. Em cabines modernas de suas colheitadeiras zero quilômetro, com filhas debutando na Disney e mulheres organizando a segunda reforma da mansão no ano, estes desbravadores veem com pessimismo a atual capacidade portuária brasileira.

Representantes do setor se reuniram informalmente ao final do último leilão milionário de nelores P.O., ocorrido semana passada na fazenda Tortuga, no município de Uberaba-MG. O encontro rendeu algumas ligações a Brasília, três jatos preparados para partida imediata, garrafas de Jhonny Walker Black vazias, acompanhantes de luxo frustradas e uma inciativa de campanha nacional por uma melhoria na situação – ninguém pode plantar um pé de soja a mais em terras brasileiras.

Segundo levantamento da Confederação da Agricultura e Pecuária do Brasil, alguns estados das regiões Norte e Nordeste deixaram de produzir três milhões de toneladas de soja e milho por não haver portos marítimos suficientes para escoamento da produção. Além disso, cerca de 50 mil empregos não foram gerados. Há resistência por parte do governo em privatização e todo orçamento está comprometido com os bolsos de quem gerencia futuros eventos esportivos de federações suspeitas.

Neste contexo, o relatório conclusivo, elaborado pelo consultor de Logística e Infraestrutura da CNA, Luiz Antônio Fayet, será apresentado à Câmara dos Deputados para apreciação após o recesso, juntamente com uma proposta ousada. O navio que não encontrar no litoral brasileiro onde jogar sua âncora, que bote no traseiro da presidente (a) Dilma Rousseff.

Junior corre em defesa de sua irmã, Sandy

2011-07-28T18:41:00.005-03:00

Após as revelações teoricamente bombásticas de Sandy para a revista masculina Playboy – sobre sodomia-, seu irmão, Junior, correu em sua defesa. “Eu também acho possível ter prazer anal”, garantiu. “Claro, nunca no meu”, disfarçou o astro.

As declarações de Sandy repercutiram no twitter, e, como todo órgão da grande imprensa, o LaranjasBlog também utiliza o veículo como fonte de pautas. No microblog, inicialmente, os fãs se mostraram surpreendidos pelas declarações da boa moça. “Agora eu sei o que a Maria Chiquinha foi fazer no mato”, garantiu o perfil de João McGrubber, estudante da Universidade de Michigan.

Após essa primeira reação, os fãs inverteram seus comentários. “A Sandy? Até parece! Essa, ainda é virgem”, garantiu Marlene Rosa, 47. “Já é a segunda vez que ela tenta se desvincular da imagem de santinha. Mas eu, particularmente, duvido”, acrescentou.

Há boatos que estudantes do departamento de Obviedades da Universidade de Michigan planejam um protesto à favor das declarações de Sandy ainda nessa noite. "Queria que todas as mulheres achassem isso", declarou John B. Mayer, 23, organizador do protesto.

Já a sexóloga da Universidade, Paris B. Simpson, declarou que essa discussão mereceria mais destaque na sociedade. "Mas claro, o importante é sempre usar camisinha", concluiu.

BOMBA! Desempenho sexual de Hugh Hefner é defendido em protesto

2011-07-27T20:04:00.007-03:00

Integrantes da Associação de Moradores da Melhor Idade de Michigan, EUA, protestaram na tarde desta quarta-feira, 27, contra as declarações bombásticas da ex-primeira dama do império Playboy, Crystal Harris. Harris havia declarado que terminou seu relacionamento com Hugh Hefner, dono da melhor revista do mundo, porque suas relações íntimas não duravam nem dois segundos. Os protestantes ficaram indignados com as declarações.

No meio dos machos de Michigan, estava uma mulher, Sara James, 76, levantando a bandeira por Hefner. Indignada ela comentou: “2 segundos? E a moça reclama? O meu marido nem levanta mais”. Seu marido negou o comentário alegando que fosse apenas uma piada.

Já cientistas da Universidade de Obviedades da cidade declararam ser impossível tal façanha, tanto da parte de Hugh Hefner, quando da parte do marido de Sara. “Mesmo nos casos de ejaculação precoce, o indivíduo dura, pelo menos, 50 segundos. É impossível ser mais rápido que isso”, garantiu John McGrubber.

Professores de Física da Universidade também protestaram. “Pedimos sempre aos nossos alunos que prestem atenção nas unidades de medida fornecidas pelo exercício. Ela, com certeza, deve estar enganada”, sugeriu Antonio Ferrai, professor. Para ele, a moça deveria ter dito minutos, e não segundos, como aconteceu. Mas quem se surpreendeu mesmo com as declarações foi Jéssica Hilton, irmã caçula ingênua de Paris. “Achei que o caso deles fosse amor”, concluiu.

BR Foods anuncia venda de fábricas através de site de compras coletivas

2011-07-27T18:45:00.001-03:00

Após ordem do Conselho Administrativo de Defesa Econômica (CADE) para que a BR Foods vendesse 10 de suas fábricas para poder funcionar, e da empresa já ter selecionado quais delas serão vendidas, agora a BR Foods anuncia que as vendas das unidades serão realizadas através de sites de compras coletivas. Todas as fábricas, portanto, serão vendidas pela metade do preço, através do site Frango Urbano – maior portal de compras coletivas do Brasil.

“É uma jogada de marketing interessantíssima”, garantiu o especialista em marketing de compras coletivas da Universidade de Obviedades de Michigan (EUA), Jadson Moreira. “Ainda não sei exatamente porque, mas garanto que trará retornos incríveis para a empresa”, completou.

O Cade também aplaudiu a iniciativa. “Compras coletivas de fábricas? Isso é sensacional. É o Brasil inovando cada vez mais. É o Brasil se tornando um país de todos”, emitiu a instituição, através de nota à imprensa.

URGENTE: Londres está em chamas

2011-07-27T13:53:00.003-03:00

Foto do Rio Tâmisa, em Londres, tirada hoje pela manhã

Um incêndio de grandes proporções se alastra desde hoje de manhã pela cidade de Londres. A brigada de bombeiros tem dificuldades para controlar o fogo, que já começa a se aproximar da parte central, onde estão o Parlamento e o distrito financeiro. Os primeiro relatos afirmam que a tragédia teve início no crematório Golders Green, no norte da cidade, durante o funeral da cantora Amy Winehouse, falecida no último sábado.

"Na hora em que o caixão com o corpo desceu para o forno, eu estava do lado de fora, mas ouvi uma explosão muito forte", afirmou Daniel Zukerman, amigo da família da artista. Ele ainda disse que as chamas eram muito altas, mas ficavam levemente escondidas por trás de uma nuvem de pó branco. Os bombeiros chegaram rápido, mas logo o fogo destruiu todo o bairro de Barnett. Em seguida, o incêndio chegou a Camden, bairro boêmio da capital britânica, e aí tudo estava perdido.

Crematório - O Golders Green já havia passado por situação semelhante em 1978, quando o baterista da banda The Who, Keith Moon, foi cremado em suas dependências. Por via das dúvidas, a direção do crematório já divulgou uma declaração por escrito solicitando ao roqueiro Keith Richards que, caso um dia venha a morrer, escolha outro local para sua cerimônia fúnebre.